Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Заходит кентавр в салун на Диком Западе. Тишина. Все ошарашенно на него пялятся. Пропитый ковбойский голос: - Я же просил тебя сюда не заходить. Ладно, дома поговорим. Иди, маму отвязывай.
Новый тарифный план от Билайн! Исходящие - 0.00 за минуту! Входящие - 0.00 за минуту! Соединение - 0.00! Говорите пока не надоест! Вы платите только за разъединение.
Лента новостей: Известный скульптор Церетели подарил Москве копию не менее известной скульптурной композиции "Писающий мальчик". Двадцатиметровый мужик удачно впИсался в архитектурный ансамбль Замоскворецкой набережной... со всеми вытекающими из него последствиями...
По мнению американских советологов, в современной России происходят настораживающие перемены: как и прежде, там по центру Москвы бродят дикие медведи, но теперь они еще и нефтью торгуют!.. Сергей Сезам
Мрачная Кондолиза Райс собирается в Питер на встречу восьмерки. Входит Буш и говорит: - Ну, Лиза, поедем с хорошим настроением - только что мне позвонил мой друг Владимир и сказал, что у них, наконец, запретили лозунг "Россия для русских". - Это тебе хорошо, а меня они теперь будут встречать лозунгом "Африка для негров".
Министр обороны сидел за столом и смотрел телевизор. Перед министром лежал очередной проект закона об отсрочках от призыва. Министр задумался. - Это были "Студенты", - сообщает дикторша с телеэкрана, - а теперь "Солдаты"! - Отличная мысль, - осенило министра, и он взялся за ручку..
взято с сайта weed.ru Как использовать "падонкаффский езыг" в пользу Отечества. К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры. Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида "ключ настард! " просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог: - Ключъ настард протяшко адин! - Прятяшко первый нах! - Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться) - Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях) - Афтар, жги! - Пашол! - Ну че там? - Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру "писят") - Где летим? - Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику) - Скороздь? - Пицот! - Зачот. - Где ща? - Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на жопе) - Чо как? - Нидалед. - Низачот. - Ну, ниасилели. - Фсем превед. Несмотря на "нидалед", вера в собственные возможности "Пиндагона" подорвана бесповоротно. Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты. Америка в трансе. Русские победили. Можа эта и баян, но меня проперло, 9 МАЯ, все таки, всех победим!
Лежат в постели девушка с парнем после Этого дела, мило расслабились и отдыхают... Вдруг,- ОН: Слышь, Маш, мне кажется у нас не любовь вовсе... ОНА (настороженно, приподнявшись с постели): ??? ОН: Ну, я думаю... легкий флирт наверное... ОНА: Два месяца в жопу,-легкий флирт!!!???
Диалог в ЖЖ-форуме: - Терпеть не могу хоккей. Куча полоумных мужиков гоняюца с палками за какой-то черной поебенью. - Когда "куча полоумных мужиков гоняюца с палками за какой-то черной поебенью" - это суд Линча в США.
Однажды подружки пригласили меня на "девичник". Я сообщила об этом мужу, и пообещала вернуться не позже полуночи. "Обещаю, буду дома в двенадцать - как штык!" пылко заверила я. Вечеринка была чудесна! Шампанское восхитительно, и время пролетело совершенно незаметно. В итоге я, в стельку пьяная, приплелась домой около трех часов ночи. Только я переступила порог, кукушка на часах в гостинной прокуковала три раза!!! Мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку, и пиздюлей мне не избежать, я не задумываясь прокуковала еще девять раз. Если он услышал кукушку, пусть думает, что сейчас полночь. Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок моего строгого мужа. На следущее утро за завтраком, он спросил меня, когда я вернулась. Состроив невинную мордашку, я сказала: - Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостинной пробили полночь. - Да, я слышал. Невозмутимо ответил муж. Ф-ууу! Похоже скандала мне удалось избежать! Немного помолчав, муж сказал: - Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах. - ???? - Вчера, я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала: "Вот блядь!", прокуковала еще четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала 3 раза опять, похихикала и прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку и вдобавок пукнула.
Женщина на приеме у стoматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, докотор что-то старательно сверлит. Тут у пациетки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку: - Алле!!! - Алее!!! (тоже мужской голос) Врач: - Ты кто??!!! М. Г. : - МУЖ!!!! Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!
Вовочка приходит из школы и рассказывает маме как день прошел: Вовочка: А к нам сегодня в мужской туалет забежала девочка Мама: Ну вы ее прогнали? Вовочка: Да, каждый по два раза
Мой брат ненавидит голубых, он страшный гомофоб. Я ему говорю - "Забудь. Не бери в голову". Он мне - "Да я их бы всех..". Я ему - "Забудь. В каждом мужчине есть этого немного, в каждом, уверяю тебя". Он мне - "Не может быть, во мне нет". Я ему - "Хочешь, докажу?" Он мне - "Ну докажи". - Ты любишь смотреть порно? - Ну ты же знаешь, люблю и даже очень. - И ты смотришь только лесбийские сцены. - Ну почему только? Совсем не обязательно. Я совсем не против сцен, где мужчина и женщина занимаются любовью. - Ну и что, тебе нравится, когда у мужчины маленький, коротенький, отвисший пенис? - Ну вот еще, ну вот еще, почему это? Я люблю, когда у мужика член большой, длинный, здоровый, толстый такой, чтоб как впендюрил... Ой, мля... Я и не знал этого про себя...
