Общий выпуск

На приеме у психотерапевта:
- Доктор, у меня в голове живут зелененькие человечки. И они так грязно
ругаются!...
- Без проблем! 1000 долларов и я Вас вылечу!
- Доктор, слышали бы Вы, что они сейчас сказали...

Женщина как револьвер - опасна только в руках новичка!

Нет ничего более легкого, чем увязнуть во временных трудностях.

Наркоманский анекдот.
Два наркомана покупают травку. Продавец нахваливает товар:
- Убойная травка! "Огненные шары" называется!
- Почему "Огненные шары"?
- Покурите - узнаете!
Купили они эту травку. Один наркоман говорит другому:
- Пойдем ко мне - у меня родителей нет.
- Пойдем!
Ну, пришли к нему домой, вышли на балкон. Дунули траву.
Вдруг, видят: по НЕБУ с большой скоростью ОГНЕННЫЙ ШАР пролетает!
- Ты видел?!!! - спрашивает один.
- Да! Видел! - говорит другой.
Вдруг, видят: второй ОГНЕННЫЙ ШАР по небу пролетает!
- Видел огненный шар? - спрашивает один, не веря.
- Да, видел! Видел! - говорит другой.
Вдруг, видят: третий ОГНЕННЫЙ ШАР пролетает!
- Видал! Видал! - все еще не верит один.
- Да! Видел! - восхищенно говорит другой.
Здесь сосед сверху перевешивается через перило своего балкона и
говорит им:
- Ребята! Вы бы зашли домой. На улице холодно! А то уже третью
зорьку на балконе встречаете!

Ей все cxодит с рук после того как она раздвигает ноги.

Животных которых мало, занесли в красную книгу, а которых много - В
книгу о "Вкусной и здоровой пище."
MC DAG

У нас проще приватизировать всю страну, чем отдельно взятую квартиру.

Решил Бог обзавестись избpанным наpодом. Пpишел... ну, скажем, к
моавитянам и говоpит
- Давайте договоp заключим? Вы будете моим избpанным наpодом, а я вам
Тоpу дам, закон..
- А что у тебя там? - поинтеpесовались те.
- Hу... не пpелюбодействуй, напpимеp...
- Hе! - pешительно отказались моавитяне. - Это не для нас.
Бог пошел к аммонитянам - та же фигня, этих, понимаешь, "не убий" не
устpаивает..
Совсем отчаялся, пpишел к евpеям и за свое:
- Давай вы будете мой избpанный наpод, договоp заключим, я вам Тоpу
дам...
- А сколько стоит? - деловито спpосили евpеи.
- Да даpом! - обpадовался Бог.
- Тогда давай две.
И тепеpь у евpейского наpода две Тоpы.

Янки, гоу хоум!
Инки, кам бэк!

Бывает так, что человеку на роду написано, а он отродясь безграмотный.

Мальчик возвращается из школы. Тут подходит к нему бабушка:
- Милок, не подскажешь как найти ПЛОЩАДЬ Ленина?
- Так, бабушка. Чтобы найти ПЛОЩАДЬ Ленина - это надо
ДЛИНУ Ленина умножить на ШИРИНУ Ленина!!!

В России чем больше прорыв в экономике, тем больше из нее утекает денег.

Бен Ладен звонит Бушу:- Слышь Джордж, у меня для тебя 2 новости-хорошая
и плохая! Буш говорит:- Какая хорошая? Бен Ладен:- Я, говорит, сдаюсь!
Буш:- А плохая? Бен Ладен(ехидно):- Я уже лечу! Дед Авдон

куплюклавиатурусработающимпробелом

Утверждение о том, что бог создал человека по своему образу и подобию,
тикает как часовая бомба в основах христианства.

Артур Кларк, писатель

Нет более преданного врага, чем продажный друг.

Подсунь свою мечту врагам, может быть, они погибнут при ее реализации.
www.kekelev.narod.ru/html/wrs_book_022.html

"Амуры активно используют стрелы со смещенным
центром тяжести, потому что, попадая в сердце,
они зачастую повреждают и голову."

Гораздо чаще - по яйцам, печени или кошельку.

