Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Звонок в дверь. Мужик открывает, а на пороге смерть. Все как положено - в балахоне, скосой в руках, только балахон розовый с рюшечками, на ногах тапочки с пумпончиками, на голове косички с огромными бантами. Мужик хватается за сердце и оседает со словами: "Какая нелепая смерть".
Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо: – ХОЧУ Люсю из 56-й квартиры, ХОЧУ Люсю из 56-й квартиры!!! Мужик: – Сосед, ты зачем коту на ухо орешь? Сосед: – Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!! http://kinobest.com.ru
Ветеран Великой Отечественной приходит в класс. Рассказывает, как он воевал за партизан: - Иду я значит по лесу. Смотрю налево: хуяк - немцы! Смотрю направо: хуяк- немцы! Учительница в шоке: - Что вы, это же дети! - Какие на фиг дети! Фашисты!
Плантатор приходит к работорговцу и говорит: - Отбери мне десять лучших рабов, построй их во дворе, я их буду трахать. Работорговец выстраивает в ряд десять рабов в своем дворе, плантатор берет ружье и начинает убивать по одному рабу. Когда очередь доходит до последнего раба, плантатор подскакивает к нему и начинает трахать. Когда все закончилось работорговец спрашивает плантатора: - Скажи, зачем ты просил 10 рабов, 9 из них убил, а трахнул лишь десятого? - Зато представляешь как у него сжалось очко от страха?!
Поймал ВасильИваныч золотую рыбку и говорит ей - у меня есть к тебе три желания: чтоб меня шашка не брала, чтоб меня пуля не брала и чтобы хуй был как у моего коня. Золотая рыбка согласилась и ВасильИваныч отпустил ее. Прискакал ВасильИваныч к Петьке и говорит - Петька, а ну руби меня. Да ты что ВасильИваныч зарублю ведь. Да не бойся, руби. Петька с плеча рубанул, а ВасильИванычу ходьбы что. ВасильИваныч разрывает рубаху, а ну Петька стреляй в меня! Да ты что, ВасильИваныч теперь ведь точно убью. Небойся Петька, стреляй. Петька стреляет, а ВасильИваныч опять целехонький. ВасильИваныч снимает штаны, ну Петька смотри! Петька, обалдевши - еб твою мать - вот это пиздища!!! Как пиздище, я же просил хуй как у моего коня. А ты забыл, что вторую неделю на кобыле ездишь. Горячая собака.
В суде свидетель давал очень долгие объяснения на каждый вопрос. Наконец обвинитель не выдержал: - Отвечайте только "да" или "нет"! Нам тут ни к чему ваши домыслы! - Но позвольте! Не на каждый же вопрос можно ответить "да" или "нет"! - возразил свидетель. - На каждый! - обрезал обвинитель. - Ну тогда ответьте: у вас уже перестали бить ногами заключенных на допросах?
- Мистер Буш! В Занзибаре нефть нашли! - Да? Так у них там того! Демократии нету. Надо делать. - Так и в Северной Корее тоже нету... демократии. - А у них там и нефти нету. Нахрена им демократия? http://hvost.org
Приходит гей в магазин. Зходит в колбасный отдел. долго рассматривает товар и просит продавщицу:
- Дайте мне, пожалуйста, вот тот длинный и твердый батон сырокопченой каолбасы. - Может вам его и порезать сразу, у нас специальная машинка имеется? - Да нах он мне резаный! Я же не свинья-копилка!
Mоррис и его жена Mэгги посещали ярмарку каждый год, И каждый год Моррис говорил: "Mэгги, я так хотел бы полетать вон в том самолете!" Ho Mэгги всегда отвечала: "Я знаю Моррис, но этoт полет стоит 50 долларов, a 50 долларов - это 50 долларов." Oднажды Моррис и Mэгги пошли на ярмарку и Моррис сказал: "Mэгги, мне 85 лет. Если я не полечу на этом самолете, я быть может больше никогда не получy другой шанс." И Mэгги, как обычно, ответила: "Моррис, этoт полет стоит 50 долларов, a 50 - долларов - это 50 долларов.? Пилот yслышал их и сказал: "Люди, я возьму вас обоих, и eсли вы cможете зa всю поездкy не сказать и одного словa, я не возьму с вас и цента, но если вы пророните хоть одно слово - вам придется заплатить 50 долларов." Моррис и Mэгги согласились, и они полeтeли. Пилот делал все виды виражей и поворотов, рисовал мертвые петли, но не yслышал и одного звука. Он прoделывал все уловки снова и снова, но безуспешно - никто и не пикнул. Когда они приземлились, пилот поворачиваeтcя к Моррису и говорит: "Ей-богу, я сделал все, что я мог, чтобы заставить вас заорать благим матом. Kак вам удалось удержаться?" Моррис отвечает: "Да, вообще-то я почти уже было заорал, когда Mэгги выпала, но 50 долларов - это 50 долларов."