Рассуждения Иванова. Русских объединить может только жопа. Это, наверное, наша национальная идея. Вон как коммунисты, фашисты, лужковцы, православные дружно выступают против пидаров!
Поисковые системы вообще полезны. Например, если поискать на yandex.ru "все бабы дуры", то на первом месте будет "Все бабы - дуры, и я в их числе". А, если поискать "все мужики кобели", то на первом месте будет "Неправда то, что все мужики - кобели".
Последний день войны. Концлагерь. На главном плацу выстроены изможденные узники. Вдоль строя ходит фашист, на нем новая с иголочки форма, сапоги начищены, руки в лайкровых перчатках, в одной руке стек, которым он постукивает о ладонь другой руки. Рядом с ним упитанный дог с лоснящейся шерстью. Они проходят строй несколько раз из конца в конец. Затем фашист останавливается обводит взглядом строй и произносит: -Мы вместе с вами провели несколько незабываемых лет, но, как вы уже наверное знаете, война закончилась. Всем спасибо, все свободны.
Учитель: Дети у кого родные воевали во Второй Мировой Войне? Саша: У меня дедушка воевал и погиб... Его застрелый немцы. Петя: У меня дедушка погиб... Его убили в концлагере. Вовочка: У меня дедушка погиб... Учитель: А как он погиб? Вовочка: Он упал со смотровой вышки.
Мужик едет в электричке рядом сидят двое глухонемых, которые ведут оживленную беседу на языке жестов. Вдруг беседа приняла слишком оживленный характер, глухонемые перебивают друг друга, хватая оппонента за руки. Мужик сидел-сидел, потом говорит:"Ну разорались!"
Как известно, латинское написание фамилии президента Putin переводится с английского как класть или вставлять что-то. Все происходит в российском духе - гражданам вставляют и они гордятся!
В Берлине прошел матч священников против имамов... Выбрать день для игры было непросто. Священникам было неудобно играть в воскресенье, пятница никак не подходила имамам. В результате сошлись на субботе, но в результате пришлось искать замену рефери - он оказался раввином. http://news.bbc.co.uk/hi/russian/life/newsid_4981000/4981388.stm
Радиостанция "Азия минус". Ми тэпр западный страна! Наш Михуй бэлый женщина ебьет, а у кого он сосет, ты знаиш, да? Вах, посмотри карта, как нас тэпэр называют:"Georgia"! Амэрыканцы целый штат в нашу чэст назвалы! И не оскобляй мэня русскый шавынныст! Нэ завы миня по русски - "грузын", завы по европэйски - "ЖОРЖИК"! Интервью взял Иванов шестой.
Переплывает Чапаев Урал Гребет одной рукой, а вторую под водой не видно. К нему рыбка подплывает и спрашивает: "Че одной рукой гребешь" Чапаев в ответ мол ранен... Ну а рыбка смотрик так страно и спрашивает: "Слышь, а может ты дрочишь?"
Рассуждения Иванова. Эх, просрало ФСБ проект века! И начали, было, хорошо, загнали Абрамовича на Чукотку, тот уже тоннель начал копать на Аляску, чтобы в Америку слинять. Так ушел тропой Гусинского и Березовского. А не проспали бы, Рома с перепугу и через Северный полюс одной лопатой прорылся, соединил бы Азию и Америку. Чай не провославный Ходор, шконку грысть и рукавицы шить. Да, учиться надо нонешним у стариков! Вот Сахаров, водородную бомбу соорудил для своих друзей, американосов, под присмотром Лаврентия Палыча!
Штирлиц и Мюллер на приеме у Гитлера. Гитлер обращается к Мюллеру: - Мюллер Вы кто? - Я воин доблесной армии! Довольный ответом Гитлер обращается к Штирлецу: - Штирлец Вы кто? - Я муж доблесной Армии! Штирлиц был близок к провалу, это была подпольная кличка радистки Кэт.
Идут как-то раз Пушкин с Лермонтовым, увидели Блондинку, влюбились. Пошли в кафе. Лермонтов говорит повару - *насыпь касторки Пушкину*. Пушкин сказал то же самое. Покушали, идут назад. Лермонтов говорит * Я щас, и в кусты * Пушкин сочиняет * Не пылит дорога, не щумят кусты... * Голос Лермонтова - * Подожди не много, обсерещься, и ты.
Женщина: Есть тут мужчины, которые сами решают все проблемы? Мужчина: Простите за глупый вопрос, я просто давно без отношений... А что такое "проблемы"?