Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
У меня есть друг. Каждый раз, когда я прихожу к нему, он моет полы. Однажды я спросил его, мол, что это ты, как я ни приду, все время полы моешь? А он говорит: - Звонок у нас очень громкий, а кот - очень пугливый!
Проститутки из амстердамского квартала "Красных фонарей" решили отпраздновать выход национальной сборной Нидерландов в 1/8 финала футбольного мирового первенства в Германии. Несколько публичных домов в Амстердаме объявили о начале акции. Теперь в холлах заведений установлены типовые футбольные тренировочные щиты. Если гость четыре раза из десяти поразит цель и попадет мячом в одно из предназначенных для этого отверстий, он получает право выбрать проститутку и провести с ней полчаса бесплатно. Если гость восемь раз из десяти "забил гол", то ему достается час бесплатного секса, а тот, кто выбил десять из десяти, получает право провести с женщиной целую ночь. Как сообщает газета, это новшество понравилось как посетителям, так и работницам домов терпимости: хозяева их в первый же день отметили наплыв посетителей, а женщины обратили внимание на то, что немногие претенденты, сумевшие забить как минимум четыре мяча, отличаются спортивностью и подтянутостью по сравнению со своими соперниками. Однако десять раз из десяти не попал до сих пор никто.
Курю на балконе. Внизу идет девка, поодаль сидят бабки на лавочке. Лето. Тепло. Зелень еще не всю повырубали. Красота. И вдруг на пол-улицы жуткий вопль "Восстаааань из меееерррртвыыыых!!!". Чуть сигаретину не проглотил. Бабки подорвались, озираются. А девчонка руку в сумочку, достает трубу и спокойно начинает трепаться. Ну ни фига себе люди звоночки ставят!
Недавно присутствовал на дне рождения подружки моей тещи. Поскольку я был один мужчина среди четырех женщин, трем из которых было около 50 лет, то часам к 12 мне стало скучно и пока тетки обсуждали свои насущные проблемы, я занял угол дивана и брынчал сам себе потихоньку на гитаре, слушая вполуха их треп. Тетки долго перетирали темы о здоровье, пока не нашли интересную тему: почему у мужиков по утрам стоит? Минут 15 обсуждали, является ли это нормальным, и не является ли импотентом мужик, у которого по утрам не стоит. Затем начали спорить, что является причиной утреннего стояка. Одна, врачиха, авторитетно заявляла, что это потому, что утром хочется в туалет, поэтому и стоит. Вторая, тоже врач, возражала, почему тогда не стоит в любое другое время, когда хочется в туалет. Потом спросили у меня: - А ты как думаешь, почему у мужиков по утрам стоит? Подумав пару секунд я ответил: - Вы когда-нибудь наблюдали, как включается компьютер? - Да. - Тогда вы должны были заметить, что при включении компьютер тестирует все свои системы: память, видеокарту, винчестер. Вот и мужик просыпаясь тестирует все свои системы на работоспособность, в том числе и член. Через 5 минут споров пришли к выводу, что именно так дело и обстоит.
Довольно часто читал истории про процесс покупки презервативов в аптеке. Сегодня есть что рассказать самому. Итак, подходит моя очередь и я, ни капельки не смущаясь, говорю продавщице, что мне нужны две пачки презервативов таких-то. Нет, чтоб мне просто дать эти две пачки, продавщица решила приколоться: "А ВАМ Б-О-О-ольшие или М-А-А-ленькие?" Вся аптека замерла, глядя на меня и ожидая моего ответа, даже затихла сигнализация на улице. Я стал хаотически искать решение проблемы... Дело в том, что я никогда особо не задумывался о том, что у презервативов могут быть размеры. Я их всегда воспринимал, как безразмерные. Ответить, что мне нужны большие, я в принципе мог, но я не был уверен насколько они большие, а я ценю свое время и удобства. Маленькие же я не мог выбрать по причине очевидной для большинства мужчин - комплексы... В гробовой тишине я прошептал продавщице: "Мне нормальные...". На улице снова заработала сигнализация, люди в аптеке потеряли ко мне всякий интерес. Все. Все, кроме продавщицы. Она ведь не закончила еще свою шутку! Мило улыбнувшись, она мне сказала: "Молодой человек! Понимаете, есть Б-О-О-льшие пачки по 12 штук и М-А-А-аленькие по 3 штуки. Так вам какие?" Я заржал, за мной заржали все кто был в аптеке. "Конечно же, мне М-А-А-аленькие" - сказал я без всякого стеснения и пошел к своей подруге лечить комплексы.
