Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Было это году так примерно в 87-м. В разгар летнего сезона – август месяц - мне нужно было срочно добраться из Евпатории в Мурманск. Сами представляете. Всеми правдами и неправдами я добрался до Киева, из Киева в Москву, а из Москвы в Мурманск – ну никак! Нет билетов, и не предвидится на месяц вперед. Проводники не сажают "левых" пассажиров на такие расстояния. Тогда я решил добраться до Питера. Все ближе к цели, да и поездов побольше. Билетов, разумеется, тоже нет. Не беда, стал бродить вдоль отправляющихся составов и с третьей попытки нашел "понимающего" проводника, заплатил денег и оказался в совершенно пустом купе. Добрый проводник заверил меня, что я, скорее всего, доеду в полном одиночестве. Вот только белье он мне почему-то выдать не может, но все подушки и одеяла – в полном моем распоряжении. Поезд, кстати, был ночной. Ну, ничего. На четвертые сутки передвижений в общих вагонах и ночевок на вокзалах условия мне показались королевскими. Часа в три ночи я проснулся от стука в купе. На пороге стоял заспанный и очень взволнованный проводник. - Поднимайся, пассажиры на эти места пришли! - А я куда? Проводник думал не долго: - Лезь на багажную полку и до конца пути не высовывайся! Делать нечего, я взял два одеяла и подушку и начал взбираться на места для чемоданов. - Нельзя! Нельзя два одеяла! Только одно! У меня больше нет! И подушки нет! Ну нет, так нет. Я постелил одно одеяло и, скрутившись в позе эмбриона, стал слушать, как внизу еще раз открылись двери, и семейство средних лет с двумя детьми стало устраиваться в купе, как проводник с извинениями принес недостающее одеяло, как что-то почавкали, как стали укладывать детей и т. д. В общем, все бы было ничего, и доехал бы я на багажной полке в ночном полумраке до Питера, если бы тетка не оказалась настоящей стервой. То она долго пилила мужа за какие-то грехи, то гоняла его по разным поводам к проводнику, а под конец заявила, что из окна дует, и окно это надо занавесить одеялом. Муж в очередной раз сходил к проводнику и сообщил, что одеял нет. Тетка опять завела унылую песню, какой у нее муж растяпа и как она всю жизнь должна все решать сама. А потом с радостным воплем, что вот же с багажной полки край одеяла свисает, стала тянуть мое одеяло на себя. Тут надо сказать, что я обладаю довольно выраженным кавказским типом лица, сильно загорел, четыре дня не брился и плохо мылся, ношу довольно густую шевелюру, которая к тому времени превратилась в торчащие в разные стороны патлы. Естественно несколько секунд я молча боролся за свое последнее одеяло, а когда понял, что проиграл, высунул голову и, оказавшись с теткой глаза в глаза, в жутковатом свете ночников рявкнул: "Это мое одеяло!.. " Так я впервые узнал, что женщины падают в обмороки не только в водевилях...
История произошла в годы десятой пятилетки (1976-1980 гг.) на Ленинградской АЭС. Только что закончился XXV съезд КПСС и доблестный патрком срочно решил прогнуться и вывесил на галерее, ведущей от здания администрации на 1-ый блок, кумачевый плакат... Персонал, идущий на работу встречал транспорант, на котором полуметровыми буквами было написано: "НАШ ДЕВИЗ НА Х-ую ПЯТИЛЕТКУ -..." Какой был девиз не запомнил НИКТО!
Видел сам, не приврал ни буквы. Лаэсовцам - привет! ;)
Рассказывал мой сосед, старейший охотник, напарник по охоте, рыбалке, отец моего дружка.
Как-то два старичка поехали на шестерке в сторону астраханского села Камызяка поохотиться. Ехали осенью, утром, часов в шесть. Над дорогой висит туман. Старики клюют носами - вставали рано. И тут водитель видит - над дорогой, прямо перед машиной летит орел. И летит этак неспешно, но скорость потихоньку набирает, чтобы улизнуть из-под колес шестерки. Водитель думает - дай собью пернатого и внуку чучело из него сделаю. Прибавил скорость, орел тоже прибавил. Гнал, гнал, уже нагонять стал, вот сейчас собьет. И тут пассажир, второй старик, толкает водителя под руку - сдурел, старый черт! Водитель-старик очнулся, смотрит - а перед ними мужик на мопеде несется, и еще педалями мотору помогает, а за плечами у него брезентовый плащ развевается...
живет он в маленьком городке около Мюнстера, что в Вестфалии. Тамошняя мэрия заключила с некой фирмой договор на уборку мусора по баснословным ценам: за вывоз одного килограмма мусора необходимо заплатить почти евро. Для сравнения: литр молока стоит около пятидесяти центов, то есть, как мусор это молоко становится в два раза дороже. Платят, естественно, не чиновники, а жители города, в каждом доме есть свои мусорные баки. Так как немцы тоже не дураки помошенничать, то на каждый бак жильцы понавешали по замку, дабы доброжелательные соседи что-нибудь не подкинули. Вы спросите, а зачем мэрии такие невыгодные цены? Ответ прост: уже несколько лет подряд городская администрация выигрывает всегерманский конкурс за звание города с наименьшим количеством мусора (в пересчете на число жителей, разумеется) с вытекающими отсюда денежными премиями. Но это, конечно, еще не значит, что жители этого города меньше мусорят. Просто очень многие работают в близлежащих городках и по дороге на работу каждое утро прихватывают мусор с собой, чтобы выбросить его в другом месте. Как следствие, во всех городах по соседству мусора в среднем больше, чем где-либо еще в Германии.
Другая мусорная тема: Мудрая районная администрация (все там же) решила непременно построить новый завод по сжиганию мусора, с тем чтобы централизованно свозить к нему мусор с нескольких городов района. И это при том, что по соседству уже есть подобные заводы и их мощностей вполне достаточно. Вот только находятся они в других административных районах, что с точки местной администрации является их существенным недостатком. В итоге была вбухана куча миллионов евро в строительство завода. После его постройки все города данного района обязали свозить мусор только туда. И плевать, что многие из них лежат на одном берегу Рейна, а завод на другом, и что до ближайшего моста надо делать немалый крюк. Но и это еще не все. Оказалось, что суммарного количества мусора не всегда бывает достаточно для бесперебойного функционирования завода. На что чиновники мудро решили мусор привозить из других мест. Но ближе, чем в Италии, они не нашли. Можно только догадываться, что подумали итальянцы, когда их попросили отдать их мусор немцам, но как итог, груженые мусором железнодорожные составы, пошли таки из Италии в Германию.
Мужики возвращаются на автомобиле с низов Волги в Астрахань. На дворе - путина, весна. И естественно, их тормозят на посту ГАИ на предмет выявления красной рыбы или перелова. Мент просовывает свое массивное лицо в салон и спрашивает так душевно: "Что везем?" Водитель говорит "Извини, лейтенант, белугу везем!" Мент аж подпрыгнул от возбуждения "И много?!". "Килограмм восемьдесят!" "И где?" Водитель показывает на своего пассажира "Да вот он!". Пассажир по паспорту Белуга был. Что поделать, и такие фамилии существуют.
Произошло это со мной на четвертом курсе Академии Холода. Был у нас такой предмет Гидрогазодинамика. Непонятный ужастно, да и препод оказался черезчур вредным. Получить по нему зачет, обычному студенту, можно было только где то с пятой попытки. И вот приходит моя очередь его сдавать, разумеется у меня это не получается. На следующий день, иду на кафедру, узнавать когда пересдача. Открываю дверь (без стука) и вижу: стоят несколько преподов, в одной руке у них по стакану, в другом по соленому огурцу, и все они на меня смотрят. Ну думаю, попал, теперь зачет точно не получу. Тут мой препод протягивает мне стакан и говорит: "Будешь?". Я же в полном офигении отвечаю на автамате: "Нет". На что слышу: "Молодец, давай зачетку".
