Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
История исключительно грустная (хотя для кого-то может стать и поучительной).
Преамбула.
Неделю через неделю у меня "дежурство": моя дорогая приезжает с работы на машине в полпервого ночи (работает она в новостях на телевидении редактором), и мне, чтобы она не шла в кромешной тьме по колено в грязи через наш "Бермудский треугольник" (это в Питере есть такое место в районе именуемом Гражданка), приходится брать на себя дополнительную супружескую обязанность – отогнать ее машину на ближайшую и давно и почти что пожизненно арендованную автостоянку. Так что через "Бермудский треугольник" приходится шагать мне. Но поскольку не впервой – я ведь тоже держу свою машину на той же стоянке, а, бывает, возвращаюсь и попозже, - то выработана определенная технология. Простая – проще не бывает: очень эффективный (проверено) газовик плюс с травматическими возможностями подмышкой. В тот вечер (ночь? – и это все еще преамбула) дорогая подзадержалась минут на пятнадцать, моросил мерзкий дождь, я, почти полусонный (напахался за день по самые...) привычно пихнул ствол на надлежащее для выхода на улицу место (разрешение + обязательно паспорт, чтобы не дремлющие менты обломались), встречаю во дворе, чмокаю в щечку, контролирую проход до лифта, прыгаю а руль, отгоняю "аудяху" на стоянку, и довольно бодрым шагом (час ночи, а подъем у меня теперь уже в тот же день в шесть утра) топаю через дворы сквозь эти самые "Бермуды". На полпути там есть школа. Такая себе обычная беспонтовая бетонная "давностройка", которых полным-полно в обеих столицах и в любом, пожалуй, мало-мальски среднем российском городе. Высокое крыльцо. На крыльце стоят два молодых, лет по двадцать-двадцать с хвостом, судя по разговору (малолетки так не разбазариваются) понтярщика. Что пьют - курят – не видать, белые ночи еще не наступили. Зато отчетливо видать, как из-под ног одного срывается здоровенная черная собака (мне показалось, что догиня), и начинает метаться вокруг меня кругами с диким лаем – причем не с таким приветливым видом, мол, здравствуй, человек, я собака – друг человека, не бойся, я охранять буду тебя в твоем пути до дому, - а надрывно, злобно, с пеной у рта и угрозой кинуться. Реакция, наработанная еще двадцать пять лет назад, когда в одном из специальных учебных заведений учили поступать в таких ситуациях: Куртка скидывается с плеч и двумя движениями плотно наматывается на левую руку (я – переученный левша, и активно действую правой рукой, используя левую как вспомогательную). Правая рука выдергивает убойный газовик из кобуры, он верхней частью ствола проскальзывает между свободными пальцами левой руки – затвор передернут, и большой палец правой привычно скидывает предохранитель (это еще преамбула!). Я лицо того, одного из двух, стоящих на крыльце школы парней, точно не видел, но рванул он за своей любимой быстрее Шумахера на старте гран-при. Как он ее подзывал к себе, пытаясь догнать, поймать, загладить, искупить, исправить. Впрочем, собака тоже была явно не дурой, услышав непонятный звук и мой окрик: "Стоять! Домой! Место! Придурок, прибери собаку, иначе потеряешь!". Она быстренько ломанула просто как бы побегать по двору – а он за ней. Собака не знала, вероятно, о том случае, а он, скорее всего был наслышан.
АМБУЛА. 1997-й год. Семья только-только поменяла квартиру и переехала в этот самый "бермудский треугольник". Апрель, ночь, дождь, возвращение со стоянки. Он, она, сыну семь лет. Из глубины дворов вылетает черная машина, помесь волкодава с кем-то, Явно возбужденная и агрессивная. Гуляющая компания – явно выпившая, или обколотая, или обкуренная, - подзуживает: "Ай, молодец! Ату!" - и дико ржет, даже не видя, на кого натравлена собака. Куртка – на уку, пистолет (был старенький, всего-то лишь газовый, безо всяких там травматических, не было еще этого тогда) – из кобуры, затвор, предохранитель, выпад в сторону собаки, так, чтобы она бросилась. Собака – бросилась. Дальше – как учили: левый, обмотанный курткой локоть выставляется навстречу прыгающей разинутой пасти. Клыки смыкаются на локте, но куртку прокусить зубы не в состоянии хорошая кожа и слой с подкладкой очень плотной. Локоть дергается в стороны – специально, чтобы раздразнить собаку, и заставить ее покрепче сжать челюсти. Удается. Теперь челюсти сомкнуты так, что собака ни за что не оставит свою добычу, пока хозяин не отзовет (те, кто натаскивает собак на задержание нарушителя госграницы, знают, о чем речь). Но хозяева (хозяин) не торопится: компания ржет и получает удовольствие. Звук передернутого затвора они явно не слышали. Собака висит на локте, сжав зубы. Ей в ухо вкладывается ствол газовика. Палец на спусковом крючке. Выстрел, сразу второй. Из правого уха собаки вылетает фонтанчик крови. Левый глаз выскакивает из орбиты и повисает на ниточке нерва. Впрочем, собака этого уже не чувствует: она погибла моментально, от кровоизлияния в мозг. Из секунду назад ржущей компании доносится женский вопль...