Швейцария. Женевская Больница. Ночь. Полулежу в кровати. Челюсть (спасибо швейцарским хирургам) собрана из кусочков и надежно скреплена 16-ю титановыми шурупами. Рот набит трубками и не закрывается. Не спится. (да и попробуй тут усни!). Смирясь со всеми неудобствами, терпеливо готовлюсь пережить очередную ночь. Музыку слушаю. Тут вплывает в палату некий швейцарский аналог "бабы Мани". Что-то среднее между уборщицей и санитаркой. Подходит ко мне, говорит чего-то и протягивает мне таблетки. Поскольку рот занят трубками, единственная возможность напиться – набрать шприцем воду из стакана, запрокинуть голову назад и влить в глотку. А вот таблетки я никак туда запихать не сумею. Объясняю ей жестами, что таблеточку растолочь стоит, смешать с водичкой, а уж потом я ее как-нибудь шприцем и волью. Поняла вроде. Берет таблетку, толчет в ложке, добавляет водичку. Я довольно флегматично наблюдаю. После этого, берет шприц, выдергивает из него поршень, вливает в него жидкость из ложки... я смотрю что будет дальше. А она берет поршень, вставляет его в шприц и начинает давить... Естественно, что жидкость тут же вытекает из "носика".... "Ууп-с! " - говорит баба.... Выкидывает шприц, берет новую таблетку, новый шприц и начинает все сначала. Растолкла, с водичкой смешала... и опять вытягивает из шприца поршень. Мне уже интересно стало, что она в этот раз делать будет. Она берет шприц, затыкает дырочку пальцем, ставит его стоймя и аккуратненько так вливает жидкость. Потом другой рукой берет поршень, долго его вставляет. Наконец, ей это удается. Она радостно улыбаясь смотрит на меня.... начинает на поршень давить.... Не получается. Она отпускает палец, которым зажимала дырочку... Жидкость, естественно вытекает. "Ууп-с! " - говорит баба.... Выкидывает шприц, берет новую таблетку.... Я думаю, что она до утра будет страдать и все таблетки изведет... Короче, отнимаю шприц. Показываю, как надо жидкость в шприц набирать. Вижу широко распахнутые глаза и понимание в них.... Вот она швейцарская узкопрофильность. У нас любой ребенок, делая мишкам уколы знает, как шприц функционирует...
Cдавал культурологию, не был ни на одной лекции, т. к. убежден, что я глубоко культурный и интеллигентный человек (и нехуй в этом сомневаеться, а то как уебу!). За день перед событием, в поисках бумажки для сходить похезать случайно наткнулся на старые курсовики по культурологии в ящике стола в аудитории. Ясен пень, поменял титульный и пошел сдаваться. Преподша открыла текст и зачем-то начала читать, хотя мое культурное начало аршинными буквами прописано на моем интеллигентном лице. Первая фраза начиналась так: "В свете последних решений XУ... пленума КПСС... как гениально и прозорливо заметил тов. Л. И. Брежнев...", что было крайне актуально для 1994 года. Дама спросила меня, что это значит, на что я гордо ответил, что слова дорогого Леонида Ильича актуальны сегодня, как никогда, в пероид размыва духовных ценностей и грубого навязывания нам чуждой культуры, а вот советская культура... и т. д. , и т. п. В конце мы почтили память выдающегося борца за мир во всем мире минутой молчания, спели "Интернационал" и я получил зачет. Препод сказала мне, что прекрасно понимает, что курсовик мной спижжен с первого и до последнего слова, но моя позиция и умение выкручиваться, а также верность идеалам советской культуры делают из меня безусловный образец для подрастающего поколения. C чем я абсолютно согласен по сей день.
