Общий выпуск

Хороший афоризм всегда краток, отличный – еще коро ...

Профессор филологии:
- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно
- как согласие.
Студент:
- Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте!"

Мудр тот, кто знает не многое, а нужное.
Эсхил

В толпе человеком быть труднее.

На крутом повороте к капитализму большинство россиян вылетело из седла.

Я уже не в том возрасте, чтобы быть умнее всех.

Пользуясь моментом хочу передать привет друзьям которые тоже пользуютсяя
моментом.

Женщины все время говорят, чтобы не думать.

Слезы – беспроигрышное оружие женщин.

Для женщин лучше гражданский брак, чем ничего, для мужчин – лучше
ничего.

Парадокс даже не в том, что русские медленно запрягают, но качество
сборки все равно оставляет желать лучшего, а в том, что они на этом
еще и умудряются быстро ездить при таких-то дорогах.

Девушка приходит в салон красоты:
- Хочу гладкую кожу и большие блестящие глаза. Сколько стоит?
- 1500.
- Баксов, за операцию?
- Рублей, за противогаз.

Не трогайте Петросяна. Он зачитывает содержимое интернета тем, у кого
нет доступа...
(с) Thoomas

Кто щедр на поздравления и пожелания, тот обычно скуп на хорошие дела.

Встречаются два друга. Один другого спрашивает:
- Ты чем сегодня занимаешься?
- Иду с сыном запускать змея в небо. А ты?
- Тем же самым - везу тещу в аэропорт.

Бизнес - это искусство извлекать деньги из кармана другого человека,
не прибегая к насилию.

Идет слон, на встречу удав. Удав говорит-"Ха-ха! Член на морде!"Слон
говорит-"Ха-ха! Морда на члене!!"

Национализм - это когда одна часть полена называет другую чуркой.

С ним в принципе можно договориться, но только до абсурда.

- Почему на Кавказе мужчины не разрешают разговаривать женщинам в своем
присутствии?
- А вы слышали, какую пургу несет Тина Канделаки?

Никогда не рискуйте садиться стричься за 20 минут до конца рабочего дня
парикмахера.

Она была настолько стеснительна, что с детства боялась посмотреть,
мальчик она или девочка!

хотел бы кто-нибудь стать волшебником с тем условием, что он ничего не
смог бы делать себе на пользу,
- или во вред другим?

Армия сделает из вас мужчину за два года. Водка и женщины сделают это за
пятнадцать минут.

поезд Москва -Петербург, купе, едет генерал, поп, попадья, их дочь и на
3ей полке денщик генерала. Слезает с 3ей полки денщик......." Господин
генерал разрешите поссать!!!!!!! " Генерал говорит - иди. Слезает с
полки поп и говорит генералу
Как же ему не стыдно вот вы боевой генерал грудь медалями украшена а он
при вас "поссать", я поп святой лысину учением нажил а он при мне
"поссать", жена моя попадья чесная женщина девушкой за меня вышедшая а
он при ней "поссать"
дочь моя голубица непорочная греха незнающая а он приней "поссать"
Генерал говорит "не волнуйся батя вернеться внушение сделаю
Возвращаеться денщик "Господин генерал разрешите доложить
поссссссал!!!!!!!!!"
генерал медленно поднимаеться
Ах тыж мудоебище пиздоглазое я тебе кто бля боевой генерал бля грудь
медалями расхуячена или кто? а ты бля при мне "поссать"
это тебе кто? конская залупа на солнце блестит или поп блядский за дела
наши блядские молящийся? а ты бля при нем "поссать"
это тебе кто? скуа подзаборная или жена отца блядского целкой за него
вышедшая пизду соседу не дававшая? а ты бля при ней "поссать"
это тебе кто? бляль малолетняя дочь поповская ни разу не ебаная Хуя во
рту не державшая? а ты бля при ней "поссать"
ану марш на третью полку и не ссать до самого петербурга!!!!

Восходит альпинист на Эверест. Уже забрался почти, смотрит - на
вершине храм буддийский стоит. Заходит он внутрь, а там огромный
член стоит. И бесплотный голос его спрашивает:
- Мужик, тебя когда-нибудь на х.. посылали?
- Да, а что?
- Ну вот ты и пришел...

Сначала все ополчаются против гения, доводят его до инфаркта или белого
каления, а после торжественных похорон, пишут оды и мемуары.

- Какая разница между блондинкой и шаром для боулинга?
- В шар для боулинга можно засунуть только три пальца.