А мне ничего не остается, как скинуть с локтя собаку вместе с курткой с руки, направить ствол на людей и спросить: " Ну что, ребята, здорово повеселились? Есть желание продолжить? У меня в обойме еще шесть патронов. Кто следующий? ".. Ну да, вот так охотник со стажем, я впервые убил собаку. Было очень жалко, серьезно. Ведь первая заповедь охотника гласит: не убивай просто так. А вот про случаи необходимой обороны гласят уже совсем другие заповели...
Эпилог. Наверное, тот парень, чья догиня так резво пыталась меня атаковать минувшей ночью, тоже живет в нашем "бермудском треугольнике", и про эту историю знал и, услышав звук передернутого затвора, живо ее вспомнил. Стрелять бы два раза мне на этот раз не пришлось – в случае атаки догиня отправилась бы на тот свет еще до броска – травматическое оружие может быть смертельным и на расстоянии. Но на этот раз, к счастью, мне не пришлось вновь брать на себя грех бессмысленного убийства живого существа только лишь из необходимости самообороны. Убийства, бессмысленного, но все же необходимого только потому, что у иных домашних любимцев случаются не в меру тупые хозяева.
Самый первый раз он застал меня врасплох своим вопросом посреди станции метро. - Ты читал Библию? Парень, молодой, высокий, приятной наружности, с обаятельной улыбкой. С ним спутник, такой же молодой и тоже благожелательно улыбающийся, но молчаливый, ни одного слова не произнес. То ли день был воскресный, то ли ехал я с работы домой в неурочное время, но народу вокруг было мало, почти никого. Времена были странные, самое окончание (точнее прекращение, как в известном анекдоте) перестройки. Не знаю откуда они взялись, эти бродячие проповедники, но повылазило их в одночасье как тараканов из-за печки во время пожара. Опыт игнорирования их пришел потом, а пока я встал как вкопанный, оглянулся вокруг, сделал озабоченный вид, собрался молча пройти мимо, но беседы избежать все-таки не сумел. Очень уж несоответствовал вопрос обстановке и текущим делам-заботам. - Что? -- спросил я тупо. - Библию. Это великая книга. Хочешь почитаем вместе? - Э-э... Что? -- получилось еще тупее. - Приходи на собрание. Мы каждую неделю собираемся и читем библию. Голова наконец включилась и выдала один из правильных ответов: - Нет, спасибо. Я неверующий и мне неинтересно. - А ты приходи, вот увидишь, ты изменишь свои взгляды, -- это уже мне в спину. До самого дома разговор не шел из головы, но потом забылся.
Так бы и остался этот случай просто случаем, если бы не повторился через пару месяцев у той же станции метро, но уже на улице. Те же два парня, один задает свой вопрос и ведет разговор, второй молчит и улыбается. Немой наверное. Тут уж деваться было некуда, потому что очевидно, что жду я автобус, которого не было минут пять. Все пять минут я отнекивался от настойчивых приглашений. К концу разговора, сделавшего не менее десяти кругов вокруг означенной темы, уже стало трудно держаться в рамках вежливости, но я преодолел соблазн и не послал их никуда. Их ничуть не смутило, что я сразу же напомнил пропервую встречу и свой твердый отказ. Опять, всю дорогу до дома я размышлял, чего же им все-таки нужно. Потом плюнул и забыл.
Третий случай не лез ни в какие ворота. Был февраль. В том году -- холодный снежный. В одну из суббот я вышел из дому ни свет ни заря, в начале седьмого. Охота пуще неволи -- я ехал на тренировку полазать по ледяной сосульке и заснеженным склонам пригородного карьера. На мне надета теплая одежда и непродуваемый анорак, на ногах -- горные ботинки, тяжелые как бабушкины утюги, за плечами -- рюкзак с веревками и железом. Всю ночь мела метель и намела снегу почти по колено. Дойдя до остановки, я сел на скамеечку и засомневался насчет автобуса. Дико хотелось спать, поэтому я слегка задремал. - Здравствуй. Я открыл глаза. Этот маньяк стоял передо мной уже в одном экземпляре и приятно улыбался. - Ты читал Библию? "Я сплю?" -- подумал я. Но нет, все наяву. Темнота, метель, мороз и два человека на пустой улице. - Послушай, -- сказал я, -- ты меня преследуешь? Ты спрашиваешь меня об этом в третий раз. Тебе за два первых раза не все стало ясно? - Капля камень точит, -- кажется он тоже узнал меня. -- Если я буду настойчив, то добьюсь цели. - Ага, щаз! -- Но тут другая мысль посетила меня. -- Ты умеешь лазать по скалам? Хочешь, я научу тебя вязать узлы и ходить с попеременной страховкой? - Нет, спасибо. Я хотел предложить тебе прийти на собрание, где мы читаем Библию. - Нет, это я приглашаю тебя на тренировку. Мне кажется, ты живешь где-то поблизости. У тебя есть теплая спортивная одежда? Лыжный костюм? Сбегай, оденься, я подожду тебя здесь. Там будет много народу, будет весело. Тебе будет с кем поговорить. Научишься многим полезным вещам. Инициатива была перехвачена и до прихода автобуса я уговаривал его переодеться и поехать потренироваться. В автобус он со мной не сел, хотя явно куда-то собирался ехать. Рассказом об этом происшествии и предшествующих встречах я немало повеселил друзей на тренировке.
