Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Если взять обычного человека и поставить рядом с ним двенадцать апостолов преступного мира, то перед нами окажется чистейший души человек, одним словом, святой. Это путь "из грязи – в князи". Но если поставить рядового безумствующего преступника рядом с двенадцатью лучшими хомосапиенс и заставить его называть их говном и молиться на себя как на святость, то очень скоро получится то, что мы наблюдаем каждый день, заглядывая в зеркало.
американские иммигранты-нелегалы решили устроить массовую забастовку в знак протеста против решения правительства об ужесточении законов. Их работодатели, ежедневно опасающиеся быть пойманными за предоставление работы нелегалам, отнюдь не обрадовались. Зато очень обрадовалась полиция, сумевшая за день выполнить пятилетний план по отлову нелегальных иммигрантов.
Послать любовные письма вашей девушки сопернику, который только что женился на ней, - единственный способ отомстить. Амброз Бирс (писатель, 19 в.) www.kekelev.narod.ru/html/wrs_book_022.html
Как говорится, не знаешь, где найдешь – где потеряешь!
Не чаял-не гадал попасть на первомайскую демонстрацию в... Сан-Франциско! В котором, подозревал,- и не напрасно,- не ведают, что "Первомай шагает по планете". Может, потому как на эту заброшенную тихоокеанскую окраину Западного полушария Первомай не дошагал. И никаких тебе праздников, будний рабочий день.
Но все же, по-совковому, я решил сделать его себе праздничным: шефу сказал, что поработаю дома, дома сказал, что валю на работу... А сам, как Ленин, пошел в библиотеку. Городскую, что выходит и на главную улицу - знаменитую Маркет-стрит, где проходят гей-парады.
А на Маркете – демонстрация, на гей-парад не похожая – никаких тебе воплей Гордости, никакого шоу, – самая что ни на есть демонстрация. Идут празднично одетые участники, лозунги, плакаты, портреты Буша, Че Гевары и Кондолизы Райз, государственные американские флаги, кричалки, топталки, музыка и танцы...
И это вам не жиденькие первомайские демонстрации в послечернобыльском Киеве, завершавшиеся в пару часов. А могучий поток в сотни тысяч как на Красной площади в в самые могучие времена СССР - эпохи Развитого Социализма и Среднего Пьяного Застоя.
Сначала я сильно поразился и утонул в непонятках типа "чаво? " Но потом начали смущать детали. Ну, в качестве выполнения, что ли, повышенных демографических обязательств, вели, везли в колясках и несли на руках-плечах замечательных деток, минимум 3-5 на семью. Уже насторожило!
Присмотрелся к портретам Буша и Кондовой Лизы, а там оскорбительные надписи типа "Ганьба!". Лозунги: "Америка, тебя построили иммигранты! ", "Но посаран! ", "Свобода и справедливость! " и т. , как говорится, и д. Наконец, государственные флаги большей частью не американские, а латиноамериканские. Да и вообще большинство демонстрантов – лица испано-брюнетской национальности, мексиканцы и другие латиноамериканцы...
Короче, демонстрация оказалась первомайской только по дате, а по существу – демонстрацией иммигрантов, требовавших от властей предержащих легального признания своего существования.
Потому как на бумаге их нет, а вот в разного рода оврагах – полным-полно этих милых, прекрасных и очень работящих, даже как для ЮСА, людей.
И немало их погибло в Ираке, в списках не значась, - оказывается, их вербовали в армию, суля гражданство, но когда погибали, семьи не получали того, что американские солдаты, да и вообще в число убитых и раненных нелегальные иммигранты входили отдельной, тайной строкой - чтобы не усугублять статистику потерь, зря не будоражить политкорректную западную общественность и не давать повода радоваться врагам истинной демократии.
На самом деле, русский и немец были практически соседи, если не считать поляка, и еще одной хаты. Русский торговал углем, немец покупал. Уголь носили в ведрах, через огород поляка, и еще один. Но ведра иногда ламались, уголь рассыпался... А поляку и тому другому, немец и русский платили мало, но все равно для них много, так как жадные, а угля носить надо было все больше и больше - немец любил баню.