Доктор сказал, что надо закончить все начатое - и тогда я буду чувствовать себя хорошо! Я с утра осмотрелся в доме, закончил бутылку водки и ящик пива, оставшиеся со вчерашнего, добил косяк, который нашел за тумбочкой - и чувствую себя ФЕНОМЕНАЛЬНО!
Hа Планете Земля шорох неимоверный. Второй день на небе творится черт знает что. Звезды перемешаны, Млечный путь кто-то невидимый как ложкой перемешал. Из всего этого звездного бульона вдруг... складывается надпись на всю галактику: ВЫ КТО?!
Hа Земле опять полный апофигей. Собираются все лазерные установки, и прочая проецирующая лабуда. Все это кучкуют в одном месте, и выводят большими буквами на всю галактику: МЫ ЗЕМЛЯHЕ!
Hа небе опять звездный коктейль на двое суток. После опять появляется надпись на всю галактику: ИДИТЕ В ЖОПУ ЗЕМЛЯHЕ! ЭТО МЫ HЕ ВАМ!!!!
Маленькая девочка заходит в зоомагазин. Она мило улыбается пpодавцy и говорит: - Я хотела бы купить кролика. Продавец отвечает: - Хочешь купить этого маленького серенького симпатягу с огромными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кролика? Девочка с улыбкой отвечает: - А моему yдавy похуй!
Лежат молодые украинец с украинкой на пляже. Жара, дремота. Тут мужчина на локте привстает и, пристально глядя на женщину, говорит: - Галю! Галю... а давай я тоби у рожу плюну. - Да ты шо, Грицько, сказився???? Та как же это...у рожу. - Да то Галю тильки ради нашего кохания. - М...м. ради кохания...Ну давай. Грицько собирает во рту слюну, плюет и успокаивается. Через два часа. - Галю! А давай я тоби по роже дам. - Да ты шо, Грицько, сказився???? Та как же это...по роже. - Да то Галю тильки ради нашего кохания. - М...м. ради кохания...Ну давай. Грицько отвешивает громадным кулаком оплеуху, отворачивается и засыпает.
Еще через два часа. - Галю! А давай я тоби на грудь нагадю. - Да ты шо, Грицько, сказився???? Та как же это...на грудь...нагадить... - Да то Галю тильки – тильки! - ради нашего кохания. - М...м. ради кохания...Ну давай.... Грицько снимает трусы, садится над грудью... Тужится, тужится... Запор. Укоризненный голос.... - О-о-о-о, Гриню, так вот как ты мене кохаешь......
Жена уехала в камондировку и оставила мужа дома с двумя детьми. Муж проснулся утром, разбудил детей, пошол готовить завтрак, накормил детей, погладил веши, одел детей, оделся сам, умылся и детей умыл, отвел младшего в садик, старшего проводил в школу, пошол на работу, в обед пошол а магазин за продуктами, вечером забрал младшего из садика, пришли домой, пошол мыть посуду, потом постирался, приготовил ужин, накормил детей, уложил их спать, пошол помылся в душе, после душа стоит смотрит в зеркало, причесывается, и говорит: - И после этого меня еще и трахать будут?
