Общий выпуск

Сколько же добрых и полезных дел можно сделать под дулом пистолета.

Все, кто агитируют за правое дело, любят ходить налево.

Есть два вида дураков: одним до всего есть дело, другим нет дела ни до
чего.

Работа с красивыми женщинами теоретически возможна, а на практике - все
время стоит.

(c) Sj aka Железняков Ю, тьфутык, Железняков Ю aka Sj

Встречаються две подруги, одна другой говорит - "сейчас чуть не нашла
100$".- "Как чуть не нашла?":- " Иду, вижу на земле 100$, наклоняюсь и
думаю - "Нашла 100$! чувствую - НЕТ, не нашла-ЗАРАБАТЫВАЮ"

Лицо, с которого никогда не исчезает улыбка, так же малопривлекательно,
как и лицо, на котором она никогда не появляется.

Делать свои глупости безопаснее, чем указывать на чужие.

Строй новобранцев перед ними прапор:
- Иванов
- Я
- Кем был до армии?
- Каменьщиком
- Отлично, Иванов! Будешь строить казармы
- Сидоров
- Я
- Кем был до армии?
- Моляром
- Отлично, Сидоров! Будешь красить казармы
- Петров
- Я
- Кем был до армми?
- Клюкальщиком
- Кем кем?
- Клюкальщаком
- Это кто такой?
- Ну это тот кто клюкало делает?
- А что это такое за клюкало?
- Ну как вам объяснить? Дайте мне военную мастерскую на 3 дня в
распоряжение, я вам такое клюкало сделаю!!!
- Петров, ты что ох..л??? На 3 дня? Мы в график и так не
укладываемся!!! Ну черт с тобой уж очень на клюкало посмотреть хочется.

Проходит 3 дня, все это время из мастерской валит дым слышиться скрежет,
короче работа кипит. Выходит Петров с листом искареженного
продырявленного железа.
- Петров???!!! Это что за ху..я??? НА ГУБУ!!! НА МЕСЯЦ!!! НЕТ ДО КОНЦА
СЛУЖБЫ БУДЕШЬ СОРТИРЫ ДРАИТЬ!!!!
Вобщем Петров на губе, а клюкало к прапору в кабинет бросили.
Приезжает проверка, генерало все не нравится: бараки кривые, покрашенны
хреново и т. д. Короче прапору разгон устраивает в кабинете
- А что это у вас такое отличное клюкало тут делает
Прапор в шоке:
- Выбросили, товарищ генерал
- Вы тут что совсем все еб..ись?? Кто сделал?
- Петров, товарищ генерал
- А где Петров?
- На губе
- Нет ну точно еб...сь!!!!! Петрова сюда!
Приводят Петрова
- Ты такое клюкало сделал?
- Так точно, товарищ генерал
- И сколько времени ушло?
- 3 дня
- Вот это да! у меня на такое месяц уходит!! Пойдем запустим??
- Давайте товарищ генерал
Заплываают на лодке на середину озера.
- Петров, а можно я?
- Конечно, товарищ генерал!!!
Генерал бросает клюкало в вводу, оно уходит с характерным звуком клюк,
клюк, клюк-Ох как пошло то, как пошло!!!!!

Общительностью часто называют желание делиться своей глупостью с
другими.

Развод для супругов часто бывает хорошим шансом для примирения.

В нашей жизни, мало стать умным, надо еще не "остаться в дураках".

Приходит чюкча к доктору и говорит:
- Доктор, я пальцем ткну в ногу-болит, В руку-болит. Все болит куда ни
ткну.
Доктор внимательно посмотрел и говорит:
- Так у вас же палец сломан!

Труд создал из обезьяны человека! А чего же труд сделает из человека?