Рядом с ними всеми текла река. И однажды русский сказал, что он будет бросать уголь в реку, а немец возле себя ловить. А поляку и тому другому, платить не будут. Вот и вся история, если не считать мнения других, кто живет у той реки, но об этом будет другой разговор.
Было это в году 1987 наверно, расцвет любителей погонять на мтотранспорте. И вот, поехали мы с друзьями искупаться, транспортных средств этак 6 на каждом по 2 седока. Все ведут подготовку к принятию водных процедур, а двое поехали на соседний пляж девушек посмотреть, может закадрить кого. Водитель "Восхода" Колян за рулем, Юра-Пуля сзади пассажиром. А у Коляна крышка бензобака была потеряна и он взамен утеряной поставил крышку от какого-то мопеда, причем закалачивал ее послезаправки кулаком, а кулак был дай бог каждому, а откупоривал потом, с трудом - мощной отверткой. Значит принимаются водные процедуры, прилетает Колян, один, бросает мотоцикл, и примерно со 2 космической скоростью, прямо в одежде в воду.
А что случилось - приехали они на тот пляж, а там всяческие девушки, ну они и решили перед ними повыеживаться. На заднем колесе, с пробуксовочкой и в сторону девушек смотрят. А рядом с водоемом лесная зона, которая на случай предотвращения пожара отгорожена такими канавами, трактор специально рыхлил. Ну так они в такую канавку и угодили. Пуля перелетел через коляна порвал руку, всмысле вены сухожилия, его скорая увезла. А колян ту самую крышку на баке снял своими яйцами - прикиньте. Таких клубней мы даже на уборке картофеля не видели - огромные синие. Короче Вавилов отдыхает. Вот такая история Слава богу дети потом у него были.
Гей-клуб "Три обезьяны" назван в честь Любови Слиски, Валерии Новодворской и Анны Курниковой - все равно у мужиков на них не стоит. А еще в Москве есть тайный клуб "Пидарас" - назван уклонистами-геями в честь министра обороны Иванова.
Милые девушки! Если зрелый импозантный мужчина, обнимая Вас на пляже, нежно шепчет в ушко, что у Вас бархатная кожа, не всегда стоит относить это на счет своего умения ухаживать за телом. Весьма вероятно, таким образом он хочет ненавязчиво намекнуть на то, что Вам давно пора на эпиляцию. Просто зрелые импозантные мужчины разбираются в плотных портьерных тканях с коротким ворсом... Ivan Fuckov
Министр обороны Грузии признался в наличии в республике грозного супероружия - бутылок вина, отравленного фекалиями. Джордж Буш поставлен в неловкое положение: ведь теперь надо отправлять в Грузию бомбардировщики - на винные погреба, являющиеся складами оружия массового поражения...
По сообщениям информационного агентства СиньХуа, во вторник для оказания братской помощи в освоении сибирских нефтяных месторождений, прокладки нефтепровода и последующего технического обслуживания прибудет бригада китайских товарищей. В состав бригады входят 12 танковых армий, 86 авиационных полков и 44 отдельных ракетных дивизиона под общим командованием бригадного генерала СуньЧая. kmatros
Тллько что по ТВ канал РТР анонс завтрашнего ток-шоу "Частная жизнь", Отар Кушанашвили выдал: - Рожать детей - это геркулесов подвиг!!!! Мдя... Для тех, кто воспитывался в одном с Отариком приюте для слабоумных журналистов, поясняю: был такой мифический герой Геракл, прославившийся своими подвигами, но рожать детей!!... Наверно это был его САМЫЙ подвиг, после которого он и помер. Геркулес тоже был сильный дядька, но сейчас это имя ассоциируется с овсяными хлопьями. Если кто успеет, посмотрите 04.04 в 12:50, вместе похихикаем
- Владимир Владимирович, ответьте, как свегда кратко, на наш вопрос. Вся православная и патриотическая общественность выступает против содомических проявлений в обществе и ведут борьбу против этих проявлений не только словом, но и делом - громят все эти гей-клубы и побивают извращенцев. А власть натравливает милицию не на этих содомитов, а на православных и патриотов, которых затем судят и подвергают прочим преследованиям и репрессиям, а геи-пидарасты как ни в чем ни бывало спокойно продолжают делать свое мерзкое дело - растлевают общество. Так вот, наш вопрос таков - что произошло с властью? - Она опидарасилась.
