Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Мать пишет своему сыну в тюрьму письмо:"На кого ты меня оставил сынок-огород вскопать некому, кортошку посадить некому!". Сын пишет ответ:"мам ты там в огороде много не копай, а то выкопаеш че-нибудь и тебя закроют и мне срок добавят!". Мать пишет:"Сынок, как только получила твое письмо приехали милиционеры, что-то в огороде все искали, весь огород перерыли, ничего не нашли, уехли!". Сын пешет ответ:"Ну чем смог тем помог! А картошку ты сама сажай!". Тимур С. Таджикистан.
Пожилой профессор едет в метро. Вдруг в вагон заходит панк, у которого волосы покрашены в красный, синий и зеленые цвета. Профессор начинает его с интересом разглядывать. Панк не выдерживает и говорит: - Че уставился? Че в молодости разве ничего сумасбродного не делал? Небось всю молодость по библиотекам, по библиотекам...? - Ну как же, как же... вот помню трахнул я как-то раз попугая... а сейчас смотрю на тебя и думаю.. , вдруг ты мой сын.
Студенты приехали на практику на стройку. Мастер, старый мужик в ватнике, , ну, робяты, седня будем таскать люминевые трубы. Один студент, , не люминевые, а аллюминевые. Мастер, , а дохуя грамотные будут таскать чюгуневые
Наркоман под кайфом едет в трамвае, конкретно тащится, под дозой и т. п. Стоит у двери. Трамвай подъезжает к остановке. Сзади его спрашивает мальчик - "Дяденька, вы выходите или нет?" -Наркоман очнулся и говорит - "Мальчик, те не пох#@ выхожу я иль нет? Главное, чтоб ты хорошо учился!"
Сидит семья за столом, отец и з сына, кушают. Отец-старшему: Что ж ты как поросенок хлеб на пол крошишь? А он ему: слышь, за собой последи! - Отец: да ты как с отцом разговариваешь? - на ему по ушам!! Дальше едят. Батя среднему: ну что ты ложкой гремишь как быдло? - Папаня, достал ты уже! - Да ты че, охренел? - и тоже среднему по ушам как даст... Младший сидит ложку бросил, уши закрыл, зажмурился.. Отец ему: ну а ты то что?? Ты кушаешь аккуратно, отцу не грубишь. Младший ему: да я знаю папочка, но ты же такой пи....ас
Ползут два мертвецки пьяных мужика по шпалам. Один говорит -, Нихрена какая лестница длинная, , Другой с трудом поднимает голову, смотрит вперед, , Вон лифт идет, сейчас доедем, , .
Ну уж если грузинская вода "Боржоми" и грузинские вина плохие и их вернули обратно в Грузию, то следом туда же следовало бы отправить и все церетелевские изваяния, которые в сто раз хуже любого "Боржоми", но которыми напичкана, у ужасу москвичей и гостей столицы, вся Москва.
По мотивам "Мужик взял отгул и с самого утра носится - отвел детей, младшего в садик, старшую в школу...":
Решили муж с женой поменяться своими семейными обязанностями как-то раз... Мужик с самого утра носится - отвел детей, младшего в садик, старшую в школу, на работу. В обеденный перерыв в сбербанке отстоял очередь, заплатил за квартиру, ... , на рынке купил овощей и фруктов. После работы получил женину шубу из химчистки, привел старшую из школы, привел младшего из садика. Уборка, ужин, мытье посуды... Жена (сидя в кресле и сворачивая газету): - Ну что, милый, пойдем спать... Муж (падая в кресло и хватаясь за голову): - Госссподи!!! Как представлю себе, что ты сейчас меня ебать будешь....
Атлантический океан, полный штиль. Всплывают 2 атомных подлотки: российская и американская. Из российской капитан нервно откидывает люк и с матами орет на команду: - Черти, вашу мать!!! Какой придурок кинул на пульт управления валенок?!?! Я вас, уроды, спашиваю!!! Американцы, смотря на это, говорят капитану: - А вот у нас, в Америке, некогда бы такого не произошло... - Да нет больше вашей "Америке"... Я еще раз спрашиваю, какой придурок кинул на пульт управления валенок?!..
Убегает Пятачок от волка, волк ему вслед: - "Догоню - со**ть будешь". В общем бегит Пятачок, уже не может, но кое как добегает до дома Винни-Пуха и кричит: "Винни, Винни открой!" - Кто это? - Это я Пята-чмок, чмок, чмок, чмок....
Мужик забегает домой и с порога кричит жене: - Быстро раздевайся! Та раздевается... - Вставай на голову, поворачивайся лицом к зеркалу! Та так и делает... Мужик прикладывает свой подбородок к ее пелотке, долга смотрит в зеркало... Потом говорит: - Не борода как у Грефа мне не к лицу...
Просыпается как то поручик Ржевский и обнаруживает в зубах черенок от вишенки и думает: так, вчера на балу я целовался с Наташей Растовой, которая до этого сосала х"й у барина, который в свою очередь вы"бал ямщека за то, что то, сожрал банку вишневого варенья.