Произошло это в эпоху гонок на катафлках Генеральных Секретарей. Я тогда служил. К нам в часть пришел совсем молоденький летеха после училища. А тут как раз и Новый Год... И справляли мы праздник все вместе, т. к. коллектив наш армейский был очень дружный. У одного прапорщика была гиганская комната в первом этаже, в коммуналке на Васильевском острове, вот мы и решили (все офицеры и прапорщики - те кто помоложе, конечно) собраться там и "оттянутся". Было нас с вместе женами человек ~ 20 - 25... И разумеется новенький лейтенант со своею молодою женою тоже были приглашены. Именно с нею у меня и произошло приключение. Нет, не подумайте ничего такого - я муж верный и меня никак нельзя было ассоциировать с поручиком Ржевским. Итак, поясню ситуацию: девушка была очень молоденькой. Причем, насколько я знаю - переезд в Ленинград из маленького городка для нее был довольно шокирующим событием. Привыкши к размеренной провинциальной жизни и воспитывавшись в семье тамошних интеллигентов (мама учительница музыки, папа - директор школы, или наоборот - не помню уже), она оказалась в полном очумении от веселья, учиняемого в преддверии боя курантов такой разудалой компанией. Ну вы можете себе это представить... Спиртное рекой, прямолинейные шутки, волочение за чужими женами, внезапные падения в салат... Но вот все умолкли, напровожавшись старого года, и сидя за столом ждали боя курантов. Мужеский пол ожидал стОя, держа в руках приготовленное шампанское... Ваш покорный слуга разумеется тоже. Моя жена, сидела справа от меня. Она предупредительно поглядела на направление горлышка моей бутылки, и зная что вот-вот случится выстрел, предусмтрительно отвернула от себя мою руку, вынимавшую уже пробку. Прицел изменился и горлышко было решительно развернуто на мою соседку слева - не трудно догадаться, кто там сидел... Теперь необходимое отступление "про одежу": Если вы помните, то раньше, при старом режиме, достанные с переплатой джинсы не подразделялись, как сейчас - на мальчуковые и девочковые. Это автоматически означало, что в силу морфологических признаков и наличия различий в строении мужеских и девушкиных скелетов - джинсы одетые на девушках тех времен ВСЕГДА были им велики в талии. Т. е. в поясе образовывался значительный зазор, через которое даже бывали видны тонкие кружевные инструменты обольщения, и куда иногда проникал зоркий офицерский взгляд... Но я смотрел на часы в телевизоре... Двеннадцатый удар - страшный многократный выбух пробок, и... и почти все содержимое моей бутылки Полусухого Савецкого Шампанского уходит плотной струей прямо за оттопыренный сзади шиворот джинсов не ожидавшей такого исхода боя курантов девицы! Надо было видеть ее округляющиеся глаза! В общем справили Новый Год. Ага. Весело. Хозяин комнаты, конечно нашел во что девушке переодеться... Потом пришел черед дарить подарки. Серега Копейкин (Царствие Ему Небесное) вырядился в шубу этого новенкого лейтенанта и дарил из вещмешка купленные вскладчину подарки, перемежая раздачу поздравлениями, подколками и шутками. А бороду из ваты ему кто-то из пьяных помощников (мож и я - не помню, хоть убейте) по ошибке приклеили мучным клейстером не к лицу, а к воротнику шубы... и по этому к утру была еще развлекуха - отталкивая друг друга от водопроводного крана (из которого лилась почему то только холодная вода), с воплями "отдай, ты не умеешь правильно стирать шубы!", мужиков пять-семь пытались отодрать и отмочить от шубы присохший намертво клейстер, обильно украшеный клоками ваты... А жена хозяина шубы, одетая в драные, но хоть сухие чужие джинсы время от времени боязливо заглядывала на кухню, узнать "про шубу". А когда отжимали шубу (силушка то молодецкая!) - оторвали нафиг рукав (мож и не оторвали, но треск я слышал отчетливо). Вот так и приняли мы молодую офицерскую семью в свой дружный коллектив.
А лейтенанту (не буду все же называть его фамилию) был подарен из мешка знаковый, пророческий подарок - генеральские погоны! Я лично ходил в военторг на Невском и упрашивал старшего продавца продать их мне (сие строго неположено!). И только выслушав причины такой странной покупки, продавец усмехнулась и распорядилась продать погоны и пару звездочек к ним. И что вы думаете? Летеха тот и на самом деле дослужился до генерала! Я видел его недавно - шел он такой весь из себя важный, с женою и внуком.
Сижу, тут рыбачу понемногу. Рядом еще один удочки закинул. Слово - заслово, разговорились. Рассказал Он такую историю, ну я чуть разукрасил:
В Мос. обл, в городе одном жил-был Серега. Закончил он этим летом курс техникума на хорошо и отлично, ну и собрались родственники, посоветовались- надо это дело отметить. Сбросильсь на путевку в пансионат в Крым. Перед поездкой, ессно, запугали как следует- все истории про кидалово, разводы итп. Приехал он. По мобильнику сторого- настрого болтать не советовали, а если надо ( по расписанию)- сами, мол, денег на счет положим чуть, и позвоним, и не выключай, чтоб на связи оставаться, а то волнения всякие будут. По дороге, вроде неприятностей не случилось, все приехали, заселились. Пора и отдыхать. Как советовали- часть денег и паспорт заклеил под подкладку в чемодане (вроде спереть не должны), часть с собой. Насчет того, как долго можно в раздумьях ходить вокруг Шведского стола позабыл, но вот на другой день пора уже и на пляж. Пляж у отеля, посторонних нет- вход вроде по путевкам только. Ну, взял топчан Серега, позагорал, вроде пора и искупаться. А деньги с мобильником куда? Ну, ладно там шорты с футболкой сопрут- запасные есть. Выход нашелся естественный- в плавки. Зашел в раздевалку, достал презерватив (Об этом не позабыл!), деньги и мобильник туда, завязал узлом, и в плавки. Поместилось, но держится там плохо. В плавках шнурок есть, что для страховки резинки- вот к нему и привязать можно. Все теперь можно купаться спокойно. Да и выглядишь посолиднее- всякие-там средневековые лорды золото так только и таскали. Наплескавшись вдоволь, выходит он на гребни волн, взглядом обводит пляж, дам загорающих, шорты и футболку, которые не с.. ли, и остается доволен. Стоит, загорает. Вы помните, как Вы выглядели, когда отвечаете на неожиданный важный звонок? Скорее всего не обращаете внимание на окружающих, кричите размахиваете руками, выпучиваете глаза куда-то в пустоту? Ну, было, было, не надо.. Со стороны загорающих на пляже это выглядело примерно так- Из воды вышел молодой человек, постоял, позагорал у кромки воды, потом вдруг схватился за живот, потом достал из трусов ЭТО (ну, привязано было:), помял, подергал, потом склонился над ним и крикнул "Алле, привет, это я! У меня все нормально, загораю!. Ты че делаешь? Не слышу, громче! Че, все спишь, чтоль? Ну, давай, просыпайся, вечером поговорим! Вроде, потом Серега ходил на другие пляжи..
