Общий выпуск

Чья это девушка? Ничья? Чтож, я согласен на ничью...

Интересы правительства и народа совпадают настолько,
насколько могут совпадать интересы кучера и лошадей.

Принятие решения часто означает, что человек устал думать

Наглость - это второе счастье, а второе счастье - это уже наглость.

Источник нашей мудрости - наш опыт, источник нашего опыта - наша
глупость

Секретарша:
- Господин директор, только что пришло письмо из нашего филиала,
расположенного в Сахаре. Пишут, что у них там катастрофическая ситуация
с водой.
Директор:
- Да ну их, вечно что-нибудь сочиняют.
Секретарша:
- Я бы так не сказала, у них марка к конверту приколота скрепкой

Вася, а ты кого хочешь: один раз Машу, или два раза Петю?
- Ты понимаешь, Маша - это Маша, но два раза - это два раза.

Пришел мужик к врачу и говорит. Доктор, что-то у меня с яйцами не в
порядке. Тот пощупал, пощупал, помазал левое яйцо зеленкой, написал
записку и говорит: Отнесите записку в 11 кабинет. В 11 кабинете, другой
врач, помазал правое яйцо йодом, приписал что-то к 1й записке и отправил
его назад. Тот идет к 1му врачу и думает: Дай прочту что они там пишут.
Читает.1й врач"Христос воскрес".2й "Воистину воскрес".

Я - философ, а это значит у меня есть вопрос на любой ответ

Медицина так быстро шагает вперед, что здоровье за ней не поспевает.

Жизнь прекрасна, но это только потому, что нам не с чем ее сравнить!

Звонок в дверь. Мужик открывает и видит свою тещу.
- Ой, мама. Надолго приехали?
- Пока не надоем.
- Что и чайку, даже, не попьете?

Незаслуженно обидели - заслужи

Девушка снимет комнату, оплата вперед, взад и по-договоренности

Знакомая дорога - это чаще всего дорога назад

Излишек - вещь крайне необходимая

Владимир Ильич, состав пришел!
- Хмммм. И с чем же, батенька, состав?
- С колбасой, Владимир Ильич!
- Та-ак. А сколько же, любезнейший, сей состав шел?..
- Три месяца, Владимир Ильич!
- Детям, детям, детям!!!

Заботься о теле, душа все равно бессмертна

Закончив ночное дежурство, полицейский Майкл Фенвик был отпущен пораньше
домой и прибыл домой в четыре часа утра. Не желая будить жену, он не
включил свет, разделся в прихожей и потихоньку направился в спальню.
Только он хотел лечь, как жена привстала и сонным голосом попросила:
- Майкл, дорогой, сходи, пожалуйста, в ночную аптеку и купи мне аспирин.
У меня ужасно болит голова.
- Конечно, солнышко, - согласился Майкл, пошел в прихожую, оделся и
направился в аптеку.
- Послушайте, - удивленно спросил фармацевт, подавая ему аспирин,
- Если я не ошибаюсь, вы сержант Фенвик из девятого отделения?
- Да, сэр, это я!
- Так почему вы, черт возьми, напялили на себя форму пожарного?

старушка приходит к врачу:
- знаете доктор, я часто выпускаю газы, но вообше-то ето не так страшно,
потому что не воняет и не слышно. Вот я находясь здесь у вас примерно 20
раз пукнула, а вы даже не заметили.
- возьмите ети таблетки и приходите через неделю.
через неделю приходит бабулеа на консультацию:
- боже, что ето за таблетки вы мне дали, мои газы стали ужасно вонять
доктор: - ну теперь, когда ваш нюх к вам вернулся, позаботимся о вашем
слухе.

Любовь – последняя и самая тяжелая детская болезнь.

афоризмы с картинками -

Наши желания всегда ограниченны чьими-то возможностями

Кусайся, пока не выпали зубы,-нализаться еще успеешь.

Ничто так не объединяет одну нацию, как ненависть к другой.

На заводе - лекция о вреде мяса. Лектор говорит, что мясо плохо
усваивается организмом и вызывает преждевременное старение.
- От мяса ноги мерзнут! - кричит один рабочий.
- Это что-то новое в науке, - говорит лектор.
- А как же! Ежели перед сном мяса поесть, во сне х.. встает,
одеяло задирает и ноги мерзнут!

вчера в таджикистане была накрыта крупная партия наркотиков
а то дожди, знаете ли, весна. намокнут еще...

