Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
01 мая 2006

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Поздравление Буша Януковичу – мессидж Украине: Вашингтонский обком
утвердил коалицию НСНУ с Партией регионов. Невыполнение этого решения
чревато исключением из партии (демократов) со всеми вытекающими
последствиями: от увольнения с занимаемых должностей до судебного
преследования.

Последний гвоздь в крышку гроба оранжевой коалиции может вбить Путин,
тепло поздравив Тимошенку с победой.

© Алик, ПОЛИтолог www.alikdot.ru/anru/anek/politich/
Не стану называть вебсайт, опубликовавший сообщение из Севастополя,
будто во дворе Центрального городского рынка 28.04.2006 г. неизвестными
злоумышленниками взорван ""Chrysler-300С".

На самом деле оказалось: не "Крайслер", а крейсер. И не "300С", а
"Новороссийск". И не 28.04.2006, а 19.10.1955 г. Не во дворе
Центрального городского рынка, а на стоянке в Севастопольской бухте. Да
не неизвестными злоумышленниками, а итальянскими подводными
диверсантами.

Потому последствия взрыва оказались куда более тяжелыми, нежели ошибочно
сообщил источник.

©Алик, правдоруб www.alikdot.ru/anru/anek/raznoe/
Провинившаяся секретарша оправдывается перед шефом:
- Как я могу загладить свою вину?
Шеф:
- Ну.., сосите прощения
умирает значит гаишник, призывает его Господь к себе и говорит: ты сын
мой много при жизни сделал хорошего но и плохого не меньше так-что чаши
весов уравнялись, приводит его на перекресток и спрашивает ну выбирай
куда хочеш в ад или в рай. Гаишник подумал и говорит а можно я здесь на
перекресточке постою.
Известный артист Педросян
А "Владимирский централ" - пестня о вертикали власти?

коммисар Ржевский сеnsor.net.ua
Самый страшный хищник не волк, не тигр, не крокодил. Самый страшный
хишник, - ЖАБА! Господи, сколько же она народу передушила!!!
Штирлиц кричит немцам:
- Порублю гады!
Гады скинулись по рублю, Штирлиц собрал деньги и ушел.
Михаил
До Штирлица письмо не дошло. Он прочитал его еще раз, все равно не
дошло.
Михаил
Один пацан подумал на другого:
"Дятел"
А другой думает:
"Сам дятел"
Михаил
-Доказательств не хватает чтобы доказать что вы ограбили банк!
- Слава богу! Значит все деньги я могу оставить себе?
Михаил
Спит девочка и ей снится, что за ней гоняется мужчина.
Она устает, поворачивается и говорит:
- Что вы бежите за мной? Что вам надо?
- Незнаю. Ваш сон вы и разбирайтесь!
Михаил
Чебурашка и Гена.
Ч-Дай мне 100 рублей на кино.
Г-На.
Через 3 часа приходит чебурашка:
Ч-туктук
Г-Кто там?
Ч-Ген, это же я чебуратор.
Михаил
Грузин больше всего держится на воде и его спрашивают:
- Как ты так долго держишся?
- Я грузин, жопа-резин. Жопу надул-не утанул!
Михаил
- Девушка, Вы такая худая, наверное мало кушаете?
- Нет, много какаю!
15
Пиво подошло к концу!
- Дорогая, чем от тебя так неприятно пахнет?
- Да умылась увлажняющим молочком "Дав"...
- Что?! Кому дав?
17
По кочкам, по кочкам, по маленьким листочкам, в ямку бух... По кочкам,
по кочкам, по маленьким листочкам, в ямку бух... Слушай, а гробовщик-то
у нас - затейник.
Гена Чебурашке:
- Закрой форточку, дует.
- Do it yourself, Green, mather facker!!!
Заонок на радио:
- Прошу передать привет моему военкомату и поставить песню -"Поцелуй
меня везде. 28 мне уже"
Еврей в Париже заявляет, что завтра совершит прыжок с Эйфелевой башни...
Ну, народ собрался, журналисты, камеры. Все ждут. Еврей забирается на
смотровую площадку, смотрит вниз и кричит: "об спрыгнуть не может быть и
речи, помогите слезть!"
Гуляет представитель нетрадиционной ориентации с собачкой. Весь из себя
накрашенный, в розовых джинсиках, в сережках, собачка с бантиком... За
ним бегут ребятишки:
- Пидо'г, пидо'г!
- (томно)Отстаньте, противные!
- Пидо'г, пидо'г!
- (томно)Ну чего вам надо?
- Пидо'г, пидо'г!
- (томно)Тузик, ну скажи ты им!
Собачка:
- (томно)Ва-а-ау!
Зима. Какае-то озеро. На льду почти рядом сидят старый дед и парень-рыбу
ловят.
Только вот дед таскает одну за одной, а пацан-ни фига. Тут молодой не
выдержал,
подходит к деду и спрашивает, на что дед ловит.
- На червя,-отвечает дед.
- Блин, а я сегодня только хлеб с собой взял.
На следующий день - то же самое, только теперь дед ловит на хлеб,
а пацан с собой токо червя взял. Опять он подходит и спрашивает:
- Слышь, дед, а как ты определяешь, на что будет клевать??
- А я когда просыпаюсь, смотрю под одеяло в трусы: если х. й на правую
сторону
лежит, то клевать будет на хлеб, а если на левую, то на червя.
- Дед, а если у меня стоит?
- А если стоит, милок, то НА ХУЯ СЮДА ВООБЩЕ ПРИХОДИТЬ!!!
Тост: Одичавший человек долгое время живет в пустыне. Страстный инстинкт
вынуждает его и так и сяк подкрадываться к антилопе. День, неделю,
месяц, измученный желанием, он охотится за ней по пустыне, но каждый
раз, в последний момент антилопа успевает отскочить. В один из дней он
наталкивается на вертолет, упавший в песчаный бархан, вытаскивает оттуда
прекрасную блондинку, отпаивает ее водой. Она открывает глаза и говорит:

- Ах, вы спасли мне жизнь! Я готова выполнить любое ваше желание!
- Женщина, - измученно просит мужчина, - будь человеком, помоги поймать
антилопу.
Так выпьем за мужскую верность поставленной цели.