Приходит старик к доктору и говорит: - доктор у меня проблема, трудности с мочеиспусканием - ??? а сколько вам лет??? - 98 - аааа, так у вас уже вся моча закончилась
Очередное громкое преступление в столице: вчера в подъезде собственного дома был зверски изнасилован прапорщик Нечипуренко. По мнению экспертов, данное преступление носит явно заказной характер, т. к. после трех обычных изнасилований было произведено контрольное в голову
Приехала в деревню к маме дочь из города с молодым мужем, только отслужившим армию. Ну, мама их на своей кровати спать уложила, а сама на печь забралась. Только улеглись, муж начинает приставать: - Ну... давай. Жена: - Да погоди, мама еще не спит. Проходит какое-то время, он опять: - Ну, давай... - Подожди. Мама не спит. Еще через время, он опять, настойчиво: - Давай!!! Она: - Да не могу я так, мама услышит. Мама внимательно слушает на печи весь диалог молодых, какой тут сон? Муж не выдержал и говорит: - Ну как хочешь, тогда я по солдатски... Мать думает, такого я еще не видела, и что бы посмотреть решила выглянуть, да так неудачно, что упала с печи. Руки-ноги переломала, охает. Молодые подбежали, в один голос спрашивают: - Мама, мама, что с вами?! А мама отвечает: - Ма-ам-ма, ма-ам-ма... ЕБЛИСЬ бы как люди и мама целая была бы!!!
В суде. Жена: - Я требую, что бы нас развели: муж без моего ведома продал все кухонные кастрюли, а деньги пропил. Муж: - Я тоже прошу развести нас: пропажу кастрюль жена заметила только на шестнадцатый день!!! http://polit.journal.lv/
Приходит муж домой, а жена - в красивом пеньюаре и говорит ему: - Дорогой, посмотри, как я выгляжу, - и раскрывает халат. Муж тут же падает в обморок. Жена разволновалась и звонит куму. Тот приходит. Жена открывает дверь и показывает на мужа, лежащего в обмороке, и говорит: - Вот, показала мужу новое нижнее белье и он упал в обморок, посмотри, пожалуйста, не могу понять, что случилось, - и раскрывает халат... Кум тоже падает в обморок. Жена сложила все в кучу и звонит врачу. Приезжает врач, жена сразу предупреждает врача о том, что случилось, а он ей говорит: - Ну ничего, я все-таки врач, выдержу как-нибудь. Жена распахивает халат... Врача покачало слегка, но он удержался на ногах, а потом говорит: - Все ничего, но прищепки от чулок надо цеплять не к губам, а к чулкам! ...
Приходит Красная Шапочка (КШ) на радио и грит: - Мне бабушку охота поздравить с юбилеем. Диджеи: - За бабки - любой каприз! (КШ) - Значит я хочу спеть песенку и рассказать стишок... (ДД) - Вот сумма... (КШ) - Ой! Что же делать - мне нехватает 100 долларов :( (ДД) - Ну шапка, когда заработаешь - приходи, а щас дуй отсюда и не мешай работать. Вышла шапка на крыльцо, плачет... Мимо волчара едет на мерсе, тормозит и спрашивает шапку, че мол, ревешь? Та грит, хотела бабку поздравить, а каких то 100 баков не хватает, а бабушку ну позарез надо поздравить - у нее юбилей. Волк ей и грит - типа залазь в машину - разберемся. Едут, остановились, волк расстегивает ширинку, достает хуй и грит: (В) - Ну, давай! (КШ) - Че давай? (В) - Ну, давай, давай! (КШ) - Волк, ты думаешь у меня получится? (В) - Дык, елы палы! (КШ) - Ну, ладно. Шапочка берет аккуратно его хуй правой рукой, наклоняется, прокашливается.... и говорит в него: - Дорогая бабушка!...
Разговаривают три вдовы: 1 вдова: Мой муж всю жизнь курил, курил и скурился! 2 вдова: Мой муж всю жизнь пил, пил и спился! 3 вдова (скромно опустив глаза вниз): А мой скончался!
Российские правозащитники выступили с осуждением авторитарной диктатуры Бога и олигархической власти архангелов. Жесткой критике правозащитников подверглась и практика пыток их коллег-диссидентов в застенках адских подземелий...
Лекция профессора психологии: - Коллеги, запомните два золотых правила психотерапии! Правило первое: мелкие тревоги - это пустяк. Правило второе: все тревоги - мелкие.
- Дорогой, я сегодня видела твою секретаршу. - И как у нее дела? - Ой, бедняжка, она так страдает! Во всем виноват наш сосед Роберт. - А разве она с ним знакома? - Она-то нет, но я, к несчастью, да. Впрочем, это долгая история. - А где ты ее встретила? - У венеролога...
Едет мотоциклист по дороге. Ему в шлем на полном ходу, врезается воробей и падает. Мотоциклист пожалев воробья, принес его к себе домой. Купил ему клетку, поставил воды, накрошил хлеба. На утро воробей очнувшись огляделся: Клетка, вода, хлеб. Я в тюрьме, я УБИЛ МОТОЦИКЛИСТА!
