Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Помните в фильме "Вспомнить все" со Шварценнегером про Марс - там была такая женщина-мутантка с тремя грудями? Помните? Вот видите... Это-то вы помните, а третий закон Ньютона - нет!
Открытое письмо Дена Брауна Ватикану: Уважаемые Служители Бога, вынужден обратить ваше внимание на тот факт, что кроме "Кода Да Винчи" в мире существует масса куда более вредоносных книг, противоречащих вашей доктрине: учебник биологии, учебник астрономии, учебник истории ... (C) Роби
НОВОСТИ ОТЕЧЕСТВЕННОГО АВТОПРОМА "Волга" 21-й модели провалила современный краш-тест: при ударе об массивную бетонную стенку на скорости в 60 км/час автомобиль вдребезги разнес эту стенку. Со стороны "Волги" пострадала фигурка оленя на радиаторе (слетели рога от удивления) и пилот-испытатель на время лишился всех зубов (вставные челюсти выпали от смеха).
Оперативники Урюпинского отдела по борьбе с наркотиками получили задание арестовать банду наркоторговцев, поставлявших в город марихуану. С целью сбора доказательств, оперативниками были произведены 3 контрольных закупки зелья. Закупленное действительно оказалось марихуаной, а закупки стали бесконтрольными.
- Вы согласны с утверждением: "Не бывает некрасивых женщин, бывает мало водки"? - В моем случае это очень тонкая грань между тем, когда я начинаю нравиться, и интоксикацией...
Известно, что композитор Антонио Сальери дружил с композитором Кристофом Глюком и его женой Марианной. Когда Вольфганг Амадей Моцарт закончил свой "Реквием", он захотел поделиться своей радостью с Антонио и позвонил ему. - Я хочу заглянуть к тебе, чтобы показать свою новую вещицу. Ты один? – спросил Вольфганг Антонио. - У меня Глюки, - честно ответил Моцарту Сальери.
- Подруга, а ты че в блондинку решила перекраситься, про них ведь как про дур всегда говорят? - А че, я дура и есть! Вчера в душе бошку вместо шампуня доместосом помыла. - Ой, это я - дура! Дома доместос есть, а я в парихмахерскую хотела сходить обесцветиться!
Выходит Чапаев на крыльцо завернутый в простыню. Петька ему говорит: - Ну ты Василий Иваныч, прям как будто Джавахарлал Неру! А тот отвечает: - Во-первых не Неру, а Нюру, а во-вторых какая тебе разница кого я джавахарлал.
Сержант проводит вечернюю поверку в подразделении. - Рядовой Иванов! - Я! - Головка от х*я! - Рядовой Петров! - Есть! - На жопе шерсть! - Рядовой Сидоров! - Так точно! - Три наряда вне очереди! - За что, товарищ сержант? - За то, что испортил мне вечер поэзии!
Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows все время повторяют фразу “твой кролик написАл” (Your Bunny Wrote).
В России реальным запрещающим знаком является только бетонный блок поперек дороги, все остальные - предупреждающие. За проезд, возможно, придется заплатить....
Игра "Что? Где? Когда?". Финал. Собрались самые известные и матерые игроки: Борис Бурда, Друзь, Федор Двенятин, Михаил Мун, Козлов и Максим Поташов и, конечно же, господин Борщевский... Счет 5-5. Накал достиг апогея. На кону также хрустальная сова... Ведущий: - Просьба соблюдать тишину! Играем до шести очков! Счет 5-5 и мы играем 11-й раунд. Помощников прошу следить за подсказками! Рожи у всех знатоков красные. Друзь задумчиво сидит. Бурда хитро улыбается. Двенятин нервничает. Мун стучит пальцами по столу. Козлов протирает свою плешь платочком. А у Поташова запотели очки... Волчок. Сектор 13. Ведущий: - С вами играет бабушка Белла Леонидовна Ройз из Тель-Авива. Представьте себе ситуацию: Парень и девушка гуляют по лесу, до ближайшей деревни 15 км, мобильников нет. Вдруг, из кустов выползает ядовитая змея и кусает парня за хер! Внимание, вопрос: Что делать?... Время! Бурда тянет большой палец. Бурда: - Господин судья, господин судья, досрочный ответ! Ведущий: - Тишина в зале! Отвечает Борис Бурда! Бурда: - Здесь все элементарно: девушка должна отсосать яд из раны и выплюнуть его. И тогда парень будет спасен. Ведущий: - Внимание! Слушаем правильный ответ... Змея выше колена не прыгает!! И счет становится 6-5 в пользу телезрителей... Все игроки просто охуели: Двенятин расплакался, Мун ушел в себя, Друзь пиздит на Бурду, Паташов откинулся в кресле, а Козлов протирает плешь платочком и злобно пиздит что-то себе под нос. Вдруг, господин Борщевский: - Господин ведущий, я протестую! Ведущий: - Да, господин Борщевский! Борщевский: - А если хер ниже колена?? Ведущий: - А если хер ниже колена, господин Борщевский, то вы можете отсосать у себя сами!
