Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Стоит пpилично одетый мужчина в Hью-Йоpке возле небоскpеба и куpит. Подходит к нему жуpналист и говоpит: - Здpавствуйте. Я коppеспондент газеты "Hью-Йоpк Таймс". Можно задать вам несколько вопpосов? - Да задавайте, я в пpинципе не спешу. - Вот вы куpите. А, пpостите, как долго вы куpите? - Мне сейчас 43, и куpю я с 16 лет. - А какие сигаpеты вы куpите, если не секpет? - Да не секpет - "Мальбоpо". - И последний вопpос - сколько сигаpет в день? - Пачки полтоpы - две. Жуpналист достает калькулятоp, что-то считает и снова обpащается к мужчине: - Вот вы знаете, если бы вы не куpили, то на сэкономленные деньги вы могли бы купить вот этот вот небоскpеб? - Сеpьезно?.. А вот вы сами куpите? - Hет, я не куpю. - И что, небоскpеб у вас есть? - Hет, небоскpеба у меня нет. - А я куpю, и небоскpеб мой...
В травмпункт заходит проктолог с застрявшей в клиенте рукой и говорит травматологу: "Коллега, помогите мне! Застрял!" А тот отвечает: "Здесь травмпункт, между прочим, а не кукольный театр!"
- Здравствуйте, доктор, у меня проблемы. - Присаживайтесь, голубчик, рассказывайте. - У меня погасший взгляд и дергается плечо. Доктор (продолжая писать): - Валерьянки на ночь и как рукой - как рукой. - Доктор, ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане, меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами. Доктор (поднимая глаза): - Что вы говорите?! А чем армируете фундамет? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием. - Доктор, что-то идет не так. На определителе телефон людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд, - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом Балрога, целящегося в Гендальфа кончиком бича. Доктор: - Какой, однако, начитанный зверек, вы не пробовали дать ему русскую классику? - Доктор, я чувствую и понимаю женщин. Доктор (роняя очки на стол, вполголоса): - Оп-паньки...
Мужик в баре сидит, пиво пьет, к нему другой подсаживается, спрашивает:
- Эй, ты бабки тут тратишь, а что тебе за это будет? - Ну, после 5 кружек, 6-я - за счет заведения. Тут новый знакомый и говорит: - A вот в Праге: покупаешь кружку, потом тебе 10 бесплатно, а потом бесплатный секс.
Ну, мужик вдохновился, сьездил в Прагу, вернулся, опять сидит в своем любимом баре. Подходит старый знакомый... Мужик в ярости: - А, это ты! Ты мне наврал про Прагу! Ничего подобного! Все как везде! А ты хоть сам то в Праге был?! - Не, я не был. Была моя сестра.
Приходит Иванушка к Бабе-Яге - она отнеслась к нему по-доброму, чем-то накормила, и т. п. Пора спать. "Где будешь спать?" - спрашивает - "можно на сеновале, а можно в соседней комнате, с моей дочерью". Иванушка подумал: "да зачем мне твоя дочь, не намного младше тебя, так ведь еще она сама меня изнасилует..." Ну и пошел на сеновал.
На следующее утро он видит во дворе обалденную девицу. "Ты кто?" - спрашивает Иванушка. "Я Василиса Прекрасная, дочка Бабы-Яги - а ты кто?" "... А я мудак, мудак!"
Летит пассажирский самолет. Главный пилот по громкой связи объявляет: - Здравствуйте уважаемые господа пассажири! С вами говорит главный пилот капитан Иванов. Наш полет проходит на высоте 11000 метров, температура за бортом -3 градуса, время до прибытия в пункт назначения... Ой бл...! Ох ни х... я себе! А-а-а!!! Только не это!!! Еб... ны в рот!!! Нет бл... не-е-е-е-т!... - Извините господа пассажиры, но это наша стюардесса пролила мне горячий кофе на штаны. Видели бы вы мои штаны спереди! Пассажиры: - Видел бы ты наши штаны сзади!
Мама, папа и бабушка застают Вовочку в постели с Машенькой. - Разлеглась, корова! Не видит что ли, что ребенку неудобно.- думает мама. - У сына есть вкус.- думает папа. Баубушка думает: - Совсем большой стал внук. Наверное и покуривает уже. А Вовочка мысленно горюет: - Ну, теперь точно ролики не купят!
пьяный мужик (М)просит таксиста (Т) довезти его до Домодедова М - за 100$ довезешь? Т - нет М - за 200$? Т - нет М - за 10 000 рублей? Т - ладно довезу, садись Ну значит доехали.... М - может за 1000$ отсосешь? Т - ты че, нет конечно М - 5000$? Т - да нет же и не уговаривай! М - даю 100 000$!!! Таксист подумал, подумал... никто не видит... Т - ладно давай... Ну сосет значит. Мужик откинувшись в кресле: - Ну давай, давай пртивный вгоняй меня в долги!!!
В нашем кинематографе есть хорошие фильмы, которым не хватает качественных спецэффектов, и качественные спецэффекты, которым не хватает нормальных фильмов. Встретятся они когда-нибудь?
Говорят, что не бывает некрасивых женщин - бывает мало водки. Водка скоро подорожает = > красивых женщин поубавится. Вывод: Плохо быть женщиной - всегда зависишь от цен на водку.
После съезда КПСС раговаривают 2 директора завода: - Что у тебя на заводе творится? - А что? - Да Брежнев критиковал вас, сказал, что вы сосиськами сраными торгуете.
- Нет, это он нас хвалил. - Как так? - Это он сказал, что наш завод торгует с социалистическими странами.
