Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Кто в армии служил, тот в цирке не смеется. Работники военкоматов стали ходить в цирк и смотреть, кто смеется. Таким нехитрым способом ряды вооруженных сил пополнились 5000 новобранцами, 28 гиенами и 15 филинами.
Реальный вопрос Инет-конференции Путина: Добрый день. Почему в России, студент, который получает красный диплом, должен уходить в армию, терять драгоценное время? С тем учетом, что за срок его службы могут произойти такие изменения в технологиях, что его знания устареют, и он не будет нужен как специалист в своей области?
Ответ Владимира Владимировича (ТМ): Не волнуйтесь. В российских технологиях за два года ничего не изменится. У нас за семьдесят лет в этих технологиях ничего не изменилось. Служите спокойно. Россия дождется.
Идет заяц по лесу грустный навстречу ему волк радостный такой. Волк: Заяц, ты чего такой грустный. Заяц: Да, вот в армию забирают. Волк: Как? Ты же от рождения косой. Заяц: Да сам не знаю. А ты волк, чего такой веселый? Волк: Да медкомиссия забраковала. Заяц: Как? Ты же здоров. Научи. Волк: Да очень просто. Ты видишь вон то дерево. Заяц: Да. Волк: А я нет.
Встретились как-то трое голубых... Один говорит: я мечтаю о куче любовников, другой, -- а я -- о деньгах... А третий говорит: а я, девочки, мечтаю о славе... О каком таком славе? Ну, прикиньте, финал чемпионата мира по футболу, счет 0:0, я выхожу бить пенальти, бью по мячу и промахиваюсь... Весь стадион в один голос кричит ПИДОРАААС! а я кланяюсь, кланяюсь... :)))))))))))))))))))))))))
Турист стоит перед статуей Давида и задрав голову вверх разглядывает. К нему подходит местный гид и говорит: - Я вижу, что сеньор турист заинтересовался произведением великого Микельанджело. Готов ответить на любой вопрос – спрашивайте. Турист – Если Давид ростом свыше пяти метров, то какого же роста тогда должен быть Голиаф ?
Семья обедает. Дети не хотят есть кашу и капризничают. тут мапе с мамой "приспичило". они уходят в кгмнату. Маленький Саша захотел посмотреть, куда пошли папа с мамой. Через секунду возвращается и начинаетуминать кашу за обе щеки. братья спрашивают: - Что случилось? - там, там, тех, кто не ест кашу папа в ж... е...
Реальный вопрос с Инет-конференции Путина: Здравствуйте Владимир Владимирович™. Как Вы думаете, не пора ли поднять вопрос о возвращении полуострова Крым в состав России? С уважением, Павел.
Ответ Владимира Владимировича™: Вопрос подняли. Дальше что? С уважением, Владимир Владимирович™
Приходит мужик домой, и говорит жене: - Представляешь себе, был сегодня у врача, придется наверное, теперь срочно лечь в больницу... - Что случилось? Заболел?... - Да это все Бен Ладан, сволочь, прислал мне по почте письмо с белым порошком... - Неужели сибирская язва?!? - Хуже... Триппер...
