Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Интересна научная карьера "повелителя всея Чечни" Рамзана Кадырова. Совсем недавно он стал академиком. Теперь вот защитил кандидатскую. Если дело так дальше пойдет, то не сегодня-завтра поздравим его с успешным окончанием средней школы.
- Дорогая... Мы уже 8 лет, как вместе... - Да, милый? - Знаешь, я думаю, пришло время внести ясность... - ? - Я долго думал над этим и сегодня, наконец, пришел день, когда я хочу задать тебе этот вопрос. - Я тебя слушаю, радость моя! - А как тебя зовут?
Посетитель в ресторане: - Официант! Сколько можно? Я конечно понимаю, что у вас все блюда готовятся на заказ, и приготовление требует времени, но я заказал соленых орешков! Неужели их так долго солить? - Уже посеяли, скоро созреют. (с) Eger
Зато российская сборная не вернется домой с позором-утешали себя российские болельщики после пролета мимо ЧМ. Но самое плохое, что не вернется домой с позором и сборная Украины...
Новая мобильная игра "Антилохотрон". Тебе не надоели эти разводы? Отправь сообщение "kop+9633 ya ne loh" на номер 1045. Чем больше сообщений - тем круче ты не лох! Спеши!!
Ночное нападение орков на лагерь эльфов. Полный бардак. Крики. Суета. Из одной из палаток выскакивает голая эльфийка с луком наперевес. Пара орков стоит и задумчиво на все это смотрит. Эльфийка: - Что уставились? Голых Эльфиек никогда не видели?! Орк: - Да нам просто интересно, откуда ты стрелы доставать будешь?..
- Мой подзащитный совершил изнасилование гражданки К. под неизгладимым впечатлением Послания Президента России Владимира Владимировича Путина Федеральному Собранию РФ, с благородной целью увеличения численности населения страны.
Женщина прибыла к вратам рая, где ее встречает святой Петр. Ожидая своей очереди, она разговорилась с Петром и вдруг слышит душераздирающий крик. Женщина испуганно спрашивает святого Петра: - Что случилось? - О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в голове для нимба. Через короткое время опять раздается страшный крик. Еще более испуганно женщина вопрошает: - А это что? - О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в спине для крыльев. Женщина начинает медленно пятиться назад. Петр спрашивает: - Вы куда? - Да я пойду лучше вниз. В ад. - Вы что! Вас же там будут насиловать и содомировать! - Ничего, у меня по крайней мере есть уже для этого отверстия.
Программа "Такси" на ТНТ. Садятся два пассажира в машину. Ведущий поворачивается: - Здравствуйте, это программа "Такси", где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, вас как зовут? - Здравствуйте. Друзь. - А я Максим Поташов. До Владивостока пожалуйста.
При исполнении перед матчем со Швецией немецкого гимна (типа "Германия рулит") немцы, истинные арийцы команды, орали изо всех сил. А вот поляк Лука Подольский и то ли чех, то ли югослав Мирослав Клозе мрачно безмолвствовали. Зато в игре эта парочка составила главную ударную силу команды и сделала игру для Германии.
... Еще одна иллюстрация: от профессионалов толку всегда больше, чем от патриотов.
Американский миллионер говорит: - Когда мы с женой приехали в Америку, у нас было всего 2 цента. Мы купили 2 грязных яблока, вымыли их и продали за 4 цента. Потом купили 4 яблока и продали за 8 центов. - А потом? - Потом умерла моя бабушка и оставила нам в наследство 2 миллиона долларов!!
Чтобы запустить человека на Луну, потребовалось вычислительная мощность всего трех С64 процессоров, а для того, чтоб запустить Windows, нужен 486 процессор. Что-то здесь не так...
Журнал "Работница" обьявил викторину для мужчин: кто лучше знает женщин!!! обьявляют результат: победил Вовочка 6 лет!!! Приходит гневное письмо в редакцию от пенсионера Петрова 67 лет!!! ув. редакция! как такое может быть!!! Я прожил 67 лет и познал много женщин!!! а тут какой то ребенок победил!!! полный развод!!! обман!! Ответ редакции: ув. тов. Петров!!! НА первый вопрос? в каком месте женщины самые кучерявые? Вовочка ответил: В Африке!!! А вы что ответили и даже на рисовали!!?? На второй вопрос? какой главный женский орган? Вовочка ответил: Международный Женский Конгресс!!! а Вы что ответили и даже нарисовали!!!? и на конец на третий вопрос? Чего ждет Женщина каждый месяц!? Вовочка ответил: журнал "Работница"!!! а Вы что ответили!!? СЛАВА БОГУ не нарисовали!!!