Прошло еще полгода, а может и больше. Однажды, сев как всегда в автобус у метро, я увидел свободное место впереди и двинулся по проходу. Уже подойдя и прицелившись пятой точкой на место, я обнаружил своего знакомца на том же сиденье у окна. Тормозить было уже поздно, поэтому я сел. На этот раз парень был при параде -- в костюме с галстуком. Он задумчиво смотрел в окно, слегка улыбаясь своим мыслям. Некоторое время мы так и ехали, он -- глядя в окно, я -- в ожидании, заведет он свою пластинку в очередной раз или нет. По прошествии нескольких минут он оторвался от пейзажа и начал медленно поворачивать голову в мою сторону. Маленький бесенок, от советов которого я иногда сильно страдаю в жизни, рявкнул мне в ухо: "Давай, спроси его об ЭТОМ!" - Ты читал Библию? -- задал я ему вопрос навстречу с самой обаятельной из своих улыбок. На лице его отразилось недоумение, удивление и почти паника. - Что? -- тупо спросил он. - Мы с друзьями на следующей тренировке учимся проходить при спуске узел, связывающий две веревки, на весу и без опоры. - А-а? Что? - А потом начинаем чтение четвертой книги Моисея "Числа". Приходи, узнаешь много полезного, найдешь много друзей. - Фух! Это ты?!! -- такого облегчения в голосе я никогда не слышал. Дальше неинтересно. Мы посмеялись, поговорили за жизнь и разошлись, когда я доехал до своей остановки. Больше я его не встречал.
Случилось на недели! Дочка купила крем для лица, намазалась, с утра все лицо покраснело и опухло. Поскакали в кож. диспансер. Заглядываю в окошко регистратуры объясняю ситуацию. Работник глядя мне через плече на дочь громко говорит "Аааа! КРАСНОРОЖАЯ" Я в шоке просебя возмущаюсь как такие люди в медецине работают! Хватаю талон бежим к кабинету №5. Читаю табличку на двери врач КРАСНОРОЖАЯ А. М.
Есть у меня товарищ, Саня. Охочь до женского полу-хлебом не корми! Деньги имеются, поэтому, дабы не утруждать себя флиртами и прочими сопутствующими перед, непосредственно, сексом делами-частенько пользуется услугами проституток. Но снимает их не на дорогах, а выбирает на интернет-сайтах или в специальных журнальчиках. Процедура очень проста-нашел, рассмотрел внимательно по фотографии все ее достоинства, позвонил и, если свободна-едет к ней в "аппартаменты". За свою богатую любовную практику он побывал, не ошибусь, у 50-60 проституток. Естественно, у тех, кто был особо мил и приветлив-не раз. Ну так вот в чем дело то! Как то раз фирма, в которой он работал, устроила на 8 марта своим коллегам женского пола праздник-сняли ресторан и закатили грандиозную пьянку! Как водится на корпоративных вечеринках, после возлияний в неформальной обстановке-дружеские объятия и поцелуи между разнополыми коллегами нередко перерастают в страстные и необузданные любовные эмоции! Так и Саня, перецеловавшись со многими дамочками, остановился на Катюхе, отвечающей с особым энтузиазмом не его пылкие лобызания. После получаса бурного петтинга Саня прохрипел ей в ухо, что давно положил глаз на нее и все ее прелести, и вся дальнейшая его жизнь теперь пропитана одним смыслом-немедленным желанием совокупиться с Катюхой! Катюха, выслушав душещипательную речь, в силу своего покладистого и типично русско-бабского характера, не смогла отказать, и сказала Саше-Я ВАША! Тут же у Сани включился мыслительный процесс на тему "КАК И ГДЕ?" Легкий перепихон в укромном уголке, типа туалета, его не устраивал никак, т. к Саня был большим гурманом в сексе и не любил спешку. Собственная квартира, как вариант, отпадала из-за маленького нюанса-дома была жена с дочерью. Квартира Катюхи тоже-она жила с матерью. Снять номер в гостинице тоже не представлялось возможным по причине отсутствия паспортов у обоих. Бегать и выяснять у пьяных коллег У КОГО ХАТА СВОБОДНА-долго и неудобно... И тут Санчелу осенило! ЖДИ МЕНЯ ТУТ, МНЕ НУЖНО ПОЗВОНИТЬ!-сказал он Катюхе и умчался! Через пять минут они уже мчались куда-то на такси, и Саня благополучно продолжал петтинговать с Катюхой на заднем сиденье авто. Водила привез их в какой-то район, двор и остановился напротив дома. Саня набрал номер телефона и проговорил-МАРИНОЧКА, Я УЖЕ У ПОДЪЕЗДА! После небольших манипуляций с дверьми-Саня взлетел с Катюхой на 3 этаж и нажал кнопку звонка квартиры. Дверь открыла шикарная брюнетка с высокой грудью и стройной фигурой. Причем в легком халатике. Смотрелась она намного выгодней и привлекательней на фоне пухленькой и невысокой Катюхи. - ПРИВЕТ, МАРИНА, ТЫ ИЗВИНИ, ТУТ ТАКОЕ ДЕЛО...-быстро заговорил Санчелла,-В ОБЩЕМ НАМ НА 2 ЧАСА НУЖНА ТВОЯ КРОВАТЬ.... КСТАТИ, ВОТ ТЕБЕ ЗА 2 ЧАСА ДЕНЬГИ... И Саня, быстро сунув ничего не понявшей проститутке, деньги в кулак-схватил за руку Катюху и прошмыгнул с ней в спальню... После 2-х часового секса, уставшие Саня и Катюха выползли на кухню перекурить... Там сидела обиженная и злая проститутка-Марина... Тоже нервно курила...