Милого легче узнать по походке, чем по моментальной фотографии.

Один еврей пишет другому письмо.
Здравствуй Абрам. Извини, что давно тебе не писал. Дальше как обычно
(семья, здоровье и все такое). Финал:
Знаешь, хотел послать тебе 100 рублей, но извини, уже запечатал конверт.

Человек, который почувствовал ветер перемен, должен строить не щит от
ветра, а ветряную мельницу
Мао Цзэдун
www.kekelev.narod.ru/html/wrs_book_023.html

На минуту представь, что он умер, и увидишь, как он талантлев

Беда не приходит одна, за ней идут сочувствующие

Россия - это большой остров сокровищ,
которому разрешили пока попользоваться
пиратскими копиями в замен на вывоз
всего остального в оригинале.

Матриархат - это беспорядок на государственном уровне.

Народная примета 2006. Если мобильник лежит в самом дальнем кармане, а
руки намылены - ко входящему звонку.

Зашел пьяный мужик в ресторан и начал там выступать, посуду бить,
материться, его сразу за шкирку и в машину. Говорят водителю(здоровому
дядьке под 2 метра)Ибрагим отвези этого козла в лес и отъеби его в жопу.
Мужик засуетился сразу: Ибрагим да не надо меня в жопу ебать давай я
тебе 100 баксов дам. Ибрагим молчит. Ну 200 у меня больше нету. Тут
машина останавливается закидывают еще одного, а этого урода отвези в лес
и расстреляй. Мужик опять засуетился Ибрагим ты не забудь меня то в жопу
отъебать.

Приходит Пьеро с Мальвиной на руках к Буратино и говорит:
- Буратино, Мальвина пропала!
- как пропала? Она же у тебя на руках!
- А ты ее понюхай

Сидят два воробья на заборе..
1й- Если бы я был миллионером, то засеял бы поле пшеницы и клевал бы
клевал.
2й- А вот, если бы я был, то купил бы амбар ячменя и клевал бы клевал.
Тут ворона мимо пролетает: " Ей Вы миллионеры, там корова на поле
обосралась.. Летите скорее, а то без горячего останетесь!"

Едут два ковбоя по пустыне, тут один вдруг говорит:
- Эй, Билл!
- что тебе, Джон?
- видишь вот ту кучу дерьма?
- ну вижу
- спорим на 100$, что я ее щас съем!!!
Поспорили они, тот все съел, 100$ получил, едут дальше.
- Эй, Джон!
- ЧТо тебе, Билл?
- ты видишь вон ту кучу дерьма?
- ну вижу
- давай поспорим на 100$ что теперь я ее съем!!!
- ты съешь??? ДА куда тебе? Я смог, а ты не сможешь!!!
- ну давай все равно поспорим!!!
Поспорили они снова, тот все съел, 100$ получил, едут дальше.
- Эй, Билл!
- Что тебе, Джон?
- Слушай, а тебе не кажется что мы только что бесплатно дерьма
наелись???

Идеализм говорит, что вначале было слово. Материализм поясняет, какое.

Утешительно думать, что даже самая большая шишка в конце-концов упадет

Если тебя съели - ты был нужен людям

Почему бы и не любить своего мужа? Любим же мы чужих

Не смотри на мир слишком трезво, а то сопьешься

Я отдам все что у меня есть за то, чего у меня нет

Альпинист ползет к вершине, осталось совсем чуть-чуть.
Он поднимает ледоруб и... со всего размаха бьет себя по пальцам, летит
вниз, вырывает один крюк, второй, его швыряет об отвесные стены.
Весь окровавленный и побитый повисает на страховочном шнуре, сплевывает
кровавую юшку и заявляет:
- А все равно лучше, чем на работе!

Грузия.
Несут два охотника, на палке, убитого медведя. На встречу им идет
третий, видит медведя и спрашивает: Что? Гризли?
Те, с обидой, отвечают: Зачем "Гризли"? Застрелили!!!

Главврач интересуется у дежурного:
- Сколько смертей за ночь?
- Три.
- Странно, я ведь выписывал четыре рецепта

Вспоминая - я забываюсь

Когда на твой вопрос отвечает философ - перестаешь понимать вопрос

Какой замечательный некролог! С таким бы жить и жить!

"Накипь сгубила мошонку."

Реклама

Встретились двое новых русских, один только что из США, делится
впечатлением:
- Представляешь-ихние доллары как наши баксы!!