Махмуд: Англия должна признать интересы Ирана на постанглийском пространстве Райс: Россия должна признать интересы США на постсоветском пространстве Лао: Франция должна признать интересы Китая на постфранцузском пространстве. Б-г: ДОСТАЛИ!
Открыто новое ценное свойство байкальской воды. Если залить ее в систему центрального отопления, батареи становятся горячими без использования какого-либо топлива. Когда Россия наконец избавится от остатков нефти и газа, загрязняющих природу, именно байкальская вода станет практически неисчерпаемым источником тепла в домах россиян.
Любой родитель знает, что число занимательных историй, происходящих во время столь нелюбимой любым ребенком процедуры засыпания не поддается счету. Вот еще один примерчик. Все так же в процессе перехода от бодрствования ко сну, егурт попросил маму немного полежать с ним. На что со стороны родительницы было высказано условие: немного полежу с тобой и переберусь в кровать к папе. Ребенок среагировал моментально, огорошив маму каверзным вопросом, оттянувшим столь нежеланный им в данный момент сон еще на полчаса. - Мама, ты что в папу влюбилась? А за что ты в него влюбилась: за его глаза или за его ноги? Ivan Fuckov
В бытность учебы в Москве мы частенько отрывались во время семестра, в то время как сессия это было нечто святое. Всей толпой бросали пить, как минимум до дня сдачи или не сдачи экзамена, что вообще говоря равновероятностные событияJ. В общагах ФДС, что на Ломоносовском проспекте, есть такая традиция в ночь перед экзаменом ровно в полночь с высунотой в окно зачеткой в руках орать магическое заклинание: халява, ловись! Я будучи студентом 3- курса как-то не особо в это верил, но в тот летний семестр я попал на пересдачу по комплексному анализу, что мягко говоря нетривиальный предмет. Так вот завидую тем людям, которые уже закрылись и пили пиво на улице, мне приходилось сидеть в душной комнате и ботать. Увидев что стрелка часов неумолимо приближается к 12, а завтра экзамен, я решил собрать всю волю в кулак и позвать ее величество халяву. Как только я начал звать ее, то услышал пьяный счастливый крик своих братьев по студенчеству услышал такой облом: на пересдаче халявый не бывает!!! Занавес! В итоге я так и не сдал в тот день этот комплан.
Приехал я как-то по делам на фирму, арендующую помещение на территории некоего режимного предприятия. Стою на проходной, жду человека. А сотрудники предприятия подходят к проходной, называют свой номер пропуска из буквы и двух цифр, получают пропуск и проходят. Подходит к окошку ОЧЕНЬ СУРОВАЯ ЖЕНЩИНА и называет номер пропуска: Б52.
От 2.03.05 Предупредительные джентльмены обычно наливают даме кофе в постель еще до ее прихода... (как продолжение) ... а некоторые даже успевают мысленно трахнуть...
Жаль, что устроители всяких джинсовых, оранжевых, розовых и прочих революций - не додумались до простого: революция месячных. Ведь все просто: договорились с женщинами - для них это дело привычное, и получили любой (практически) результат. Где Вы политологи?