Демократия – это имя, которое дают народу, когда нуждаются в нем. Робер
де Флер, французский драматург

"Надо быть поистине гениальным человеком, чтобы оставить такую страну,
как Россия, без хлеба" (С. Алилуева о своем отце И. Сталине)
"Надо быть поистине гениальным человеком, чтобы доллар стал дешеветь
относительно рубля" (о Дж. Буше)

Клозет был обустроен по последнему слову техники... К сожалению, других
слов сантехник не произносил.

Мужик справляет малую нужду в туалете, слышит голос из соседней
кабинки...
- слышь друг, у тебя там туалетной бумаги нет?
- не, нету.
.. пауза
- слышь, а газетки у тебя случайно с собой нет?
- не, нету к сожалению
.... пазуа.... из под стенки туалета появляется рука с
пятидесятирублевой купюрой
- слышь мужик по червонцу не разобьешь?

Ma1n

Солидарность
Учитель в школе в припадке ярости на учеников:
- Вы все придурки и должны с этим согласиться! Кто согласен с тем, что
он придурок, пусть встанет!
Рикакой реакции. Наконец встает Вовочка.
- Ну, хоть у одного хватило ума, чстобы признаться,- говорит учитель.
- Неа... , я просто из солидарности - не хотел, чтобы Вы один стояли...

Пер. с нем.

Красота – это правда. Правда – это красота. Это все, что мы должны. Это
все, что нам нужно. (Эпитафия на могиле Ивана Владица. Русское кладбище
в Тегеране, Иран)

Жизнь, в которой всегда есть место подвигу, обычно резко разделена:
для меньшинства - жизнь, для большинства - подвиги.

Легко не бояться ответственности тогда, когда ее не чувствуешь.

- Ты перед занятием сексом душ принимаешь?
- Конечно!
- Пора бы тебе сексом заняться!

Пришла девушкка в церковь... Батюшка ее спрашивает:
- Что случилось, дочь моя?
- Сосала...
- Сколько сосала?
- Один час...
- Ну иди обойди вокруг церкви один раз воискупление грехов твоих...
На следующий день:
- Что случилось, дочь моя?
- Сосала...
- Сколько сосала?
- Два часа сосала...
- Ну иди обойди вокруг церкви два раза воискупление грехов твоих...
На следующий день:
- Что случилось, дочь моя?
- Сосала...
- Сколько сосала?
- Два часа пятнадцать минут...
Батюшка задумался:
У-у.. Ну иди, доча, дососи, а то дроби получаются...

Любая религия, какой бы мирной она ни была, половину периода своего
существования обязана посвятить террору за свое существование.

Собрался мужик барана на праздник зарезать, выбрал большой нож, а так
как не умеет, то пошел в мечеть помошника среди мусульман себе искать.
Входит в мечеть: Мусульмане есть??? - ответ тишина и среди всей паствы
один самый смелый нашелся - Ну я мусульманин!?
- Пойдем!
Приходят домой, мужик пояснил, и так стали резать и так, кровь вроде
брызжет, а баран жив, тогда мусульманин предлагает, я грит держать буду
за ноги, а ты сбегай в мечеть еще мусульманина позови!!! Прибегает мужик
опять в мечеть, весь в крови, в руках нож и с порога кричит:
- Еще мусульмане есть???
Вся паства в шоке, мулла встает перед ним:
- Вот те крест, последнего увел!!!

"Дареному коню в зубы не смотрят". - Древняя Троянская пословица

Идет наркоман по парку с гусем к нему подбигает служащий парка и говорит
слышь мужик сдесь гусям не места а почему голубям можно а моему гусю нет
служаший парка отвечает голубь эта птица мира бля буду мой гусь тоже
войны не хочет.
ИГРОК.

На сайте анекдот.ру присутствует Дима-кратия. Единственный вид
демократии, который прижился в России.

Кавказ. Местный рынок. Один рыбу продает, другой подошел купить.
Покупатель: - Фарел?
Продавец: -Нэт. Кефал.
- Дохлая?
- Нэт. Спит.
- Слюшай, а пачему ваняет?
- Cлюшай, а ты кагда спишь-себя кантралируешь?

