Общий выпуск

Больше всего женщины не любят две вещи: Когда в них не видят человека
и когда в них не видят женщину.

Нормальные отношения с близким человеком - это такие, которые не нужно
выяснять.

Едет мотоциклист по дороге. Ему в шлем на полном ходу, врезается воробей
и падает. Мотоциклист пожалев воробья, принес его к себе домой. Купил
ему клетку, поставил воды, накрошил хлеба. На утро воробей очнувшись
огляделся: Клетка, вода, хлеб. Я в тюрьме, я УБИЛ МОТОЦИКЛИСТА!

Ничто так не оттеняет элитный коньяк как кильки в томате.

Два мальчика спорят:" Мой дедушка с немцами воевал." "А мой против них."

Разговаривают три вдовы:
1 вдова: Мой муж всю жизнь курил, курил и скурился!
2 вдова: Мой муж всю жизнь пил, пил и спился!
3 вдова (скромно опустив глаза вниз): А мой скончался!

С защитой права на труд лучше всего дело обстоит у рабов.

Народ, который видит и слышит: как развлекаются чиновники, - не будет
выводить "из тени" свои доходы.

Клиент - инвестиционному консультанту:
- Я хотел бы вложить мои деньги в налоги, я слышал, что они очень скоро
будут расти!

Приходит Красная Шапочка (КШ) на радио и грит:
- Мне бабушку охота поздравить с юбилеем.
Диджеи:
- За бабки - любой каприз!
(КШ) - Значит я хочу спеть песенку и рассказать стишок...
(ДД) - Вот сумма...
(КШ) - Ой! Что же делать - мне нехватает 100 долларов :(
(ДД) - Ну шапка, когда заработаешь - приходи, а щас дуй отсюда и не
мешай работать.
Вышла шапка на крыльцо, плачет... Мимо волчара едет на мерсе, тормозит и
спрашивает шапку, че мол, ревешь? Та грит, хотела бабку поздравить, а
каких то 100 баков не хватает, а бабушку ну позарез надо поздравить - у
нее юбилей. Волк ей и грит - типа залазь в машину - разберемся. Едут,
остановились, волк расстегивает ширинку, достает хуй и грит:
(В) - Ну, давай!
(КШ) - Че давай?
(В) - Ну, давай, давай!
(КШ) - Волк, ты думаешь у меня получится?
(В) - Дык, елы палы!
(КШ) - Ну, ладно.
Шапочка берет аккуратно его хуй правой рукой, наклоняется,
прокашливается.... и говорит в него:
- Дорогая бабушка!...

Мальчик подбежал к огромному псу и стал гладить его хвост.
Мама кричит:
- Не трогай, он тебя укусит!!!
- С этого конца он не кусается!!!
Бонус:http://media.realmusic.ru/play/download/hifi/30730/186708/1_186708.mp3

Хороший человек может долго быть один, а сволочь всегда в ком-то
нуждается.

Лекция профессора психологии:
- Коллеги, запомните два золотых правила психотерапии! Правило первое:
мелкие тревоги - это пустяк. Правило второе: все тревоги - мелкие.

- Дорогой, я сегодня видела твою секретаршу.
- И как у нее дела?
- Ой, бедняжка, она так страдает! Во всем виноват наш сосед Роберт.
- А разве она с ним знакома?
- Она-то нет, но я, к несчастью, да. Впрочем, это долгая история.
- А где ты ее встретила?
- У венеролога...

Взлетает Ил-86 из Шереметьево-2. И сразу после взлета на высоте 1000
метров отказывают сразу оба двигателя. Командир экипажа оборачивается ко
второму пилоту и бортинженеру:
- Ну что делать будем? У кого-нибудь есть идея?
- Нет товарищ командир. Идеи нет.
- Ну что ж. Нет идеи - нет Икеи...

Мужчины делятся на два вида: На тех кто ходит по бабам и на тех по
которым бабы ходят.

Российские правозащитники выступили с осуждением авторитарной диктатуры
Бога и олигархической власти архангелов. Жесткой критике правозащитников
подверглась и практика пыток их коллег-диссидентов в застенках адских
подземелий...

Наобещав избранному народу обетованную землю, Господь забыл освободить
ее от коренного населения.

Человека делает опасным не избыток свободы вовне, а недостаток ее
внутри.

С народом "каши не сваришь", но топоры всегда найдутся.

Почему вы думаете, что я необщительный? Просто нам с вами не о чем
поговорить.

Хороший специалист должен не только знать
по личному опыту, но и уметь догадываться.