Португальцы - европейские бразильцы. Японцы - азиатские бразильцы. Гана - африканские бразильцы. Иран - арабские бразильцы. США - демократичные бразильцы. Эквадор - самые близкие к бразильцам бразильцы. Россия - гондурасские бразильцы. Украина - незалежные бразильцы. Германия - антибразильцы.
Ну и зачем на чемпионате еще одна Бразилия? Гана, давай-давай!
Демонстрируя новобранцам все "плюсы" службы в десанте, воин-контрактник ладонью руки вбивает гвозди в забор, окружающий спортгородок. Два гвоздя вошли легко, а третий согнулся. Следующая попытка-- гвоздь гнется. Следующая--опять гнется. Командир части, наблюдавший за показательными выступленияма послал бойца посмотреть, что находится с другой стороны забора. Посланец оббежал вокруг городка и явился с докладом:"Там ваш начальник штаба в пьяном виде уперся лбом в забор. Вот гвозди и не лезут"
Сколько нужно орков, чтобы заточить меч? Трое. Один будет точить меч, а двое других - искать повод подраться, чтобы работа не пропала зря. Сколько надо светлых эльфов, чтобы заточить меч? Четверо. Один будет точить меч, а трое других - отгонять орков, которые ищут повод подраться. Сколько нужно темных эльфов, чтобы заточить меч? Один. Но он не заточит меч, а будет сидеть и мечтать о тех временах, когда сможет приказать заточить меч слугам. Сколько нужно людей, чтобы заточить меч? Нисколько. Любое количество людей не будет затачивать меч, а будет громко кричать, что для них, как для самой крутой расы мечи должны точить гномы. Сколько нужно гномов, чтобы заточить меч? Один. И он его все-таки заточит. Но меча вы после этого не увидите.
- Ну, ты только вслушайся: "Поздравляю с днем рождения, желаю счастья в личной жизни!". - Да вроде нормально. - Да, но это Путин Ходору на зону отправил.
Останавливает гаишник мерседес. Открывается окно гаишник засовывает туда ебало окно закрывается. Из машины выходит амбал снимает штаны и начинает ебать гаишника, амбал закончив дело садится в машину открывается окно гаишник падает мерс уезжает. Гаишник открывает глаза над ним стоит мальчик и смеется гайер говорит, мальчик хули ты смеешся ты номер то видел: нет дяденька таких номеров я даже в цирке не видел.
Прожив в России 10 лет американец так и не понял почему Пиздато - это хорошо, а Хуево - это плохо. Но более непонятным для него было почему Пиздец - это хуже чем хуево, а охуительно - это лучше, чем пиздато
- Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду расскажи - я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее? - Ты - придурок. Спору нет! Но живет на белом свете вот таких еще две трети!
- Почему Ярмольник смеется над всеми несмешными шутками КВН? - В начале передачи ему рассказывают смешную шутку. Он, как обычно, запрокидывает голову от смеха и ударяется о спинку сиденья. После этого он ржет над всем, что говорят.
Чемпионат Мира 2010, ЮАР: - А ведь все началось с рекламы прокладок на мяче!!! - матерился Шевченко, одевая перед выходом на поле памперсы и натягивая колготки OMSA
Василий Иванович отправился в поле по болшой нужде и через некоторое время как заорет: - Петька! , Петька! - Че, Василий Иванович? - Да меня кто-то держит! Петька подбегает к Василию Ивановичу и посмотрев в чем дело кричит на него: - Василий Иванович, елки... , ты бы себе еще на уши наступил!!!
Лось стоит на тропинке, отдыхает. Мышка бежит. Пробегает между ног лося, голову поднимает: - Чудненько!!! До головы добежала: - Странненько?! Обратно возвращается: - Чудненько!!! И так раз восемь. Лось не выдержал: - Мышка, ты че, обалдела? Что ты заладила чудненько, странненько? - Слушай лось, ничего не понимаю! у тебя такое хозяйство! Чудненько! А рога такие откуда? Странненько!