Встречаются два алкоголика. - Пора бросать пить. Руки трясутся - нет спасу. Вчера пока стакан ко рту донес - все расплескал. - А я вчера ссать пошел. Пока ссал - два раза кончил.
(Лучше, чем №7 от 2 апр - но в тему.) Экзамен в мединституте. Студенты на ощупь определяют органы, лежащие в мешке. Как обычно в таких случаях, настала очередь самой скромной девушки. Она засунула руку в мешок - говорит "сарделька". Профессор: "ну не стесняйтесь...". Она, снова: "сарделька" (и так раза 3). Профессор засовывает руку в мешок: "И верно... А что же мы съели сегодня на обед?"
Россия. 90-е годы. Ходорковский, Гусинский и Березовский приглашены на экономический форум в Нью-Йорк. И решили полететь туда вместе и арендовали Боинг с тремя раздельными люкс-кабинами для каждого.
На борту – один стюард обслуживает всех трех пассажиров. Стюард находится в предвкушении огромного заработка. Шутка ли. Летят сразу три крупнейших олигарха, а он один их обслуживает. Думает, что и жене наконец-то на чаевые шубу прикупит, и ребенка в институт определит, и ремонт в квартире сделает. А даст Бог, еще и машину купить сможет.
В общем, 12 часов полета. И все 12 часов стюард носится между салонами как сумасшедший. И чай принесет. И виски вовремя подаст. И массаж сделает. И телевизор включит. И одеялом накроет. Трудится, аки пчелка весь полет! Работает на износ. Приземляется самолет в Нью-Йорке. Стюард стоит у трапа самолета, провожает гостей и ждет чаевых. Уставший до ужаса. За всю свою жизнь так не впахивал, как за один рейс.
Первым выходит Березовский. Подходит к стюарду:
- Вы знаете, это был мой САМЫЙ ЛУЧШИЙ рейс. Вы – САМЫЙ ЛУЧШИЙ стюард изо всех, кого мне доводилось видеть. Вы - маг. Исполняли и предугадывали все наши желания. Спасибо вам ОГРОМНОЕ.
Пожимает стюарду руку, спускается по трапу, садится в лимузин и уезжает.
Стюарду становится нехорошо. Начинает бить легкая дрожь. Подкашиваться ноги. Выступает пот. Первый олигарх прошел, а чаевых не дал.
Вторым выходит Гусинский:
- Вы знаете, это был мой самый лучший полет. Вы – лучший стюард. Браво аэрофлот! Они должны гордиться, что у них в компании работают такие люди как вы. Летать с вами было одно удовольствие. Время пролетело просто незаметно.
Пожимает стюарду руку, спускается по трапу, садится в лимузин и уезжает.
Стюарду становится совсем плохо. Он как лошадь впахивал весь рейс, а второй олигарх прошел и даже доллара на чай не дал. Все мечты о шубе, ремонте, машине, институте и т. д. начинают рушиться. Его прошибает холодный пот и он едва держится на ногах.
Подходит Ходорковский: - Спасибо вам огромное за замечательный рейс! Вы – самый лучший стюард в мире!!! Вы обслуживали меня лучше, чем меня обслуживают в моем собственном самолете! Вы скрасили нам весь этот тяжелый полет. Еще раз спасибо вам огромное!
Пожимает стюарду руку, спускается по трапу, садится в лимузин и уезжает.
Стюард в бессилии опускается на пол. Плачет. Руки трясутся. Весь мокрый. Жутко усталый и без копейки денег. Все мечты разом рухнули.
В это время Ходорковский едет в лимузине и думает: - Какой же молодец стюард. Как хорошо нас обслуживал а мы его даже не отблагодарили.
Приказывает водителю развернуть автомобиль. Подъезжает к трапу, выходит и подзывает стюарда к себе.
Стюард на негнущихся ногах ковыляет к Ходорковскому. Ходор достает из кармана пачку в 10.000$ и протягивает стюарду:
- Спасибо вам еще раз. Это вам за прекрасный полет от всех нас.
Стюард берет пачку денег, прислоняет к груди, смотрит на Ходорковского и говорит:
- Вы знаете. Я за время рейса одно понял. Вы, евреи, Иисуса не убили. Вы его ЗАМУЧИЛИ!!!
Чукча на приеме у нейрохирурга: - Доктор, говорят вы мозги чините, почините мне однако хочу быть умным... И достает чемодан денег... Хирург, как истинный бизнесмен - соглашается с аргументацией. Операционная. Чукча на столе, череп вскрыт, на коре явно видна одна извилина. Хирург: "Блин, ну что тут еще придумаешь..." И выпрямляет единственную извилину...
Проходит время, чукча смотрит на себя в зеркало в первый раз после операции и так бодренько: - Ну че дюже гарный хлопчик получився!
Разговаривают на лавочке две подруги: - Ты чего сегодня такая веселая? - Вчера послала своего за мылом. Он купил "молодежное". Помылись и - всю ночь как молодые!!! На следующий день: - Представляешь, вчера тоже послала своего за мылом. "Молодежного" не было, он купил "детское". Так всю ночь сиську сосал, а к утру еще и обосрaлся!
один мужик у другого спрашивает: - Почему у тебя все время на рыбалке клюет? Тот отвечает: - Все дело в червях. - У тебя, что, секрет есть? - Да. Я вот утром просыпаюсь, если направо лежит (х..)- справа копаю; налево лежит- слева.
Молчат гробницы, мумии и кости молчат, лишь слову жизнь дана. Из древней темноты на мировом погосте звучат лишь письмена. И нет у нас другого достояния!
Нельзя исключать в ближайшем будущем вооруженные конфликты между Францией и Германией на религиозной почве. Всё-таки одна страна суннитская, а вторая шиитская.