Общий выпуск

Амуры активно используют стрелы со смещенным
центром тяжести, потому что, попадая в сердце,
они зачастую повреждают и голову.

Самая страшная депрессия - это когда уже не радуют даже деньги.

Самолет терпит крушение у острова, где обитают племена аборигенов. Все
пассажиры выжили. Вождь собрал их всех и решил: женщин будем жрать,
мужиков ебать.
Женщины: А разве мужиков ебут?
Мужики: Ебут, еще как ебут!

Пошли три мужика на озеро, зимой, рыбки половить, водочки попить,
отдохнуть одним словом. Закупились в местной деревне и начали активный
отдых. Только через час водка уже закончилась, ну и соответственно
самого младшего послали за водкой в ту же деревню. Возвращается мужик
через полчаса и видит такую картину: один ебет другого в задницу.
Ну он сразу " Эй, мужики, вы че, охренели, вы че тут устроили???!!!"
А другой, тот что ебет, ему отвечает "Дык это, он же в лунку
провалился...".
"Так ты бы ему дыхание рот в рот сделал!!!"
"Ну да, бля, а с этого все и началось!"

Будущее не за горами, а за калиткой кладбища.

Если программа начинает глючить, тормозить, кушать
много ресурсов и мешать комфортно работать, то ее
сносят... так же надо поступать и с Правительством.

По логотипу компании Эппл ясно видно что основателем оной явно является
зажравшийся выходец с Украины.

Пятачок у Винни Пуха:
Винни, а вот говорят СОБАЧИЙ ХОЛОД, СОБАЧИЙ ХОЛОД.
А свинячий холод есть?
Пух: это ты про холодец????????????????

Жизнь прекрасна и удивительна! Главное - правильно подобрать
антидепрессант...

Встречаются два друга на дороге.

#1 - Привет.
#2 - Здорово.
#1 - Ты куда?
#2 - Укол делать.
#1 - В поликлинику?
#2 - Нет, в жопу.

Приходит пациент к проктологу.

Пациент: -Доктор, у меня в заду зуд и боль.
Доктор: - Опустите штаны и нагнитесь.
Доктор: - Да у вас тут газета.
Пациент: - Прааавдаа?????
Доктор: - Да нет, ИЗВЕСТИЯ

Полезное и приятное. Что может быть лучше? Только абсолютно бесполезное
и приятное.

Симптомы птичьего гриппа:
- высокая температура;
- резь в глазах;
- непреодолимое желание насрать на лобовое стекло... ;)

Инспектор ДПС был убит листом ДСП

Два латыша приходят в публичный дом и спрашивают, скажите, кого мы можем
поиметь за пять баксов - им отвечают сами себя, через некоторое время
они опять приходят и спрашивают, кому нужно заплатить деньги.

У каждого народа свои русские народные песни!

При большом количестве красивых женщин разбегаются не только глаза, но и
яйца.

У нашей эстрады даже золотые голоса весьма низкой пробы.

Драка в амерканском автобусе между афроамериканцами белыми. Водитель,
ударив по тормозам, выкинул всех из салона и попытался успокоить:
- Ну что случилось, чего не поделили?
- А что, если мы черные, теперь нам всегда на задних сиденьях задыхаться
и укачиваться? А если они белые, что, все для них, почему они всегда
впереди?
- Да успокойтесь вы! - говорит водитель.
- Я вообще дальтоник и вы все для меня зеленые. Так что успокоились и
поехали, давайте рассаживайтесь поудобнее - темно-зеленые назад,
светло-зеленые - вперед...

Цена поражения всегда выше, чем победы, поэтому ее платят не до, а после
и в рассрочку.

Каждый человек добивается того что он хочет. Пусть даже и по морде...

Старый дед умирает. И спрашивает и своей супруги
- Вот мы вместе 50 лет прожили, у нас 10 детей а один совсем на
остальных не похож, была ли ты верна мне все это время???
- нет, дорогой этол твой сын.

