Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В то время, когда другие народы открывали Карибские острова, Фиджи, Мальдивы и Австралию, русские открывали Новую Землю, Аляску и Антарктдиду... www.internet-portal.ru
Буш разговаривает с президентом Украины по телефону. Заканчивает словами: "Hvatit mozgi poloskat, poshel na fig". В окружении Ющенко - смятение, бросились звонить в американскую администрацию. Там пообещали разобраться, через некоторое время перезвонили: - Извините, но мы шесть лет полагали, что Путин желает нашему президенту удачного дня. www.msk2004.narod.ru
Прогуливаются блондинка и рыжая. Вдруг рыжая видит своего парня, покупающего цветы. Она в раздраженно говорит подруге: - Блин, он опять покупает цветы! - Ты разве не любишь, когда тебе дарят цветы? - Да цветы-то я люблю. Но он подарит и ждет отдачи. Приходится мне потом три дня лежать на спине с задранными ногами. - У тебя что, нет вазы?
В связи с низким объемом продаж в Германии новой книги Джорджа Буша "Моя борьба", второе издание было решено выпустить с поясняющм подзаголовком: "... с терроризмом, за свободу и демократию во всем мире".
Все женщины делятся на 2 типа: хорошие и идеальные. 1-й тип-эта та, у которой большая Ж, маленькая П. и хорошо в руках держит Х, то есть у которой большая Жилплощадь, маленькие Потребности и хорошо в руках держит Хозяйство. А то о чем ты подумал-это идеальная!!!!
Трутень - это такая пчела, которая узнала, что килограмм меда на рынке стоит 200 рублей, а чтобы этот самый килограмм собрать, нужно налетать 400 000 км.
Ночь, кладбище, сильный дождь. Идет мужик, ничего не разбирает. Тут, БАХ! , провалился в свежевырытую могилу. Шкряб-шкряб, вылезти не может. Чирк-чирк, спички не зажигаются, промокли. Ну, сел, сидит. Идет другой мужик. Тоже БАХ! , упал в ту же могилу. Шкряб-шкряб, вылезти не может. Чирк-чирк-чирк, голос из темноты: "Что? Не зажигается?" Шкряб-шкряб-шкряб-шкряб!!!!!
Сидят мужики в сауне, в комнате отдыха, разлили водку. Только собрались сказать тост и чокнуться, раздается звонок по мобильнику. Один из них отвечает на звонок: - Да, дорогая... что? Понравилось колечко с бриллиантом? За полторы тысячи? Долларов? Всего-то? Ну, конечно, бери, дорогая... Снова собрались чокнуться, и опять телефонный звонок. Тот же мужик отвечает: - Что, дорогая? Шубка понравилась? Из норки? За 20 тысяч долларов? Всего-то? Ну, кончено же, бери, дорогая! Опять собрались чокнуться, и опять зазвонил мобильник... Опять тот же мужик отвечает: - Да, дорогая..."Мерседес"? Шестисотый? Под цвет камня в колечке? Всего-то 100 тысяч долларов? Ну, конечно же, бери, дорогая! Закончив разговор, он обращается к окружающим его товарищам: - Ребята, ну заберите же куда-нибудь этот телефон! Какой-то придурок забыл, а я за него отдувайся!
Анекдот про логику. Диалоги рассказываются с грузинским акцентом и соответствующей жестикуляцией.
Идет Вано, тащит здоровенную книгу. Навстречу ему Гиви. - Чито за кныга? - "Логика" называэца. - А чито это такоэ, логика? - Ну, как тэбэ объясныть... Ну карашо, дарагой... У тэбя аквариум йэст?
- Йэст. - Ну, раз у тэбя йэст аквариум, то в нем далжна быт вада. - Йэст вада. - Йэслы в нем йэст вада, то тагда там далжны быт и рыбкы. - Йэст рыбкы. - Йэслы там йэст рыбки, то у тэбя тагда далжны быт дэти. - Йэст у меня дэти. - Йэслы у тэбя йэст дэти, то тагда у тэбя далжна быт и жэна. - Йэст у мэня жэна. - А йэслы у тэбя йэст жэна, значит ты - не гей!