Однажды моему приятелю Польду понадобилось кое-что от старой знакомой, с которой он еще в институте учился. Знакомая ведает департаментом в городском правительстве. Позвонил, она пригласила его на корпоративную тусу. Он взял папочку с документами, одел пасхальный костюмчик и явился. Уже издалека видит- сокурсница строго блюдет себя: молодильный макияж, вроде подтяжка, и блин, даже – тату. Вот, она подходит с молодым... хрен его знает- жиголо, мужем... не важно. И по девичьи так щебечет: ой, надо же, сколько же мы не виделись?! " Польд отвечает: Ну наверное лет тридцать..." Тут он видит, как у нее вытягивается лицо, спохватывается и поспешно добавляет: это конечно я тебя лет тридцать. А ты меня – лет пять".
Мое. Живу в Эстонии. ... Сидим в конторе, болтаем. Заходит общий знакомый, берет газету на эстонском языке с частными объвлениями о продаже автомобилей, садится и изучает цены. По-эстонски он знает только "здрасте" и "до свидания", смотрит только марку, модель, год и цену. У некоторых в объявлении после номера телефона стоит "Õht" [ ыхт ], что по нашему "Веч", то есть "вечером"... ... Поизучав газету с полчаса он выдает: - - Да я смотрю у этого Ыхта до хрена машин! .................... После его ухода все поменяли в мобильниках "Влад" на "Õht".
Приехал в Одессу впервые по делам, еще до въезда в большой город увидел на обочине бабульку которая продавала семечки. - Почем семечки, бабуля? Бабуля типичным одесским говором: - А почем бы вы хотели? Уже Одесса, подумал я.
Дело было во врему турпоездки в Париж. Стоим мы около Лувра, точнее на площади Карузель под старой Триумфальной аркой, идет мелкий дождь, ждем автобуса. Торговцы-негры предлагают сувениры - всякую мелочь, брелки с Эйфелевой башней, зажигалки. Ну, до поездки я выучил слово "промасьон" - скидка, и почитал в путеводителях, что во Франции надо почаще говорить это слово, вот и говорим мы неграм на все их предложения -промасьон, промасьон. Цены сбили настолько, что один негр стал брелки бесплатно отдавать. Ну мы ему конечно заплатили. На следующий день пешком небольшой кампанией гуляем по Парижу. Проходим мимо Лувра. На том же месте стоят наши знакомые негры. Тот негр, что вчера бесплатно брелки отдавал, заулыбался своей белоснежной улыбкой, увидев меня и закричал на чистом русском: "Дешево, коллега!"
Эту баню знают не многие. пару десяткой километров от Бреста. Приехать сюда попариться - это уже показатель определенного уровня доступа. Или приблатненности. Небольшой деревянный домик на сваях. Слева - пруд с водой похолоднее, справа - с водой потеплее. Все принадлежит непосредственно баннщику. Назовем его - Толя. Официально Толя числится в местном совхозе. Но там он появляется только раз в месяц, и то возле кассы. Постоянное занятие Толи - баня. Банщик он от Бога. О бане знает все. Парит, словно не мужик веником стегает, а девушка ладошкой гладит. Все болячки после его бани выходят. В общем, ляпота. Ездят к нему и девочками развлечься в настоящей русской бане, и просто аматоры. Нас туда привез Данила. Сколько градусов было в парилке, я не знаю. Помню только, что когда выходил (минут через пять в первый заход) то еле дышал, ничего не видел, а на улице чуть в обморок не хлопнулся. Что значит городской организм. И вот Толя рассказал одну историю. привезли к нему немецкую делегацию. сидят пиво с водкой трескают. В один бауэр все в парилку ломится. Мол, я крепкий, я мужик, дайте мне стакан водки, русскую крепку бабу и парится. Толя его отговаривает, тот ни в какую. Короче, уже в парилке Толя водички плеснул на камни и вперед. Парит. Немец молчит. Парит. Немец молчит. У Толи рука устала. Такого на его памяти еще не было. Он еще водички плеснул. Руку сменил. (а парилка - это маленькое помещение с змеиным глазом тусклой лампочки где-то в закопченном углу, и градусов там великое множество, лично я так только один раз парился). Так вот, руку сменил. Парит. Немец молчит. Парит. Немец молчит. Толя чувствует, что уже самому не по себе. такое на его памяти тоже впервые. Еще водички плеснул. Опять руку сменил. Ну, думает, запорю, суку. Чтоб эта белокожая желеобразная неметчина меня перепарила?! Запорю!! И давай того уже не по-детски охаживать. Немец молчит. И тут, в тот момент, когда Толина рука с веником на мгновение застыла в воздухе, перед тем, как опустится на распаренную спину гостя из Германии, этот самый гость еле-еле поворачивает голову к Толе и сипит: - Сталинград! Он, бедный, от жара да пара, только это по-русски вспомнить и смог.
Толя выползал из парилки от смеха на карачках, немец от русской бани - на пузе.
В молодости в маленьком городке на северном Урале я пыталась детей в школе приобщить к химии, сделала небольшой витраж с хим. посудой и таблички- реторта, пробирка, стопка с пестиком и т. д. Зашел в кабинет директор, сказал, что это хорошо, только вот таблички надо сделать красиво, мол он продиктует по телефону в в/ч, а там какой-нибудь талантливый боец напишет это тушью на ватмане. Принесли таблички, безумно красиво, но почти в каждом слове ошибки, особенно меня добила "стопка с пи№диком"(ступка с пестиком)!
Вчера в маршрутке. Еду рядом с водителем, сзади в бар направляется уже пьяная толпа. Громко разговаривают, ржут. Наконец выходят на остановке.
- Так, скока нас? - Шесть! - Командир, скока за шесть? Девять гривен? На! Так, выходим! Один, два, три, четыре, пять... Не понял. Нас пять! Командир, давай назад полторы гривны, нас пять, а не шесть! - Мужик, шестой - это ты! - .... А!.... Ну да. Народ, подождите меня!.....
про войну, но по эту сторону. В дельте Волги в Сталинградской (ныне Астраханской)области стояло село Ушаковка. Жители в основном калмыки и казахи разговорный язык-ассорти калмыцкого и казахского. на русском почти никто не разговаривает и плохо понимает. 1943 год начало репресий и высылки калмыков(и не только их) в Сибирь. В Ушаковку на пароме прибыл отряд НКВД по выполнению приказа Сталина. Но перед командиром отряда стала не легкая задача как определить "врага народа"? Мужчины все на фронте или на тоне заготавливают рыбу для того же фронта. Оставшеся население все разговаривают на одном непонятном языке и у всех одинаковый азиатский тип лица. Командир не стал себя обременять поиском анкетных данных и т. п. Он просто снимал портки у пацанов и если х.. обрезан-мусульманин т. е. казах, необрезан- калмык-"враг народа" в Сибирь! Под эту категорию попало и часть казахов которым не сделали обрезания (мулла тоже был на фронте) А через день в другом селе все мужское население сделало обрезание без муллы и невзирая на вероисповедание. яр
Сейчас модно рассказывать, что не все немцы фашистами были. Когда немцы пришли в белорусскую деревню, где жили мои дед и бабка, то приглянулась им у соседа свинья. Пришли к нему и сказали - завтра мы эту свинью у тебя заберем, как помощь немецкой армии. У того жена - зачем мы ее кормили, давай забьем. Забили. Немцы утром приходят - где свинья? - Сбежала свинья. Да не ваша была, не расстраивайтесь. Так немцы вывели мужика к кладбищу и расстреляли.