Мальчик подбежал к огромному псу и стал гладить его хвост. Мама кричит: - Не трогай, он тебя укусит!!! - С этого конца он не кусается!!! Бонус:http://media.realmusic.ru/play/download/hifi/30730/186708/1_186708.mp3
Взлетает Ил-86 из Шереметьево-2. И сразу после взлета на высоте 1000 метров отказывают сразу оба двигателя. Командир экипажа оборачивается ко второму пилоту и бортинженеру: - Ну что делать будем? У кого-нибудь есть идея? - Нет товарищ командир. Идеи нет. - Ну что ж. Нет идеи - нет Икеи...
Разговор рядового сотрудника с начальником: - Шеф, куда это положить? - На полку, при входе. - Ну вы и гений! - Ну да, у меня жопа то (ж опыта) больше!
Поймал эстонец золотую рыбку, она ему - "отпусти выполню любое твое желание!" Эстонец кидает ее на берег, и говорит - "Натто было обращатся по-эстоонскии"
АМЕРИКА 50-х. Междугородний рейсовый автобус. Впереди с невозмутимым видом восседают белые а на задних местах негры кричат что-то о неравнооправии, об ущемлении их прав, короче хаят белых как могут. Белые не выдерживают начинатся драка водила видит такую х... тормозит автобус вся свора вываливает на улицу и продолжает биться. Он смотрит такое дело, опаздывать нельзя забегает в толпу и начинает им всем грузить типа мы все люди и БОГ у нас один. Да и нет среди людей ни черных, ни белых все зеленые, все братья. Толпа подумала поверила давай извиняться друг перед другом, водила довольный садится за руль а народ не идет, смотрят друг на друга, советуется. Водила"что случилось чего не садитесь" Толпа" а как садиться теперь, мы ведь зеленые? " Водила посмотрел на них и говорит"Темно-зеленые в конец автобуса, а светло-зеленые в начало"
В продолжение темы о казахах. Один мужик постоянно рассказывал анекдоты о казахах и так уже всех достал этой темой, что никто его слушать не хотел. И как-то на вечеринке захотелось ему рассказать анекдот, но все на него хором: "Заткнись! Опять о казахах будет. Надоело!" А тот в ответ: "Да не, чесслово этим разом о неграх." Остальные заинтересовались: "Давай, рассказывай." Мужик начинает: "Идут значит три негра по пустыне: Серик, Берик и Ербол..."
Лезет альпинист на гору до уступа еле-еле, смотрит а там точно такой же, ну точь-в точь и спрашивает: "А ты кто такой,", а он отвечает: "Я твой капец", "А что ты здесь делаешь"? Тот пинает его ногой и говорит: "Да задолбался я тебя тут ждать"
Зовет к себе султан евнуха и говоpит: "Пpиведи-ка мне мою пеpвую жену." Тот офоpмил. Чуть позже - втоpую. Тpетью, четвеpтую... двадцатую... Двадцать четвеpтую. Послали его уже за двадцать пятой. А он, бедняга, уже весь чеpный, в мыле, еле дышит. И говоpит султану:
- О, мой господин! Объясни - как же так - я вожу к тебе твоих жен, уже вымотался весь, а ты - как свежий огуpец?
А султан ему и отвечает:
- Утомляет не любимая pабота, а бесцельное шатание по коpидоpам.
Собрались как то Спиды, колесо и дудка банк грабить и обдумывают план действия. - Спиды: Значит щас быстро залитаем, быстро берем деньги и быстренько убигаем. - Колесо: Не мы щас акуратно заходим, акуратно берем все деньги и акуратно, красиво выходим. - Дудка: Не давайте лучше завтра придем.
дореволюционный: Возвращался как-то мужик с тещиных блинов, прилично набрался, и никак не может влезть на лошадь. Делает попытки, приговаривая: "Святой Никола-угодник, помоги!",- и падает. Попытка №2: вятая Варвара-великомученица, помоги!",- и снова - на земле. Далее: "Святой Илья-громовержец, помоги! ,- и тут переваливаясь через седло падает с другой стороны лошади. Лежа, строго:"Но-но, не все сразу!"
Идет девочка дебилка по лесу, видит гриб растет. Девочка ему и говорит:
- Здравствуй грибочек! - Здравствуй девочка! - Я тебя съем! - Не ешь меня девочка! Я исполню три твоих желания! - Хочу стать умной! Исполнилось - Обосраться. С ума сойти! -Здравствуй грибочек...