(Из сб. Л. А. Барского, 1994 г.)
Самогон - зло! Гоните его!
Простите, Владимирский Централ - это вертикаль власти построенная
путиным?
Родил
27
Инструкция "как снять деньги из банкомата не выходя из машины"
ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ МУЖЧИН
1. Подъехать к банкомату
2. Опустить стекло
3. Вставить карточку в банкомат и набрать ПИН-код
4. Ввести нужную сумму
5. Забрать деньги, карточку и квитанцию
6. Поднять стекло
7. Отъехать
ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ ЖЕНЩИН
1. Подъехать к банкомату
2. Подать назад, чтобы банкомат оказался напротив окна
3. Поставить машину на ручной тормоз, опустить стекло
4. Найти сумочку и высыпать ее содержимое на пассажирское сидение, чтобы
найти карточку
5. Выключить радио
6. Попробовать вставить карточку в банкомат
7. Открыть дверь, чтобы дотянуться до банкомата
8. Вставить карточку
9. Вынуть карточку и вставить правильной стороной
10. Перерыть сумочку, чтобы найти записную книжку, где записан ПИН-код
11. Ввести ПИН-код
12. Нажать "сброс" и ввести ПИН-код правильно
13. Ввести нужную сумму
14. Посмотреться в зеркало и поправить прическу
15. Забрать деньги и квитанцию
16. Снова высыпать все из сумочки, найти там кошелек и убрать деньги
17. Положить квитанцию в отделение для чеков
18. Поправить прическу
19. Проехать 5 метров
20. Подать назад к банкомату
21. Забрать карточку
22. Высыпать все из сумочки, найти футляр для карточек и положить туда
карточку
23. Показать известным жестом руки, что вы думаете о мужчинах,
скопившихся сзади вас в очереди
24. Завести заглохшую машину и отъехать
25. Проехать 2-5 км
26. Снять машину с ручного тормоза
Конец рабочей недели. Два оху... но уставших после работы мужика решили
расслабиться и выпить. На улице не выпьешь-дождь. Один предлагает пойти
домой к нему. Другой отказывается:
- Не... у тебя жена дома ругаться будет, пойдем лучше ко мне у меня жена
немая.
Ну значит заходят, а жена прям с порога хлеб об п... ду вытирает и в
мужа кидает, а он ей х... й в рот и ведро воды на голову выливает.
(Друг стоит и молча охуевает.)
- Да все норамально. Она мне говорит типа:-Пиздуй за хлебом! Ну а я ей:

- Какой на хуй хлеб там ливень!
29
уъезжает тетя вовочки.
мама в: что надо сказать когда уъезжает тетя?
вовочка: славо богу!!!!!
колобок долго ворочилсья пеед сном....
Вокруг дома ходил дворник и забрасывал мусор обратно в окна
Жила была одна очень страшная девочка с очень страшным лицом, похожим на
жопу. Все ее называли Жопа. Идет она по улице и все ей
кричат:"Смотрите!!! Жопа идет!!!"
Пришла она домой рассказала маме, мама ее пожалела и сказала не обращать
ни на кого внимания, а просто идти с высокоподнятой головой. Так она и
сделала - идет себе гуляет. Все прохожие стали на нее снова показывать
пальцем и кричать: "Жопа, Жопа!!!" Тут она увидела открытый
канализационный люк и нагнулась посмотреть. Увидела там двух сантехников
и спросила: "Дяденьки, что вы там делаете?" На что дяденьки начали
махать руками и кричать: "Сюда не срать! Сюда не сраааать!"
Приходят два еврея к Раввину чтоб он их рассудил.
Один говорит:-скажите Рабби черный это цвет, Рабби
говорит:-Да чорный это цвет.-А скажите Рабби белый это цвет,
- Да и белый это цвет. Первый еврей второму:-Ну вот я же говорил, что
продал тебе цветной телевизор.
Не дай мошенникам заработать на себе! Пошли SMS со словом "ХУЙ" на
короткий номер 1234.

*стоимость 1-го SMS - 50$
Проводился как-то конкурс "У кого самое большое влагалище"
Участвовали француженка, полячка и русская.
Выходит француженка. Попросила положить на стол яблоко и говорит:"Есть
яблоко". Потом садится на него:"Нет яблока".
Полячка попросила положить арбуз. Есть арбуз, села - нет арбуза.
Русская: "Положите мне на стол вишенку". В зале огорченные возгласы:
"Вишенка??? Да ты бы еще бусинку попросила!!!" Русская настаивает:"Хочу
вишенку!!!"
Все-таки положили ей на стол вишенку. Подходит она к столу и
говорит:"Смотрите - есть вишенка", садится -"Нет стола". Есть вишенка-
нет стола.
Самый смешной анекдот за 21.06:
Благодаря прямой линии с президентом россияне узнали, что их доходы стали расти.
Рейтинг@Mail.ru