АНЕКДОТ СТАРЫЙ, НО МАЛОИЗВЕСТНЫЙ "У МОЛОДОЙ БЕЛОЙ ПАРЫ РОДИЛСЯ - ЧЕРНЫЙ РЕБЕНОК! НУ ЧТОЖ - БЫВАЕТ... ГЛАВВРАЧ ПРИНИМАЮЩИЙ РОДЫ ВЫШЕЛ СООБЩИТЬ ЭТУ НЕОРДИНАРНУЮ НОВОСТЬ МОЛОДОМУ ПАПАШЕ... ВИДИТ СИДИТ, ОЖИДАЕТ ЭТАКИЙ КУБ 7х8 8х7, НУ, ДУМАЕТ НЕТ, УЖ - ЖИЗНЬ ДОРОЖЕ. ВЫЗЫВАЕТ СТАШУЮ СЕСТРУ: ДАЕТ ПОРУЧЕНИЕ -"ПОЙДИТЕ, КОРРЕКТНО ОБЪЯСНИТЕ "ПАПАШЕ", ЧТО ЭТО СЛУЧАЕТСЯ,МУТАЦИЯ, ГЕНЫ..." СЕСТРА ВЫШЛА ГЛЯНУЛА... И, ТОЖЕ НЕ РЕШИЛАСЬ. ВИДИТ САНИТАР БРЕДЕТ... ОНА К НИМУ... МОЛ, ТАМ МУЖИК СИДИТ, ЖДЕТ НОВОСТИ О РОЖДЕНИИ ЕГО РЕБЕНКА. "ПОЙДИ К НЕМУ ОБЪЯСНИ, КАК МУЖИК МУЖИКУ,ЧТО У НЕГО РОДИЛСЯ ЧЕРНЫЙ РЕБЕНОК, ЭТО СЛУЧАЕТСЯ,МУТАЦИЯ, ГЕНЫ...", А Я ТЕБЕ СПИРТИКУ НАЛЬЮ... НУ САНИТАР ВЫХОДИТ - "ТЫ, ЧТО-ЛИ ПАЦАНА ЖДЕШЬ?! КОРОЧЕ, ВСЕ НОРМАЛЬНО, - РОДИЛА ТВОЯ ЧЕРНОГО, ГЕНКОЙ НАЗВАЛИ, А МУТАЦИЮ СВОЮ - МЫТЬ НАДО!!!
Нашел Змей Горыныч в лесу ящик водки и бочонок пива. Первая голова говорит: - Чур, я буду пить водку! Вторая голова говорит: - Чур, я буду пить пиво! Третья голова спрашивает: - А мне что достанется? Первые две отвечают: - А тебе достанется лечь в сторонке и отвернуться, чтобы нас не обрызгать.
Анекдот на тему известной притчи. Есть по легенде такой человек - вечный жид Агасфер. Господь покарал его вечной жизнью, именно ПОКАРАЛ. Вот и мотается он по миру, все повидал, все ему остоиграло, а помереть не может. Мучается. Про него и анекдот.
Вызывает вечного жида Папа римский: - Я есть наместник Бога на земле, а вот так и не узнал, есть Бог или нет? Скажи, ты ж все на свете видел! - Я скажу Вам правду и только правду - Бога нет! Папа римский дает вечному жиду миллион золотом и говорит: - Иди, но никогда никому этого не рассказывай!
Вызывает вечного жида Сталин: - Мы конэчно, коммунисты-материалисты, в Бога не вэрим, но все ж интересно, есть Бог или нэт? - Я скажу Вам правду и только правду - Бог есть! Сталин дает вечному жиду миллион золотом и говорит: - Жаль, что ты вэчный, а то я б тебя расстрэлял. Иди, но никогда никому про Бога не рассказывай!
Вызывает вечного жида Билл Клинтон: - У нас Америка, демократия, нам все равно, есть Бог или нет. Но все ж любопытно, есть ли Бог? - Я скажу Вам правду и только правду - Бог есть, но он НЕГР!
Ливанская ПВО сбила израильский самолет, бомбивший Бейрут. Пилот катапультировался и был взят в плен. Чтобы освободить нового заложника, Израиль расширил операцию "Справедливое возмездие". Бомбились ливанские больницы (в них члены "Хезболлы" лечатся), школы (там они учатся), библиотеки (там они читают террористическую литературу). Трезво оценив возможности своей армии и еще раз порадовавшись мудрому решению выдворить сирийские войска, ливанцы выдали заложника-пилота. Но бомбардировки продолжились. - Но мы же отпустили летчика! - жалобно простонал ливанский МИД. - Да, но мы еще не получили ни шекеля за испорченный новенький самолет, - ответил МИД Израиля. - Кстати, по нашим данным, в прошлом году на проходной ливанского МИДа видели тетю жены младшего брата одного из членов "Хезболлы". Так что лучше бы вам поторопиться!