Ко дню рождения В. И. Ленина в телерекламе появились: - колбаса "член совнаркома"; - пудра "прах Ильича"; - трехспальная кровать "Ленин с нами".
Дополнение
- Водка "Ленин в Разливе" - Мочалка "По ленинским местам" - Часы "Ленин на броневике" - выезжает Ленин на броневике, поднимает кепочку и говорит: Ку-ку, товарищи!
Роддом, радостное солнечное утро, под окнами группки мужиков с обязательными гвоздиками в руках. Дышат свежим воздухом, ждут, пока молодые мамы проснутся, нарумянятся, а кто уже свежим пивком балуется. Медсестра дает добро, начинаются вопли: - Оленька я тебя люблю! - Машка, дура, покажи! - Ира, мальчик или девочка? Вдруг дикий крик: - ЛеХА!!!! Мужики затихают и переглядываются. Стоит здоровяк в спецовке и орет: - ЛеХА!!! РУБЕРОИД ПОДАВАЙ!! Воот такой анекдот
В Алма-Ате попал мужик в КПЗ по пьяне. Зэки требуют с него свежий анекдот, ну он и загнул про казахов. Казахи его избили и потребовали другой анекдот. Мужик снова про казахов, и опять получил. Казахи предупреждают: - Еще раз расскажещь про казахов, голову отвернем! Мужик подумал и говорит: - Ладно! Расскажу про папуасов, слушайте. Значит так: Идут по саванне три папуаса - Серик, Берик и Ермек...
Казах разбогател и поехал на охоту в Африку хвастается своими подвигами: - Иду я по тропинке, вдруг гляжу - тигр! Вытащил нож, кинулся к нему и сразу хвост отрубил! - Почему хвост, а не голову? - А голову до меня отрезали!
Криївка партизанев. Старшина, перекладач е полонений "стрибок". - Cпитай москаля, де розташована їхня частина. - Руководитель спрашивает вас, где расположена ваша часть. - Я не скажу! - Москаль ведповев, що не скаже. - То скажи, що зараз ми його катуватимемо. - Руководитель говорит, что сейчас вас будут пытать. - Я все равно не скажу! - Москаль каже, що все одно мовчатиме. - То клич хлопцев ез жаровенькою й цвяшками. [... ] - А что это они внесли? - Это жаровня. Сечас в ней раскалят гвозди и загонят их вам под ногти. - Нет, нет! Скажите вашему начальнику, что я все расскажу! - Що там москаль белькоче? - Каже, що москале тортур не бояться.
заходит мужик в бар и заказывает себе кружку пива. просит счет. бармен:-27 рублей. мужик достает из кармана 27 рублей монетами по 1 рублю и бросает их через стойку. барен бледнеет, но, ни слова не говоря, собирает деньги. на следующий день приходит опять этот мужик и заказывает кружку пива. при расчете бармен опять говорит:-27 рублей. мужик кладет на стойку 50-рублевую купюру."вот и пришло время расчитаться с тобой!"-думает бармен. он достает 23 монеты, каждая по 1 рублю, и бросает их через стойку в зал. монеты разлетелись по всем углам. мужик на секунду задумывается, затем достает 4 рублевые монеты и подает ихбармену со словами:-еще кружку пива!
Трое новых русских в сауне. Первый: вот сын у меня, молодец! Понимает, что такое дружба есть! Представляете, взял и подарил другу квартиру в Майями! И без всяких.... Второй: мой тоже не плохим парнем вырос.. и дружбу понимает как надо! Вот, товарищу новый Порше подарил так просто.... Третий: Ребята! Мой вообще своему лучшему другу кредит беспроцентный открыл на три лимона баксов!!!!! Тут заходит четвертый: о чем пацаны говорят? Те: да про детей наших (молодцы они), и про дружбу настоящую!!..... Четвертый: да... Завидую вам! А вот мой: пидарас пидарасом!! Но, ума не приложу откуда у него и квартира в Майами и новый Порше и счет в банке??!!!!!!
Забросил мужик невод и поймал золотую рыбку. Присмотрелась рыбка к мужику и спрашивает: - Слышь, ты что, еврей? - Да, а что? - Ну тогда жарь, и не морочь мне голову!