Думаю, что еще никто так не плевал ей в душу-заплатив деньги-не воспользовался ее шикарным телом, а предпочел другую. Естественно, Саня больше ее услугами не пользовался(сожалел, конечно), но, сказал, что такого наплыва страстей, как с Катюхой, давно не испытывал...
Сыну пришедшему со школы говорю что обедает сам, суп на кухне. Идет на кухню, наливает себе треть половника, садится ест пару ложек, после чего идет на кухню и наливает полную тарелку. Спрашиваю, что за маневры. Ответ убивает - сначала была демо-версия. Вот такие времена.
Приходит мужик в паспортный стол: - Так и так, выезжаю на ПМЖ в Германию, надо фамилию сменить. - А зачем? - А я не хочу, чтобы меня называли там "хер моржовый"! - Чего? - Ну, моя фамилия - Моржовый...
У деда моего друга, царствие ему небесное, была замечательная фамилия - Сталин. С ней связаны очень много историй, вот пара:
Когда он в 36ом женился, он хотел дать свою фамилию жене, однако в ЗАГСе (или как они тогда назывались) ему категорически отказали, более того, настоятельно рекоммендовали ему самому сменить фамилию. Тогда он ее отстоял, причем с огромными нервами и звонками "откуда надо" по ночам. Решающим аргументом был его визит в ЗАГС, когда он вошел и тряся запечатанным конвертом с адресатом "Сталин И. В." требовал оставить его в покое, иначе он отправит письмо Сталину и расскажет, как его однофамильца обижают. Отстать от него отстали, но детям такую фамилию потом все равно не давали.
И фамилия ему отплатила добром: Году в 38-39ом он с группой товарищей на партийной дискуссии резко высказался относительно одного предложения по производству. Они сыпали резкими словами, говорили, что это маразм, глупость, антисоветчина итд., а через несколько дней в газете правда высшее руководство партии поддержало точку зрения их оппонентов. Разумеется, кто-то донес. Один за другим пропадали его товарищи, да и сам он два месяца просидел на чемоданах, не спал по ночам. Однако его не тронули. Единственного. Фамилия, говорит, спасла - побоялись.
В маленьком хлебном магазине Сан-Франциско расценки хлеба: Свежий - [$1.50], вчерашний - [$1]. Заходит бабуля в магазин и спрашивает продавщицу: - Скажите пожалуйста, у вас есть вчерашний хлеб? Продавщица: - Кончился. Бабуля: - Скажите пожалуйста, у вас сегодня еще будет вчерашний хлеб?
1999 год, Томск. Раннее утро 9 мая. Выхожу с работы и вижу замечательную картину - оччень старенький чистенький деда уговаривает оччень старенького грязненького деду - " Пойдем в наш немецкий дом, тебя покормят, переоденут..." "Пшел вон, фашист! Мы не сдаемся!"" Ну да, вы ж победили, пойдем отметим." " Я по-немецки ни слова не помню... Меня не пустят.." "Курка, яйки, шнапс - сказать сможешь?" " Ага, Гитлер капут, хенде хох!" " Точно пустят, пойдем, победитель, сегодня у тебя праздник!"
Живем мы в южном городе, на берегу Черного моря. Летом народу соответственно. И вот надо мне и моему другу ехать в другой район города на автобусе. Лето, жара, подъзжает автобус, забит под завязку. Пробиваемся в салон, людей немеренно, дышать невозможно, и тут мой дддруг выдает так, чтобы все слышали: сегодня твоя очередь по карманам шариться. Сразу стало как-то посвободней. И дышать стало легче. Занавес.
Недавно по первому каналу показывали беседу В. В. Путина с главой Газпрома, не помню как его имя. Меня смутила фраза главы нефтяной компании, когда он заявил "В данном случае это сильно заинтересует российских, иностранных, а также других инвесторов". Интерессно. Российские инвесторы - это те кто из России. Иностранные инвесторы - это те кто из других стран, не России. А кто тогда еще другие инвесторы, которых он тоже упоминает? С альфа центавры? :)
На тему сп...ли. Крым. Солнечное утро. Заспанный мужик продает яблоки. Каждая покупательница задает массу вопросов и чувствуется, что они его изрядно достали. На вопрос очередной клиентки "Простите, а какой это сорт?" мужик мрачно отвечает "Ночные переживания".
И так господа расскажу вам сегодня одну историю про колдырей. Справка: Колдырь - человек который пъет все время кроме рабочего. Был у меня знакомый пил каждый день и однажды его бабе это надоело, ну и выгнала она его, соотвественно он позвонил мне, а у меня в то время отпуск был и ушли мы значица в запой небольшой дня на 3, а у него где-то в Лисем Носу (дачный поселок под Питером) баба знакомая жила и вообщем говорит поеду я к ней, ну думаю пусть едет. Одна важная мелочь, дома у меня пару платформ фенозепама(почти снотворное) болталось и попросил он у меня одну, мол от депрессии и взял с собой. Вторая важная мелочь: ПОЕХАЛ ОН НА ВЕЛОСИПЕДЕ. Дальше рассказывал уже он(буду от его имени): Приехал я нак велосипеде в Лисий Нос а бабы там нет, а лето +25, вчерашнее бухло по организму растекается, берег финского залива, корабли на рейде, ляпота, решил пол платформы скушать. И стало меня рубить в сон нещадно, а рядом велосипед и цена ему 20 тыщ россйских тугриков, ну думаю надо в город возвращатся, а то пока сплю сопрут. А теперь представте состояние организма 3 дня запоя + 1/2 платформы фенозепама. А? Мощно? А теперь господа кульминационный момент: 19.00 Пост ГАИ на Примоском шоссе по шоссе едет велосипед которого мотыляет по всей дороге как простыню на веревке, в переди от него едет Гелентваген с мигалкой, слева мерс, взади тоже что-то (он неразличил) из этих машин торчат высунутые по пояс люди и кричат что-то ободряющие типа давай-давай (Тут я представляю морду Гаишника на посту). Вообщем люди поняли проблему и помогли.