Танька наша на выходные удачно смоталась в Приозерск, и теперь ей в каждой луже караси мерещатся. Запала девчонка на рыбалку, только вот червяками брезгует. Ну, я возьми да и ляпни ей: - Зачем тебе червяки, ты спиннинг купи, щучек будешь ловить, судаков всяких. - А где спиннинг можно купить? - У Лешки Рыбака спроси, он же у Спорттоваров живет. Есть ли там удочки, не знаю. Сказать, что я серьезно отнесся к разговору, трудно. Ну покормит подруга пару раз комаров да и забудет это дело. Ан-нет, смотрю через часик так, чапает наша героиня с изрядно поддатым Лешкой Рыбаком и странной конструкцией, напоминающей складную удочку! Именно складную, коленчатую. Я чуть из окна не выпал. Кричу им: - Вы что купили, идиоты? - Как что? Спиннинг, - отвечает Леха. - Да какой же это спиннинг, это ж спортивная удочка на уклейку. Леха, ну ты-то хоть смотрел, что вам впарили!? - А я думал, чем длиннее, тем лучше. 8 метров, сказали. - Что??? - Ну так сам бы и сходил выбрал, я в них не разбираюсь!!! И тут до меня начинает доходить, что Леха Рыбак - никакой не рыбак. Много лет знаю этого парня, но не могу понять, почему он рыбак и в то же время не рыбак. Дуализм какой-то. - Леха, так ты что, не рыбак? - спрашиваю, а сам начинаю лихорадочно вспоминать, какая у Лехи фамилия. - Нет, я не рыбак, - отвечает Леха Рыбак. Его фамилию я все же вспомнил. Да и нет в ней ничего "рыбного". Тогда почему ж он Рыбак? У-у, самозванец, ты погляди! А мы-то столько лет считали его рыбаком! Мазохистскую удочку все-таки поменяли, хоть и не без боя. А я всю дорогу тайком поглядывал на нашего самозванца-рыбака и никак не мог вспомнить, откуда такое прозвище. Может, в детстве он что-нибудь с рыбой учудил, да вроде ничего рыбного в его биографии не было. Танька тоже, наверное, пыталась что-то вспомнить, было видно по глазам. А спросить вот так напрямую как-то неловко. На следующий день, уже в другой компании я задался тем же вопросом, но ребята там были более молодые, никто не знал. Наоборот, очень удивились, узнав, что Леха Рыбак не может отличить поплавка от мормышки. Все прояснилось внезапно. Проезжал я тут мимо клуба, в котором когда-то играл в группе, вспомнилась вечная молодость и наше первое прослушивание. Вспомнил молодого Леху, спевшего тогда пару наших песен и понявшего, что это провал. Но нам так нужна была точка для репетиций, что мы были готовы на все, хоть Юрия Антонова играть в доме престарелых. И Леха тогда предложил слабать налету "Дым над водой" Deep Purple. В качестве хлопка дверью. Было видно, что руководитель клуба уже скис, и мы вот-вот получим пинка под зад. Из этой темы я знал лишь четыре блэкморские кварты, басист знал и того меньше, ударник вообще песни не слышал, а вокалист Леха знал лишь "Смоук он зе вотер, э фая ин зе скай" - именно с таким прононсом. Но это был наш звездный час! Все попадали со стульев, а из соседнего помещения вломились ученики гитарной школы позырить на кадров, порвавших в клочья легенду мирового рока. Руководитель был доволен, не скрывал восторга от нашего доморощенного Иена Гиллана и постоянно приговаривал: "Ну ты рыбак! Ай да рыбак! Это ж надо такую "рыбу" мне впарить! " На музыкальном жаргоне "рыбой" называется песня с абсолютно левыми словами. Само собой, Леха пел на тарабарщине и наверно, весь свой запас "кэтов", "боев" и "виски" в тот день израсходовал. После того случая Леху, кроме как Рыбаком, уже никто не называл. Странная штука - память. Вроде и не так давно все это было, а вспоминается с таким трудом. Стареем, что ли... Да и Леха уже давно не поет свою "рыбу".