Так что, может, и не все немцы фашистами были, но дело свое знали добре.
Прихожу в офис одной из контор, которую обслуживаем. А они недавно поставили новую супернавороченную охранную систему: две камеры (важно - снимающие двери офиса снаружи), монитор и система записи изображения с камер, электронный замок, и, соответственно, "оператор" всего этого богатства - охранник. Приходишь, звонишь в звоночек, разположенный на такой коробочке возле двери, а из этой коробочки с тобой охранник общается - "Кто такой, к кому пришел?".
Сегодня коробочки возле двери не было. Были только оборванные провода. Звонить некуда, пришлось стучать. Открывает начальник охраны. Спрашиваю у него: - Вы что, систему наблюдения обратно демонтировали? - Да нет, стоит. - А коробку со звонком зачем сняли? - Да это не мы. Это какая-то сука сегодня ночью ее спиздила!!!
Прикольно: у охранников ночью какая-то сука спиздила систему видеонаблюдения, предназначенную для того, чтобы из офиса ничего не спиздили! Неудивительно, что наша страна непобедима, наши диверсанты - самые диверсанты в мире! :-)
Когда секс-скандал в Белом Доме закончился почти благополучно для Клинтона, Моника Левински отправилась в путешествие по миру с выступлениями на известную актуальную тему. И одна из киевских газет где-то в конце марта анонсировала встречу киевлян с героиней современности в Первомайском парке под стальной Триумфальной Аркой из нержавейки. Аркой, воздвигнутой в честь дружбы с Россией.
Увы, дружба проржавела раньше чем арка, но уже задолго до назначенного часа на площадке собралось многотысячная толпа поклонников Моники и просто любопытных. В близлежащих киосках "Союзпечати" выкупили все экземпляры только что выпущенной книжки одного шустрого киевского автора "Билл & Моника".
Продавцы оперативно сообщили коммерческому директору о внезапном обострении читательского спроса, и уже меньше чем через час к толпе доставили несколько тысяч экземпляров. Они тут же разлетелись. Пессимисты надеялись получить автограф, а оптимисты на большее: кто-то пустил слух, что Моника даст сеанс одновременной, ну, скажем так, игры под лозунгом "Почувствуй себя американским президентом! ".
А между тем заморская гостья запаздывала. В народе шутили: чистит зубы, полощет рот. Толпа сначала волновалась, самые буйные вышли в вожаки, выступая "Нас багато, нас нэ подолаты! ", "Монiка – Так! ", "Нас не одурити!" и т. п. В общем, овладей тогда это толпой Юлия Тимошенко, да поведи на штурм правительственных зданий, глядишь, Майдан произошел бы гораздо раньше.
А коварная Моника так и не появилась. Потом выяснилось, по целому ряду причин, из которых первая – она просто не знала об этой исторической встрече, во-вторых... Собсна, а зачем уже во-вторых и дальше?
Наконец, появилась то ли рота, то батальон оперполка милиции, и некий догадливый подполковник рассеял толпу без применения спецсредств, кровопролития, а всего лишь поздравлением в матюгальник с 1 апреля.
Один знакомый моего сослуживца устраивал такой прикол. Вставал с приятелем под девятиэтажкой, недавно заселенной, и начал орать наверх, махая руками "Давай, тащи, влево, говорю, тащи, разворачивай, тяни, вверх, вверх немного, веревку заведи...!" И в том же духе. Собственно, наверху ничего не происходит, но внизу собралась небольшая толпа советчиков и просто зевак, думая, что наверху, на балконе, мебель двигают или даже рояль целый. И тут приколист орет "Давай, чуть левее, а теперь... БРОСАЙ!!!" И с приятелем - наутек за угол. Толпа в панике в стороны, кто куда, а те два приятеля стоят и из-за угла наблюдают.
- Как звали дедушку Ленина? - Дедушку Ленина (по матери) звали Мойше Бланк...
Напомнила этот "баян" история дружбы "косоглазого" со скинами (31-я от 1 апреля). Сынок в 14 лет завел вдруг дома разговоры "about:blank", каковой "бланк" во всем-то и виноват (друзья - фанаты затащили в РНЕ). Напомнил в шутку, что и его дедушка "бланк". Обещал "искупить кровью" - это были уже не шутки. И тогда сказал ему так:
- Дедушка твой всю жизнь отработал в конторе... ну, пусть "Химпроект". Эта контора с нуля подняла в Союзе целую отрасль. На заводах ее в шутку называли "ХАИМ-Проект": ведущие спецы (кроме директора, конечно) там были евреи. Кто их заменит? Любишь Россию - бросай пиво, кончай курить! Учи физику, учи химию! "Мордобоистов" тут без тебя хватает!
Затих, задумался. Да и бросил скоро эту компанию...
В нэзалэжний Вкраини в один из этапов ее бессмысленного существования перестали выдавать зарплату, в том числе и нашем НИИ. И вдруг разнесся слух, будто кассирша отправилась в банк – будет погашение долга по зарплате сразу за полгода.
Коллектив раскатал губу, и к возвращению кассирши у заветного окошка собралось десятка три "раздатчиков" зарплаты по подразделениям. Кассирша удивилась, чего эт они собрались и, не подозревая причины ожидания, решила всех разыграть: - А у вас спина белая!
И тут все опомнились: на календаре – 1 Апреля. А кассиршу от суда Линча спасла ее шутка про спину: человек с такой шуткой не мог быть автором прикола про зарплату.
Подруга рассказала: поселились, грит, на балконе в коробке у меня пчелы. Облюбовали они именно мой балкон потому, что мама вынесла туда энное количество банок со старым засахаренным вареньем, т. к. выбросить было жалко. При каждом выходе на балкон пчелы норовили ужалить, а так же проникнуть в квартиру. Когда меня и маму пчелы ужалили раза по три (а у мамы еще к тому же на них аллергия), было принято решение от гнезда избавится. Легко сказать, если пчелы даже на балкон не пускают! Опухшая мама одела старое пальто, перчатки, шапку и лыжные очки, и вооружилась двумя вениками. Очень уместный наряд в + 30 градусов. Кто увидел бы – точно санитаров бы вызвал. Подцепив вениками гнездо мама ... уронила его на пол... Вбежать в квартиру и закрыть за собой дверь мама к счастью успела. Разъяренные пчелы еще долго стучались в стекло... Вторую попытку предприняли на следующий день. Мама в том же наряде теме же вениками подцепила гнездо и метнула его ... на соседний балкон... Что сделали соседи с гнездом – история умалчивает, а пчелы по старой памяти первое время еще неделю прилетали на родину.
