Общий выпуск

Нет такой силы, которая способна победить наши слабости.

- Что нам, мyжчинам, не нpавится в домашней pаботе, так это
ее однообpазие: yбpал постель, вытеp пыль, пpопылесосил...
И чеpез полгода начинай все с начала!
http://polit.journal.lv/

Жена - Мужу:
- Как ты думаешь, может быть, нам изменить друг другу, чтобы хоть как-то
оживить нашу тусклую семейную жизнь?
- Бесполезно, я уже пробовал...
http://polit.journal.lv/

В Росиии пьянство это болезнь, а водка это лекарство.

Шаума сделала твои волосы такими обьемными, что даже ширинка не
закрывается.

Мужчина входит в цветочный магазин и просит:
- Подберите мне, пожалуйста, сто роз для моей жены. Продавщица в ужасе:

- Господи! Что же вы такого натворили?!
http://hvost.org

Если все, что у тебя есть - это молоток, то все вокруг становится
похожим на гвозди.

Новый тарифный план "ПОХМЕЛЬЕ" - вы платите только за разговоры которые
помните.

Иногда быть уверенным в своей слабости лучше, чем быть неуверенным в
своей силе.

Дохляк

Не умея устроить собственную жизнь, не берись устраивать чужую.

Балерун подходит к балерине, до выхода на сцену минут 5 осталось:
- Помоги подруга, у меня стоит, а тут выходить нужно.
- Тоже додумался, ну да ладно.
Подсобила, подрочила, а сперма в руке осталась. Пляшут они на сцене. У
балерины сперма в руке и начинает она кружиться. Кружится, кружится, тут
сперма вылетает и попадает в оркестровую яму на скрипача. Скрипач:
- Кажется на меня кончили...
Дирижер: - Ну правильно, играешь как пизда, вот на тебя и кончают.

Выбор партнера отражает нашу самооценку. Мы притягиваем к себе тех
людей, которых достойны.

Пьяный пытается сесть на коня, но все тщетно. Тогда он зовет на помощь
всех святых по очереди:
- Святой Петр, помоги! Святой Михаил, помоги! Святой Георгий, помоги!
Наконец он делает последнее усилие и, не рассчитав, перелетает через
лошадь.
- Тише! Тише! - бормочет он. - Не все сразу.
http://polit.journal.lv/

Как выяснили ученые, в пиве содержится много женских гармонов.
И действительно, после трех бутылок пива мужчина начинает хихикать над
всякими глупостями, после семи он уже с трудом управляет автомобилем, ну
а после десяти ему хочется писать сидя.

http://polit.journal.lv/

Самый короткий путь - это путь от криминального капитала до капитального
криминала.

От неглупого до неумного не так уж далеко.

Беда для любого оркестра, когда солировать начинает вторая скрипка.

Наше общество уже созрело для того, чтобы получить статус общества с
ограниченной ответственностью.

Переспорить - не значит переубедить.

Да здравствует российский суд - самый туманный суд в мире!

Иран приступил к обогащению урана, а уран приступил к разорению Ирана.

Рынок вторичного жулья

С годами божественно красивые женщины становятся чертовски
привлекательными.

Российская приватизация была крайне несправедлива - одним в итоге
достались и фунт лиха, и пуд соли, а другим - лишь яйца Фаберже.

Европа официально открыла единый общеевропейский домен первого
уровня.eu.

Yahoo.eu дорогая редакция...

Сидит мальчик даун на пляже вместе с мамой.
- Мам смотри следы
- Это наверно собачка ходила
- Нет это не собачка
- Значит кошечка
- Нет не кошечка
- Ну значит птичка
- Нет это не птичка, это я пиписькой натыкал

Бывший Генеральный прокурор Российской Федерации Скуратов. Для некоторых
- просто Юра.
(Семипядный).

Хорошо говорить умеет один из сотни, а на сотню таких найдется только
один умеющий хорошо слушать.