На вершине Ородруина надел Фродо Кольцо на палец и сказал громовым басом: - Ну вот, теперь можно и дурака повалять... Говорят, Саурона два часа по крепости мотало...
Заявление ФИФА: все результаты ЧМ-2006 аннулируются, в связи с тем, что из-за ошибки оргкомитета ЧМ-2006 матчи проводятся мячом, предназначенным для женского футбола. На мяче для мужского ЧМ по футболу, заместо рекламы прокладок, изображена реклама презервативов.
Едут петька с Василием Ивановичем встречают девушку (просит подвезти) петька спрашивает а чем расплачиватса будите девушка отвечает (натурой) петька спрашивает василия ивановича а как это. незнаю. поехали дальше. петька говорит а может вернемся спросим а как это. вернулись. девушка говорит (сниму трусы и дам). василий иванович спрашивает петьку тебе трусы нужны?. нет. поехали дальше =/
пришел мужик на пляж, а там надпись, мол в этом районе моря плавает крокодил, который откусывает мужикая я@ца. он, конечно, не поверил и прыгнул в воду. вынырнул через какое-то время. подходит второй, читает надпись и спрашивает у первого: "Крокодилы там на самом деле есть?" тот:"(фальцетом)нет, ни одного" 2-й ныряет, выныривает через какое то время. подходит 3-й. читает надпись и спрашивает у первого: "Крокодилы там на самом деле есть?" те двое:"(фальцетом)нет, ни одного". 3-й прыгнул в воду. вынырнул через какое-то время и говорит:"(нормальным голосом) действительно, ни одного" через какое-то время из воды выныривают 2 крокодила: молодой и старый. старый:"который из этих?" молодой показывает на 3-го и говорит:"(фальцетом) вот этот"
Лось стоит на тропинке, отдыхает. Мышка бежит. Пробегает между ног лося, голову поднимает: - Чудненько!!! До головы добежала: - Странненько?! Обратно возвращается: - Чудненько!!! И так раз восемь. Лось не выдержал: - Мышка, ты че, обалдела? Что ты заладила чудненько, странненько? - Слушай лось, ничего не понимаю! у тебя такое хозяйство! Чудненько! А рога такие откуда? Странненько!
Заявление правительства Москвы о переселении строптивых жителей Южного Бутова на улицу Кадырова оказалось фальшивкой. На самом деле мэр Москвы Лужков договорился об их переселении в Улан-Батор.
Сидят зеки на нарах: - Косой любит Мамбу. - Седой любит Мамбу. - Щербатый любит Мамбу. А у параши сидит забитый негр, держится руками за жопу и говорит: - А Мамба ненавидит вас всех.
В поезде едит сороколетняя женщина с двацати летней дочерью напротив сидит генерал с солдатом. Поезд заежает в танель раздается звук посщечины поезд выезжает в вагоне опять светло и тихо, женщина думает дочку ктото ущепнул а она по морде дала, дочь думает вот мама у меня молодец ее ущепнули а она по морде, генерал думает солдат ковото ущепнул а мне по морде дали, солдад думает будет еще один танель я ему еще раз по морде дам.
На Гербах стран-соседей Украины изображены персонажи: птицы с мечами и без, всадники на коне, и только Украина имеет безликий герб. Как вариант Герба, предлагается изображение сладкоголосой птицы Сирин с косой вокруг головы. В когтях птица держит газовую трубу.
Глядя на телевизионные выступления журналиста Сванидзе и члена общественной палаты, адвоката Кучерены по вопросам предоставления компенсаций жителям Южного Бутова, невольно хочется попросить центуриона "Крысобоя" разъяснить этим клоунам правила поведения.
> Знаете, почему сборная США проиграла? Вовсе не потому, что они играют > плохо. Просто они забыли взять биты...