- Таак! Садитесь в кабину... поехали!!! - Неет... спасибо... я пешочком. - Садитесь, сказал, в кабину... ехать надо!!! - Спасибо-спасибо... мне недалеко. - Товарищ Гагарин, быстро в кабину, а то весь праздник людям испортите.
Объявление в школе магов им."Г. Поттера": "Сегодня исполнился ровно год с момента трагического полета нашего лучшего ученика над позицией ракетного комплекса С-300"
Выходит Валентин Иванов на поле, подносит к губам свисток... Тут к нему сзади подкрадывается Валерий Газзаев и ласково шепчет в судейское ухо: - Не свисти, денег не будет...
В пятницу была на работе корпаративная пьянка. Я, как обычно, в это время вкалывала за весь офис. В понедельник подошел ко мне шеф и сказал: "За то, что тебя не было на мероприятии нашей компании, я тебя лишаю премии!" А вы говорите "феминизм", меняются вообще все общественные ценности....
"Празднник святой пасхи свидетельствует о победе жизни над смертью, о победе ЗЛА НАД... пауза... очень длинная пауза... о победе добра над злом." - в прямом эфире второго канала за час до начала праздника выдал главный поп христианской России.
Компания "Балтика" смешала пиво с соком... Компания "Вимм-Билль-Данн" смешала сок с молоком... Гурманы России делают ставки: какой ебанат первым догадается смешать пиво с молоком?
Смотрю сегодня мельком (по НТВ кажется) очередной "шедевр" Ивана Усачева, называется "Стихия". Рассказывают, как на Енисее перевернулся теплоход. И вот это чудило заявляет, что температура воды в Енисее была - внимание! - МИНУС ШЕСТЬ ГРАДУСОВ!!! Бедные сибиряки! Что же за дрянь у них там в реки сливают, что вода переохлаждается до -6 но так и не замерзает? Или у них теплоходы поставлены на коньки и ходят прямо по льду.
Служба поддержки Нокии - --------------------- - Здрасте, я вадытел грузавыка. - - Здравствуйте, какая у вас проблема? - Я вам фчера званыл, вы мене повесили. - - Какая у вас проблема? - Я вам фчера званыл, вы мене повесили, я вадытел! - - Понятно, вы водитель, вы нам звонили. Какая у вас проблема? - Я на вас палажыл! А вы мене трубку повесили. И теперь я забранырован.
- - Простите? - Я на вас денгы палажыл! - - Вы положили деньги на карточку? - Да, и она забранырована! - - Заблокирована? - Нэ смэйтес, я вадытел, я вам званыл, я на вас палажыл! - - Никто не смеется. Скажите ваш номер телефона. - Нокыя 3510 - - Простите, это модель, а мне нужен ваш номер телефона. - Нокыя 3510 - - Простите, это модель, а мне нужен ваш номер телефона. - Нокыя 3510 - - Простите, это модель, а мне нужен ваш номер телефона. - Нокыя 3510 - - Простите, это модель, а мне нужен ваш номер телефона. - Ааа, поныл! Щас пасматрю. Нокыя 3510 - - До свидания...
Электронные выборы в России 2008 года избиратель подходит к монитору на котором написана инструкция по голосованию и список партий: Инструкция-" нажимая стрелочку "вниз" или "вверх" Вы можете выбрать нужную партию И список партий 1)единая россия 2)лдпр 3)кпрф 4) родина итд Избиратель начинает действовать по инструкции и нажимает стрелку "вниз", чтобы дойти до своей любимой партии. После одного нажатия стрелки "вниз" на экране отображается следующая строка: - Спасибо, что проголосовали за "единую россию"
Историю слышала от подруги! Пришел младший брат из школы (В 3 кл. Учится). А она только супчик сварила. Открывает он кастрюлю и выдает фразу "Что это за хе*ня тут плавает"Сестра в шоке "Где ты таким словам научился? Брат - "В книжках пишут -Дедушка за херел" Сестра -" Так это значит дедушка заболел!" Брат еще раз смотрит в кастрюлю "НУ Я И ГОВОРЮ ЧТО ЭТО ЗА БОЛЕЗНЬ ТУТ ПЛАВАЕТ"
Встретились два ботаника, один из них катит совсем новый велосипед. Второй говорит ему – Привет, где ты взял его? - Гуляю это я по парку, и тут подъезжает одна дама на велосипеде, останавливается, раздевается, складывает свою одежду в кучку и говорит, мол, берите от меня все, что хотите. - Хороший выбор, - говорит второй ботаник, - ее тряпки тебе вряд ли подошли бы.
