Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Весна. Сторож в саду слышит какой-то шорох. Он выскакивает из сторожки и видит что на дереве кто-то сидит. Он подбегает к нему, хватает его за яйца, и кричит: - Как зовут? Тот молчит. Он еще сильней сжимая: - Как зовут? Опять молчание. Сторож в бешенстве изо всех сил двумя руками сжимает его яйца и орет: - Как зовут? - Гриша Я!!! - Че раньше молчал? - НЕМОЙ Я...
Здравствуйте! В эфире програма "Квартирный вопрос". Сегодня мы в гостых у Маши и Саши. Они бомжи, поэтому сегодня мы будем ремонтировать Киевский вокзал.
Вторая мировая... Белорусские леса... Два партизана, один: - Отступать некуда, за нами Москва, а у нас одна граната. В общем ты как хочешь задержи немцев, вот тебе граната, а я за помощью пойду. И ушел. Через некоторое время возвращается с подмогой и видят: второй партизан сидит в окружении немцев: - Для особо одаренных повторяю: вот каска и вот (кладет гранату под одну и перетасовывает). Ну, где граната?
На уроке математики: Вовочка сидит, думает:" Вот, чера с Катькой из 3Б поругался, Анька и Ленка из 3А беременны..." Учительница его спрашивает: - Вовочка, сколько будет трижды пять? - Эх, Мари Ванна! Мне бы ваши заботы!
Урок физкультуры. Учитель подходит к пацанам и строгим голосом спрашивает: - Пацаны! Скажите, кто из вас курит? Я наказывать не буду, скажите лучше честно! Из строя выходят трое ребят. - Вы значит курите, да? Ну ладно, подойдемте со мной покурим-ка, а все остальные - десять кругов вокруг школы!
Западная Украина, конец 40-х. Бандеровцы ловят москаля, которого подозревают в краже денег. В землянке привязывают к стулу, спрашивают: - Де ти сховав наши гроши, сука? - А я не понимаю украинского языка! Бандеровцы совещаются: - Шо будемо робити? Мабуть, треба покликати перекладача... Вызывают переводчика: - А ну спитай його, де вин сховав гроши? - Где ты спрятал деньги? - Я не скажу! - Вин не скаже... - Тоди скажи йому - якщо не скаже, мы йому яйця видрижемо та у горлянку запхаемо! - Они говорят - не скажешь, они тебе яйца отрежут и в горло засунут! - Ну ладно, ладно, все скажу. Деньги я спрятал в деревне Хохловка, там на восточной окраине есть колодец, так вот деньги закопаны в пяти шагах к северу на глубине 1 метр. Умоляю, только не мучайте! Переводчик (подумав секунду): - Вин каже - можете видризати, вин вас не боиться и ничого вам не скаже...
Математика (М) попросили заменить заболевшую учительницу русского языка. Так вот, приходит он на урок. М:Какая тема последнего урока? Ученики (У): Падежи. М: Хорошо Именительный кто? - что? Родительный кого? - чего? Дательный кому - ...(забыл) Кто знает? У: Не помним!(прикалываются) М: Тогда выведем. Примем неизвестное слово за Х
кого - чего кому - Х
чего * кому Х= _____________ кого
"ко" и "го" мы сокращаем. Ответ : чему. У: Оо... уу.....а.. М: Творительный падеж кем? - чем?...
Разговаривают две блондинки. Одна: - Прикинь, в этом году 8-ое марта выпадает на пятницу! Вторая блондинка, смахивая пот со лба: - Фууу! Слава Богу, что хоть не на 13-ое!
Вовочка спрашивает у папы: пап, а откуда дети берутся? - Ну вовочка, знаешь, э-э... одних аисты приносят, других в капусте находят... - а, ясно... Через несколько дней отец заходит в комнату сына, а его нет... видит на столе дневник. Из любопытства берет открывает последнюю страницу, читает: "Вчера спросил у отца, откуда берутся дети - ДУБ ДУБОМ!!!"
Звонок в дверь - Кто там? - Партия "зеленых", откройте! - Не открою! - Почему? - К моему соседу приходила партия "голубых"... неделю не может прийти в себя!
Маленький мальчик подходит к маме и говорит: - Мам, мам! А меня мальчики в школе голубым обзывают! - Ну ты за такие слова им в нос дай! - Ну что ты! Они ведь все такие хорошие...
Девушка поздно ночью идет через лес домойю Вдруг из-за кустов выскакивает маньяк... Когда закончил, встал, и спрашивает из любопытсва: "Вот придешь ты сейчас домой грязная, оборванная - ну вот что ты скажешь мужу?" - Ну что, правду.. мол шла, на меня напал маньяк, изнасиловал два раза... - Постой!!! Как это два раза??? - А мы разве куда-нибудь спешим?
В отместку за то, что Россия завернула партии грузинского вина и "Боржоми" обратно в Грузию, Грузия решила завернуть обратно в Россию российские нефть и газ.
Проезжая часть. По одну сторону идет Курбан, по другую - Байрам. Курбан: О! Байрам! Салам-алейкум! Байрам: Алейкум- салам! Курбан: Куда идешь? Байрам: Укол делать. Курбан: В ж***у? Байрам: Не-е-ет! В больницу!
В 2 квартале 2006 г предприятие может поставить Вам де- коративные ткани всевозможных расцветок без всяких надба- вок, необходимых к летнему сезону 2006 года. С цел- лофановыми упаковками товары не высылаются. Изделия с отдел- ками оплачиваются в двухкратном размере. Большие пи- кейные одеяла, двухспальные кровати, люстры в виде зве- зды оплачиваются на 30% ниже установленных цен. Ху- дожественные кисти, краски, гвозди и замки для сара- ев можем выслать в неограниченном колличестве.
Прочитали? А теперь еще раз читаем, но только через строчку ;-)
Люди, которые пытаются пропагандировать какие-нибудь традиции, а слышали о них только "положительное эхо" - похожи на молодого человека, который в 20 лет сделал предложение возлюбленной, а через 50 лет возлюбленная ответила ему: "ДА!"
- В яйце, не всегда можно увидеть сложный креатив: работу коллектива, смену директора, английский дизайн etc.. Мы заставим Вас задуматься над этим - просто повысив тарифы! Ваш МТС.
Все-таки история, если и повторяется, то в менее ужасном варианте: Путин разгромил всего лишь один "ЮКОС", в то время, как его предшественник (и основополагатель многих российских традиций) царь Иван Грозный разгромил десятки (если не сотни) "ЮКОСов", в свое время.
Майкл Джексон. По американскому законодательству отвалившийся нос не является доказательством вины в педофилии. Однако если Джексона осудят, прецедент будет создан. (Семипядный).