Винни-Пух приходит к Пятачку и говорит: - Я хочу открыть кооператив "Медок". Ты мне поможешь? - Ух ты! Конечно! Мед будешь продавать? - Нет, мед я буду покупать, а продавать я буду свинину.
- Василий Иванович, презервативы американские привезли! - Баловство все это, Петька, я вот 30 лет гильзой от трехдюймовки пользовался и еще столько же попользуюсь.
Сидят Чапаев и Петька на поляне, отдыхают. Вдруг слышно - белые идут, надо прятаться срочно. Петька в стог сена залез, а Чапаев шкуру собачью напялил (валялась случайно). Белые тут пришли, расположились, Василий Иванович бегает, потявкивает. Ну, они ему сахара дали, Василий Иванович съел, белые ржут, дали еще - съел - ржут, а Петькин стог аж трясется. А когда белые ушли, Василий Иванович у Петьки спрашивает, что, мол, все ржали? А Петька и говорит: - Да шкуру ты задом наперед надел. Ползут Анка, за ней Василий Иванович, следом Петька, в разведку. Василий Иванович достает Анку расспросами: - Анка, ты случаем в балете не была? - Не, а чего? - Да уж больно ноги у тебя красивые... - Анка, ты художественной гимнастикой не занималась? - Не, а чего? - Да уж больно фигура у тебя стройная... Надоело Петьке слушать все это: - Василий Иванович, а ты пахарем никогда не был? - Нет, а что? - Да уж больно борозда после тебя глубокая...
Чапаев поступает в институт и проваливает экзамен. - На чем срезался-то, Василий Иванович? - На математике. - А что так? - Да понимаешь, Петька, спрашивают меня: сколько будет 0.5 плюс 0.5, а я нутром чую, что литр, а математически выразить не могу!
Чапаев, Фурманов, Петька пьют портвейн. Чапаев наливает себе и Фурманову полный стакан а Петьке полстакана остается. Квакнули, разлили вторую бутылку - аналогичная фигня. Тут Фурманов возмутился: - Василий Иванович! Во второй раз можно бы и руку набить! Петька, злобно: - Да что там руку, за такое можно и морду....
Петька выходит из штаба, а навстречу ему Василий Иванович из бани, обмотанный простыней, с чалмой на голове. - Василий Иванович, ты прям как Джавахарлал Неру! - Не Неру, а Нюру! И вообще, тебя не должно волновать, кого я там джавахарлал!
Велел Василий Иванович Петьке написать объявление, что во вторник будет политучеба. Петька его спрашивает: - А как писать "вторник" или "вторнек"? - Не знаю, Петька, посмотри в словаре. На следующий день Василий Иванович видит объявление: "Днем раньше среды, будет политучеба". Он спрашивает Петьку: - Ты что: слово "вторник" в словаре не нашел? - Нет, Василий Иванович! Там на "Ф" только "флаг" и "фуфайка".
Запись в дневнике Чапаева: "Был бой, мы выбили белых из леса. На следующий день был очень сильный бой, белые выбили нас из леса. На третий день пришел лесник и выгнал всех нас из леса."
На северном полюсе подходит белый медвежонок к маме - белой медведице, и говорит: - Мама, я точно белый медведь? - Конечно, сынок. - Мама, стопудово белый, не гризли какой-нибудь? - Да нет, чего докопался!!! - Да че-то холодно мне.
Приходит мужик к доктору и говорит Доктор вы знаете у меня проблема Доктор а какая у вас проблема? Мужик у меня член 50см. Доктор Конечно можно это решить хирургическим путем а можно и так пойти на болото к лягушки и жениться на ней попроситься она скажет нет и тогда твой член уменьшится на 10см. Мужик идет к лягушке Лягушка выходи за меня замуж Лягушка НЕТ 40см. Ну Лягушка выходи за меня замуж Лягушка НЕТ 30см. Ну Лягушечка миленькая выходи за меня замуж ЛЯГУШКА вылезает из болота и говорит я же тебе русским языком сказала НЕТ НЕТ и еще раз НЕТ!!!! и остался мужик не счем!!!
Саша и Петя играле в месте и возбросались домой. Мама спрасивает Петя, Чево ты мокреи? Петя отвечает: Ну мама мы с Сашай играле в водбаре. Мама: Ну Что? Петя: Мы играле собака и Дерива.. Мама: Ну!!! Петя: Саша бил собакой а я Деривам.. м.. м....