Муж после тяжелого разговора с женой: - Дорогая, а не могла бы ты перевернуть пластинку?! - Перевернуть пластинку я могу, но на той стороне то же самое!
За вычетом курева и азартных игр, все развлечения англичанина почти полностью совпадают с развлечениями его собаки. Джордж Бернард Шоу. (1856 - 1950 гг.), драматург. www.kekelev.narod.ru/html/wrs_book_023.html
> Бывают люди, на которых природа отдыхает... бывают люди, на > которых она прикалывается. > А бывают люди, которые прикалывающиеся и над людьми, и над > природой Ага, и называют их - генные инженеры
1. Твои телефонные разговоры длятся не более минуты 2. Тебе нужен только один чемодан для поездки в недельный отпуск 3. Тебе не надо улаживать сексуальных проблем cвоих друзей 4. Очереди в туалет на 80% короче 5. Твоим старым друзьям фиолетово, похудел ли ты или поправился 6. Твои оргазмы подлинные 7. Тебе не надо придерживать юбку, если ты поднимаешься по лестнице 8. Тебе не надо группой идти в туалет 9. Во время секса тебе не надо беспокоиться о своей репутации 10. Твое нижнее белье стоит смешные деньги 11. Никто не находит ничего странного в том, что ты все еще холост в свои 34 года 12. Ты можешь 90% своего свободного времени думать о сексе 13. Тебе более чем достаточно трех пар обуви 14. Ты можешь просто снять майку, если тебе жарко 15. Ты не будешь делать уборку в квартире всякий раз перед приходом гостей 16. Автомеханики стараются не сильно врать тебе 17. Ты можешь часами молча с другом смотреть телевизор, не думая, что "он на меня обиделся" 18. Ты можешь сидеть с раздвинутыми ногами, не думая о том, что на тебе надето 19. Ты получаешь больше денег за одну и ту же работу 20. Люди не смотрят тебе в вырез на кофточке, когда ты с ними беседуешь 21. Порнофильмы снимают именно для тебя 22. Тот факт, что nы находишь, что кто-либо тебе не симпатичен, еще не означает, что ты не можешь себе представить, что переспишь с ним. 23. Дистанционный блок управления телевизором принадлежит только тебе 24. Всегда есть по крайней мере один телеканал, по которому как раз сейчас идет футбол 25. Тебе не надо брить ноги Пер. с нем.
Лето. Жара. Полдень. Пустой троллейбус. Едет одет блондиночка вся из себя с длинными ногтями. Заходит мужик изрядно припитый и становится возле фифочки и начинает пялится на нее, дыша перегаром. Дамочка бросает на мужичка недовольные недовольные взгляды. Мужику пофиг. Проехав таким образом минут десять дама выдает - фига ты смотришь на меня. Мужик, не долго думая выдает - да не смотрю я на тебя, ты мне и на х$й не нужна, и вот смотрю на тебя и думаю, как ты такими ногтями жопу себе вытираешь. Народ выпал в осадок, дама в ужасе ретировалась, красная как рак, на первой же остановке. Занавес.
Мужик подвыпил и сидит перед работающим телевизором. Заснул. А по телевизору идет спектакль, по ходу которого другой мужчина залазит в комнату через окно. В это время мужик просыпается, тупо смотрит на экран телевизора. А там в показывают крупным планом во весь экран лицо женщины, которая спрашивает: - Как вы сюда попали?! Мужик с испугу отвечает: - Я здесь живу!
Пообщавшись примерно с год на сайтах для знакомств, удалось несколько систематизировать представления женщин о настоящем мужчине, далее выдержка из моей реальной анкеты для знакомства: НАСТОЯЩИЙ МУЖЧИНА: глубоко и чувственно влюбляюсь в королеву моего сердца; выполняю все пожелания моей девушки; нежный любовник и романтик, с чувством юмора, полностью содержу девушку; сам работаю по дому; отношусь к ней, как к Богине – и все это на халяву для тебя дорогая, включая дорогие подарки. Сочетаюсь законном браком: и отдаю половину имущества или больше без ропота и скандалов; абсолютно верный и надежный – за 30 лет будущего брака на других женщин даже и не посмотрю, а про секс не с тобой – подумать страшно; все жалованье до последнего динара передам своей девушке дабы распоряжалась ими на благо семьи и очага. А при наличии детей ухожу из своей квартиры по первому требованию: дабы не мешать тебе любимой жить в свое удовольствие и плачу алименты в размере 200% от доходов. При необходимости легко соглашаюсь и поддерживаю разговор на темы: “все мужики – козлы и... еще кто-нибудь”, “все сколько-нибудь ценное придумано женщинами, а Энштейн и Коперник, несомненно, были женщинами”, "мужчина – неполноценный: он рожать не пробовал, а это самое тяжелое, что может быть в жизни". "В трубу не лезу", амбициями не обладаю, потому-как на фоне интеллекта обычной женщины, лучшие мужчины мира нервно курят в коридоре или даже в подвале. Позволяю разводить себя, как лоха; не ревную пока не прикажут, и рву соперника на британский флаг по первой команде. Всю предыдущую жизнь употребил на тренировки ума по теме "что хочет женщина": без слов понимаю, что хочет моя девушка, как правило еще до того, как она сама об этом узнала. Включаю и выключаю более ста программ поведения: от сексуальной до поиска развлечений на эти выходные, в том числе используя дистанционный пульт управления, при отсутствии такового подчиняюсь голосовым указаниям мобильного телефона от абонента "Любимая". Делая девушке утренний массаж, не забываю восхищаться упругостью и мягкостью ее кожи, красотой бедер и остротой ее ума. Имею в памяти более 20 тыс. томов книг известных людей всех времен и народов: в случае необходимости блистаю интеллектом, как бриллиант размером с футбольный мяч – т. е. и в люди выйти не стыдно и в постели хорош. Обладаю в полной мере всеми необходимыми даме качествами: т. е. "одна остановка – решение всех проблем" или, точнее, удовлетворение всех ее потребностей. Включая потребность "динамить": искренне и неподдельно возмущаюсь и требую секса, когда у девушки "болит" голова или она капризничает, но отходчив – время отходчивости устанавливается по предварительному заданию.
