Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Музыка Рижского-Коршунова Слова Дядечки Федечки Простоквашенненького
На Дерибасовской закрылася параша, Там утонул в очке придурошный Баклаша, Он звал на помощь стуком, воем, лаем, Но с головой накрыл его навоз.
Он полу-девочка (почти совсем без палки), Таких в Кунсткамере по десять в каждой банке. Он клюв свой мерзкий раззевал на Дядю Федю И тряхомудь писал нам каждый день.
Держа перо, "как держат ручку от трамвая", Помет нам слал себя балбеса прославляя. Одна беда - никто болвана не читая На автомате ему ставил минус два.
На радостях, что нету больше марамоя Тут началось котоматросие такое! Мы пили водочку, наливку, и текилку И танцевали дружно танец живота! ______________________________________________ * Здесь Баклан - Индивид сфинкторного типа, подписывающийся ПСИХдонимами Пахан, Акела, Лиходей и т.п. в простонародье известный как "Витек-дурилка картонный".
4783 [Без вымени] [25.07.06 23:57] Еблотряс покоцаный Страшный и уродливый Хуесос припадошный, (Ющенком зовут) Всеми обсираемый Гноем обтекаемый Нахуй посылаемый (Любят его тут) Главное уебище Здесь на генераторе Это Витя Ющенко (в рот его ебут) Стонет Украина вся Плачет, Богу молится Чтоб скорей уебищу Подошел "капут" Но не хочет Ющенко Отдавать позиции (Ведь не все распродано И не все разрушено) Ведь не зря ж америка Дала инвестиции Но пизда великая Но пизда печальная Ведь пизда мохнатая Да не за горами Ющенко встречай ее Ющенко помойся За грехи покайся В унитазе смойся Сразу солнце светлое Засияет весело И поля с пшеницею Заиграют радостно Ведь на Украине всей Больше нету гадости. Гадость прокаженную Поглатит сортир И меж регионами Воцарится мир!
Вчера ходил с кентами в кино. И вот, стоя у кинотеатра и бросив беглый взгляд на афишу, задумался и выдал: - Блин, я бы вместо "Возвращение Супермэна" лучше бы сходил на "Совращение Супервумана"!
Если честно, то с юношеским максимализмом (всерьез рассчитывал, как удобнее стрелять из ручного пулемета по коммунистам на Невском) я распрощался уже давно :)
` "ТРУП ВРАГА ХОРОШО ПАХНЕТ! ТРУП СКУНСА ВОНЯЕТ ХОРОШЕЙ!!" "ПЯТЬ КАПЕЛЬ "ШАНЕЛИ" НА ВЕДРО" сВИнКТОР, БакланИздат (с) 2006
Дядь Федя глупому Баклану Слегка подрезал гнусный клюв, Теперь у этого еблана Испортился, похоже, нюх.
Понюхал трупы - пахнут вкусно, Понюхал скунса - заебись! Шанели на ведро пять капель - Парфюма хватит на всю жизнь! ______________________________________________ * Здесь Баклан - Индивид сфинкторного типа, подписывающийся ПСИХдонимами Пахан, Акела, Лиходей и т.п. в простонародье известный как "Витек-Нюхач".
768 Хрущ [25.07.06 22:34] В рот ебал я Горбача Кончил в лоб - и дал срача.
769 Меченый [25.07.06 22:57] У Хрущева я сосал, Только в лоб он не кончал. В рот мне кончил очень смело И срача влепил умело. По инерции взлетел, Мотнул сальто пару раз И с разгону залетел Я ебалом в унитаз. Славный Путин говорил: "Мудаков - в сортир мокать" Ну а я сезон открыл И на лбу моем - печать!
* Капитан-Командор Витус Йонассен БЕРИНГ, Начальник Первой Камчатской экспедиции, Первооткрыватель Командорских островов, Командир Эскадры Российского флота etc.
Детская непосредственность. У моего знакомого сын есть - три года. Несмотря на столь юный возраст болтает уже во всю. Случаются у него и такие фразы от которых хоть стой хоть падай. Недавно было. Приехали к бабушке с дедушкой в деревню погостить. Дите радуется, бегает. Вдруг останавливается, делает такой задумчивый вид. Подходит к бабушке и на голубом глазу спрашивает: - Бабушка, а что вы с дедушкой после свадьбы делали? ТРАХАЛИСЬ, ДА? Мягко говоря, офигевшей бабушке оставалось только посмеяться...
Что делать, если вас в очередной раз пытаются убедить в непропорциональности реакции Израиля.