Заходит человек в трамвай в крупном промышленном центре Украины.
Начинает по украински чего то говорить. Сосед справа - бац ему по
голове. И сосед слева тоже - хлоп!
Сидят оба в милиции, один другому - ты чего? Да он мне на ногу наступил
и не убирает ногу, зараза! А я подумал - началось

Из эмбриологии (произносится в компании с небрежным видом):
Если яйцеклетка полилецитальная или телолецитальная, а дробление
меробластическое и образуется дискоидальная бластула, то гаструляция
идет путем инвагинации и деляминации.

Мальчик провожает девочку лет 12-ти. Приводит к ее подъезду и говорит,
облокатившись рукой на дверь:- Возьми в рот?! Та ему:-Ты что! Я еще
маленькая! Он ей: - Да ладно тебе ломаться, ну один разок! Она:- Но я не
умею. Он:- Не боись, по ходу научишься. Тут вдруг голос ее мамы из
домофона:- Слышь, щас Я тебе отсосу, потом ее сестра тебе отсосет, потом
еще бабушка, только убери руку с домофона падла!
ДЕД А

Чего ПИТЬ, того не миновать!

Студент идет - пинает булочку. Другой студент подбегает:
- Ты что?!?!!! Это же булочка! Отдай ее лучше мне - я сьем!
- Тихо, дурак! Запинаем за угол - вместе съедим!
MC DAG

Подходит мужик к таксисту:
- за пол часа до вокзала не доедешь?
- доеду!
- ну и езжай

Как по китайски, - Дон Жуан? Бляо - Дун!

Отар Кушанашвили. Всем рассказывает, что он грузин. Понятно же, что
врет.
(Семипядный).

Саакашвили выступает по телевидению:
- Кто говорит, что грузинские вина плохие? Они совершенно безопасны! Мы
только что получили сертификат качества от французских виноделов! Вот
он! Вот что нам пишут французы! "Результаты анализа хорошие - яйца
глистов не обнаружены"!

Переговоры, конечно, можно проводить не после войны, а вместо войны.
Но как при этом определить вес слова каждого из участников.

Ничто так не красит женщину, как развод.

Анекдот родом из детства.
Бар для вампиров. Заходит богатый представитель дракулоподобных:
"Бармен, мне самой свежей человеческой крови!". Ему наливают бокал, он
чинно его выпивает и уходит.
За ним заходит вампир попроще и говорит:"Налейте мне свиной крови,
пожалуйста". Он выпивает свою порцию и уходит.
Заходит в бар вампир-бомж и просит стакан кипятку. Недоуменный бармен
наливает ему горячей воды. Вампир, доставая из кармана использованный
тмапон: "А я чайком побалуюсь";)))))))))))))

"Тело мастера боится". Брюс Ли.

Подходят 2 мужика к таксисту:
- нас троих до вокзала не подбросиш?
- так вас же здесь троя!
- а ты чо, с нами не поедешь

В чужом глазу соринку видим, в своем - бревна не замечаем.
Бревно-невидимка - новое оружие против самокритики.

www.vetroff.ru

Ничто так не портит настроение перед сексом, как
случайно попавшийся под руку презерватив на
несколько размеров больше...
Ничто так не портит настроение во время секса, как
понимание, что это была не случайность...

Умные учатся на своих ошибках, а дураки вообще не учатся.

Телефонный разговор:
- это камукакер или секретутка,
- что? Кто говорит?
- Царь говорит,
- не понимаете, диктую по буквам:
целка, Арончик и мягкий кончик,
- что такое "мягкий кончик", поживете с мое поймете!

Трахтенберг. Носитель глубочайших познаний, анекдопедист. А с виду -
просто педист, оно же - папуас неощипанный.
(Семипядный).

Дмитрий Нагиев. Из окна выпал. Много раз. Получился талантлив, но
пошловат. А потому что звукодворники плохо убирали.
(Семипядный).

В поле и жук мясо. – Так побродив по полю две недели, я стал
вегетарианцем.

www.vetroff.ru

Женоненавистник - мужелюб.

Дураков, каких мало - много!

Валентин Домиль.

В поле две воли: чья возьмет... а чья и даст!!!

www.vetroff.ru

Я думаю, что не скажу ничего нового, когда скажу, что ничего нового
я не скажу.

(c) Sj aka Железняков Ю, тьфутык, Железняков Ю aka Sj

Два мальчика сидят в песочнице и один говорит: А у моего папки пиписька
15 см. Второй отвечает:- У моего папки 10 см. но тоже больно! Дед А