Сидит Вира/Майна Фреккенбок в своем кабинете на Фреккенбок-штрассе. Грустная-я-я.. На столе газета *Вечерняя Даугава*. На ней бутылка рижского бальзама и банка шпротов. На стене портреты Шиккель-Грубера и Кондолизы Райс. Думает, ехать ей 9го мая на парад в Москву или не ехать?.. Ехать или не ехать?.. В прошлом году поехала.. как дура.. Ни в жопу не трахнули, ни отсосать не дали. Мальчики, блядь.. Не поеду! *** В Кремле сидят Путин, Иванов и Лавров. Путин: - Ребята, думаю, не приедет к нам в этом году Майна/Вира. Прошлый год приезжала - мы ее ни в жопу не трахнули, ни в рот не натолкали.. Лавров: - Да-а.. Не хорошо как-то получилось. Не по-джентльменски. Иванов: - Не приедет она, сука. Нужно что-то делать.. а, доцент?.. *** На следующее утро Вира/Майна включает радио: - От Советского информбюро! В ознаменование 61й годовщины победы советского народа в Великой Отечественной войне парад Российских войск по случаю Дня победы 9го мая.. Будет проведен.. В городе!.. Герое-е!.. Риге-е-е!!! kmatros
Россия до сих пор не дала ответа, состоится ли в июне в Рейкъявике встреча между премьером РФ Михаилом Фрадковым и премьером Латвии Айгаром Калвитисом. в натуре братанам есть о чем потереть. Уровень примерно равный- один бригадир и второй тоже... в трамвае мимо ехал. Один на терки с конкретными авторитетами ходит и масть держит- второй тоже рядом стоял. Один крышует басманный рынок -и второй пару киосков. Ну че базланить, нормец.
Эпиграф. "-Че это у тебя телефон такой говенный? Выкинь нафик. - Я выкидывал, он обратно на виброзвонке приползает"
Преамбула. Есть у меня могучий мобильник "Nokia 3310", с не менее могучим вибровызовом. И есть в нем по умолчанию мелодия под названием "Badinerie", которая стоит у меня на Единственной и Любимой и только на ней. Так как эта самая Любимая сейчас находится в другом городе, у меня выработался рефлекс - слышу звук этой мелодии - значит, надо сразу хватать телефон, так как соскучился и время - деньги.
Амбула. Пришел я как-то раз на работу и понял, что сотовый-то я дома оставил. Обидно=((. Ну да ладно, работа не ждет. Сижу, в инете копаюсь (инженер компкласса я), а тут приходит Самая-Главная-Сисадминша (СГС. да-да, женщина) что-то там настраивать в локалке. Сидит она за машинкой, настраивает, я за своим компом по форумам ошиваюсь... И тут знакомые звуки той самой мелодии! Первая мысль, ессно, хватать трубу быстрее. Через мгновение вторая - ОН МЕНЯ НАШеЛ!!! Надо хватать стул и добивать мобилу, приползшую из дома (400 метров и 2 дорожных перехода), ато съест нафиг. Выхожу из ступора и вижу, как СГС достает такую же "Нокию" и отвечает на какой-то свой звонок... Хорошо, у меня нервы крепкие.
Только что, в интернете... Необычное числовое явление ждет человечество РАННИМ УТРОМ в ближайший четверг, передает ИТАР-ТАСС. В начале суток цифры, обозначающие часы, минуты, секунды и дату выстроятся в уникальную последовательность - 01:02:03:04:05:06. Это произойдет ровно в 01 час 02 минуты и 03 секунды 4-го числа 5-го месяца 6-го года нового века. Ну, очень раннее утро.
Владимир Владимирович™ принимал парад Победы на Красной площади. В самый торжественный момент на площадь выкатилась довольно пестрая толпа людей, сметая все и всех на своем пути. Были среди них и ирокезные панки, и стриженные кожанные куртки, и гламурные весельчаки в женских одеждах. Толпа подошла к Мавзолею и в звенящей тишине прогромыхало: - Россия для русских! - Москва для москвичей! - Кремль для Жириновского! Владимир Владимирович™ подпрыгнул, совершил кувырок в полете и замер во фронтальной стойке, вслушиваясь в шум ветра за окном. Весь дом, кроме охраны, был погружен в глубокий сон.
Милые девушки! Если засмотревшись на Ваши ножки, затянутые в колготки-сеточку, зрелый импозантный мужчина удостаивает их эпитета "аппетитные", то может так статься, что подобный намек имеет смыслом совсем не его желание уединиться с Вами в тихом уютном местечке. Возможно, он просто проголодался и знает толк в мясных деликатесах. Просто зрелые импозантные мужчины знают как выглядит ветчина-"орех"... Ivan Fuckov
Что народ делает долгими, зимними вечерами? Правильно, вспоминает лето. Сидим в гостях, вспоминаем летние походы и ночные рыбалки. Хозяйка дома берет слово: "А как классно напечь картошки, и _С РАКАМИ Ее, С РАКАМИ" Из вежливости все промолчали, как будто не заметили оговорки, и только один умник (Я) уточнил: "Чем, чем?"