Суббота 1 апреля. Вечером за ужином рассказав мне о всех событиях и приколах на работе за день и выпив при этом бутылочку водовки, мой муж усиленно начинает искать причину смыться из дому на часик другой (После возлияний это у него уже как мания какая то). Работа мозга в этом направлении у него ярко выражена на лице. Пока я мыла посуду, подумав минут 10-15 над своей проблемой, выражение его морды лица меняется с грустно-озабоченной до важно-озабоченной. С деловым видом берет в руки дистанционку от телевизора делает вид, что набирает какой-то номер и начинает разговаривать, как бы по телефону. - Добрый вечер, это Евгений Борисович беспокоит. Ну что там машина с грузом не подошла? Да! Так! Так! Понятно! И что? Ну ясное дело! Хорошо сейчас подъеду, разберусь. Пока он говорит так с кем то по пульту от телевизора, я беру в руки телефонную трубку и тоже делаю вид что набираю какой то номер. Дождавшись пока он закончит свой разговор по своему "аппарату", с серьезным видом разговаривать начинаю я. - Алло это скорая? Врача вызвать можно? Да вы знаете у меня муж разговаривает по пульту от телевизора с кем то как по телефону. Да в первый раз вообще то. Нет вроде не буйный. Нет, ну выпил за ужином. Адрес? Записывайте..... В это время лицо у благоверного вытягивается. С удивлением он переводит свой взгляд на пульт который до сих пор у него в руках и начинает выхватывать у меня телефон. - Э...Э...Э.. Ты че? Выхватив телефон, кричит в трубку. - Але девушка, с первым апреля Вас. Заказ, тьфу ты - вызов то есть отмените, мы пошутили. Але... Але... Але.... Вот блин, трубку положили. Какой там номер? Спрашивает он у меня. - Перезвони быстро, а то сейчас приедут. Шуток что ли не понимаешь? - Успокойся милый. На каждую твою шутку у меня всегда найдется своя, не менее оригинальная. С Первым апреля тебя любимый! Облегченно-обреченно вздохнув любимый пошел спать.
То, что эта история случилась не со мной, не делает ее менее правдивой.
Началось все, когда у одного парня перегорела лампочка. То ли со скуки, то ли от природы он был такой одаренный, но только в нем проснулся небывалый креатив. Парень (записывайте!) выкрутил лампочку и просверлил в цоколе маленькую дырочку. Потом поймал муху (что уже говорит о его неординарности: мухи обычно умирают, но не сдаются ) и запустил внутрь лампочки. А лампочку вкрутил обратно. Как раз успел к приходу друзей. Далее последовал примерно такой диалог: - Привет, Вася, Петя, Миша (нужное подчеркнуть). А чего это у тебя темно в коридоре? - Да, понимаете, такие дела... При этих словах луч фонарика направляется на лампочку. - Муха залетела, зараза такая. НИТЬ НАКАЛИВАНИЯ ПЕРЕКУСИЛА! Друзья медленно шизеют. Муха. В лампочке. Ползает по стеклу с той стороны, как будто там и самозародилась. Пытается понять, зачем ее похитили пришельцы. И ведь трезвые все как назло! Чем закончилась эта история, проверьте сами. Первое апреля не за горами!
История рассказанная моим бывшим начальником... От третьего лица звучит хуже, поэтому перескажу ее от первого лица.
Было мне этак лет девять, и жили мы тогда с родителями в одном поселке в большом доме, а сотне метров от дома был берег реки. Как раз на день рождения к отцу приехал брат, большой шумный мужик, который сразу заполнил дом своим весельем и громогласным голосом. Мать только-только купила у знакомых породистого поросенка два месяца от роду, за большие деньги, и притащила его в хату, чтобы мы с отцом за ним последили, чтобы он никуда не делся. А мать в связи с приездом брата отца бежит за продуктами. И вот мой дядя и отец предаются воспоминаниям, отец успевает достать из погреба бутылку водки, назревает веселье, а я играю с поросенком, который уже ухитряется залезть на стол и цок-цок копытцами по столу перед пьющими мужиками, которые иногда угощают его своей закуской. Потом про поросенка мы на время забываем, мне он успевает надоесть за несколько минут, а мужикам, разумеется, и вовсе не до него. В общем, где-то минут через двадцать мы слышим душераздирающий крик поросенка откуда-то со двора. Отец с братом выскакивают на двор, я за ними. Поросенок вопит, не переставая, и его вопли доносятся из деревянного сортира. А получилось так, что поросенок ухитрился выскочить наружу, на двор, и привлеченный заманчивым запахом, залез в сортир и провалился в самую дырку, в огромный жбан с дерьмом, который находился под дыркой. Отец вспоминает наказ матери насчет поросенка и с тоской понимает, что поросенка прийдется из дерьма доставать и даже отмывать. У отца с войны была деревянная нога, он не мог наклоняться, и поэтому в яму по всему нужно было лезть моему дядьке. Будучи немного выпивши, дядька сопротивляется шумно, с матюками, но недолго. Он только просит отца держать его за ремень покрепче, пока он полезет в дыру. Дыра была широкая, как раз ее диаметра хватало для дядькиных плеч. Дядька встал на колени, отец держит его за ремень, я - отца. Дядька лезет в дырку и уже нащупывает истерически вопящего поросенка. И тут в самый неподходящий момент пряжка у ремня ломается, ремень остается в руках отца, а дядька, уже ухвативший вывалянного в дерьме поросенка, проваливается по пояс в дыру и начинает дрыгать ногами. Отец, недолго думая, хватает его за штаны, я помогаю, мы буквально выдергиваем дядьку из жбана с дерьмом и отпрыгиваем назад. Зрелище впечатляющее. Картина, достойная кисти Курыниксов, что-нибудь под названием алес капутт. Ниже пояса дядька чистый, но выше пояса дядька просто неузнаваем, потому что представляет собой сплошную кучу дерьма. С него капает. От него несет так, что я вот-вот грохнусь в обморок. Мы с отцом медленно отступаем. И тут там, где по всему должна находится голова, появляется небольшая черная щелка и мы больше угадываем, чем слышим сдавленные дядькины слова, так как он говорит, стараясь не разжимать губ "Река... вашу... мать..." У отца начинается припадок дикого веселья. Отец ржет, как сумасшедший. а дядька, вывалянный в дерьме, растопырив руки, стоит и ждет, когда отец успокоится. Отец находит лопату, не решаясь дотронуться до дядьки и лопатой потихоньку направляет дядьку к реке. Через десять минут странная процессия достигает берега, и в воду падает, словно бомба огромная куча дерьма, внутри которой находится мой дядька. Когда дядька выныривает из реки, он первым делом ревет "ВОДКИ!!!" Отец ведет его в дом и достает еще две бутылки. Одну бутылку дядька, плача, выливает на себя, другую - внутрь. В этот момент как раз возвращается мать и интересуется, почему в доме несет гавном и где поросенок. Батюшки! Про поросенка-то мы уже забыли и он теперь лежит, бедный, там, откуда, даже если бы мы его и ухитрились достать, то не решились бы запечь в печке. Такая вот история.
С утра пытаюсь запустить мозги - хотя бы на половинную мощность. Тихо сижу, тупо смотрю перед собой, и заливаю внутрь себя кофе в лошадиных дозах. Старшее чадо собирается в школу и внезапно обрушивает на меня лавину вопросов о скорпионах: - Папа, а какого размера бывают скорпионы?.. - А если скорпион укусит, человек умрет?.. - А у нас здесь скорпионы водятся?..
Я как могу с выключенным мозгом отвечаю, и выражаю легкое изумление таким интересом к скорпионам. Дите замечает это и считает нужным пояснить: - Нам вчера в школе про битлз и скорпионов рассказывали...
В мозгу у меня начинает твориться что-то странное... Появляются мысли: "Битлы и скорпы... Классные у них уроки музыки... И выбор ничего, вполне себе классический... Хотя для второго класса не рановато ли?... Ни хрена себе, чему уже в школе учить начали..."
Десять, а то и пятнадцать секунд я просто молча смотрю на сына. Потом - ура! - срабатывает кофеин, мозги раскручиваются до нормальных оборотов и я уточняю:
- Ты хочешь сказать - про жуков? - Ну да, - отвечает ребенок - Рассказывали про beetles and scorpions...