РЕЙТИНГ 9 ВЕЩЕЙ, КОТОРЫЕ БЫ СДЕЛАЛ МУЖЧИНА, ЕСЛИ БЫ У НЕГО НА 1 ДЕНЬ ПОЯВИЛАСЬ ВАГИНА:
9. Немедленно сходил бы купил кабачок и огурец.
8. Простоял бы с небольшим зеркальцем в руке полтора часа.
7. Проверил бы, возможно ли выстреливать шарик для пинг-понга на 5 метров?
6. СКрещивал бы ноги без перераспределения яиц.
5. Оказался бы подцепленным в баре за 10 минут до закрытия.
4. Поимел бы длительный мультиоргазм и был бы готов к новым оргазмам сразу.
3. Пошел бы к гинекогологу и попросил бы того записать сеанс на видео.
2. Сидел бы на кровати и молился и о грудях тоже.
1. Наконец бы нашел эту долбанную точку G!
РЕЙТИНГ 9 ВЕЩЕЙ, КОТОРЫЕ БЫ СДЕЛАЛА ЖЕНЩИША, ЕСЛИ БЫ У НЕЕ НА 1 ДЕНЬ ПОЯВИЛСЯ ПЕНИС:
9. Быстро бы поднялась по корпоративной лестнице.
8. Подрочила бы.
7. Писала бы и одновременно вела светскую беседу с мужчиной рядом в мужском туалете.
6. Выяснила бы, ПОЧЕМУ никогда невозможно попасть точно в унитаз.
5. Узнала бы, что такое быть на грани клинического оргазма.
4. Трогала бы себя на публике, совершенно не заботясь о том, как это может выглядеть со стороны.
3. Прыгала бы вверх и вниз с эрекцией, пытаясь узнать, так ли это смешно, как смотрится.
2. Поняла бы закон физики, согласно которому рефракция света, проходящего между глазами мужчины и линейкой, приложенной к пенису, заставляет прибавлять пару-тройку сантиметров к результату измерений.
Рассказала сестра. Взяли к ним на работу блондинку. В один из первых дней ей надо было попасть в кабинет к Иванову. А кабинеты расположены по кодидору подряд: кабинет блондинки, потом кабиет Петрова, потом Иванова. Звонит она кому-то и спрашивает, где кабинет Иванова? Ей говорят - через один от тебя, сразу за кабинетом Петрова, на что происходит ответ: как так сразу за кабинетом Петрова? Сразу за кабинетом Петрова идет мой кабинет!!!
Навеяно историей №10 от 17.06.2006 (про контролеров)
Еще когда я учился в лицее - я был злостным и неисправимым безбилетником. Каким-то образом мне тогда удавалось и контролеров обходить... причем не бегая от них. Сижу как-то, подъезжаем к станции Тимирязевская (предпоследняя по савеловскому направлению к Москве) и вижу - народ табунами ломанулся в проход к направлению головы состава. Ну ясное дело - контролеры идут. Соображаю что делать... я всегда спасался от контролеров своей хладнокровностью, так что решил просто остаться сидеть как ни в чем не бывало на своем месте. Значит, народ сваливает, я сижу, и тут появляются в вагоне контролеры! И вот тут начинается интересное - не останавливаясь в этом вагоне, контролеры идут прямиком в следующий - за табунами безбилетников! и правильно, ибо ясно ж, что безбилетники свалили, остались только с билетами! ну и я еще...
Пару лет назад дело было, под новый год, нашим маленьким дочкам тогда всего месяц исполнился. По поводу праздника грядущего и так сказать первой детской даты у нас были гости: сестра мужа со своей семьей. А у них собственно 2е своих детишек: сынуля 6 лет и дочь на год помладше. Девочка как и положено застенчивая, а мальчишка жутко общительный и активный. На ту пору мне было 19, а выглядела я на все 15 :) так что племяш меня принял "за своего". Весь вечер рассказывал мне про компьютерные игры, покемонов и прочии забавы. Я как могла откликалась (а шо, компутерные игры до сих пор уважаю:)). В результате, когда уже стали расходиться, племяш решил упрочить знакомство и невинно поинтересовался: а ты в каком классе? :)... так меня теперь и дразьнят
Пять часов героический теннисист сражался в финальном матче, и вот, держа в руках огромную серебряную чашку, он выходит к прессе. - Марат, вы только что выиграли Кубок Дэвиса! Что вы можете сказать? - Ахуеть!!! Дайте две.