- Вот эта да!!! Слюшай, какой умный книга, а? Дай пачитать, дарагой! - Нэ дам. Я сам адалжил на два дня. - Послушай, Вано, я дла тэбя чито хочэшь здэлаю, толко дай пачитать. Завтра утром вэрну. - Ну ладно. Только вэрни обязатэлно завтра утром.
Гиви помчался домой. А навстречу ему Гога.
- Чито за кныга, дарагой? - Логика называэца. - А чито это такоэ, логика? - Это долго надо рассказыват, а я спэшу. - Послушай, дарагой, а ты папробуй объясныт пакарочи. - Пакарочи? Ну, карашо. У тэбя аквариум йэст? - Нэт. - Значит ты - гей!
Сын нового русского плохо учился в школе, и родитель решил отдать его в частную православную школу. Буквально сразу ребенка как подменили: поведение примерное, по предметам одни пятерки... НР глазам своим не верит. Зовет сына, спрашивает: - Че такое, ты вдруг таким ботаном стал? Наверняка где-нибудь кидаешь...
- Ну, что ты батя... Я, просто, как в новой школе в класс зашел, смотрю а на стенке мужик висит, гвоздями прибит. Тут я и понял, что местная братва шутить не любит.
Нашли люди в 22 веке полосатую палочку ГАИшников. собрали консилиум, думали, думали, что это такое? Наконец нашелся специалист по 20 веку и говорит:"А я знаю, что это такое. В конце 20 начале 21 века было на Земле племя "ментозавров", подкласс "гаишники". Они стояли на обочинах и добывали этой палочкой себе "капусту" на пропитание"
Просыпается красная шапочка, а у нее в первый раз в жизни менструация. Та в панике. Хрен знает, что за напасть. Вдруг рак влагалища. К кому обратиться не знает. Мама вечно пирожки печет, точно нахуй пошлет. Бабушка живет далеко, еще нехватало по дороге окочурится. Про гинекологов и слыхом не слыхивала. Короче остается только волк. Подходит к нему и просит посмотреть, что за хуйня. Тот смотрел, смотрел, долго, вдумчиво. Почесал башку и говорит: - Я конечно не гинеколог, но помоему тебе хуй оторвали.
Ночь, кладбище, идет горбун. Доходит до середины и слышит голос: "Мужик, ты горбатый?" Тот отвечает: "Да!" Тут голос опять: "Уже нет." Прибегает мужик домой, смотрит в зеркало и видит что горба уже нет. Звонит хромому и говорит, мо так и так. Хромой бежит на кладбище, добегает до того места и слышит: - Мужик, ты горбатый? - Нет(недоумевая). - Уже горбатый...
Приходит к патриарху директор Микояновского завода и говорит: "Ваше святейшество, а нельзя ли в молитве "Отче наш" немного поменять слова, чтобы вместо "хлеб наш насущный даждь нам днесь" было "колбасу нашу насущную даждь нам днесь". А мы за это пожертвуем церкви 100 000 долларов". Патриарх, естессно, отказался. На следующий день опять приходит: "Ну, поменяйте слова, мы 500 000 пожертвуем." Патриарх опять отказался. На третий день опять Микояновкий директор приходит, уже миллион предлагает. Патриарх подумал, подумал и согласился. Идет очередной собор епископов. Патриарх делает объявление: "Братия, у меня для вас две новости, одна хорошая, другая плохая. Хорошая новость - церкви пожертвован 1 000 000 долларов. Плохая новость - мы потеряли крупного спонсора в лице Мосхлебзавода."