- Рассказывайте, подсудимые, свою версию. - А мы что. Мы шли мимо, смотрим дверь открыта. Думаем: наверное воры. Зашли, проверили - нет воров! Думаем: сейчас не пришли - потом придут! И решили: надо вещи спасать. Ну мы и вынесли все ценное... Мы же с благородными намерениями и потом бы все вернули. Мы же адрес записали... - Ну и почему же Вы полгода не возвращали? - Как почему? Мы заняты были: спасали другие квартиры от воров!!!
работал я. выставлял молочку около гастранома. идет девушка с ребенком лет 5. спрашивает, у прадовца, а эта колбаса свежая? да, а эта? свежая, а эта? тоже свежая. пошли саша(сын) здесь купить то нечего. Р.S. и че ей люди зделали плохово что она их тухляком хотела накомрмить?
У меня два племянника одному 5, а другому 7.... так вот... Младший это ходячий анекдот: История первая: Оба моих племянников идут со своим отцом по тротуару и вдруг по дороге проезжает бетономешалка, на что старший спрашивает отца: "Папа, а это что за машина, - Это бетономешалка, - А что такое бетон? ".... тут в разговор вмешивается младший и говорит: "ну что ты не знаешь что ли, это булочка такая!!! "..... бАтономешалка)))))) История вторая: в садике: воспитател спрашивает их где работаю их родители он отвечает: "мама работает медсестрой, а папа на птицефабрике." - " так папа ведь у тебя на 100метровке работает или он опять ушел на фабрику?... денежек мало платят?!" он посмотрел на нее и говорит "а вы в мой кошилек не смотрите!" История третья: Сегодня собрались с ними в кино: брат (их отец) и они и прихожу к ним и вижу такую картину, мелгого одевает мама и говорит: - "Да стой ты спокойно!" - "Что я не могу поцеловать свою любимую женщину?!" :-D
Это конечно не все его фишки, просто остальные я забыл...((((((
Маршрутка останавливается - парень открывает дверь в салон, ему говорят у водителя два места свободные. Он глубокомысленно: - Ааа... Закрыл дверь и остался на остановке.
Такие объявления: 1)продается куртка для девочки с капюшоном 2)куртка на мальчика производство Германия 3)молодая женщина познакомиться с мужчиной 50-60 лет, желательно с квартирой, машиной, дачей
Мода была в смутные времена. Атеизьм отменили, и на не паханое поле душ пост-советских людей слетелась гадить зловонная стая проповедников. То белые братья-гомосеки в подъезд ломяцо, то адвентисты-хуйвентисты на улице за рукав хватают, то ебаные крешнаиды у метро завывают. Но больше всех изгалялись всякоразные гуру индо-кетацкие, предлагавшие направо и налево достичь совершенства, недорого. А поскольку мечта каждого задрота стать как минимум Брюсом Ли, гуру имели определенный успех. Как продвинутый для того времени мудлан, я не имел права оставаться в стороне. Шкафы заполонила сампиздатовская литература типа "Медитация или ментсруация, вот в чем вопрос", а из разъебанного мафона денно и нощно ныл ГБ со своим "Террариумом". И вот, бля, один такой же задвинутый мой преятель огорошил пездатой новостью: инкогнидо в Москву явился внучатый племянник Шивы, троюродный шурин Кришны, растибетнутый хуйог пиздисятой степени посвящения. И вот, сжав очько от щастья, оказываемся в заветном ашраме, в зассанной Арбатской коммуналке. Антрураж из фильма про сатанистов: все в красном, свечи кругом, индейские зловония мешаются с миазмами ссанья, пота и стоячих носков. Посреди комнаты мыча и раскачиваясь сидит гуру в позе стирального порошка, не то медитирует, не то мастурбирует. И толпа шизанутых дико подвывает, аженьки мурашки по лобку бегают. Тут гуру выть, видимо, подзаебалсо и принялся речь толкать. Мол, все непосвященные – уроды сраные, подзалупного творогу не стоящие. Я вот, грит, мысли читать могу, год не жрать могу, левитировать могу и даже лошадь на скаку выебать. А главное – вас могу этому научить. Вопросы есть? - Дяденька, - раздался мой скромный фальцет. А вот о чем я щас думаю? - Если я полезу тебе в моск, малчык, я могу его повредить. - Ну вреди, мне пох. - Бля, еблан, не могу, тогда я буду нехороший, чакры закроются, прана разлетится к ебеням Я: - ну полевитируй хоть, сцуконах! - Не, типо грит, левитация требует ниибательских ментальных сил. Если он тута слевитирует, пиздец всем с неокрепшим разумом, нихуя не просретесь потом. Я говорю, ну хоть что-нить ты продемонстрировать ты можешь? А он, все могу, но видеть это могут только посвещенные не меньше 12 ступени. Обучение стоит... Цифру я уже не слышал, был уже на лестнице. Вера во всяких гуру рассосалась без следа.