В лесу ЧП - крокодил обесчестил обезьяну. Лев собрал зверей на суд. Притащили крокодила, решают его участь. Лев: Как накажем крокодила? Голос из толпы зверей: Отрубить ему хвост! Обязьяна: Да-да, по самые уши!
Почему прекратили показ рейтингового сериала “Не родись красивой”? Да разве может какой-то рейтинговый сериал сравниться с многосерийными приколами незалежного Украинского парламентаризма!!!
- Я собираюсь на футбольный матч, ну-ка, расскажи мне новый анекдот или каламбур,чтобы я мог блеснуть в обществе!
- А вот , вашбродь, анекдот. 3идан, Матеррацци, Путин , мальчик Никита и Ксюша Собчак едут в одном купе. Маттерацци спит на верхней полке. Вдруг 3идану захотелось вы**ать Ксюшу Собчак, и он говорит: выйдите на полчасика, а я Ксюшу сфотографирую! Все вышли, кроме спящего Матерацци, 3идан вы*бал Ксюшу, а гандон кинул на полку к Матерацци. Матерацци проснулся и говорит:
- Еще один такой негатив, и я вас всех сфотографирую!
Поручик Ржевский дал денщику рубль на водку, пошел на футбол, уселся на трибунах среди самого изысканного общества и в перерыве решил рассказать анекдот:
- Едут 3идан, Ктулху, Путин, Ксюша Собчак и мальчик Никита в одном купе. Путин е*ет Ксюшу Собчак, 3идан целует Никиту в живот, а Ктулху их всех фОТографирует.
Все общество, есно, в шоке, потом корнет Оболенский спрашивает: - Ржевский, а где же суть?
- А ссуть в окно, - ответил Ржевский. - Потому что сортир занят, в нем Басаева замочили...
Моя жена сегодня за завтраком попросила отрезать пол кусочка (хлеба). Кто-то подслушал - через 20 минут под окнами началась демонстрация защитников прав кусочков, против жестокого обращения с ними и лишения кусочков пола без наркоза.
Когда-то в нашей школе №80 (г. Казань) были два ученика с яркими фамилиями: Насруллин и Нафигуллин. Сейчас они стали знаменитостями. Их фамилии можно найти в Интернете.
Реальный вопрос Инет-конференции Путина: Владимир Владимирович™! Проходу нет от шпаны бритоголовой. Когда в России престанут бить за смуглую кожу и южные глаза?
Ответ Владимир Владимировича™: Ах эти южные глаза! Вы полагаете, Жасмин... тоже за них? Вообще в России, насколько мне известно, бьют в основном за то, что не хватило. Но ваша обеспокоенность мне понятна. Мы сейчас готовим законопроект о запрещении стрижки налысо. Таким образом мы хотим раз и навсегда покончить со скинхедами в нашей стране.
Встречаются Штирлиц, Борман, Мюллер, Петька, Василий Иванович и Анка. Борман спрашивает:
- Что это вы все такие грустные?
- Дык, партайгеноссе, нас все забыли! - поясняет Петька. - Без конца рассказывают тупые анекдоты про Путина, Ксюшу Собчак, 3идана, Ктулху, Матерацци, Басаева и мальчика Никиту.
- Мудак ты, Петька! - сказал Чапаев. - Если бы ты каждый день бодал людей в живот или целовал мальчиков в пупок, или вел гламурные передачи, или тысячелетиями спал в подводном городе, или каждый день взрывался в КАМА3ах - про тебя бы тоже рассказывали анекдоты!
Вопрос корреспондента: - ВВП, как Вы объясните тот факт, что на саммите большой восьмерки Вы поставили президента Джорджа раком, сняли с него трусы, и... я прошу прощения, поцеловали его в зад? - Ну... Эти проблемы в Ираке, Афганистане... Иран, опять таки, Корея... Мне он показался таким беззащитным... Кроме того, у него очень болела задница - достали журналисты...