У ИКЕИ на Ленинградке целая банда пасется. Схема очень простая: ты идешь
с покупками к машине, неподалеку от тебя в том же направлении двигаются
две симпатичные стройные девицы (я видел блондинку в миниюбке и шатенку
в брюках). Подходишь к машине, они оказываются рядом. Ты пакуешь шмотки
в багажник, садишься в машину. Девицы неожиданно начинают протирать тебе
лобовое стекло. Естественно, ты достаешь бумажник, дать им денег. Но они
отказываются, говорят "довезите нас лучше до Москвы, пожалуйста" Ну фиг
с вами, садитесь. Одна - вперед, другая назад. Неожиданно, та, которая
сидит на переднем сиденье, расстегивает тебе ширинку и начинает делать
минет. В это время вторая (та, что сидит сзади), потихоньку тырит
бумажник.
Будьте внимательнее! У меня украли бумажник на прошлой неделе, вчера,
сегодня, и завтра еще украдут.

Любовь между работой и дураками часто бывает взаимна.

Он человек высокообразованный, но на жизнь ему хватает.

Как много надо иметь ума, чтобы все время ладить с теми, у кого его
мало!

Ничто так не отталкивает сексуальных партнеров,
как пивной желудок.

То, что одним мешат плясать, другим помогает петь.

Погибают только за то, ради чего стоит жить.

Не бывает великих страстей без денежных затруднений

Достигнув цели замечаешь, что ты - средство

Скромность - способ услышать от других то хорошее, что думаешь о себе
сам

Выросла Красная Шапочка и начались у нее месячные!!! Подходит Она к
вороне и спрашивает: "вроде-бы ты все знаешь скажи, что у меня там"
ворона и говорит "я точно не знаю, сходи к волку он у нас все знает"
Пришла красная шапочка к волку и говорит "посмотри что у меня там"
Волк репу почесал и вещает "однако у тебя х, ,й оторвали"

Сколько ни говори "лапша, лапша", - а от просмотра теленовостей все
равно сыт не будешь.

При повторном браке регистрация бесплатна!

Глупость - это мыслительная импотенция.

Я человек культурный: со мной поздоровались - и я здороваюсь,
меня послали - и я пошлю.

Когда всего много - это значит, что не хватает самого главного

Что устраняет силу тяготения? Сила привычки

Успех ударяет в голову, неудача - в сердце

Как трудно молчать, когда тебя не спрашивают

Золотого человека легче продать

Чем хуже память, тем лучше мы помним старые добрые аремена

Если мужчина говорит о себе плохо - не верь, он просто хвастается

Легкомыслие - это хорошее самочувствие на свой страх и риск

Я не жадный, я просто хочу ту землю, которая примыкает к моей

Опыт позволяет нам ошибаться гораздо увереннее

Слишком много хорошего - это просто великолепно

Победа показывает, что ты можешь, поражение - чего ты стоишь

Учитель ученикам:
- Ребята, мы сегодня попробуем нарисовать лошадь. А Ксюша Собчак
постарается не шевелиться.

От улыбки станет мир светлее, а от удара в глаз – зажжется яркими синими
звездочками.

(c) Sj aka Железняков Ю, тьфутык, Железняков Ю aka Sj

Странно: мысли материализуются часто, а мечты сбываются редко.

Просыпаешь не потому, что спишь крепко, а оттого, что у тебя тихий
будильник.

Для зятя и тещи очень важно, чтобы они умели слушать друг друга. Но
лучше все-таки на расстоянии...

Быть не вечным и иметь проблемы - это одно и то же.

Индивидуальность распознается только другой индивидуальностью.

Кто всегда уходит в работу с головой, тот рискует там ее потерять.

"Как поживаете?" - "А что, есть варианты?"

Из всех многочисленных друзей моей подруги мне наиболее симпатичен я
сам.

Твои шансы выиграть в лотерею возрастут, если ты купишь билет.

С точки зрения биологии, если вас что-то кусает, оно скорее всего
женского пола.

Не борись с собой, все равно проиграешь

Если ты ленив и упорен - ты обязательно чего-нибудь добьешься

Богохульство дает облегчение, кокого не может дать даже молитва

Счастье - это хорошее здоровье и плохая память

Терпимость - малоприятное подозрение, что другие все же могут быть правы

Психиатр приветствует психиатра: Вы в полном порядке, а я?

Перетравит тараканов нельзя, зато отравить им жизнь можно

В ценизме женщины обычно виноват мужчина

Удача - это постоянная готовность использовать шанс