Не, они забыли взять ударную авианосную группу, корпус морской пехоты и пару эскадрилий В2В. Ведь когда у них все это под рукой, они во всех играх побеждают. По крайней мере, они сами в этом уверены. А кто думает по-другому - тот козел. :))
Главный чукотский шаман танцует, заклинает, бъет в бубен, ну вообще камлает для Абрамовича. "Какие бренды есть в этих делах?" - спрашивает Абрамович у консультантов. Консультанты отвечают: "Католицизм, протестанство, православие, иудаизм, буддизм, самый крутой бренд - ислам." "Так!" - принимает решение Абрамович: "Начинаем РЕБРЕНДИНГ".
Дальнобойщик останавливается у стоящей на обочине девушкии приглашает ее для отдыха в машину. предупреждая, что денег 50 рублей. Она говорит, что за такие деньги можно толбко полизать. он соглашается. Она в период работы говорит, что у тебя же мандовошки. Он-А ты что хотела за 50 рублей жареные креветки увидеть.
Показывают пустые улицы. Пожары, улицы, площади. Везде нет людей. Голос за кадром: Это был тот день, когда в городе производились испытания нейтронной бомбы.
В Швейцарии стали популярными футболки с надписью: "Я болею за Швейцарию и любую другую команду, которая задолбает Францию". Имеет место гнусное разжигание межнациональной ненависти. В самой демократичной стране мира РФ правозащитники немедленно обратились бы к прокурору Чайкину. Почему же молчит прокурор ФР (Французской Республики )?
... А вообще-то судьбу матча Германия-Швеция решили братья-славяне: "немцы" Лука Подольский и Мирослав Клозе начисто переиграли шведских югославов Тедди Лукича и Златана Ибрагимовича.
Факт массовых загадочных смертей зафиксировала московская милиция вечером 23 июня. Сотни людей пострадали от необъяснимого поведения жаб, которые, в разных концах города, практически одновременно, в районе 20 часов по московскому времени, прыгнули на горло своих жертв и умертвили их путем удушия.
Причина столь ужасающего поведения животных остается неясной, однако, на данный момент специальной следственной комиссии удалось выяснить странный факт -- всех жертв объединял ряд особенностей. Они все были футбольные болельщики, внимательно следили за чемпионатом мира, активно пользовались интернетом и главное -- были авторами опубликованых на сайте анекдот.ру анекдотов на тему матча Украина-Испания.
Принадлежность данного инциндента к террористическим актам а также факт причастия к нему украинских спецслужб и лично Юлии Тимошенко тщательным образом проверяется.
Антиглобалисты потребовали от компании Micrisoft из операционной системы Windows технологии OLE, COM, DDE, DCOM - т. е. все, что может связывать программы. А также буфер обмена!
Насколько футбол благороднее бокса! В боксе если даже в первом раунде один из соперников нокаутировал другого, зрители лишаются зрелища остальных 11 или сколько там раундов, их "нагрели", а ведь билеты стоят куда дороже (сотни баксов).
А вот в футболе, к примеру, шведская сборная была нокаутирована уж на 12 минуте, но ради зрителей футболисты подарили им еще почти 90 минут, включая бесплатное дополнительное время - как бонус за купленные билеты.
Карлос Симон, бразильский судья матча Германия-Швеция, предъявляя красную карточку шведу Лукичу, во всю улыбался, торжествовал якобы от имени справедливости... И не скрывал радости: хотя бы одной заботой на поле меньше. При этом немецкий форвард Лука Подольский, незаметно приблизившись сзади, одобрительно похлопывал и гладил судью по спине. И вообще еще неизвестно, как бы он кончил, если б не жесткая необходимость продолжить первенство мира по футболу 2006 года.
К концу матча Германия-Швеция личный комментатор присутствующейся издесь канцлера всея Германии Анжелы Меркель успел ей разъяснить, почему футболисты пинают ногами дорогостоящее изделие ведущей фирмы "Адидас". А двумя голами в ворота Швеции госпожа канцлер осталась довольна как образцом экспорта продукции, удачной для немецкой экономики.
Министр иностранных дел Украины, заядлый руховец Борис Тарасюк вызвал на ковер Чрезвычайного и Полномочного Посла Швеции в Украине Йона-Кристера Оландера и вручил Ноту протеста: шведская сборной, слившая Германии 0:2, грубо оскорбила национальные цвета Украины – жовтый и блакытный.