Пpогpаммист - человек, котоpый pешает пpоблемy, о котоpой вы даже не
знали, таким способом, котоpый вы не понимаете.

Перекличка в тюрьме:
- Иванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
- Сидоров!
- Я!
- Жириновский!.. Жириновский!!... Я СКАЗАЛ ЖИРИНОВСКИЙ!!!
- (тихо так) я...
- Раньше нужно было молчать, Жириновский...

Девушка на приеме у врача просит ей выписать лекарство, чтобы характер
тверже стал. Доктор удивленно чешет лысую голову:
- Что вас беспокоит?
- Мне твердости характера не хватает. Не могу сказать слово "нет".
- Подождите секундочку, я дверь на ключ закрою.

Если бы Божеское милосердие зависело от некоторых святош, то пришлось бы
очень пожалеть о грешниках.
Папа римский Климент XIV

Трахаются двое голубых. Один спрашивает другого: -Ты что чувствуешь?
-Хрен в жопе. А ты? -И я то же. Но есть нюанс.

У кого шило в заднице, тот не променяет его ни на какое мыло.

у Лизы сломался душ, она приходит к Вике и говорит
- Вик у меня душ сломался я у тебя искупаюсь, а?
- ладно, на шампунь и полотенце
- вдруг Вика слышит крик из туалета и подходит к Лизе
- что случилось?
- тут шампунь для сухих волос, а у меня уже мокрые!

Ползет мужик по пояс в снегу, надрывается, видит маленькая девочка в
легком сарафанчике прыгает со скакалкой, мужик спрашивает:"девочка тебе
не холодно? зима ведь на улице" Девочка говорит:"нет мама сказала это
лето!"
"какое лето, вон сколько снега намело"-возражает мужик
"Да, вот такое хреновое лето у нас!"

Двум геям срочно надо в другой город. Взяли билет на ночной рейс на
самолет. Взлетели, набрали потолок. В салоне приглушенный свет. Один
говорит другому:
- слушай, давай я тебя трахну.
- но как, еще никто не спит.
- да спят уже все.
- а ты откуда знаеш7
- а ты встань и проверь.
- а как7
- встань и скажи " Я хочу КОКА КОЛУ"
Тот встает, говорит, никто из пассажиров не реагирует. Целую ночь они
кувыркались и т. д. Под утро заснули.
Утро. Посадка. В салон заходит стюардесса и видит в первом ряду мужчину
с огромной опухолью на лице.
- мужчина, что с вами случилось7
- у меня болит зуб.
- но почему вы меня не позвали, я бы вам таблетку принесла.
- ага, тут один хотел КОКА КОЛУ, так его целую ночь трахали!

В России чаша терпения измеряется стаканами...
http://hvost.org

- Какая разница между блондинкой и Зимбабве?
- Не все были в Зимбабве.

- Какая разница между блондинкой и комаром?
- Если шлепнуть комара - он перестанет сосать.

Реформы - это когда правительству хорошо, а остальным хреново!

(С) Д-р В. Н. Солопов, Астма-сервис

Зависть - наказание злобного, ее отсутствие - награда доброго.

- Почему блондинки не пользуются вибраторами?
- Они выбивают им зубы.

Почему китайцы едят палочками?
Потому, что если им ложки дать, они весь мир обожрут.

Вечер. Полумрак. Свечи. Он и Она. Закончили ужин. Она ему нежно на ухо:
- Ну все, теперь ты мой... - Вот еще! Сама мой!..

Скажи мне, кто твой друг. И оба идите на хуй.

Анекдоты. – Помогает ли гриппферон от птичьего гриппа?

Да очень помогает. Особенно, блондинкам, и собенно тем у кого куриные
мозги.

Есть две вещи, которые ты не хочешь услышать о своей женщине:
1. Я бы ее трахнул.
2. Я бы ее не трахнул.

Одна женщина была доброй христианкой. Она не признавала контрацепции и
абортов. Она пережила двух своих мужей. В общей сложности у нее было 19
детей. Когда она умерла у гроба священник умиротворяюще сказал:
- Наконец они окончательно встретились.
Один из скептиков, стоящих рядом, сказал не без ехидства:
- Вы имеете в виду ее перевого, или ее второго мужа?
- Я имею в виду ее ноги.

Приходит к психиатру мужик. У него на кулак натянут носок. Садится и
печально говорит:
- Доктор, у меня на кулаке носок, он мне мешает!
- Ну снимите его, раз мешает!
Тот снимает носок - и, радостно кивая головой:
- Спасибо, доктор!
Выходит за дверь. Доктор сидит и полминуты тупо смотрит на дверь. Потом
поднимается, рвет на себе рубашку и, опрокидывая стол орет:
- Блядь! Заебали психи!!

