Общий выпуск

Брак не гарантирует счастья, но гарантирует семейную жизнь.

Россия Западу не подражает, она его передразнивает.

Кащей Бессмертный бросился под поезд, утопился, застрелился, отравился,
в общем, развлекался весь день...
http://polit.journal.lv/

В суде.
Жена:
- Я требую, что бы нас развели: муж без моего ведома продал все
кухонные кастрюли, а деньги пропил.
Муж:
- Я тоже прошу развести нас: пропажу кастрюль жена заметила только
на шестнадцатый день!!!
http://polit.journal.lv/

Конечно, ты имеешь право, но и право тебя тоже имеет.

Брачная ночь: когда двое хотят одного.

афоризмы с картинками -

Hа Планете Земля шорох неимоверный.
Второй день на небе творится черт знает что.
Звезды перемешаны, Млечный путь кто-то невидимый как ложкой перемешал.
Из всего этого звездного бульона вдруг... складывается надпись на всю
галактику: ВЫ КТО?!

Hа Земле опять полный апофигей. Собираются все лазерные установки,
и прочая проецирующая лабуда. Все это кучкуют в одном месте, и выводят
большими буквами на всю галактику: МЫ ЗЕМЛЯHЕ!

Hа небе опять звездный коктейль на двое суток.
После опять появляется надпись на всю галактику:
ИДИТЕ В ЖОПУ ЗЕМЛЯHЕ!
ЭТО МЫ HЕ ВАМ!!!!

В интервалах между звучанием классической музыки ощущается вся мощность
тишины.

Если мы и дальше так же рьяно будем бороться за права сексуальных
меньшинств, то скоро меньшинствами окажемся сами.

Трудно поверить, что человек говорит вам правду, когда вы знаете, что на
его месте вы бы солгали.
Менкен
www.kekelev.narod.ru/html/wrs_book_021.html

Меня выгнали из дома. За непосещаемость..
http://polit.journal.lv/

Терпение у русского человека ограничено количеством щек, которые он
может подставить.

Степень плоскости шутки зависит от точки зрения читателя.

Говорят, что сигареты не влияют на голос женщины... А вы попробуйте
уронить пепел с сигареты на новый ковер:)

http://polit.journal.lv/

- Большие деньги развращают, маленькие - озлобляют.
Хочу много, много, много средних денег!
http://polit.journal.lv/

Нет ничего невозможного в пределах доступного.

После Выпуска новой модели автомобиля
Лада концерн BMW понес большие потери
в лице директора компании скончавшегося
от смеха..

Недостаточно желания заработать миллион, если Вы не знаете: куда с умом
его потратить, чтобы получить постоянную прибыль не менее 20%.

НОВОСТИ. На молочной ферме в д. Вязово пьный электрик перепутал + и -
на доильных аппаратах и закачал в коров все вчерашнее молоко

Маленькая девочка заходит в зоомагазин. Она мило улыбается пpодавцy и
говорит:
- Я хотела бы купить кролика.
Продавец отвечает:
- Хочешь купить этого маленького серенького симпатягу с огромными
печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кролика?
Девочка с улыбкой отвечает:
- А моему yдавy похуй!

Чем дальше в лес, тем сексуальнее партизаны...

Не спеши радоваться, если тебя назвали знаковой фигурой, может имеется в
виду, что ты - просто ноль.

Жена уехала в камондировку и оставила мужа дома с двумя детьми. Муж
проснулся утром, разбудил детей, пошол готовить завтрак, накормил детей,
погладил веши, одел детей, оделся сам, умылся и детей умыл, отвел
младшего в садик, старшего проводил в школу, пошол на работу, в обед
пошол а магазин за продуктами, вечером забрал младшего из садика, пришли
домой, пошол мыть посуду, потом постирался, приготовил ужин, накормил
детей, уложил их спать, пошол помылся в душе, после душа стоит смотрит в
зеркало, причесывается, и говорит:
- И после этого меня еще и трахать будут?