Как я боролся с мухами. Преамбула. У меня есть шикарный балкон, выходит строго на запад. Сейчас жарко, и поэотму окна окна открыты круглосуточно. Амбула. 1.05.06 я обнаружил на балконе огромную колонию мошек в составе: простых мошек внутри ~300 штук, таких же, но снаружи - 200 штук, главная муха в 2 см - 1 штука. Первая попытка выйти(просто выйти) оказалась провалом: в мою сторону был отправлен десант численностью 30 мошек. Я еле успел выбежать. Стал думать, а как туда попасть без ущерба для себя? Первая идея пршла очень быстро: я взя антистатик, и выбежал на балкон. Опять мошки на меня бросились, как варвары. Первый залп вышиб штуки 2. И вот я узнал, как они кусаются. Неприятно, хуже чем комары. Я позорно сбежал. Вторая идея пришла еще быстрее. Налив в брызгалку водки, я снова вышел на балкон. Меня встретил почетный караул, который сразу атаковал. Я отступил в комнату, но одну мошку я усыпил. Или убил :). И вот я понял: нужна мощная артиллерия. Я побегал по квартире и нашел старый пылесос. Старый старым, но 2200W, не шутка. Я включил дополнительный предохранитель и... тут я вспомнил про внешнюю колонию. Они поселились между полом и потолком, там очень жарко. Понятно, что нужен мощный девайс, чтобы вырубить 200 мух. Я взял антистатик и приделал к нему зажигалку. С таким устройством я выбежал на балкон, предварительно включив пылесос. Мошки накинулись на меня, но я затянул весь отряд в пылесос. Большая муха вылетела в окно. Я этому порадовался, и продолжал бойню. Через 30 секунд, я понял, что радовался рано: муха возвращалась с теми 200 мошками, которые были снаружи. Я вскинул баллон антистатика с зажигалкой, дернул за проводочек(зажигалка зажглась) и нажал на кнопку. Из банки вылетел аэрoзоль, который вспыхнул после зажигалки. Муха & Co прекратили сущестование. Остальных мух я вытеснил в окно и тоже сжег. осталось совсем немного: добить оставшихся внутри мух. Что я и сделал. Вот так я убил мошек.