Звонок в МЧС: Диспетчер (Д): - Алло! Наркоман (Н): - Алло я наркоман я курю план! Вешает трубку. Через 5 минут опять звонит. Диспетчер (Д): - Алло! Наркоман (Н): - Алло я наркоман я курю план! Когда у меня нет плана, я иду к другу, беру у него план, возвращаюсь домой, по вечерам курю! Вешает трубку. Через 5 минут опять звонит. Диспетчер (Д): - Алло! Наркоман (Н): - Алло я наркоман я курю план! Когда у меня нет плана, я иду к другу, беру у него план, возвращаюсь домой, по вечерам курю! Когда у друга нет плана, я иду на рынок покупаю там план, возвращаюсь домой, по вечерам курю! Вешает трубку. Через 5 минут опять звонит. Диспетчер (Д): - Алло! Наркоман (Н): - Алло я наркоман я курю план! Когда у меня нет плана, я иду к другу, беру у него план, возвращаюсь домой, по вечерам курю! Когда у друга нет плана, я иду на рынок покупаю там план, возвращаюсь домой, по вечерам курю! Когда на рынке нет плана, иду в поле, собираю там план, возвращаюсь домой, сушу, по вечерам курю. Вешает трубку. Через 5 минут опять звонит. Диспетчер (Д): - Алло бля! Наркоман (Н): - Алло я наркоман я курю план! Когда у меня нет плана, я иду к другу, беру у него план, возвращаюсь домой, по вечерам курю! Когда у друга нет плана, я иду на рынок покупаю там план, возвращаюсь домой, по вечерам курю! Когда на рынке нет плана, иду в поле, собираю там план, возвращаюсь домой, сушу, по вечерам курю! Когда в поле нет плана, у меня на крайняк возле дома пару кустиков растет, так я о чем, тут у соседей квартира горит, вы подъезжайте только кустики не раздавите.
- Я в науках разбираюсь и не допущу, чтобы моя дочь якшалась с извращенцем термодинамистом! - Ну, мама! Я его люблю, он еще не старый, он меня замуж завет, в постели он еще о го-го, и он не извращенец! - Если термодинамист не извращенец, значит, он не добьется ничего в жизни, а зачем тебе, дочка, жених без перспективы профессионального роста? Тот термодинамист, который с перспективой, помнит, что их основной закон, который у них называется: "второе начало термодинамики" доказывается, опираясь на концепцию преимущества обращаемой и универсальной машины над машиной специальной. Эту концепцию термодинамист не забывает на работе, да и после работы, она у него - во все дыры - затычка. У меня был жених членкор РАН и термодинамист. При первом же удобном случае он взялся демонстрировать эту концепцию термодинамики. Когда он использовал меня как специальную машину, было очень хорошо, когда развернул меня спиной и стал использовать, как обращаемую – было терпимо, но когда он предложил использовать мою глотку в качестве универсальной машины, меня сташнило прямо на него и послала я и его, и его концепцию, на хрен. Пусть своей задницей и глоткой прочувствует, что специальное, все же, лучше обращаемого вместе с универсальным. Если поймет жизнь, то пусть без меня ищет потом, в какое место следует засунуть свое кретинистое второе заблуждение термодинамики. Я разорвала помолвку и вышла замуж за метролога. - Мама, а разве у метрологов нет заблуждений? - Есть, но они скорее полезные, чем вредные. Вспомни, твой отец, если при мне слышит сигналы точного времени, то после шестого сигнала говорит мне: "А для тебя, любимая, я могу повторять сигналы точного времени много раз". За его слово "любимая", я прощаю ему намек на мой недалекий ум, глупо улыбаюсь, вспоминаю про заблуждения термодинамистов и молю бога, чтобы муж не узнал, что я-то, разбираюсь в разных науках!
Сидят на крылечке дедущка и внученка, дедущка и спрашивает:-внученка, внученка, а что будет, если сделать минет жирафику? А внученка и отвечает:-наверно будет много спермы! -- Правильно внученка, а Что будет, если слонику? -- Ну наверно будет просто гора спермы! -- Правильно внученка, а Что будет, если сделать минетик хм.. хм.. а дедущке, а? -- Ну наверно будет просто горища спермы! -- Правильно внученка, а ещЕ и щоколатка!!!
Сборка хлопок! Всех молодых студентов работников на сборку хлопок. После сборку старик которое наблюдает за всю землю ходит по хлопоковое поля и смотрить какие то движение в поле, идет близка ну как всегда парен с девучкой осталис после сборка хлопки и тра.....ся. После несколько дней идут следователи к старику и спрашивают: Дедушка на днях вы видели какой нибудь инсидент на поле? Старик отвечаеть, Да. Что? Смотру вот там парень тра....ть девушку. Дедушка, вы можете на зале суда сказать изнасиловали а не тра....сь? Ладно. Идет Суд. Дедушка вы что видели? Иду по поле и смотрью вот этот парень изнасилует эту девочку иду близка харашенко смотрью он его трах....ть
Сергей Кириенко. Много лет в обойме. Один раз, в августе 98-го, уже выстрелил. Страна со страхом ожидает следующего, теперь уже атомного. (Семипядный).