Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
25 мая 2006

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Про Евровидение:
Билан лучший среди живых!
1
Итоги Евровидения: попса Европы в шоке - победила МУЗЫКА!
"Мы не можем себе этого позволить - мы слишком
богаты..." - сказал отец сыну, желающему погулять
по вечернему городу без охраны.

(c)IzhStyle
Специальным Указом Президента, вместе со свидетельством
о бракосочетании, отныне молодоженам в ЗАГСЕ будет выдаваться
подарочная Камасутра и набор погремушек!

(c)IzhStyle
Перед тем как поднять тост за дружбу семьями, убедитесь, что среди
присутствующих свингеров нет.
В ответ на закрытие Курсива за статью "сами-знаете-кто, как фаллический
символ России", питерские художники собираются выступить с новым
флэш-мобом: ХУТИН - ПУЙ.
А ведь Путин знает прикуп!
символический фаллос россии
- Папа! Я сегодня в музее был. Там открылся египетский зал! И даже мумия
есть!
- Неужели настоящая, сынок?
- Да! Живая!!!

www.tata-minisoft.de.ms
Надоела человеку бедность. Решил продать душу дьяволу.
Вызвал дьявола. Так мол и так, хочу душу продать.
Сколько получу за нее?
Дьявол вызвал чертика секретаря и чертенка аудитора.
Стали они на нотбуке измерять. Ближе к утру закончили и вывели сумму -
2000 $
Дешево вы мою душу оценили однако - констатирует мужик.
- А у нас такой критерий: Чем больше ваше имя ругают, столько и денег.
Вы человек в общем-то хороший, вреда от вас мало.
Подумал мужик:
- Знаете, что, давайте я через месяцок вернусь и мы снова попробуем.
Через месяц на том же месте:
Результат - 500 миллионов.
Мужик:
- Ну, по рукам.
- Хитро Вы это придумали, мистер Еврей Путинович Врот.
пиарщики долго искали слоган для грузинского вина вподарок тем кто был
на майдане выиграл "Лучшие грузинские фекалии, запрещенные к продаже в
России! "
11
К теме назначения Кириенко на должность министра по атомной энергетике:

Теперь в каждом "Киндер Сюрприз" - собери атомный реактор!
если МТС это яйцо, то мне страшно представить, как у них теперь антенны
будут выглядеть
отныне нужно говорить, не "нам оторвут яйца", а "сейчас мы получим по
МТС".
- Что добывают игорно-добывающие компании?
- Реальный баблос!

dronakos
Сидят на лавочке трое. По краям абоненты МТС. Правый говорит левому:
- Здравствуй, левое яйцо!
Тот отвечает:
- Здравствуй, правое яйцо!

А посередине сидел абонент Билайн.
Только в нашей клинике пластической хирургии! Комплексный подход к
имиджу женщин! Силиконовые груди, силиконовые попы, силиконовые мозги...
- Я тваю маму ебал! - кричал, ругаясь, грузин-отец грузину-сыну.
Разговор бомжей:
- Да ни хера она не на вокзале родила!!! Она родила в подъезде.
Хотите увеличить свой член?
Это не продуктивно. Мы увеличим вашу простату!
Билайн GSM.
kmatros
Идет третий час массированного наступления.
В полевом сортире на соседних очках сидят Сталин и Буденный.
Вбегает чумазый запыхавшийся лейтенантик. Держится за штаны.
- Товарищ Верховный Главнокомандующий, разрешите обратиться к товарищу
маршалу!
- Обращайтесь.
- Товарищ маршал, разрешите доложить!
Буденный, переползая на соседнее очко и скребя шашкой по цементному
полу:
- Докладывайте.
kmatros
Художника обидеть может каждый.
Подумал Греф, когда Госдума вернула ему на доработку законопроект о
монетизации льгот.
kmatros
В субботу в Киеве день Европы.
А в Европе, видимо, день Киева.
kmatros
Мечта любового Вовочки: крепкой вертикалью власти потыкаться в
демографическую проблему.
24
для снижения смерности надо запретить еще одну минеральную воду и
продолжать рекламировать вкусные и полезные пиво, водку и
слабоалкогольные коктейли...
25
Сотовые операторы МТС и Билайн решили объединиться.
У новой компании эмблемой будет пчела с яйцами.
Код да Винчи
В молодости Леонардо да Винчи очень любил выпить, поэтому закодировался
от пьянства. К сожалению, лекарь вскоре умер. Правильный код да Винчи
безуспешно искал всю оставшуюся жизнь...
Литературный:
- Скажите, а "Идиот" Достоевского это роман или повесть?
- Автобиография!
Ребрендинг старого выражения

"Серпом по Системе Телеком"...
На корабле над якорем табличка:
"Брось утопающему!"
... пропели еб..ые петухи...
Ющенко - ХАРЯзматичный лидер Украины
- Поздравь меня, мой возлюбленный, наконец то обещал жениться!
- А он не уточнил на ком?