1. Вступите в беседу и поинтересуйтесь у оппонента, считает ли он приемлемой силовую реакцию. 2. Когда он скажет "нет", спросите "почему?" 3. Подождите, пока он скажет что-то типа "потому, что это приведет к дополнительным невинным жертвам, дополнительной жестокости/агрессии и эскалации...". 4. Когда он дойдет до середины фразы - дайте ему по морде ударьте его по лицу, достаточно сильно. 5. Когда он попытается ударить вас в ответ, привлеките его внимание к тому факту, что данный его поступок противоречит его моральным установкам, приведет к дополнительной агрессии и эскалации ситуации. 6. Подождите, пока он согласится с этим доводом, и согласится не проявлять дальнейшей жестокости. 7. Ударьте его еще раз, на сей раз посильнее. 8. Повторяйте пункты 5-7 до тех пор, пока ваш оппонент не поймет, что иногда надо дать сдачи.
Наш сын родился в Германии, ходит в нем. дет. сад и поэтому говорит по русски с акцентом. Вчера уже в кровати он крутился вертелся, а потом начал громко разговаривать, а т. к. мужу рано вставать то я ему говорю:"Малыш, говори шепотом!" Он помолчал минуты две и громко так отвечает:"Мама, а как это говорить жопой?!" Видно эти две минуты он пробовал говорить задним местом!
Смотри какие эти евреи дорогие! Может начать у нас евреев разводить? Чтобы обменивать на наших, когда будем воевать с США. Ведь за какие-то полторы тысячи иудеев можно будет всю РА получить назад. Надо бы Владимиром Владимировичем посоветоваться...
Бивис и Батхед больше часа стоят с открытыми ртами возле статуи Давида. Наконец Бивис говорит Батхеду: - Слышь, баклан, а что б этому голому мужику не быть голой бабой? Батхед в ответ: -Какая баба, блин? Ты прикинь, этот Давид в таком вот виде, голышом, без трусов, в чем мать родила приперся на поле сражения на поединок с великаном Голиафом.... Нет, это чума... в натуре он нудист без комплексов. Просто жесть !
Сидим в классе. Урок французского. Ессно, всем все пох*й, все делают че хотят, училка на "бэкграунде" бормочет про неправильные глаголы. Вдруг - вопрос: - Так, дети, как же образуется прошедшее время этого глагола? Гробовая тишина... С задней парты глубоким басом: - Мягко говоря, хуево. Класс сползает под парты...
- Ну и на кого, кролик, ты обижен? - Как на кого, на деда Пихто. Он, как про Герасима и Муму прочитал, так каждый день берет камушек, веревочку и кого-нибудь из нас на озеро... Все хочет реалити-шоу "МУ-МУ" посмотреть...
Видел новый перл от ТНК в Киеве (Вместе с бордом "А правда, что бензин из Тюмени?" или уже упоменавшийся "Долить? Отлить?)): "Мне не долили 50 грамм и я требую мести немедленно". Да, а если о водке то и убил бы:)
- ... вспоминается кино одно, как в Голланди посидели в кафе и съели что-то галлюциногенное... - Мужчина по вызову 2. Ел он там астральный кекс. - А Петр, после Голландии, решил вместо двери, окно прорубать...
Привет из Канады! Давно хотела рассказать эту маленькую, но поучительную историю... Знакомый в Канаде закончил бакалавриат (четыре года). Так как он был интернациональным студентом, то его дорогие родитела платили по 20,000.00 долларов в год плюс расходы на жилье и питание (6,000.00 плюс сколько-то еше там). Когда он закончил Универ, встал вопрос о работе. Пытался рассылать резюме. Из 6 вариантов не сработал не один. Короче, работу он там так не нашел. Пришлось возвращатся в солнечный Казахстан и искать работу там. Не знаю, окупятся ли когда-нибудь там расходы его родителе или нет? За 4 дня до отъезда на Родину он обнаружил, что прикрепленный файл-резюме он назвал "Sheet" (а по-русски, "дерьмо" ). Поэтому ему никто и не отвечал. Вот такая вот музыка... Проверяйте, товарищи, что пишете...
Однажды в городе Мелитополь мне нужны были кассиры, Для того чтобы открыть точки по продаже билетов на рынках города. Нашел трех молодых девушек, лет им было по 17. Самое приятное то, что они были согласны переодеться в клоунов и загримироваться, для пользы дела. Отработали субботу, разошлись по домам. Я пью пиво и смотрю фильм, звонок в дверь, думаю кого там блядь принесло... Открываю дверь а там одна из кассиров, замечу – самая симпатичная. Спрашиваю: Что у тебя, выкладывай? А она говорит: грим плохой я ей сегодня сделал, придумывай типа другой. Ну я ей такой грим придумал... Всю ночь изобретал, гримировал так упорно, что кровать чуть не сломалась. Утром просыпаюсь, рядом красотка сопит. Смотрю под простынь, а у меня фломастер в полной боеготовности. Расталкиваю кассира, со словами: просыпайся скорее, я тебя по быстрому догримирую и на работу... Отработали воскресение. Вечером сижу за компом, звонок в дверь... Как я догадался после, мой любимый кассир взболтнула лишнего своим коллегам, и на моем пороге стояла другая распространительница билетов. Я ее с ухмылкой спрашиваю: Че, гримироваться пришла? А она в ответ: Да, надо, что-то навое на лице придумать. Так завтра говорю понедельник, базары не работают, выходной у тебя. А фломастер мне подсказывал, что искусство требует плюнуть на понедельник и удовлетворить... просьбу... Так они по очереди вдвоем и посещали мои сеансы. А как же третья? А третья предпочитала гримеров женского пола.