Выпускник Гарварда, Дик Маклайн, впервые оказавшийся в Российской глубинке, был поражен. Загадочный народ эти русские, даже в такой глубинке, как Погореловка, на заборах очень часто встречаются эти странные надписи: XY и H c чертой. Две переменные и постоянная Планка - это явно что-то из области квантовой физики. Просто потрясающе - народ, имеющий такой высокий уровень образования, живет в таком дерьме.
Ночь. Муж во сне громко орет. Жена его растолкала: - Что случилось? - Фу, такой кошмар приснился, ужас. - Чо приснилась, то? - Да, не хочу рассказывать. Да и тебе не понравится. - Рассказывай. - Снится мне, что я куму на краю пропасти ра4ом е"у. Тут вдруг подходишь ты и, раз, мне палец в жопу. Кума - в пропасть, а я балансирую на краю, еле удерживаю равновесие и ору: "ЗАГНИ ПАЛЕЦ! ЗАГНИ ПАЛЕЦ!"
Именитый скульптор Зураб Церетели предложил мэрии городада Брюсселя свой новый грандиозный проэкт - стометровый мальчик писающий в тридцатиметровое цинковое ведро.
Визит ВВП на Украину. Вечером Ющенко и ВВП трахают Тимошенко, Ющеко в рот, ВВП сзади. Через некоторое время Ющенко надоело ее в рот пялить, он и говорит - Владимир Владимирович, можно мы поменяемся. ВВП (не отрываясь от процесса) - Мне то что, меняйтесь.
Прибегает больной к терапевту-Доктор, помогите, был у хирурга, говорю-живот болит а он-уши отрежем-живот перестанет болеть, ТЕРЕПЕВТ-Ох уж эти хирурги, им бы резать и резать, вот дам таблеточку и, ,, уши сами отпадут,
Бог-сын, как известно, был евреем. Какова национальность Бога-отца, науке неизвестно, но, как показывает статистика, его призыв "Плодитесь и размножайтесь!" лучше всех поняли китайцы.
наркоман купил травку пришел дамой и-думает час курну папробую если плохая назад отдам. вышел на балкон курнул стоит и думает вот гад плохую травку продали час отнесу назад. заходит домой а мать ему говорит: ТЫ ЧТО СЫНОК ЦЕЛУЮ НЕДЕЛЮ НА БАЛКОНЕ ПРОСТОЯЛ, ,, ,,
Замрук Роспридирнадзора Олег М. инкогнито отбыл в Венецию для обмена опытом с ихней Козьей нострой по вопросу сноса отдельных дворцов в водоохранной зоне. Представитель ЮНЕСКО в кратких выражениях от комментариев отказался.
Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает еще больше плющить от собственной крутизны. Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток. Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведет до паранойи и окосения. Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и легкий стрем на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь. Капля мескалина сместит у лошади точку сборки, а хомячка превратит в Шай-Хулу (Карликового). Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир.
мужик едет на мерседесе в него врезается запорожец. он вылезает из мерседеса и говорит чуваку из запорожца "ну мужик ты попал!"вызывают ментов и один мент говорит-"ну вот вы все о машинах печетесь, вам же руку отарвало!"-бля а где мой ROLEX???"
Ночь. Лес. Лев дозором обходит владения свои. Идет и вдруг из кустов слышит крик:"Давайте встанем в круг! Ну давайте встанем в круг!"Лев в непонятках заглядывает в кусты и на поляне видит картину - 40 ежиков построились в цепочку и имеют друг друга в жопу. И только самы последний в цепочке все кричит истошно:"Давайте встанем в круг! Ны вы че? Ну давайте встанем в круг!!!"
В больнице идет операция - вдруг характерный электронный писк, начинается суета, все бегают. Хирург: - Разряд!!! Тело подлетает, но писк не прекращается. - Еще разряд!!! Та же ситуация, писк продолжается. - Режем грудную клетку, прямой массаж сердца!!! Режут, вдруг хирург видит - возле стенки стоит, спокойно покуривая, один из ассистентов. Хирург: - Ты что?!?!? Мы же его теряем!!! Ассистент: - Уже потеряли... зарезали вы его... а пищал-то мобильный мой, мама смс прислала, попросила мясо домой купить...
