Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Для того, чтобы женщины сходили по вам с ума, необходимо блистать, быть твердым и многогранным, иметь завистников и стоить целого состояния, короче быть бриллиантом.
После караблекрушения в лодке плывут Путин, Буш и Лукашенко. Буш:-Давайте вы будете гребсти веслами, а я буду махать американским флажком и нас спасут! Путин:- Я тоже могу махать флажком и нас спасут! Буш:-А что вы думаете по этому поводу, Александр Григорьевич? Лукашенко:-А давайте прогаласуем! Проголосавали. Путин и Буш гребут веслами, а Лукашенко машет флажком. Буш:-Володя, я чего-то не понимаю! Нас в лодке трое, а откуда он пять голосов набрал?!
Автомеханик заканчивая свою работу и принимая плату спрашивает у клиента: - А вы кем работаете? - Хирургом, операции на сердце делаю. - И много получаете? - 20 000$ за одну операцию. - Ну надо же, а я вот 300 баксов всего, а работа вроде почти одинаковая.
- А хочешь также как я получать? - Конечно хочу? Хирург садится в машину, включает зажигание... : - ПЕРЕБИРАЙ!!!!!!!!
Дед Мороз летит над миром с мешком подарков. Пролетает над Африкой - а внизу голодные дети черного континента, опухшие слегка от голоду, кричат: - Дед Мороз, дай же и нам подарков! - Не! - говорит Дед Мороз с доброй улыбкой, - подарки тем деткам, которые хорошо кушают.
Встречаются после зимовки лиса, волк и медведь. Обсуждают, как провели зиму: Лиса: - Эх, тяжело прошла.. Забралась в курятник.. Да там курочек же всех считают... Только по курочке в неделю могла красть... Да и то, к весне собаками затравили, еле ноги унесла!! Волк: - Да, у меня тоже.. Забрался в свинарник... Там тоже всех хрюшек считают... По свинке в месяц загрызал... Оголодал.. Ужас.. Под весну, чуть в капкан не попал!!! Еле ноги унес! - Медведь, а ты как? Наверное, опять всю зиму проспал, лапу прососал...?
Медведь: - нет, я на стройке был! - КАК? И тебя не поймали????.... Медведь: - Да кто этих молдован считает...... )))))
Госрелигия (по практике использования в истории человечества) независимо от ее наименования, в превую очередь обязана воспитывать в адептах патриотизм и огромную любовь к Родине. А уже потом, объяснять: Причем тут БОГ!!!
Встретились два хохла. 1:"А я в Испании був!!!" 2:"И шо там?" 1:"Та корриду бачив" 2:"А шо це коррида??" 1:"Та бычка молодого вбылы" 2:"А шо ж его вбылы?" 1:"Та он дюже рассердився" 2:"А шо ж он рассердився?" 1:"Так ьаби полторы часи перед мордою москалячим флагом туды-сюды туды-сюды!!!"
Шел мужик с пьянки ночью домой. Решил для экономии времени пройти напрямик через кладбище и с пьяни влетел в свежее выкопанную могилу. Глубоко, не выбраться, сидит, дрожит от холода, зубами клацает. Рано утром идет через кладбище другой пьяный, заглянул в могилу: - Ты чего дрожишь? - З-з-з-а-м-м-мерз. - А на хуя раскопался?
Независимо от того, что люди выбирают для себя в качестве мировоззрения (религиозные учения или теорию эволюции), все-равно вывод остается один: Все люди, как и волки, друг другу братья (и сестры).
Подпивший посетитель ресторана снадрывом в голосе кричит: - Официант!!! Появившийся в зале благообразного вида служитель подноса вопрошает: - Чем могу быть полезен? Мужик говорит ему: - Почему у вас салфетки такие жирные?! , На что официант совершенно спокойно отвечает: - Двадцать лет работаю в ресторане, но первый раз вижу, чтобы морду блином вытирали.
Мужик поехал за гранницу, его попросили купить обезьянку на день рождения жены. Спрашивает в зоомагазине почем обезьянки, ему ответ маленькие по 2000$ горила 500$, купил горилу привез домой, день рождения завтра, думает куда спрятать оставлю соседке Петровне она старая слепая скажу кореш Федька. Бабка пригостила, мужик утром пришол М: Где Федька? Б: так он на работу ушел М: как? Б: Съел мешок картошки, кинул 8 палок не снимая шубы и ушел в окно по проводам! Сергий
- Папа, а правда, что мы, грузины, произошли от обезьян? - Нэт, сынок, неправда. Это армяне произошли от обезьян. А обезьяны произошли от азербайджанцев.
Летит орел. Гордая птица, гордо взмахевает крыльями, короче повелитель "неба". Тут подлетает воробей и садится орлу на плечо. Орел недоумевая поворачивается, смотрит вопросительно-гневным взлядом на воробья, но думая, что это недарозумение, продолжает свой полет. Поворачивается снова и видит, что воробей не только не улетел, но и начал забивать косяк. Орел в надежде что воробей просто загнался поворачивает голову, и высоко ее приподняв летит дальше. Поворачивается опять и видит, что воробей уже раскуривается. Тут воробей выпуская дым говорит: - Че сука пасешь? За дорогой следи!..
Приезжает генерал в воинскую часть в Чечне. Майор докладывает: - Товарищ генерал, вчера в бою было уничтожено 150 чеченских боевиков! - Молодцы, - отвечает генерал, благодарю за службу, только в отчете напишите не 150 боевиков, а 1500. - Зачем? - спрашивает майор. - Нечего этих сволочей жалеть!
Говорят, есть хохлы, которые считают Севастополь украинским городом. Даже имена называются. Что-то типа Хай Юлий Ющенко и Нехай Виктория Тимошенко. (Семипядный).
Хоронят наркомана. Над гробом мать причитает: "Ой, на кого же ты нас покинул, ой, куда же понесут тебя!!! Ой, сыро там да темно, ни воды, ни еды, ни друзей, ни денег!!!". В толпе друг нарик стоит и себе под нос: "Хуясе??? Его че, ко мне понесут???"
В связи с политкорректностью высказывания в отношении жителей южных регионов России и стран СНГ было принято решение обращаться к ним как "Афророссиянин"
Русский язык - великий и могучий. А простой китайский доступен более чем 1,5 млрд. китайцам и их диаспоре, а в матюкальной форме - все обладателям "великого и могучего".
Комеди Клаб. Талантливые ребята. Видимо, хорошо платят. Но, похоже, только вип-персонам. И ржут эти випы, как малолетки. Над словами типа "попка" и "какашка". Даже Хакамада оттаяла. Едва ли не впервые после провала на думских выборах. (Семипядный).
Скучаю по тем временам, когда у певцов, актёров, спортсменов не было соцсетей, и я мог спокойно наслаждаться их творчеством и достижениями, не зная насколько они тупые.