-Йося!!! Ви таки такой интриган, такая редчайшая дрянь и
скотина.........
- Ой, ви правы!!!! Но хто это ценит.............

Не суди родителей - ты похож на них.

Интеллект среднестатистического интеллигента зависит от количества
прочитанных им книг. Но, вершиной интеллекта для интеллигента является
интеллектуал, который написал книгу самостоятельно.

До свадьбы женщины дарят мужчинам крылья, после - подрезают.

Приехала в деревню к маме дочь из города с молодым мужем, только
отслужившим армию.
Ну, мама их на своей кровати спать уложила, а сама на печь забралась.
Только улеглись, муж начинает приставать:
- Ну... давай.
Жена:
- Да погоди, мама еще не спит.
Проходит какое-то время, он опять:
- Ну, давай...
- Подожди. Мама не спит.
Еще через время, он опять, настойчиво:
- Давай!!!
Она:
- Да не могу я так, мама услышит.
Мама внимательно слушает на печи весь диалог молодых, какой тут сон?
Муж не выдержал и говорит:
- Ну как хочешь, тогда я по солдатски...
Мать думает, такого я еще не видела, и что бы посмотреть решила
выглянуть, да так неудачно, что упала с печи.
Руки-ноги переломала, охает.
Молодые подбежали, в один голос спрашивают:
- Мама, мама, что с вами?!
А мама отвечает:
- Ма-ам-ма, ма-ам-ма... ЕБЛИСЬ бы как люди и мама целая была бы!!!

- Бабушка, я сейчас маленький и кушаю "растишку". А, когда вырасту -
буду курить "куришку", и бухать "бухашку".

Ксения Общак!!!

Доктор сказал, что надо закончить все начатое - и тогда я буду
чувствовать себя хорошо!
Я с утра осмотрелся в доме, закончил бутылку водки и ящик пива,
оставшиеся со вчерашнего, добил косяк, который нашел за тумбочкой - и
чувствую себя ФЕНОМЕНАЛЬНО!

Йоханн Палыч

Владимир Жириновский. Все еще в туфлях. Их и в Москве-реке вымыть можно.
И, кажется, все еще полковник.
(Семипядный).

Приходит муж домой, а жена - в красивом пеньюаре и говорит ему:
- Дорогой, посмотри, как я выгляжу, - и раскрывает халат. Муж тут же
падает в обморок. Жена разволновалась и звонит куму. Тот приходит. Жена
открывает дверь и показывает на мужа, лежащего в обмороке, и говорит:
- Вот, показала мужу новое нижнее белье и он упал в обморок, посмотри,
пожалуйста, не могу понять, что случилось, - и раскрывает халат... Кум
тоже падает в обморок. Жена сложила все в кучу и звонит врачу. Приезжает
врач, жена сразу предупреждает врача о том, что случилось, а он ей
говорит:
- Ну ничего, я все-таки врач, выдержу как-нибудь. Жена распахивает
халат... Врача покачало слегка, но он удержался на ногах, а потом
говорит:
- Все ничего, но прищепки от чулок надо цеплять не к губам, а к чулкам!
...

DreamVirus
dreamvirus@list.ru

Журнал - Я познаваю мымр!

Случайно ли, что большинство великих учителей человечества были
скитальцами?

Патриотизм - оружие бесноватых политиков.

Общественная Палата заднего ума.

Его счастье было бы полным, если бы он
сам по глупости не посадил его на диету.

Очередное громкое преступление в столице: вчера в подъезде собственного
дома был зверски изнасилован прапорщик Нечипуренко. По мнению экспертов,
данное преступление носит явно заказной характер, т. к. после трех
обычных изнасилований было произведено контрольное в голову

Всего в мире проживает 6,5 млрд. человек, из них 1,5 млрд. китайцы, и
остальные 5 млрд. (из-за этого факта) чувствуют себя не уютно.

Плату за страх всегда берут наличными.
www.kekelev.narod.ru/html/wrs_book_022.html

У женщин бывают умные мысли мужчин.