(Вообще-то он английские слова старается в русскую речь не вставлять - но иногда увлекается разговором и проскальзывает...)
Первая история моя. Решили с супругой взять моющий пылесос. Если кто не знает, моющий пылесос отличается от обычного размерами (раза в 1.5 больше) и тем, что водяная помпа подает к всасывающей трубе воду через разбрызгиватель, а потом эта вода через основной шланг всасывается и попадает в мусоросборник, а воздух идет дальше, к двигвтелю. Взяли Thomas Fontana в этом "Эльдорадо", что удивительно, довольно быстро (впрочем, забирают они деньги быстро). Пылесос - предмет не ежедневного пользования, пользовались, скажем, раз в неделю. Через месяц (т. е. после 3-4 использований) перестал качать воду. Гарантийны срок - 12 месяцев. Поехали в "Эльдорадо". С пылесосом. "А мы менять не будем, везите в сервисный центр." В СЦ взяли пылесос и сказали, что через неделю перезвонят. Дней через 10 мы им позвонили сами: "Готово?" - "Да, забирайте". "А что было?" - "Заменили водяную помпу". Забрали агрегат. Через недели 3 опять то же самое, да еще откуда-то стала грязная вода подтекать. Надо опять везти в ремонт. При разборке пылесоса выяснилось, что при первом ремонте в СЦ отломали пластмассовую штучку, которая крепит шланг, подающий воду к трубе, по которой всасывается пыль с водой. Сломали, сами втихаря заклеили, нам ничего не сказали, ну да ладно... Повезли опять в СЦ. Подождали две недели. "Готово?" - "Нет, запчастей нет, приезжайте, забирайте, а мы вам дадим справу, что пылесос ремонту не подлежит и с ней поедете в магазин обменивать". Приехали. Сначала стояли у стойки, ожидая, что на нас обратит внимание хотя бы один из желтых товарищей. Через каких-то полчаса таки обратили.
Выслушали претензии к качеству техники, спросили про условия эксплуатации. Глаза продавцов полезли на лоб - "Так вы что, _ИМ_ ПЫЛЕСОСИЛИ_?!" Далее была прочитана 20-минтуная лекция на тему "Пылесос следует держать в шкафу за стеклом, ежедневно стирать с него пыль мягкой тряпочкой и тогда он прослужит вам долго". Вобщем, это была наша последняя покупка в Эльдорадо...
Вторая история рассказана коллегой по работе. Далее от его лица. Решил купить себе телек. Определился с моделью (не Elenberg, а что-то приличное, сонька или панас...) пошел в "Эльдорадо". Но предварительно у знакомого взял генератор тестовых сигналов (такая коробочка, подключается к телеку, дает на экран картинку с определенными параметрами. Наблюдая вид этой картинки на разных экземплярах телевизоров, можно оценить качество изображения каждого экземпляра) Приехал в магазин, "такой-то телек хочу". Приносят со склада. "А можно его своим прибором проверить?" Разрешили. Подключаем, смотрим. Яркость, котрастность, цвета вроде ничего, а вот сведение не очень. Принесли другой со склада. Подключили. Получше, но опять не то, что бдолжно быть (если телевизор на заводе нестроен). Перепробовали штук пять. Самым лучшим по картинке оказался четвертый. "Давйте его, беру." Упаковывают.
Тем временем подходит манагер и говорит: "Мужик, а можно твоей коробочкой во-он тот телек проверить? Я себе новый беру, а старый на продажу выставил..." и показывает на какое-то ископаемое на витрине. "Ну, говорю, зачем тебе расстраиваться? Проверить-то можно, только ты обидишься..." "Ну мужик, ну пожалуйста!" Вокруг собирается толпа любопытных Эльдорадовцев. Ладно, подключаю коробку, смотрим тест. Естественно, по сравнению с тем телеком, что себе выбрал - качеством изображение и не пахнет :-) Остальные сотрудники делают "бугага", а покрасневший манагер говорит "Ладно, отключай. Может, какой-нибудь лох все-таки купит..." А мой телек... да нормально работает (тьфу-тьфу)...
А было это в давние застойные времена... 1 апреля, время 23.50, а я понимаю, что день не удался,- никого не разыграла. Лихорадочно вспоминаю кому из знакомых можно было бы позвонить, не очень близких, чтобы голос не узнали и не очень дальних, чтобы не очень не поняли. Звоню коллеге из дружественной фирмы. Голосом теток-диспетчеров: Я: Иванов? К:(сонно) Да, слушаю Я: Иван Иваныч? К: Да Я:(противной скороговоркой)Это диспетчерская ГАИ. Нашли вашу ТОЙОТУ-НИССАН. Вы когда ее заберете? К:(настороженно-дипломатично)А у меня ОНА не пропадала. Я: Иванов? К: Да Я: Иван Иваныч? К: Да Я: Телефон такой-то? К: Да Я: Ну так забирайте, а то придется оплатить стоянку дополнительно К: (опять дипломатично) У меня не пропадала Я повторяю по третьему кругу вопросы и добавляю, что мол в салоне имеется именная табличка и опять нажимаю, что надо обязательно забрать как можно скорее. На что коллега не признаваясь, что у него Жигуль, опять скромно отвечает, что ТОЙОТА-НИССАН В ПОСЛЕДНЕЕ ВРЕМЯ у него не пропадала! Я: Опять повторяю по четвертому кругу вопросы, получаю очередные ДА, ДА, ДА и в конце спрашиваю: "А какой у Вас этаж?" И на ответ: "Третий" с сожалением говорю: " О, извините, ошибка, не тот этаж!", - и вешаю трубку. Самое интересное, что на следующий день он на фирме рассказал, что его уговаривали забратьТОЙОТУ-НИССАН! Коллеги после приступа икоты, все-таки объяснили ему и что сегодня 2 апреля, и про иномарки... На что он, правда, оправдывался, что был простужен и поэтому плохо соображал.
Самая классная история, которая происходит со мной каждый год 1 апреля - это то, что у меня сегодня ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ! И все мои друзья начинают поздравлять в 6.00. А сегодня выходной!!! Подарки - это отдельная история (ради прикола, конечно, потом идут настоящие подарки). Как вам нравится например один правый туфель, чтобы я всегда вставала с той ноги? Ну и все в этом духе!
1-го апреля, сидим с друзьями, думаем, как бы кого разыграть. я вспоминаю, что приятель недавно купил первую ( тогда еще) свою машину. После сопоставления нескольких факторов-звоню. Привет-привет. Как дела, туда-сюда, и между делом спрашиваю-"ты чего, новую машину уже сломал7 Нет-отвечает,-с чего ты взял? Не знаю-говорю,-я только что в булочную ходил, у тебя в машине под капотом двое мужиков копаются, я думал мастера это и..."закончить я не успел, приятель бросил трубку рядом с телефоном!