Если человек не имеет греха, то это значит, что он не имеет и совести.

Планируется запретить употребление слов "доллар" и "евро".
За нарушение - штраф 1000 $.

Графический символ рубля – стилизованное изображение топора, рубящего
капусту

Штурм Иерихона шел под лозунгами „Не убий“, „Не укради“, „Пожелай добра
ближнему своему“.

Аванс-друг человека!
А зарплата - лучшая подруга!

Ко мне в автобусе в сумку наркоман залез. Я сначала не заметила, а потом
смотрю... сидит.

Реклама: Собери три крышки от пива толстяк и четвертую получешь
бесплатно!

С тем, кто все время соглашается, перестают считаться.

Общественная палата №6

Увидели Париж и умерли от удовольствия? Прекрасно! Теперь попробуйте
увидеть Москву и прописаться.

Посмотрев шоу рекордов Гиннеса, задумался, а может анекдот о двух
ковбоях бесплатно наевшихся дерьма имеет под собой реальную основу.

Мужчины делятся на две категории: На тех кто восхищается женской
красотой и на тех кто ею пользуется!

Какой же русский не любит изменить фамилию на "Иванов".

Столоначальник - это всего лишь начальник неодушевленного предмета
канцелярской мебели.

Разговор рядового сотрудника с начальником:
- Шеф, куда это положить?
- На полку, при входе.
- Ну вы и гений!
- Ну да, у меня жопа то (ж опыта) больше!

Чтобы избежать ненужной тебе роли, иной раз приходится сыграть роль
дурака.

Чтo? Ты ищешь? Ты хотел бы удесятерить себя, увеличить во сто раз? Ты
ищешь приверженцев? - Ищи нулей!
Фридрих Ницше. (1844 - 1900 гг.). Германия. Философ.
www.kekelev.narod.ru/html/wrs_book_022.html

Из вчерашнего коментария матча Рубин - Спартак, после столкновения
игроков - "... не, все нормально, если носилки уносят с поля без игрока,
значит все нормально."

Демократия - это братство, свобода и равенство ограбленных в борьбе за
возможность грабить самим.

Уж климакс близится, а Германа все нет.

Чувство юмора - это показатель психического здоровья. Но только если
само это чувство здоровое.

Иммиграция - это лотерея, в которой получаешь выигрыш купив весь тираж.

Градский придумал слово "журналюги".
Дополняю: "журнашлюхи", "журналохи", "жирнолизы".

www.nikvel.ru

Благополучие пренебрежительно называют "сытым" чаще всего те, кто не
способен его добиться.

Истина где-то рядом, но не факт, что она твоя.

(c) Sj

Телевизор - прекрасное средство для суицида. Наркотики хуже - вы можете
не рассчитать дозу и увидеть интересную передачу.

Секс - область наибольшей взаимозаменяемости людей.

БИЛАН-gsm

Утренний Пудинг

Верность - это распущенная девка, особенно когда речь идет о верности
себе.

Есть люди, для которых лизание вышестоящей задницы является одним из
способов самовыражения.

ВАлентин Домиль.

Бог дарует нам родственников; друзей, слава богу, мы выбираем сами.
Этель Мамфорд
www.kekelev.narod.ru/html/wrs_book_022.html

Птичий грипп - это всего лишь тонкий намек природы на то, что мясо
есть вредно.

Жажда славы - признак неполноценности.

Бог создал человечество в виде воинствующих атеистов, наслаждающихся
телесным наказанием порнографией, обжорством и наркотическим сном.

"Белая" зарплата - это зарплата, которую выдают белыми бумажками.

W. Builder

Мечта импотента - натянуть хоть простыню по уши...

©амо приползло...

Начальник ругается - представь его голым, улыбается - нащупай в кармане
презерватив.

Свое дерьмо пахнет, чужое - воняет.

Гений - это я.

В канун избиения младенцев над Египтом опустилась Хрустальная
Варфоломеевская ночь.

Патриотизм - болезнь чужих.

Не пугай меня - не снимай противогаз.

vmozgovoy@yandex.ru

цитата из ненаписанного:
... она так орала, что в Верхоянске мужики стали импотентами, а в Ебенях
у блядей матки повыпадали...

©амо приползло...

Трудно богатому - в гробу места мало.

Мое отечество - это я.

Не нравится - не читай, нравится - отдыхай.

У Бога есть жена или любовница? Нет? Значит, он пидарас!

Где деньги, там родина.

Родина там, где хорошо.

Чужой афоризм - наглый садизм.

Не читаешь афоризмы - значит в жопе торчит клизьма.