Беседуют два политтехнолога по поводу преемника Путина. - Коллега, ну что вы изобретаете велосипед. Вы же в курсе: Ленин лысый - Сталин с волосами, Хрущев лысый - Брежнев с волосами, Андропов лысый - Черненко с волосами, Горбачев лысый - Ельцин с волосами. Путин лысый. Значит следующий Иванов. Фрадков-то тоже лысый. - Но и Медведев с волосами. - Да, действительно интрига, коллега. Есть, над чем подумать. Расстаются озадаченные. Вечером у одного из политтехнологов раздается телефонный звонок. Звонит другой. - Ну что, вы что-нибудь надумали? - Пока нет. - Расслабьтесь, коллега. Мне только что сообщили, что друг Путин звонил своему другу Берлускони, чтобы узнать, где ему так великолепно сделали пересадку волос. kmatros
Пьяны муж возвращается под утро домой. В обнимку с пяной девицей. Разъяренная жена открывает дверю - Ну, что ты придумаешь в этот раз?- грозно вопрошает она. - Маша! Ну, ты же у мекня умная- придумай сама что- нибудь!
Столько проблем со Стабфондом... Куда девать шальные деньги? Да отдать его на хрен сразу американцам, и зажить как раньше. Без проблем... Ну, или не сразу отдать, а вложить, например, в американские ценные бумаги перед их дефолтом... Теперь бы запатентовать идею побыстрее, а то правительство воспользуется...
Легенда "Ленин и... бревно!" Ленин любил это дело. Чуть что - сразу за бревно и - давай его носить. Ему говорят: Ильич, мол, надо страной править, дел не в проворот, а он нет. Как маленький, только Дзержинский или Свердлов внимание ослабят, шасть во двор и где бревно увидит, тут же тащит. И все - детям, детям, детям... Уж воспитали (и дети) не знали, что им с этими бревнами делать, но Ильича за его неутомимость любили. Эк, как он с бревнами! Мужик! Любое бревно одолеет!
Следующим шагом в развитии управляемой демократии будет введение крепостного права. Дворянское собра... тьфу, ты, черт! - Общественная палата возражать не будет...
Правительство России не ищет легких путей. Нужно решить демографическую проблему? Кто сказал, что необходимо повышать рождаемость? Неправильно! Надо заселять Россию мигрантами с Плутона, Сириуса и Альфа Центавра. А кто против - тот ксенофоб неполиткорректный!
У Путина новый помощник. Шеф приходит на работу, спрашивает: - Как наш тамагочи? - Извините, Владимир Владимирович, не понял. - Как наш тамагочи?! Помощник видит - дело дрянь, шеф не в духе. - Щас, - говорит, - узнаю. Выходит из кабинета, быстро набирает бывшего помощника... - Да ты ему про Ходора доложи, про Ходора! www.msk2004.narod.ru
Два голубич ебуза, тут хуяк один как дрестанул паносом на другого. Тот такой арЕт на него: Ты хто сука дрестанул? Я хто виноват хто я вперЕд тебя конхил!
"Если Вы похоронили с нашей помощью трех или более членов своей семьи, то Ваши похороны обойдутся, оставшимся в живых родственникам, дешевле на 30% и оркестр пожарных будет предоставлен за счет конторы". Liveinternet.ru/users/greh
Принес мужик домой, купленный по случаю, аккордеон. Сел на стул, взял его в руки, нажал клавишу и начал раздувать мехи. Клавишу не меняет. Через два часа, жена не выдержала: - Милый, сколько ж можно? Другие, когда играют, бегают по клавишм туда-сюда, а ты заладил... Муж: - Другие, таки да бегают, но они ищут, а я уже нашел!!! Притча: Так и с религиозными конфессиями. Одни всю жизнь ищут, а другие уже нашли.
Мы можем забыть пин-код от банковской карты, пароль от компьютера, номер телефона важного человека, но эти фразы мы не забудем уже никогда: - "А зачем нам кузнец, нам кузнец не нужен" - "Вы привлекательны, я чертовски привлекателен. Что зря время терять" - "Я тебе один умный вещь скажу, только ты не обижайся" - "Кто возьмет билетов пачку, тот получит водокачку" - "Пилите, Шура, пилите, они золотые" - "Какая гадость, эта ваша заливная рыба" - "Ну, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы, кто хочет сегодня поработать?" - "Кушать подано. Садитесь жрать, пожалуйста!" - "Киса, разрешите спросить вас как художник художника. Вы рисовать умеете?" - "Оставь меня, старушка, я в печали" - "Инфаркт микарда. Вот такой вот рубец!" - "Георгий Иванович, он читать дальше →