Году этак в 84 стояли мы с отцом на своем Прогрессе-2М на якорях напротив Красных баррикад, на судака. Был красивый закат, тишина над Волгой. И тут замечаем, что с низов идет буксир и тащит плавучий здоровенный кран. А навстречу этой связке, с верхов плывет по течению огромная рыбина, не иначе - белуга. Ее горбатая спина торчит из воды. Когда буксир с краном проходил мимо рыбины, экипаж судна заволновался и решил вытащить эту белугу - возможно, она только недавно с крючьев слетела, и даже как бы шевелиться вроде. Ну, взяли и застопорили машины у буксира. А ведь останов и запуск главной машины и вспомогательных движков на таком судне - целое дело. В общем, остановили они сцепку и вся команда, человек 12 полезли в шлюпку и кинулись догонять белугу, которая уже успела разминуться с краном и плыла чуть ниже по Волге. Ну, эти пираты догнали белугу быстро и давай ее тащить из воды. И тут тишину прекрасного заката огласил дружный мат из дюжины матросских глоток - белуга-то оказалась насквозь тухлой. А шевелилась она от волн, которые шли от буксира. Команда ломанулась обратно. И тут оказалось, что они остановили машины без ведома своего шкипера. Тот, видимо спал и теперь вылезал из кубрика, разбуженный внезапной тишиной или матросским матерным недовольством. Команда уже подплывала к судну, когда ее по-отечески доброжелательно встретил шкипер буксира. И тут закат огласил еще один вопль, капитанский. И он был куда яростнее и громче, нежели матросское недовольство тем, что рыба оказалась тухлой. Было похоже на то, как будто из болот мезозоя вылезло некое бронированное чудовище и возопило от ярости, увидев потенциальную жертву. Нашкодившая команда запустила машины буксира, и караван отправился своей дорогой. А дохлая белуга - своей. Нам с отцом спектакль понравился, в общем. Правда папаша был недоволен тем, что я наслушался в тот вечер много нового, так как был еще мал для таких понятий, как... впрочем, при всем торжестве гласности, я их не могу тут воспроизвести.
Дело происходитв в архитектурной мастерской в г. Уфе. Особым талантом на розгрыши отличается наш главный инженер. На работу он приходит первым и имеет неограниченный простор для творчества, благо фантазии ему не занимать. Вот два примера из его многочисленных перформансов.
Однажды, ранним утром 1-го апреля он подошел к секретарше с огромным томом "Истории всемирной архитектуры" (с иллюстрациями) в руках. - Слушай, - говорит, - нам Иван Иванович эту книгу давал на время. Сегодня у него самолет в Германию, он через полчаса заедет и книгу заберет. А нам она позарез нужна! Книга редкая, здесь такую не купить. Давай быстренько отксерим ее и переплетем. Только надо за полчаса успеть. Секретарь девочка хоть и молодая, но довольно умная. Сомнения ее, конечно, посетили. Но от архитеторов всего можно ожидать, решила она, и в спешке кинулась книгу копировать. Процесс быстро набирал обороты, и девушка была остановленна лишь спустя 20 минут пришедшими на работу сотрудниками, когда пачка бумаги формата А3 уже подходщила к концу...
Другой розыгрыш того же автора приходился на 1 апреля прошлого года. Мы тесно сотрудничали с одной московской фирмой, делали проект по их заказу, и представитель этой фирмы прилетал к нам не реже раза в неделю. 31 марта он был у нас в офисе. Первого апреля утром главный инженер оставляет на столе одной милой, но очень доверчивой особы, которая вела этот проект записку: "Оля! Срочно звони Иванову! В 9:30 у нас назначена оперативка. Будет наш генеральный директор и главный архитектор города. Попроси его все бросить и срочно приехать. Если что, мы пришлем такси к гостинице." В 8:45 Ольга читает записку, осознает всю ответсвенность и, без задней мысли, начинает звонить Иванову на сотовый, истерично умоляя его срочно ехать к нам в офис. Теперь вообразите ситуацию с другой стороны. Москва. 6:45 утра. Иванов мирно спит в своей кроватке, отдыхая от вчерашней командировки. Тут раздается звонок мобильного и архитектор из Уфы слезно умоляет его все бросить и приехать на оперативку, где жизненно необходимо его присутствие, т. к. все Большое Начальство будет его ждать. Через десять минут мучительных объяснений, взаимных уперков и извинений истина была установленна, виновные прощены, а настроение в офисе поднято на недосягаемую высоту.
Сижу сегодня (1 апреля) на работе, слушаю авторадио по интернету. Вдруг понимаю, что ничего не понимаю. Оказывается ребята с радио решили приколоться и читали ВСЕ новости на хохляцком. Смешно было только раз. Потом захотелось все-таки узнать, что в мире-то происходит? А потом подумал - чего это я? Ну прикалываются ребята - ну и классно. И захотелось им посоветовать. В СССР было 15 республик - так давайте каждый час давать новости на языке каждой республики б. СССР. А когда дойдут до эстонского - давать прошлогодние новости!
Может, этот розыгрыш вам и известен. Он очень простой. Решили мы с другом как-то на 1 апреля куда-то съездить. Ну, подходим к остановке и, как всегда, из-под носа уходит наш автобус, а другой будет минут через сорок. Мы изо всех сил рванули, чтобы успеть. Друг мой занимается бегом и конечно же опередил меня. Я притормаживаю и ору на всю улицу: - Гад, отдай кошелек!!!
Рассказывали такую историю: 1 апреля 19?? года в одном из управлений каких-то-там-работ (В данной версии было Уфимское управление буровых работ) один шутник заходит в бухгалтерию, находящуюся на втором этаже, и рассказывает женщинам о том, что тихий сторож, по совмещению дворник, по совмещнию мастер на все руки дядя Вася, упился до белочки, схватил лом, бегает по двору и грозится всех здесь передвинуть. Женщины поахали, пожалели, посетовали о том, что эта проклятая с людьми делает, и вроде-бы все закончилось. Но этот шутник отправился к дяде Васе, и попросил его взять лом и пойти в бухгалтерию, якобы им надо передвинуть какой-то сейф. Дядя Вася, как исполнительный человек, берет лом, поднимается на второй этаж, заходит в бухгалтерию, и спрашивает, что им здесь подвинуть. Весна была ранней, было тепло и окна были открыты. Результат шутки: несколько легких переломов у работниц бухгалтерии (слава богу под окнами был не асфальт) и 2 года общего режима шутнику.
На тему первого апреля... У нас в Израеле в прошлом году сделали розыгрыш на всю страну по телевизору... Ну короче как всегда идут новости по телеку а у нас изариль дружный народ смотрят новости все вместе... И вдруг говорят что приближаете странный дождь с золотом... ну смотрите люди поверили и даже не заметили что это первого апреля... Типо говорили, лягушки с пауками падали с небес у нас значит и золото может будет... ну часика через полтора надо было видеть эту сцену! Все! Ну просто все выходят на улицу с бачками, кастрюлями, мешками и смотрят гордо в небо и ждут пока золото начнет падать с небес!!! Даже я вышел и ждал когда это начнется... ну люди ждали час, второй, третий, и уже было почти 5 а в 5 новости опять идут... Ну все зашли домой разочарованные но с надеждой что будет попозже и вдруг в новостях люди видят себя по телеку! со всех краев израеле видят что люди выходят... и со всем хохотом в новостях говорят громко громко С ПЕРВЫМ АПРЕЛЯ!!! Я ржал так что не мог успокоится недели две! Дело в том что даже я поверил так как действительно 10 лет назад шол дождь с лягушками и пауками плюс ко всему об этом объявили по телеку, ну что типо они обманывать будут? вот я и вышел тоже ххххх..... до сих пор слезы смеха появляются на глазах вспоминая это все....