www.xaxaxa.ru
Сообщение в "Новостях": немцы построили специальный вокзал ддля приема
футбольных фанов.
Коммент: Ну пральна. И на бану нада вывеску типа "Работа, а не футбол
делает свободным!" С бана поведут пеше, овчарки по сторонам...
Ты - весела сегодня, как дом умалишенных в полнолуние.
Вы пробовали на сименсе ах75 в режиме т9 набрать слово "тук"?! А
попробуйте!!!! хуй получится!!!)
Финал классической "треугольной" мелодрамы: Он убил неверную жену, ее
любовника и застрелился сам.
Финал современной: Он заказал неверную жену, ее любовника и не
расплатился с киллером.
Российская расшифровка термина "В. И. П." - Вор Идиот Педераст.
Оговорочка:
- Кругом. Матом марш...
ГУАМ - клуб "обиженных"
40
Общество красного креста решило лоббировать закон, по которому владелец
уличного игрового автомата обязан оснастить автомат дополнительным
алфавитным табло. На табло должна выводиться семантическая расшифровка
выпавшей комбинации цифр - "ЛОХ". По мнению авторов закона это должно
способствовать лучшему пониманию правил игры.
Марь Иванна диктует:
- Украина вступила в ГУАМ, но она также хочет вступить в ЕС. Что нужно
делать?
Вовочка ответь.
Вовочка:
- Если вы говорите, что Украина уже вступила в ГУАМНО и если она хочет
вступить в ЕС, то ее нужно предварительно отмыть от ГУАМНА.
Поручик Ржевский и Наташа поженились. Утром просыпаются, лежат рядом в
постели, поручик что-то cочиняет и записывает это в тетрадь:
Наташа:
- Поручик, что вы пишете?
- Да так, фигню-с всякую.
- А зачем вы записываете "фигню-с всякую"?
- Да так, чтоб было до фига...
- А зачем чтоб было до фига?
- Спите, Наташенька, спите... (со вздохом) Вам все равно не понять
тонкую душу поэта...

рассказал Ветер, www.vetroff.ru
"Для милого дружка и сережку из ушка" – сказал Пенкин, вынимая
бриллиантовую сережку из ушка Моисеева.

рассказал Ветер, www.vetroff.ru
-Почему свиньи не пьют Боржоми и Грузинское вино?
- Потому что русские
из протокола...

- Почему подрались?
- Он меня долларом обозвал...
"Я умею давать газу! Попробуйте, опередите меня!",-заявил М. Шумахер
одному известному московскому изданию. Читатели, прочитавшие статью,
ржали, как ненормальные: в слове "опередите" наборщики пропустили вторую
"е"...
Вовочка
Ладонь - внешнее влагалище, рукопожатие - случка лесбиянок.
Люблю ближних, когда на даче жарю и кушаю шашлык, то всегда соседям
бесплатно дарю запах.
Навеяно социальной рекламой:
"Участковый - от слова участие"

Будешь бить соседей - позови участкового.
Он тоже с удовольствием поУЧАСТвует...
В туалете крупного российского рекламного агентства. Залетает менеджер,
растегивает ширинку (не может уже...), бежит к писсуару и кричит всем:
- Пацаны тихо, у меня на трубке VIP-клиент...(все притихли, понимают, он
общается).
После разговора, он уходит. Через 5 минут голос из кабинки:
- Мужики, ну че, уже можно?!
Говорят, нехорошо заглядывать в чужие окна. Однако ведь практически весь
мир заглядывает в окна Microsoft
fractal.at.tut.by
И почему это если нужно куда-нибудь выйти, так все стараются через
Windows выходит. Через doors же разумнее.
fractal.at.tut.by
-Ты что делашь?
- Да вот, решил свой городской телефон апгрейдить. А то медленно
работает.
- Не забудь поменять и проводку на новую, еще быстрей все работать
будет.
fractal.at.tut.by
Отказ предложения руки и другого оборудования: Инициализация инсталяции
стабилизирующего нестабильность деинсталяции релиза инициализировало
исключение
fractal.at.tut.by
Боевик "В бой идут одни кулаки"
fractal.at.tut.by
Почему есть фамилия Логинов, а нет Пассвордов?
Преамбула: juicio по-испански значит ум, разум, рассудок, здравый
смысл.. Внимание!! - испанское j по-русски читается как Х...
И если меня спросят, что для вас, девушка, главное в мужчине, я без
сомненья и раздумий отвечу: JUICIO!!!! Без juicio мужчина для меня не
мужчина!
... И пусть понимают меня, как хотят.....
Если, собираясь вместе в гости, жена одна вышла в двери, а вы в окно,
судьба компьютера будет решена.
fractal.at.tut.by
Реклама
Новая версия окон из ПВХ! Добавлены кнопки из металла "Закрыть",
"Развернуть" и "Свернуть"
fractal.at.tut.by
qp - новый символ рубля!
Спонсор ребрэндинга - Мобильные ТелеСистемы.
У Льва Лещенко пропал голос. Он решил пока выступать в цирке, для того,
чтобы голос к нему вернулся. Ео программа так и будет называться " Лев
Лещенко " и будет состоять из двух отделений с названиями " Лев и
Лещенко " и " Лев ест Лещенко ".
Самый смешной анекдот за 26.03:
Два олигарха судились за восемь миллиардов. Судья вынес вердикт взыскать эти деньги из бюджета.
Рейтинг@Mail.ru