Отдал душу богу, а он продал ее дьяволу.

Сколько же добрых и полезных дел можно сделать под дулом пистолета.

Закон Архимеда на современный лад:
"тела помещенные из села в город вытесняют культуру из города".
(c) не_мое. /г. Краснодар/

_у вас курица свежая
_да, только, что чихнула

Чем кто-то меньше умеет, может и знает, тем больше он склонен видеть
вокруг себя беспомощных, бездарей и неучей.

Идет мальчих-олигофрен по лесу, грибы собирает. Видит: огромный боровик
ростет, с бородой как в мультиках.
- (Мальчик) оОй, грЫбочак
- (Гриб) Не срывай меня, мальчик, любые три желания выполню.
Прояснилось на миг в мозгах у идиотика и говорит он
- Хачу быть уУУмным.
...
- Упсс Обоссаться!!
- ОЙ Ебануться!!!
- оОй, грыбоОчак

В поисках вечых истин, помни о хлебе насущном.

Чувак приходит к врачу
- Доктор, помогите, у меня член стал оранжевым...
Доктор посмотрел и говорит:
- Бля, да я в жизни такого не видел... Вы наверно работаете
с радиактивными материалами...?
- Да нет вроде бы... , я вообще безработный...
- А чем вы занимаетесь целыми днями?
- Ничем.
- Такого быть не может. Если это правда, то
на вашем случае я защищу кандидатскую, а может сразу и докторскую...
- Ну... , если быть до конца честным, то я наверно могу все-таки
сказать,
что я делаю целыми днями...
- И что же?
- Ну... сижу дома, порнушку смотрю, Читос ем...

От пересечения дружбы и службы еще может иногда что-то выиграть служба,
а дружба всегда оказывается в проигрыше.

Разговаривают американка, француженка и хохлушка: что больнее.
Американка говорит:
- Больнее всего, это когда целку ломают.
Француженка:
- Нет, роды - это больнее всего.
Хохлушка деловито:
- Эт бабоньки усе х#йня, я вот учера на велосипиде ихала, за цепочку
м@ндой зацепилась, так чуть звонок не откусила...

В государственной думе, после возникшей проблемы с гей-клубами.
Спикер Госдумы подзывает к себе депутата Х, уважаемый депутат, до меня
дошли слухи, что в нашей среде появились пидарасты. Вы не замечали: в
нашей среде такого рода увлечений, может вспомните, есть ли что. Да
кажется припоминаю сосал я в туалете у депутата Ж, так член гамнишком
припахивал.

Количество понтов и количество оснований для них находятся в обратном
соотношении.

Если головой еще и думать, то надолго ли ее хватит...

И только мастера маникюра знают всю подноготную своих клиентов

Не всякий сумасшедший верующий, но любой верующий сумасшедший.

В своих карманах денег всегда не хватает, в чужих - лишние.

Из меню людоеда-юмориста:

СУП ИЗ ДЕСЯТИ ЗАЛУП

Не знаешь, что выбрать - выбирай это и то.

Человек без афоризма как запор без клизмы.

Все - под рукой, да только - руки коротки.

Каждый человек неповторим и незаменяем, что совсем не мешает заменить
его по любой выполняемой им функции.

Все нетривиальные программы состоят из нескольких раздельно
транслируемых единиц, по традиции называемых файлами.

Бьерн Страуструп
Язык программирования С++. Глава 4

Не стой за спиной, а то напишу афоризм и забудешь кем был.

Жизнь дается один раз, и прожить ее можно только один раз - как ни
крути...

Посмотри на крышу над своей головой, может это крышка гроба?

ебухуем

Похоже, друг мой, тебе совсем нечем думать!

Не всякий админ пень... блин, бывает такой... полный отстой.

От веры в бога счастливым не станешь, а дураком будешь.

Я предложил ей руку и сердце, а она потребовала справку от психиатра.

Не знаешь сказать "Да" или "Нет", скажи нечто среднее:"Да" как "Нет", а
"Нет" как "Да".

В кресле - сидишь на своем дерьме.

Кто над нами посмеется, тот на этом свете не заживется.

не могу позволить "издеваться" над своими желаниеми больше чем хочу!
(c) АВО

Пошлость - термин, используемый любителями секса для борьбы с
конкурентами.