Одна из продавщиц лотерейных билетов, пытаясь убедить меня "купить билетов пачку" (не менее 4-10 "подберет с обязательным выигрышем") и показывая какие-то свои списки, видимо кол-во проданных, сказала, что за 4 года ее работы 3 человека выиграли по миллиону рублей, несколько человек квартиры и машины... И какая-то бабушка тоже выиграла авто, получила деньги и положила их на сберкнижку, а сама собирает пустые бутылки и уже на эти деньги покупает новые лотерейные билеты. Перспективы меня как-то не очень порадовали, но приколы, в рассказе продавщицы, очевидны!
Гуляш Денис В универах иногда так проверяют присутствие людей на парах: пускают по залу листик, в котором каждый должен написать свою фамилию. Если студенты особого доверия у преподавателя не вызывают, то иногда и перекличку по этому списку устроить можно.
Ну так вот, началось все с того, что в списке нашего факультета на одном из предметов стал появляться студент по имени Гуляш Денис. С ударением на у. Явно от слова гулять. Что, кстати, привело и к тому, что после того, как Гуляш был вычислен и удален, тот самый преподаватель стал ставить под сомнение и действительно иногда ходивших на пары студентов: "Таааак что это вы тут написали? Бетанкурт? А это еще что значит? Опять издеваетесь? Вычеркиваю!" Пришедший в первый раз на лекцию по этому предмету Бетанкурт в полном замешательстве пытается доказать свое существование.
Ну а конец истории: другому преподавателю, к которому и отношение было совсем другое, на последней лекции мы написали лишнюю группу, вот такую:
Что такое сюр. Вот представьте себя в каком нибудь американском захалустье. Включаете вы телевизор. Скажем чтобы посмотреть ЧМ по футболу. А где у нас ЧМ? Логично предположить что на спортивных каналах. А что у нас _спортивный канал_? Пра-а-авильно. ESPN. Включаем. ... а там сюр.
Четыре негра забивают козла в домино в финале чемпионата мира (не по футболу)
Если утром спать охота В горле сильно пересохло, То не стоит подыматься Ведь здоровье то дороже, Но, а если все же встали То не надо просыпаться, Потому как на занятьях Можно запросто вздремнуть.
Вот - срок настал. Крылами бьет беда, И каждый день обиды множит, И день придет - не будет и следа От ваших Пестумов, быть может! Века, века китайский горн ковал И заглушал Везувия лавины, чтоб доброй сказкой был для вас провал Ян-цзы, Шанхая и Пекина ! Мильоны - вас. Нас-тьмы, и тьмы, и тьмы. Попробуйте, сразитесь с нами! Да, скифы - мы! Да, азиаты - мы, С раскосыми и жадными очами!
Москва, июнь, прекрасный вечер Скамейка в парке, хорошо Слегка поддатый, много света И дышится уже легко.
Глаза закрыл, вздремнуть бы что ли, А нет не спится, ни хуя, Гляжу идет старик усталый В руках своих колпак неся.
Идет и думает о чем то, А смотрит прямо мне в глаза, Чего тебе сказал я старцу, А мне в ответ лишь тишина.
Сложив два пальца словно просит Я понял хочет закурить И угостив его по братски Старик вдруг начал говорить.
Он говорил чудные вещи Как будто в это верил сам, Про чудеса в краю далеком Про небылицы что есть там.
Еще сказал что сказки с детства, Что папа перед сном читал Все это есть и есть конечно Возьми колпак увидишь сам. И только я его коснулся В руках немного покрутил, Старик сказал мне что то тихо И след его на век простыл.
Я удивился сплю, я что ли Щипнул себя что бы понять, И в этот миг передо мною Моих друзей явилось пять.
Денис, Сурок, Тимох и Осин По росту выстроились в ряд, А Брат сидел штаны спустивши Как будто в чем то виноват.
Обнялись все, переглянулись И дружно дернули в кабак, По стопке водки потянули И стали щупать наш колпак.
Денис сказал хуйня все это Ведь он у нас бля реалист, Сурок взглянул, примерил шапку И на глазах исполнил твист.
Ты, что Сурок, все охуели Откуда танец разучил, А он глядел на всех опешив И шапку выронил без сил.
Когда то я в далеком детстве, Сурок тихонечко сказал И покраснев слегка замявшись Свою мечту он рассказал.
Хотел я быть танцором сильным Плясать на радость людям всем, Но пассика меня сгубила, Заплакал и в сторонку сел.
Тимох сказал а ну ко дайка Посмотрим, что за ерунда, Достал расческу причесался И шапку натянул слегка.
Глаза закрыл в ладоши хлопнул Улыбочку с трудом сдержав, И вся братва вдруг очутилась Там где Макар гусей гонял.
Стоим, по сторонам глазеем И каждый думает о том, Куда же все мы бля попали Тут рядом дуб и цепь на нем.