Она 21 марта 2006 в 08:55 что-то ты в какой-то розовой рамочке? не пойму Он 21 марта 2006 в 10:08 наверное приговорили меня...))))) в том то и дело, что везет не очень...((( Она 21 марта 2006 в 16:32 ну канешна... заломил. тут мне предлагали оплату секс услуги всего за 100 грн. вона как мужики нынче женщин ценят! Он 22 марта 2006 в 08:08 мда уж.. зато можешь быть уверена, что я свою 1000 отработаю по полной ;))) Она 22 марта 2006 в 08:39 верю на слово, проверять даже не буду. благо тут бесплатных трахальщиков пруд пруди. а какого возраста твои клиентки? Он 24 марта 2006 в 08:03 ))) ой, щас умру.... бесплатных трахальщиков...))) валяюсь... Он 24 марта 2006 в 08:10 разного.. есть и нимфы 20-летние и дамы бальзаковского возраста.. Она 24 марта 2006 в 11:52 а от чего ты сейчас умрешь? ну конечно, мачо же только ты, остальные импотенты, причем денег не берут за этот цирк что ты понимаешь по бальзаковским возрастом? бальзак понимал 35-36 лет, а ты? Он 24 марта 2006 в 15:50 старше 35-ти... нет, не импотенты.. но мало что понимают в этом деле.. ))) Он 25 марта 2006 в 08:54 Почему Ты все время меня загоняешь куда-то.. почему не пойму... я как раз и продаю качественный секс с оргазмами.. если будет меньше 10-ти, я не беру плату ))) и это не 10 раз подряд, так что у Тебя потом будет все натерто и не сможешь ходить... это один раз.. но очень долгий... очень.. ))) Она 27 марта 2006 в 17:26 пошла рекламная строка... ты что, милый, я тебя загоняю? рассказала о тебе подруге, она в восторге. сказала что пошлет своего мужа на панель, а то этот бездельник зарабатывает в месяц меньше чем ты за день. ЗЫ. 1000 грн. за такое 10 кратное счастье у меня все равно нет.
Он 27 марта 2006 в 17:57 а про 1000... так это не гривен ))) Она 28 марта 2006 в 12:11 аааа, как я мелко мыслю, тогда 1000 это евро? я тут подумала, а чего из собственного кармана выкладывать, можно же по авансовому провести на фирму, ты фискальный чек даешь за услуги? представляешь, как романтично будет в нем написано "оргазмы" 10 шт. неее не пойдет, лучше провести как "органайзеры" 10 шт. , оприходую как канцтовары... Он 28 марта 2006 в 12:21 ))))) чудачка....)))))) ))))) Она 28 марта 2006 в 12:28 да чего я чудачка? кстати а как ты считаешь оргазмы, как рефери на ринге, а потом "нокаут"?
как представлю твое выражение лица в этот момент Он 28 марта 2006 в 12:33 да, все правильно, такое же умное и строгое... это же работа )))) Она 28 марта 2006 в 12:36 ничего не понимаю, а где же в анкете "мужчина по вызову"? не поленилась (что на меня не похоже), перечитала. предыдущий текст мне нравился больше Он 28 марта 2006 в 15:17 да... пока клиенток хватает.... куда ж мне всех.... прут и прут.. с ума сойти.. может цены немного поднять? ;)) Она 28 марта 2006 в 17:13 неее, не поднимай, тут же муж моей подруги демпинговать будет. а за ценный совет можешь мне проценты подбросить Он 28 марта 2006 в 17:38 ))))
- Доктор, у меня аллергия.. - Ничего страшного, выпейте эти таблеточки и все пройдет. - Доктор, вы не поняли - у меня аллергия на таблетки от аллергии!
Наконец-то встретил свою половинку карлик Василий (33 года, 112 см, 54 кг) из подмосковного Одинцово. Теперь рост пенсионера Василия составляет 224 см при весе 108 кг.
"Не будет толку до тех пор, пока охрану порядка осуществляют преступники", - говорит герой фильма. В 70-е годы на станции метро "Ждановская" (сейчас "Перово") сотрудниками милиции был убит офицер КГБ. Событие получило широкую огласку благодаря "четвертой власти". Следователь по особо важным делам Владимир Калиниченко, занимавшийся расследованием этого дела, описал это событие в одноименном детективе...
Режиссер: Суламбек Мамилов В ролях: Борис Новиков, Вадим Захарченко, Люсьена Овчинникова, Александр Мартынов, Владимир Земляникин, Владимир Ивашов, Иван Бортник
Производство: Россия, Киностудия им. М. Горького, 1992
- Где был? - У врача. - У какого? - У Астартолога. - Чего это за врач такой? - Да там такой древний доктор принимает, а в древности Венеру Астартой звали.