Америка. Русская мама приводит ребенка к врачу.
- Доктор, вот мой мальчик первые слова начал говорить: "Дай, дай".
Доктор только как-то странно на нее посмотрел.
И только дома до нее дошло, что на английском "Дай, дай" - это "умри,
умри".

После объединения торговых сетей "Перекресток" и "Пятерочка" появилась
новая торговая сеть - "Перетерочка".

Для некоторых пакостить - единственный способ стать замеченными.

Если верить конкуретнам, то все, кроме них, мошенники.

Питер это город, созданный для того, чтобы в нем красиво, со вкусом, с
соответствующим настроением и в соответствующем антураже застрелиться.

Одни женщины стареют от морщин, а другие - от беспощадной борьбы с ними.

Чем больше деталей в женском совершенстве, тем меньше надежна
конструкция в целом.

Если ты разумен и порядочен - хорошо, но не отрицай такой возможности и
за другими.

Раньше ветреные женщины бросали на ветер деньги, а теперь – безденежных
мужчин.

И от ангельского характера дьвольски сатанеют.

Этот мухи не обидит, а тот вообще может быть обижен мухой.

Гремучим змеям слезы чужды

Добро не пугает зло, потому что зло его очень любит.

на предложение начальства делать "параллельно" еще одно дело - мы
отвечаем "жестом перпендикуляра"

Хоронили тещу, порвали два баяна

Филипп Киркоров. Болгарин. Поет и матерится по-русски.
(Семипядный).

Встречая слово "энергоинформационный", я настораживаюсь так же,
как и при слове "бесплатно", и по той же причине.

Что на языке, то и в мозгах.

Когда слепой поводырь, тогда и ручей река.

Для любой матери главное: не стать мачехой!

Было у мужика стадо овец. И повадилась стая волков каждую ночь резать
одну-двух. Стадо у мужика большое, но его это все равно стало напрягать.
И что он только не испробовал и капканы ставил, и яд оставлял, и ямы
рыл, и собак заводил - ВСЕ БЕСПОЛЕЗНО. Капканы, ямы обходят, яд не
берут, собак рвут. А на сторожей с ружьями денег нет. Ну мужик с горя и
запил. Приходит к нему друг, выслушал, выпили. Друг и говорит: "А
заведи-ка ты собаку Марабу, как отшепчет!" Мужик отвечает: "Чо я собак
не заводил?... бесполезно, рвут!" Ну утром проснулся дай думает куплю,
все равно терять нечего. Пошел на рынок ходил-ходил, выбирал-выбирал -
нет собаки Марабу, есть волкодавы, овчарки, ротвелеры, короче все
породы, а Марабу нет. Ну мужик находился по рынку - собрался домой,
вдруг видит у самого выхода стоит дед и у него в коробке лежит какая-то
лохматая, вся в лишаях, струпьях, из носа сопли висят, собачонка. А у
деда на груди табличка - "САБАКА МАРАБУ, 100руб." Ну мужик думает,
стольник бабки не большие, куплю! Принес ее домой, чуть не задохнулся,
так воняет, ну думает и куда ее теперь, не нацепь же сажать! Ну как была
в коробке так и положил, в сарай к овцам.
НОЧЬ!!! Стая идет на дело! Впереди Вожак здоровый, с теленка, мощный. Ну
а сзади все остальные - тоже матерые волчищи. Подходят к сараю - Вожак
вдруг остановился, потянул носом воздух и говорит стае:" - ВСе!!! Дальше
не пойдем! ТАМ! Внутри! СОБАКА МАРАБУ!!!!"
Стая разворачивается и начинает убегать. Остается только один волчонок,
думает:"-что там за собака такая? Наверное Саблезубая со слона
размером!" Ну и волчонок и заглянул в щель сарая. И видит лежит там это
"чудо" все грязное, воняет, во сне обделалось и лежит в собственной
луже!
Ну и волчонок побежал догонять стаю, догоняет и запыхавшись
кричит:"-Стойте, стойте собака Марабу, это вообще ничто! Максимум, что
она может сделать - это догнать нас и поцеловать нас в жопы!"
Тут Вожак поворачивается и говорит:"- Да, сынок, ты прав! НО ЗНАЛ БЫ ТЫ,
КАКИЕ У НЕе ХОЛОДНЫЕ ГУБЫ!!!!!"