Счастье - это покой, а не радость или горе.

http://www.user.cityline.ru/~sophya/

Лучше покоя счастья не найдешь.

Парень говорит девушке:
- Давай играть в волшебников!
- А как?
- Я тебя отымею, а ты исчезнешь!!

Окончательным может быть прощение, но не прощание.

Только несгибаемый может молчать о себе.

Григорий Явлинский. Нижнетагильский предприниматель по фамилии Огрызков
дал своей фирме название "Яблоко". Явлинский назвал свою партию
"Яблоком" незаконно.
(Семипядный).

Пойди, послужи в армии - рискни гениталиями.

В футбол играет - вся Россия. Побеждают - профессионалы: бразильцы,
французы, итальянцы, англичане...

Лучше один свой афоризм, чем много чужих.

Мудрый спокоен, глупый беспокоится.

Приходит старик к доктору и говорит:
- доктор у меня проблема, трудности с мочеиспусканием
- ??? а сколько вам лет???
- 98
- аааа, так у вас уже вся моча закончилась

Частенько задаюсь вопросом: почему мы "совки", так узнаваемы где бы мы
не поселились? Недавно понял! Этот СССР, наложил на нас. В том числе
свой отпечаток.

Лежат молодые украинец с украинкой на пляже. Жара, дремота. Тут мужчина
на локте привстает и, пристально глядя на женщину, говорит:
- Галю! Галю... а давай я тоби у рожу плюну.
- Да ты шо, Грицько, сказився???? Та как же это...у рожу.
- Да то Галю тильки ради нашего кохания.
- М...м. ради кохания...Ну давай.
Грицько собирает во рту слюну, плюет и успокаивается.
Через два часа.
- Галю! А давай я тоби по роже дам.
- Да ты шо, Грицько, сказився???? Та как же это...по роже.
- Да то Галю тильки ради нашего кохания.
- М...м. ради кохания...Ну давай.
Грицько отвешивает громадным кулаком оплеуху, отворачивается и засыпает.

Еще через два часа.
- Галю! А давай я тоби на грудь нагадю.
- Да ты шо, Грицько, сказився???? Та как же это...на грудь...нагадить...
- Да то Галю тильки – тильки! - ради нашего кохания.
- М...м. ради кохания...Ну давай....
Грицько снимает трусы, садится над грудью... Тужится, тужится... Запор.
Укоризненный голос....
- О-о-о-о, Гриню, так вот как ты мене кохаешь......

Если чувства одуряют рассудок, - не отчаивайся, победа будет не за ними.

Истина есть то, что успокаивает.

Любовь - психическое заболевание.

Будь проклято бессмысленное и беспощадное китайское "Поле чудес"

Иной мобильник лучше презерватива - защищает от психических болезней
виртуального секса.

Не бойся смерти - с рождения мертв.

http://lib.ru/URIKOVA/

Сергей Доренко. Телекиллер. Одноразовый, похоже.
(Семипядный).

Геннадий Зюганов. Политик, который знает: для того чтобы говорить басов,
необходимо втянуть голову в плечи. Особенно хорошо это получается в
сидячей оп-позиции.
(Семипядный).

Однополым супругам я бы пожелал побольше детей.

Не упоминай имени господнего, - всунет!

Не мучь малыша - одень противогаз.

Я тут сижу охмуряю, охмуряю а она не охмуряется ни фига.

Пятиконечная звезда - большая редкость в порнобизнесе.

Юрий Лужков. Кажется, окончательно отказался от штурма Кремля, решил
ограничиться "кремлевской" диетой.
(Семипядный).

Недержание ума, как и недержание мочи, следует останавливать в самом
начале.

Валентин Домиль.

Афоризм - это я.

Почитаешь афоризмы - врагу вставишь членоклизму.

Пидорас - это пидор ас.

Порадуй меня - сними презерватив.

Равенство двух неравенств возможно только в случае, если неравенства
идентичны.

(c) Sj aka Железняков Ю, тьфутык, Железняков Ю aka Sj

Я - это афоризм.