Вдали река шумит игриво, А в ней кисельные берега И леший спит как бомж под ивой По сути видно с бодуна.
Денис сказал друзья мы в сказке Мечта сбылась, а ну за мной, Я знаю точно путь короткий Где можно справиться с тоской.
Брели, брели дошли до леса, Избушка там, а в ней яга. Здоров бабуля, как житуха К тебе мы в гости до утра.
Сади за стол налей нам выпить, Спасибо старая за кров. А утром с ясной головой расскажешь нам про жизнь иную, А мы тебе наколем дров.
Бабуля ногу почесала Топор из чугунка достав, По чаркам чачи наливала На всех глядела зубы сжав.
Все выпили и при балдели Очнулись только по утру, Кто под столом в слюнях красивый, Кто на завалинке в углу.
Лишь Алексей который Осин Обнявши старую лежит Под пледом из овечьей шерсти В подмышку бабкину сопит.
Ее целует, обнимает, На ушко что то говорит, А та цветет и понимает, Что парень вовсе не спешит.
Околдовала хлопца бабка, Попался в сети паучок, Теперь ему с ней жить до смерти, Такой печальный вот итог.
Яга в сундук большой залезла Надела сарафан из жаб Парик из сказочной зверушки Накинув сверху лапсердак.
Зачем яга так нарядилась Куда карга ты собралась, Слегка замявшись, еле слышно, Спросил братан прищурив глаз.
А та в ответ ему сказала Сегодня свадьба у меня, Так что ребятушки готовьтесь Гулять мы будем до утра.
Вся не честь в гости соберется Попойка будет до утра, Те кто придут концерт закатят, А стол накрою я сама.
Кощей придет и черти будут И леший здесь алкаш поспит, А соловей разбойник, сука Скорее драку учинит
Спустившись на крыльцо избушки По сигарете закурив, Решили пусть живут счастливо Наверно Осин заслужил.
Вот вечер наступил, и что же, Бабуля всех за стол зовет. Уселись, стопки в руки взяли И первый тост промолвил черт.
Тебя яга ебал я раньше Ебать я буду и сейчас, Тут Алексей привстал немного, А черт ему копытом в глаз.
И ты красавец не соскочишь, Работать будешь на меня, Чтоб знал гаденыш, что не в сказку, А в ад попал ты на всегда.
Кащей глядел на всех с обидой Как будто всех винил за то, Что язва мучила жестоко Уже по сути лет так сто.
Он пить не мог и кушать тоже Седел слезу с трудом сдержав, Но тут Денис подсевший с боку Ему на ушко прошептал.
Возьми стакан, налей по полной И залпом заглоти его, Морковочкой заешь ты сочной И будет брат все хорошо.
Кащей послушал и в итоге Он под столом уже как час, Похолодел покрылся мохом Короче помер пидорас.
Застолье длится час уж третий, А чарки полные всегда Яга скажи секрет застолья Откуда пища эта вся.
С улыбочкой Тимох спросил Без злого умысла, случайно, В скатерку Бэрик погасил.
Ты что творишь урод мохнатый, И вдруг Тимох покрылся мхом, Ведь это скатерть самобранка, А ты ее прожег бычком.
Теперь тебе за это мальчик Придется бриться каждый день, А, чтоб жизнь медом не казалась, А ну мохнатенький налей.
И он налил, как по приказу, Короче то проклятье в том, Что ни одной из баб на свете Не сможешь отказать ни в чем.
Веселье бабкино в разгаре И вот она уж на столе Стриптиз исполнила в начале, Короче старая в добре.
Тут не в значай, слегка подпивши Решили парни по резвить, Приметив лешего напротив Прям за столом решили бить.
Отбили почки, нос сломали, Тимох два пальца оторвал, А Брат достав из брюк иголку Под ногти бедному совал.
Купрей очки на нос надвинул На всех с улыбкой посмотрел, Минуточку, сказал чуть слышно И песню грустную запел.
Пока он пел вся не честь пила Не слыша вовсе ничего, И лишь царевна не Смеяна Внимала пение его.
Затем за руку взяла Брата На ушко что то прошептав И оба скрылись, как то к стати Чтобы ни кто не помешал.
Вдруг спор пошел, кто больше выпит, Вся не честь против нас пошла, Сидят и глотки разминают, А сзади в хату смерть вошла.
Своей косою дверь подперла Какой то бабке знак подав, Старуха стукнула в ладоши Тем самым страшный спор начав.
Стаканы дружно в руки взяли, Но тут Иван дурак привстав, Взглянул на всех дебильным взглядом Бабуле счастья пожелал.
А смерть стояла и глядела, Что происходит за столом, Ведь ей одной здесь было по хуй Кого забрать с собой потом.
Денис с Сурком сидели рядом О чем то говоря тайком, Колпак у них и мысли вроде Где б девок взять на шару чтоб.