Filin

Приходит еврей в библиотеку и спрашивает библиотекаршу:"Скажите а у Вас
есть книги о еврейской бескорыстности и самопожертвовании"
Библиотекарша:" Да есть, на втором этаже в отделе фантастики."

Мужчине, конечно, проще. Он, как известно, должен сделать три вещи:
посадить дерево, построить дом и родить сына. И ему совершенно не важно,
кто потом всю жизнь воспитает сына, поливает дерево и убирает этот
дом...
http://hvost.org

Абсолютное равенство всех прав и возможностей имеет место только на
кладбище.

- Кем зачат гражданин Непала?
- Непалцем и непалкой.

Предложение совершить "Всенародный чин покаяния" всем живущим в России
из-за убиения кем-то и когда-то самоотрекшегося императора-царя Николая
2 Романова, звучит издевательски по отношению к народу, который и сам
претерпел не меньше от этих же цареубийц, да отчасти и от царя тоже.
Хотя у нас любят общественники делать из народа шизофреников.

Внук обращается к деду:
- - Дедушка, а пpавда, что в 1986 году была аваpия в Чеpнобыле?
- - Пpавда,- сказал дедушка и погладил внучека по голове.
- - А пpавда, что никто не постpадал?
- - Пpавда,- ответил дедушка и погладил внучека по дpугой голове.
И так, цокая копытами, они пошли дальше гулять по бетонному тоннелю.
Ivan Fuckov

Гиви, ты уже устроился?
Гиви (сердито): "Нэт, еще работаю..."

первый признак птичьего гриппа:
ХОЧЕТЬСЯ НАСРАТЬ НА ЛОБОВОЕ СТЕКЛО!!!

Саша Бруклин

я понял, почему иностранцы не могут отказаться от артиклей. Нет это не
из-за падежей. Это у них вместо "бля"

Приручить талант - значит лишить его силы.

Птица Ворчун отличается язвительностью и наблюдательностью.

Умер Маркс- умер "Марксизм"
Умер Ленин- умер "Ленинизм"
Не умирай дедешка Ананий!!!!

Память плохая. Даже на руке наколка - "Степа".

Куда несешь ты дерьмо свое, о путник?

Обезжиренное молоко - это вода, которой моют емкости из-под молока

По-настоящему любить можно только живое, а по-настоящему понимать -
только то, что мертво.

Ориентиры для самых важных путей мы носим внутри себя самих.

Государство есть наипервейший работодатель торговли или сокращенно:
работорговли работорговец.

Проститутка спрашивает другую:
- Почему запахло членом, нет же никаго?
- Не обращай внимания, это я рыгнула..
© LG

Паски и куличи есть начинаем только утром, в понедельник...

Юрий Д-ов, yurа_d1(гаф)mаil.ru

Троцкий. Участник троцкистско-сталинских разборок. Убит не по понятиям.

(Семипядный).

Анатолий Чйбайс. Заслуженный приватозатор. Его имя присвоено тысячам
шкодливых кошек.
(Семипядный).

На суде:
- Гражданин Бритый, за что вы убили гражданина Сенегала Мауро Альенде?
- Я его не убивал, просто стоял в подъезде и чистил апельсин во-о-о-о-от
таким ножичком, входит этот самый Мауро наступает на корку,
подскальзывается и падает мне прямо на нож!!! И так восемнадцать раз...

Картина Шишкина "Дрочи прилетели"

Для многих, Церковь – это средство семейного развлечения по
воскресеньям, с полезной массой нагрузки на мозги.

Автокатастрофа. На месте работает патруль. Один мент другому, пиши.
- Нога женская - одна штука.
- Голова женская - одна штука.
- Грудь женская - одна штука.
- Штука женская - одна штука!

Мечтаю о ваших ножках
с кетчупом)