1-е Апреля 2006 года! Полтава. 9.00. Звонит зять из Питера, работает на питерской табачке, и сообщает, что у них запускается новая линия сигарет - "555". Говорит, что есть работа по моей специальности (занимаюсь рекламой на радио). Типа, среди работников табачки объявили конкурс на лучший слоган "555"... 1-ый приз - 100 000 долларов!!! Если выиграет наш слоган - пополам - НЕ ВОПРОС!!!!! Короче, мало того, что несколько раз перезванивал в Питер с вопросами по-типу: "Дорогие ли сигареты?", "На кого рассчитаны по аудитории?", "Какого цвета пачка?" и т. д. Мало того, что уже прикинули с любимой ЧТО в первую очередь купим... После того, как понял, что нас развели - в данное время (1.03.06 - 12.57) над рекламной кампанией "555" работает пол-Полтавы: почти все коллеги, кому дозвонился, знакомое креативное бюро, моя директор с семьей, над логотипом работает фотолаборатория-широкого-профиля и киевские друзья рекламщики! Вечерком всем перезвоню! Порадую! Спасибо Миша - вот уж от кого не ждал!!! С 1-м Апреля!!! ps: Последние поступления!!! "555" - отлично в кубе!!! "555" - твое счастливое число! "555" - удача в твоих руках! и т. д.
Жестокий розыгрыш над мужем - подкинуть в машину презерватив предварительно налив туда немного мыльной воды. А потом в самый подходяший момент с криком "что это?!!!! откуда????" вытащить из под сидения. Главное делать возмущенное лицо и трашить глаза. Смягченный вариант - губная помада, совсем легкий - женские трусы огромадного размера в горошек.
как-то 1 апреля какого-то годо будит меня сестра часов так 6 -00 а перед этим натянула простыню на растояние 20 см. от моего лица! тресет меня и орет даша поднимайся потолок подоет! (а у меня в комнате обои на потолке белые как и простынь)так я еще не успев проснуться упала с кровати, встала побежала из квартиры в майке и одном тапочке который еле нацыпила в спешке! с меня смеялись не только сестра с подругой, но и соседи! ! !
Дело было в одном НИИ в советские времена. Регулярно 1 апреля из одной лаборатории звонили некоторым товарищам якобы из военно-учетного стола с сообщением "Вам присвоено очередное воинское звание - майор запаса" приглашением зайти в военно-учетный стол к 12 часам. В 12 часов собиралась небольшая толпа посмотреть на пришедших за очередными лычками на погоны (в запасе выше капитана не давали). Но самое лучшее было на совещании начальника опытного цеха. Свидетели рассказывают, что в ответ он вытянулся по струнке, приложил руку к голове и в трубку произнес: "Служу Советскому Союзу".
Еще довольно удачный розыгрыш был в конце 70-х годов. На стенде культмассовой комиссии висело маленькое объявление "Концерт Пугачевой переносится на более позднее время, билеты действительны". Шутка оказалась злой по отношению к дамам, распространявшим дефицитные билеты. Все блатные с ними разругались. "Как, у тебя были билеты на Пугачеву, а ты мне не сообщила!".
В НИИ регулярно проводились спортивные соревнования. Иногда для поднятия престижа спорта устраивались соревнования "пятиугольников" (начальник лаборатории, парторг, профорг, комсорг, физорг), обычно по лыжам, легкой атлетике. 1 апреля висело объявление, что будут соревнования пятиугольников по спортивному пятиборью. Потом некоторых лабораториях с трудом решили, кого же из "углов" отправить на фехтование, кого на коня посадить, но заявки были поданы.
31 марта пресс-служба девелоперской компании "ДИАЛ Строй Инвест" разослала по редакциям вот такой релиз.
"ДИАЛ Строй Инвест" займется проектированием и строительством в Сочи нового административного центра и жилого микрорайона для РАО "ЕЭС России" 01.04.2006
Компания "ДИАЛ Строй Инвест" заключила договор с РАО "ЕЭС России" на разработку проекта и строительство нового административного центра и жилого микрорайона российской энергетической монополии в Сочи в связи с грядущим переводом штаб-квартиры РАО в летнюю столицу страны, сообщают в пресс-службе компании "ДИАЛ Строй Инвест".
Заказчик уже сформулировал свои требования к проекту - из всех без исключения жилых и служебных помещений должен открываться вид на море, комплекс зданий должен занимать минимальную площадь застройки, быть максимально приближен к пляжной полосе и в то же время отдален от железной дороги и автотрасс. Кроме того, комплекс должен быть расположен в таком месте, чтобы до него одинаково легко и быстро можно было добраться из любого района города, без характерных для Сочи пробок и заторов.
В связи с этим по специальному заказу консалтинговой фирмой "Ernst & Old" проведены исследования, показавшие, что наиболее удачным вариантом административно-жилого комплекса РАО, уже получившего рабочее название "ИРРЕАЛ-house", является круглая в сечении башня, расположенная в 500-600 м от береговой полосы. В нижних этажах могут размещаться служебные помещения, рестораны и клубы, а в верхних - квартиры сотрудников, гостиница и медицинские учреждения. Тем самым удовлетворяются все без исключения требования заказчика.
"Наиболее простой частью проекта является, как ни странно, решение транспортных вопросов будущих обитателей и гостей "ИРРЕАЛ-house: экстремалы могут добираться вплавь. Менее подготовленные воспользуются скутерами, лодками и водными лыжами. Ну а для остальных мы подготовим сюрприз - предложим заказчику соединить город и "ИРРЕАЛ-house" линией подземно-подводной монорельсовой дороги, которая объединит сочинские объекты нашей компании, - заявил вице-президент ДИАЛ Строй Инвест Александр Пляцевой, - надеемся, что в будущем этот вид транспорта вытеснит с побережья все остальные. Мы уже почти договорились о демонтаже московского монорельса и его транспортировке в Сочи. Швейцарская компания "Rolex" готова поставлять нам технологию водонепроницаемого покрытия вагонов, а сами вагоны, по традиции, заказываем на Мытищинском машиностроительном заводе".
На первом этапе средства на строительство "ИРРЕАЛ-House" будут привлекаться на финансовом рынке под гарантии РАО "ЕЭС России". Интерес к проекту уже проявила известная финансовая компания "Hall & Java".
В общем, очевидный розыгрыш (даже число поставили 01.04), хотя и не слишком смешной. Через пару часов получаю еще одно письмо от них же: мол, в предыдущее сообщение вкралась техническая неточность, извиняемся перед РАО ЕЭС и т. д. Смотрю новости по Яндексу: так и есть, три сайта опубликовали на полном серьезе эту лабуду. В том числе Прайм-Тасс. Они его тут же сняли, но ссылка-то осталась: http://news.yandex.ru/yandsearch?cl4url=www%2Evz%2Eru%2Fnews%2F2006%2F3%2F31%2F28167%2Ehtml А известный своей мудаковатостью сайт RussianRealty даже и не снял.
Произошла история со мной, на работе 30 марта в честь первого апреля(как я потом узнал). И кстати я еще не служил в армии(отсрочка). Работаю я в фирме-автосервисе (назовем ее "ЗЕВС"). Kонтора частная и соответственно коллектив управления молодые пацаны и девченки со своими тараканами в голове. Значит я нахожусь в процессе работы, мобильный в кармане зазвонил, смотрю - городской номер(например +7 812 123 45 67), в телефоне не записан, на него не отвечаю. Потом через некоторое время опять звонок, я опять не отвечаю. И так несколько раз. Потом ко мне подбегает мастер и говорит, мол директору из военкомата в кабинет звонят, почему Я НЕ ОТВЕЧАЮ НА ЗВОНОК. Потом я понял что мне из военкомата звонили(призыв с 1 апреля). На следующий звонок я ответил. Со мной начал говорить лейтенант Приходько, что мол мне 2 повестки приходило и я не явился, что завтра в 9 в военкомат явиться а если не приду то дело в милицию передадут. и. т. д Дальше меня стало трести, колбасить НО ОНИ, (управление) прокололись на одном, я дальше продолжил работу, вешал таблички под Гос номер на машины, а на этих табличках было написано - "ЗЕВС" и номер +7 812 123 45 67. ВОТ ТАК.