Когда эльфы пробудились у озера Куивиэнэн, они стали бродить по земле и давать имена всему, что видели. Пришел однажды к ним в гости Мелькор, а они и его стали разными словами называть. Штук десять он выдержал, а потом как рявкнет! Так в Средиземье орки и появились...
Программист летит на семинар по компьютерной безопасности. Прибывает в отель. Наутро спускается в холл за бесплатным континентальным завтраком и для регистрации на семинаре, и оказывается, что кроме него в отеле находится небольшая, но разношерстная компания: девушка-специалист по usability, сутулый программист-системщик, какой-то CEO, два индуса из техподдержки, усатый прожект менеджер, специалист по базам данных (не индус) и тетка из HR.
Никаким семинаром и не пахнет, отель пустой. Все садятся за cтол, чтобы познакомиться и обсудить ситуацию. Внезапно у всех включаются айподы, и неприятный голос объявляет, что все присутствующие приговорены к смерти за участие в различных проектах по разработке программного обеспечения.
С девушкой-специалистом по usability случается истерика, и она сознается, что после использования продукта, в котором она делала меню и иконки, многие пользователи сошли с ума, а некоторые покончили с собой.
Все смущенно отводят глаза. Специалист по базам данных со смехом наливает себе кофе, который сварила тетка из HR, делает один глоток и умирает в чудовищных судоргах.
Все смотрят на тетку из HR, и она от ужаса в замедленной съемке выбрасывается из окна.
Собравшиеся понимают, что их жизни находятся в смертельной опасности, но покинуть отель не могут: у всех уже куплены обратные билеты, которые нельзя поменять.
Главный герой проводит ночь с девушкой по юзабилити. Наутро CEO находят с размозженной его же ноутбуком головой. Первый индус из техподдержки загадочно исчезает, и все думают на него.
Далее герои, наконец, догадываются убежать из отеля, пробираются по городу, который уже кишит восставшими из ада пользователями. В сценах, полных кровавого насилия, зомби разрывают усатого прожект менеджера на куски и зверски убивают второго индуса из техподдержки.
Главному герою, девушке по юзабилити и сутулому программисту-системщику удается покинуть город на старом пикапе. На пустынной дороге у них заканчивается бензин, и пешком, изможденные, они добираются до одинокого дома, где проживает семья пользователей-реднеков.
Поначалу приветив путников, реднеки затем бросаются на них с бензопилой. Главный герой терят два пальца на руке, защищая девушку. Реднековская пятилетняя дочка помогает героям убежать из дома через погреб, ведущий в подземные катакомбы. Прикрывая отход товарищей, сутулый программист-системщик гибнет, распиленный вертикально пополам.
Герои пробираются по полным юрких монстров катакомбам, светя себе сотовыми телефонами. Наконец, у девушки садятся батарейки в "мотороле", и чудовища уволакивают ее в темноту; слышны душераздирающие вопли.
Главный герой, истекая кровью, выбирается из подземелий на поверхность, где его тут же пожирает Годзила.
Камера показывает ноутбук CEO, стоящий на столе в пустом отеле. Он самопроизвольно включается, и на мерцающем экране можно различить лицо первого индуса, искаженное нечеловеческой мукой. Сквозь помехи слышны крики о помощи и рычание пользователей. Внезапно идут титры.
Пришел диакон Кураев в храм Христа Михалыча приложиться к деснице. Только было наклонился, как рука зашевелилась и показала Кураеву кукиш! - Чудо, однако, - подумал диакон!
Приехал Ороме к спящим на берегах Куивинэн эльфам и затрубил в рог. Проснулись эльфы, увидели звезды и полюбили их... Увидели Ороме на коне - и его тоже полюбили... вместе с конем... И вообще с тех пор эльфы как что новое увидят - сразу любить кидаются... только так успевай удирать...
Мужик, считавший себя мышью, загремел в психушку. После проведенного лечения врач у него спрашивает: - Кем вы сейчас себя считаете, человеком или мышью? - Какая мышь, доктор, я человек! - Ну вот и хорошо, значит, вы выздоровели и можете идти. Мужик выходит за дверь, но через минуту возвращается. Врач: - Что-то забыли? - Нет, доктор, я там кота увидел? - И что? Вы же больше не считаете себя мышью, верно? - Я-то не считаю, только вот кот вряд ли об этом знает.