Клиент: - Хочу прийти на карнавал в костюме Адама. Продавщица приносит фиговый листок. Клиент: - А у вас побольше есть? Продавщица приносит фиговый листок побольше. Клиент: - А у вас еще больше есть? Продавщица приносит огромный лист. Клиент: - А еще больше у вас есть? Продавщица приносит самый большой лист в магазине. Клиент: - А еще больше есть? Продавщица: - Слышь, мужик, перекинь хуй через плечо и приходи в костюме бензоколонки.
Ассоциация Автолюбителей России провела конкурс по номинации "Полный *издец на Дороге" победила Наталья Березкина, именно она собрала на Алтуфьевском шоссе 16 автомобилей, когда разговаривала по сотовому телефону со своим молодым человеком, который рассказывал ей как будет ее иметь этой ночью.
Прилетели однажды инопланетяне на Землю и сказали людям "Если вы нам не покажете того, чего мы ни разу не видели, уничтожим Землю, сроку вам 3 дня". Собралась, значит, конференция, думают, решают. Решили показать машину времени. Инопланетяне говорят, нет, мол, мы уж 100 лет как изобрели. Дальше показывают омолаживающий аппарат, заводят туда старика, выходит мальчик. Инопланетяне говорят нет, мол, мы это уже 200 лет как изобрели. Люди думают, ничего придкмать не могут. Вдруг при ходит на коференуию алкаш и говорит, мол, давайте за ящик водки покажем им такое, чего они не видели. Говорит всем "Закопайте меня в землю, снаружи только хуй оставьте, скажите, что это Цветок Жизни - погладишь - встанет, полижешь - плюнет. Так и сделали. Ну инопланетяне и улетели ни с чем. Прилетают домой, их босс спрашивает ну что, мол, уничтожили Землю. Они ему - так и так, все по-честному, земляне нам показали Цветок Жизни - погладишь - встанет, полижешь - плюнет, правда такого не видели мы никогда. Ну их босс и спрашивает "А вы укусить его не пробовали?". Отвечают: "Как же, укусили, только вот корешок из земли вылез и нам пизды дал"
реклама навеяла: как сделать полезное блюдо вкусным? - да очень просто, перво наперво выкиньте все эти овощи, пароварку помойте и подарите теще, а сами возьмите хороший кусок говядины, или свинины и пожарьте его. Все.
Приходит к директору фирмы какой то потрепанный мужичок и хочет устроиться на работу. - Какая зарплата вас устраивает?-спаршивает шеф - Ну... тысяч 50 долларов.. в месяц... - А что так много??? Что вы умеете??? - Да так ничего... просто я всех знаю! - Что, вообще всех??? - Да вообще всех, будут проблемы, только скажи что Васю знаешь и все. Ну ладно поговорили... Через месяц приезжают к шефу бандиты и требуют денег. А шеф так робко-"А я Васю знаю..." - Чо реально знаешь Васю??????????!!!!!!-и уезжают по быстрому. Приходитк шефу налоговая через месяц, закрывать фирму хочет... "А я Васю знаю"-говорит шеф. Ошарашенные налоговики по быстрому уезжают... Офигевший шеф подходит к Васе и говорит - Блин.. А ты папу Римского не щнаешь случаем? - Конечно знаю!!! Ну захотели проверить... Приезжают в Рим накануне Мессы. Вася уверенно заходит в дворец Папы и через 5 минут выходит на балкон уже в обнимку с Папой Римским. Толпа у дворца негодует, орет... Шеф подходит к прихожанину и спрашивает "А чо вы орете то? - Да блин!!! Что за мудень Васю обнимает!!!!!!
Москва, Светлое Христово Воскресенье. По улице идет чувак, несет в руках крашеное яйцо - красное с белым. Hавстречу ему другой с яйцом точно такой же раскраски. Повстречавшись, приветствуют друг друга: - Спартак чемпион! - Воистину чемпион! http://hvost.org
"Никто не относится к чиновникам, как к дворникам или уборщицам, хотя разницы совершенно никакой - все служат интересам общества за определенную госплату, причем из наших же налогов."
Никто не относится к либералам в России как к психически больным, хотя разницы совершенно никакой - и тем и другим настолько приятно выдавать желаемое за действительное, что они начинают в него искренне верить
Идет репортаж из Иерусалима. "И вот поломники собрались у храма Гроба Господня. Они ждут того же самого, что ровно 2006 лет назад, на том же самом месте ждали ученики Христа".