На 1 апреля я рязыграла свою дочь. Я ей позвонила и сказала что мне звонили из школы. Что ее выгнали и мы переезжаем в другое место. Я так сыграла что она скинула трубку и пошла собирать вещи. Кагда я пршла то все вещи были собраны и она готова была уезжать. Но потом я сказала ей что это просто розыгрышь и она на меня обиделась1
Первоапрельская история... Почему, потом поймете. Как-то прочитал я, что люди отличаются от животных наличием половых извращений. Фигня все это! Как-то я был свидетелем полового акта между псом и кошкой! Прямо на проезжей чатси! Судя по блаженным мордам, процесс нравился обоим животным. К огромной досаде, фотоаппарта с собой не было, а рассказывать об этом эпизоде было абсолютно бесполезно, никто бы не поверил. Дело происходило 1 апреля. Вот так животные над людьми подшутили.
1. у меня был друг гера и как то решил я его разыграть на 1 апреля и послал я ему букет роз с карточкой, а в карточке было объяснение в любви от парня. в данный случай я подписался именем нашего хорошего знакомого. и получилось так, что я одновременно разыграл двух людей. разборки были ужасные, ну а потом за компанией обсуждения и смех.
Ага, собачники встретились. Сейчас обнюхаются, и начнут о своих собачках беседовать... Ну и правильно. Существует некое всемирное братство курильщиков, туристов (я имею в виду настоящих, с большими тяжелыми рюкзаками), кактусоводов, вот и собачники тож. А я этот разговор не поддержу. Ибо не собачник. У меня кот. Но к братству любителей кошек я тоже не принадлежу. Они, как соберутся, все о своих недоделанных кугуарах сюсюкают. "Ах, а мой Мурзинька недавно покакал!" Ну и что? Я тоже покакал. Этим кто-нибудь восхищается? Не буду сюсюкать. Щас я дам искреннюю и правдивую характеристику этой древнеегипетской твари. Это мерзкое и отвратительное существо. Спит оно, по-моему, двадцать семь-двадцать девять часов в сутки. В те редкие минуты, когда оно соизволяет показывать свою заспанную харю, оно орет. Противным голосом. Вы когда-нибудь слышали, как паровоз рожает маленький вагончик прямо на ржавых рельсах? Я тоже не слышал. Но уверен, что орет он при этом именно так. Орет это угробищное воплощение Бастет не просто так. Оно просит жрать. Причем немедленно. Оно, видимо, думает, что чем громче кричишь, тем быстрее появится что-то съедобное. Ага, разбежался. Хозяина (то бишь меня) данные вокальные упражнения изволят раздражать. А посему вместо вожделенной миски этот облезлый манул получает тапком по ушам. Нифига не понимает. Прячется под стол. Пытается орать оттуда. Я не такой ленивый. Еще раз тапком по ушам. Мне нетрудно. Мяв становится еле слышным, но продолжается. Ладно, вот твоя миска. Ставлю на подоконник. Лопай. И вот тут начинается зрелище. Этот позор кошачьего рода изготавливается к прыжку. Он присаживается, примеряется, шевелит задницей и передвигает ее на другое место. Нет. Не нравится. Задница переползает на пару сантиметров левее. Раскачивается. Остановился. Чуть назад. Ну, ну, давай! Не-а. Очередная смена позиции, очередное примеривание. Время от времени это убожество оборачивается на меня. Дескать, хозяин, ну возьми меня на ручки, посади меня на подоконник к миске! А рожа поперек себя ширше не треснет? Перетопчешься. Одно время этот доморощенный Макаренко пытался меня воспитывать. Не добившись того, чтобы его сажали к миске, он гордо разворачивался и уходил. Голодовку, так сказать, объявлял. - Наивный! - говорил я ему. – Видишь, мы друг друга пытаемся воспитать. Но я-то тебя воспитываю сытый, а ты меня воспитываешь голодный. Ну и кто из нас победит? Кот выдержал трое суток. Потом сломался и прекрасненько запрыгнул на подоконник сам, без посторонней помощи. Реплика в сторону. Думаю, что голодовки, предпринимаемые в политических целях, имеют столь же мало шансов добиться желаемого. Спрыгивание с подоконника эстетического интереса не представляет. Видели, как падает на пол мокрая тряпка? Вот-вот, один к одному. И звук такой же. Ляп. Ляп, и все. Все оставшиеся минуты, когда этот недоделанный сфинкс еще находится в поле зрения, посвящены презрению. Оно, изволите ли видеть, презирает. То ли меня, то ли весь окружающий мир. Это шерстяное убожество поворачивается спиной, и начинает ей передергивать. Редкостной выразительности зрелище. Просто-таки огненными буквами читается: "Ну какое же вы все быдло, а я в белом фраке! ". Да за бога ради. Хоть обпрезирайся весь. Сайгак на инвалидности. Бурундук-переросток. Мне от твоего спинодерганья ни холодно, ни жарко. Тоже мне, домашний демон, дух презренья... От така забавна зверушка.
2. а вот еще один розыгрыш. разыграл я свою племяницу и ее друзей. за две недели, так что она не заподозрела, я сказал что в такой то день недели будет вечеринка по такомо ту адресу. ну здесь можно либо послать на любой адрес, либо на адрес знакомого человека. который не о чем не подозревая, что в его квартире собрались делать вечеринку. либо в даном случае я их просто водит по городу, обьясняя по мобильному телефону где находится конкретный дом. я их так замучил, а девчонки еще на каблуках, нарядные. они так попотели, что до сих пор хотят меня убить. спасибо за внимание.
Давно это было.. Небольшой город в Армении, вокзал. Совсем недавно отгремело землятресение, сообщение еще толком не налажено, поэтому поезда ходят очень-очень редко. Наш состав должен был быть в 7.10 утра. Ждем.. 8,9,10.. 13.. 16.. Кассирша "обнадежила", что сегодня точно должен быть, но ей уже никто не верит.. Хотя верить ой как хочется. К окошку подходит дядька и интересуется, когда будет "самый третий поезд" (!). Возмущается, что отправление должно было быть еще вчера. Ему, как ни в чем не бывало, хладнокровно называют дату где-то дня на 4 вперед.. Мама дорогая.. Наш, наверное, будет через неделю.. Самым четвертым.. Кроме нас и дядьки на вокзале никого нет. Холод собачий. 17.. 19.. Дядька крутится невдалеке, подходит к нам, интересуется, как долго ждем. Мы, в свою очередь, любопытствуем, с какого интереса начинается отсчет поездов на самые-самые. Оказалось, ему поезд на Самтредиа нужен был..
Я разыграла своих подруг и сказала что уезжаю навсегда и буду приезжать на каникулах. они так растроились и пошли просить мою маму не уезжать но было поздно когда они вошль все чемоданы были собраны. Девченки были очень растроины но потом я их предупредила что это розыгрышьи сказала:"С ПЕРВЫМ АПРАЛЯ!!!!"
Риэлтор после смерти возносится на небо и спрашивает у Апостола Петра: - Конечно же я буду жить в раю? Ведь я никого не обманывал, только немного приукрашивал действительность. - Для такого замечательного человека у меня есть вариант лучше! Ты будешь жить в уютной, отдельной, очень хорошо отапливаемой студии с видом на рай!