И в этот миг скрипучим стоном Под визг не смазанных петель Открылась дверь и на пороге Мы наблюдали пять блядей.
Чего то мало здесь веселья Вдруг завопил Сурок в тот час И за блядями как из песни Цыгане с песнями про нас.
А мы все пили ели пили, Короче в у смерть нажрались А где колпак друзья спросили Переглянулись разошлись.
Везде искали по избушке На чердаке во всех углах В сенях, на заячьей опушке На заливных дерьмом лугах.
Тут крик раздался братцы вот он, Нашел его кричал нам брат, Сбежались все и охуели Русалки голые сидят.
За руки взявшись, что то шепчут, А по среди кружка как пень, Сидит Иван дурак который На баб глазеет как олень.
Колпак на нем, в руке бутылка И взгляд его уж притуплен, Сурок неспешно снял ботинок И по затылку каблуком.
Снимай колпак какого хуя Какое право ты имел, А Ванька лишь в ответ заплакал И ничего сказать не смел.
Ну наконец колпак на месте, Точнее на моей башке, Я ущипнул себя в конечность И мы на площади в Москве.
Стоим и дух с трудом приводим, Тимох мохнатенький стоит, А Осин все по бабке сохнет И нам про это говорит.
Назад хочу к бабуле в сени, Ребята дайте мне колпак, А то повешусь на березе Ведь я теперь совсем дурак.
Посовещались и отдали Ведь он ему теперь нужней, На череп шапку натянули Давай иди строгай детей.
Смахнув слезу рукой Алешка Колпак по быстрому надел, В ладоши хлопнул засмеялся И как то вдруг помолодел.
Да не один помолодел он Мы все стояли чуть стройней, В туфлях с блестящими носами, Кругом березки, ясный день.
А перед нами на пенечке бутылочка и виноград, А за спиной общаги, Боже, мы в Кокино Как в первый раз.
Вот снова первый курс, занятья, Луна, Васильевич и Мамей А ну Сурок держи стаканы Ты на раздаче Алексей.
(воспоминания крупного предпринимателя, депутата Государственной Думы N о рабочем визите в Краснокаменск)
Я недаром вздрогнул. Не киношный вздор. В камеру, где от жары съезжала крыша, гордою походкою вошел Товарищ Ходор... Ходорковский, Миша.
Это - он. Я узнаю его. В золотых очках от "Pierre Cardin"... - Здравствуй, Миша! Рад, что ты живой, среди нар, баланд и мрачных серых стен. Подойди сюда! Тебе не жарко? На этапах, чай, мозгами покипел... Помнишь, Миша, - в бытность олигархом ты со мной в Кремле икорку ел? Завсегдатай в офисе кремлевском, ты вальяжно в кресле возлежал: что то там шутил о Березовском, что то говорил про криминал... За спиной был ЗАПАД – а чего? Кто рискнет коротким президентским веком? Думал ли, что через год всего встречусь я с тобою – просто зеком...
За окном – колючка. Да, не здорово. Вышки, степь, песчаные ветра. Ты навек, из битвы кремле-коридоровой Тянешь олигархов след, след нефти и бабла.
В демократию по РТР мы верим средне: "мало ли что может ящик намолоть!" Краснокаменск оживит внезапно "бредни" и покажет демократий естество и плоть. Мы живем, зажатые сурковской клятвой. Скажут нам – пойдем в "ЕР", в "нашЫ", в начальники Чукотки. Не бывает некрасивых дам, а бывает просто очень мало водки! В наших трубах – нефть, а не водица. Мы идем сквозь митинговый лай Чтобы, умирая, воплотиться в яхты, "Челси" и в другие долгие дела. _________________________________ Мне бы жить да жить в замуте смелых схем. В оппозицию пойти – как Янукович. Но желаю провести остаток лет так, как их проводит... Абрамович.
О старый мир! Пока ты не погиб, Пока томишься мукой сладкой, Остановись, премудрый, как Эдип, Перед Китаем с древнею загадкой! Россия - Сфинкс! Ликуя и скорбя, И обливаясь черной кровью, Агонизируя глядит, глядит в тебя Лишь с завистью, а не с любовью!.. Уйдите все, уйдите за Урал! Мы расчищаем место бою Где станет всекитайский интеграл Великой всекитайскою стеною ! В последний раз - опомнись, старый мир! Нас - миллиард, а вы хотите мира ? В последний раз - на поминальный пир Сзывает варварская лира! Так знайте же - падете к нам на щит ! В смертельный бой мы вступим с вами, Давно уж Зевс прищурившись глядит, на мир с Олимпа узкими глазами !
Если вам подарили бутылку превосходного грузинского вина, а вы не хотите его выбрасывать на помойку, то добавьте в него зелень, соль, какие-нибудь специи и получите превосходний ткемали.