Встречаются 3 проститутки и спорят с кем лучше... баться со студентом,
с солдатом или с колхоэником. Договорились встретиться на следущий день.
Делятся впечатлениями 1 говорит: со студентом х-ня снала 3 часа на
лекциях парилась, потом по столовым бегали-он булки жрал, затем за
сиськи подержался и домой побежал уроки делать.2 говорит:c колхозником
тоже х-ня: сначала корову доили в 4 руки, потом он на стогу сена мне
пару палок кинул, затем убежал цыплят кормить.3 говорит ни х-я себе
погуляли. Мы сначала 3 литра водки на двоих без закуси выжрали, потом 2
часа от караула бегали вечером меня раком к забору поставил я говорю:
''Погоди хоть колготки сниму''-херня я и так перелезу.

В продолжение от 25 апреля 1998

Есть еще порох в пороховницах, ягоды в ягодицах, влага во влагалище и
гены в гениталиях!

Эпидемии прошлого и планы на будущее:
1. Коровье бешенство.
2. Птичий грипп.
3. Свинной коклюш.
3. Рыбья ангина(караси выпрыгивают и чихают).
4. Овощной насморк.
и еще много чего интересного.

Терминатор в бане уронил мыло.
Наклонился и вдруг сообщение системы:
"Обнаружено новое устройство"

Мы достаточно совершенны, чтобы понять вселенную, но недостаточно
совершенны, чтобы по настоящему этого захотеть.

Встречаются два соседа на лестнице. У одного баллон мочи в руках.

- Привет, ты куда?
- В поликлинику, мочу на анализ несу.
Поговорили и разошлись.
Через некоторое время встречаются опять а тот все-еще с баллоном мочи.
- Ты что, еще не пошел?
- Да нет, был я в поликлинике. Они сахар нашли, теперь самогон гнать
буду.

WaterBoy

Михаил Фрадков. Помощник руководителя. Зарплата высокая. Без интима.
(Семипядный).

Лучше быть президентом США, чем проституткой в Израиле. Удивительно, но
проститутки Израиля уверены в обратном.

(c) Sj aka Железняков Ю, тьфутык, Железняков Ю aka Sj

Нас ежедневно волнует: у кого и откуда пошел
дым и кто за этим стоит, но журчание воды в
кране редко наводит на мысли, что где-то
медленно тает лед.

Попав в капкан, Колобок смог выбраться из него, отгрызя себе голову.

Рожденный ползать птичьим гриппом не заболеет.

Сидят 3 мужика:
Рядом с ними проходит офигенная девчонка:
Первый: Сейчас бы ее отодрать
Второй: Хотябы отлизать
Третий: хотябы х... отсосать тому кто ее еб...

Герман Греф. Реформатор. Не свежий, с ельцинских времен. С бороденкой.
(Семипядный).

Обезьяна в процессе эволюции создавала из себя человека.

Шли мимо кладбища два некрофила. Один активный. Другой пассивный.

Из дневника редиски*

Если ударили по щеке, подставь и другую: обозвали козлом – предложи и
говном; а попросят помочь - так не спать им всю ночь.

*Редиска – очень плохой человек, делает все назло.

О чем спорить с дарвинистами? Кто - то произошел от обезьяны,
а кто - то от Адама. Со всеми вытекающими последствиями.
Кого - то изучаем по зоологии. кого -то по анатомии.

-Мышка, а Мышка! Ты что делаешь?
- Что не видишь, ка.. ка.. ю!

-Молод6ец Машенька!
- я не Машенька!
- Всеравно молодец!

Самый короткий анекдот:
"Родил".

Иванов, министр обороны. Сообразительный. Всего лет за пять
министроваляйства смекнул, что работать должны те, кто с лычками. А не
звезды и звездочки Российской армии.
(Семипядный).

Михаил Швыдкой. Хотя и не министр уже, однако продолжает работать
телеведущим. Практишно и экономишно.
(Семипядный).

"Все придет на круги своя."
Например, пуговицы на мужских брюках.

Хома Брутто

Совесть, она и в Африке, совесть, без чистоты и грязи.

Иерархи и епископы, православные и католики! Само время обнародовать
"ForGod 500".