У мужика был классный кот, только одно было плохо: Когда посрет с
разбегу жопу вытирал об ковер. Идет мужик по улице грусный навстречу ему
друг. Он спрашивает его Что такой грусный. Мужик отвечает да вот кот
обнаглел так и сяк. Друг говорит: у меня такая же фигня была, но я
мелкую шкурку место ковра постелил, кот чувствует чтото не то, так и
отучил. Через некоторое время Мужик идет совсем грысный на встречу ему
друг. Спрашивает что такой грусный, а он отвечает: да вот пошел в
магазин мелкой шкурки не было купил крупную до двери одни уши доехали.

Ходорковский и Лебедев. Улыбались сидя на скамье подсудимых. Не умолкая.
Однако незаконно признаны вменяемыми.
(Семипядный).

В Иркутске. Мужик приходит на работу в мятом костюме и мятой рубашке.
Его начинает начальство стыдить за затрапезный вид. Мужик начинает
оправдываться.
- Прихожу домой, включаю телевизор, а там...обьеденеие! обьеденеие!
обьеденеие!. Включаю радио, а там..... обьеденеие! обьеденеие! обьеденеие.
Ну, а утюг я уже и побоялся включать.

РБК: "Пятерочка" и "Перекресток" объявили о слиянии.
Это тот самый случай, когда
1 кг дерьма + 1 кг повидла = 2 кг дерьма.
(При этом
2 кг дерьма - 1 кг дерьма не равно 1 кг повидла!)

Знаете ли вы...
почему каждый раз празднование Дня десантника завершается грандиозным
мордобоем?
Потому что всегда найдется кто-нибудь, кто назовет десантников
"голубыми" беретами...
http://polit.journal.lv/

Товарищи, Будьте осторожны на улицах города 12го апреля! По улицам
города бродят бухие КОСМОНАВТЫ, орут песню "А сницца нам не рокот
космодрома...!", едят сухой спирт, закусывают из тюбика, всем бьют
памардасам и купаются в фонтаНАХ!!!

БАХТЫН. АГА

Раскрутись по-настоящему. Московский карусельный завод.

(c) Sj

На лекции в медицинском институте. Профессор:
- ... также в семени мужчины содержится большое колличество глюкозы...
Студенка: - Профессор, вы имеете ввиду такую же глюкозу, как в сахаре?
Профессор: - Совершенно верно!
Студентка: - Тогда почему она не сладкая?
Все заржали, герла покраснела, а препод невозмутимо сказал:
- Потому, дорогуша, что вкусовые рецепторы, отвечающие за сладкий вкус,
находятся на кончике языка, а не на гландах...!

У молодых модемная плата работает быстрее. Потому, что хард пустой.

Главное - это грамотно обрезать.

Научный сотрудник сельхозакадемии.

Какая зловещая ирония: многие ученые, проложившие ход науке своей
грудью, получали первоначальную оценку: "Отстой"!

Каждый политик считает себя человеком чести, каким бы бесчестным он не
был

Бачинский и Стилавин. Теперь в телевизоре. Рылом вышли.
(Семипядный).

Не ищи последних истин с первым встречным.

Экстравагантная - экстравагитная - экстравагинальная.

Семеро одного не бьют, если восьмой не наложил...

Михаил Касьянов. Дачнтк. Понятная ситуация. Но давайте не будем
президентом избирать. Пускай в депутатах пересидит.
(Семипядный).

Кто уверен в получении всего, не удовольствуется половиной.
Гай Юлий Цезарь. "Гражданская война", III, 10. (100 - 44 гг. до н. э. )
Древний Рим.
еще - www.kekelev.narod.ru/html/wrs_book_021.html