К сегодняшней истории о чувашском языке - не настолько он уж бедный :) Букв в алфавите 37, падежей 8, частей речи тоже больше - точное количество не скажу, давно это было:)
А насчет лишних букв на всю жизнь запомнил я такой случай из детства. Волею судеб учился я в чувашской школе, в сельской к тому же :) Первый язык у меня был русский, но в садике благополучно освоил и чувашский.
Изучали алфавит. Дошли до буквы Щ. Учительница спрашивает - кто знает какая эта буква. Я довольный тяну руку - читать меня научили лет с пяти. Поднимаюсь и называю - ну Щ и Щ, что такого. А мне - НЕПРАВИЛЬНО! Я был в ахуе. Произошла полная потеря ценностей! А учительница говорит что это буква читается как СЧ! Потом то я узнал, что для звука Щ есть специальная буква, С с хвостиком:)
Еще кстати прикол. Из-за немного отличающихся правил чтения (звонкие глассные и все такое) карандаш по чувашски пишется как каранташ, хотя читается так же:)
Если взять республику, где весь народ выбирает главу государства, то с помощью денег, рекламы и тому подобных вещей на этот пост можно продвинуть просто шута горохового Адольф Гитлер (Шикльгрубер) www.kekelev.narod.ru/html/wrs_book_023.html
Идет наркоман по тротуару, а по другой стороне монашка. Он резко подрывается и начинает ее бить, монашка уже чуть дышит, а наркоман ставит ей ногу на грудь и говорит: "Я думал ты сильнее БЭТМЕН"
Скалка - это маленькая, но отчетливо выделенная часть основного горного массива, которая падает на усталый взгляд путешественника по возвращению домой.
ДОЧА НАМЕДНИ ВЫДАЛА: - Пап, А дай денушку! - А зачем тебе? - А я бабаху куплю, и под твоим стулом рвану!!! ВО рассмеешся!!!!!!! ------ Мдаааа..... (а глазки счасливые, и добрые!!!) (малява! Если, прочтешь, МАМЕ не говори!!!!!!) :)
"убирать снег в Сибири!" "Весь?" "Весь!"-"Формула любви" нынче... Томск, Сибирь Хозяева ларьков-магазинчиков-жорчиков-лавок смывают снег с газонов и тротуаров в зоне ответственности ГОРЯЧЕЙ водой! Саммит, тля, Пупкин едет!
Не знаю как у других операторов, но у меня, когда текст СМС заканчивается, то пишется: "Конец". Так вот сегодня получил СМС от подруги: "Христос воскрес! Конец"
Есть у меня давние друзья - супружеская пара. С Валентином у меня был извечный спор: кто лучше делает эклеры. А надо сказать, что когда мы с его женой все время его спрашиваем относительно домашней видеотехники (а как сделать, чтобы...), он всегда отвечает: "Читай инструкцию!"
Так вот. Как-то раз иду я домой с работы и на своей остановке (кольцевая) вижу Валентина, который уютно угнездился у окна. Стукнула в окно, чтоб он мне занял место. И всю дорогу (а это примерно 30 минут) мы с ним спорили, сколько же нужно на одну порцию эклеров класть масла: 100 или 200 граммов. Чуть не подрались.
Уже потом его жена мне рассказала. Приезжает В. домой и с порога: "Где моя поваренная книга?!!" Прочел и осознал, что был насквозь неправ. А жена его ему довольно долго еще напоминала о необходимости читать инструкции и пилила, что за все эти годы, что мы с ним бодались, он извел уйму масла.
Одно чудо, учившеяся со мной на паралльном курсе, купило стиралку. Тогда, на заре перестройки это было не стандартное дополнение к ванне и толчку в санузле, а офигительная вещь! Полный автомат, а не шайтан-ведро (кто не знает - "малютка" (да и "фея") в виде ведра с моторчиком) от советского военпрома. Чистенькая, беленькая, с ручками скорости отжима и таймера. Но, железо- это железо. Брак был, есть и будет всегда. Не повезло и чуду.
Машинку привезли и установили. Прийдя с учебы Чудо решило испытать подарок высокопоставленного Папика. Грязного в доме не было. Почти. Кроме нескольких пар носков. Уже не носков, а химоружия в миниатюре.
Машинка была заряжена химоружием, порошок насыпан по инструкции, вода в водопроводе наличествовала. Чубайс тогда особо не зверствовал - ток в розетке был тоже. После нажатия на кнопку зпустиля командаппарат и машинка начала цикл стирки. Но через некотрое время она остановилась и замигала лампочкой, отказываясь при этом отдавать свое содержимое.
На утро был вызван мастер из магазина. Он признал, что брак заводской, недомытое содержимое отдали владельцу, а машинку заменили на новую.
Чудо рассказало об этом на курсе. И к нему до конца учебы приклеилось прозвище (точно не помню за давностью), как о человеке, чьи носки убивают даже стиралку.
PS Купив через много лет индезит, я повторил его подвиг, проведя тест-драйв стиралки с несколькими парами носков. Но эффекта не было - моя машинка стойко вынесла такое издевательство :).
На конкурс красоты идут гадкие утята в надежде стать белыми лебедями. Но в жизни не как в сказке: если тебя на целый год назначили лебедем, это не значит, что ты лебедь. Это значит, что лебеди не поддаются приручению и надо найти им замену среди уток. (c)вое
Что сильнее всего сближает пару? Не романтика, не подарки, а МБИ – молчаливая бытовая инициатива! Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов. Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний. Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.
Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл. И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.