P.S. Если вы администратор цирка Если вы привезли программу в Мелитополь Если вы хотите узнать у меня координаты этих кассиров ...Хренушки вам, коллега!
Рано утром перед работой зашла в супермаркет. У кассы передо мной стоит молодой мужчина. Видно сразу, что со спортом не дружит. Одет очень бедно, но чисто и внимание-в кепочке цвета хаки. Перекидываю взгляд на то что он взял-бутылка 300гр. водки и сигарет пачка. Тоже мне, ЗАВТРАК ТУРИСТА! За кого замуж выходить? Мужчины, АУ!
Некоторые наивные люди до сих полагают, что миром правят масоны. Как же они заблуждаются! На самом деле бразды правления уже давно перешли из рук вольных каменщиков к свободным пчеловодам. Вы удивлены? Да-да, именно пчеловоды - эти на первый взгляд тихие и безобидные любители жужжащих и кусачих насекомых, и являются сегодня подлинными вершителями судеб мира. Оглянитесь вокруг, вы не сыщите ни одного мало-мальски серьезного бизнесмена или политика, на участке которого не гудел бы десяток-другой ульев, и чем крупнее, чем влиятельная фигура, тем внушительнее его пасека. Попробуйте только сунутся в общество крутых, и вас сразу начнут пробивать – сколько у тебя ульев? чем подкармливаешь? какого цвета мед с васильков? И никто, никто не станет иметь серьезных дел с человеком, который в жизни не поймал ни одного роя. У пчеловодов существует система тайных знаков, суть которых известна только посвященным, и по которым они безошибочно распознают своих. Например, пчела – один из таких знаков. Нацепите запонки в виде золотой пчелы с рубиновыми глазами и серебренным жалом и придите к любому банкиру, и вы тот час же получите в кредит любую сумму и под совершенно смехотворные проценты. Стоит вам в любом конце света, в любой стране, на дипломатическом ли приеме, на светской ли вечеринке, где вам не знаком не один человек, негромко произнести: пчелы! – как на вас обернуться десятки глаз, к вам со всех сторон потянутся бокалы и руки, и в вас найдут собеседника самые богатые и влиятельные люди здешних мест. На свое тайные собрания, где плетутся нити всемирного заговора, пчеловоды являются в белых хлопчатобумажных балахонах и специальных масках, представляющие собой широкополые шляпы с накидкой из черного тюля – как закоренелые злодеи, скрывают они свое лица. В центр стола они всегда держат наготове раскуренный дымарь, чтобы моментально ослепить любого непрошеного гостя, если таковой вдруг появиться. Все пчеловоды мира объединены в единую организацию с жесткой иерархией, штаб-квартира которой, так называемая символическая Пчела-Матка, сокрыта в горных лугах мистических Гималаев. В каждой стране располагается свой, национальный "рой", который беспрекословно выполняет все указания Пчелы-Матки. Улей – вот та идеальная модель мироустройства, к которой стремятся пчеловоды, и та сокровенная цель, которую они тщательно скрывают от непосвященных. Улей, где каждый четко знает свое место, и где всяк вносит свою лепту на благо общего дела, и все подчинено единому центру. С упорством и трудолюбием пчелы пчеловоды ежедневно изменяют мир, придавая ему геометрию пчелиных сот. Мир в их руках - податливый горячий воск, и ничто на земле не происходит без их санкции – войны, смены правительств, революции, пересыхание источников, падеж скота или дефицит бюджета – за всяким событием пристальный взгляд разглядит длинные руки в белых пчеловодческих перчатках. И они буду продолжать свою тайную деятельность, пока не подчинят себе все народы и вся планета окончательно не превратиться в гигантские соты. Многие амбициозные молодые люди мечтают стать пчеловодами, попасть в круг избранных, но это практически невозможно. Тайные знания пчеловодства передаются от отца к сыну, из поколения в поколение, в устной форме. Профанов не допускают к пчелам. Случайный человек тоже, конечно, может завести себе пчел, но ничего путного, как показывает практика, из этого не выйдет, то ли пчелы закусают, то ли мед не буде иметь вкуса и целебной силы, то ли неизвестно откуда взявшиеся в этих краях медведи будут регулярно опустошать содержимое его ульев. И уж точно, никто не воспримет самозванца всерьез. И когда вы будете лицезреть очередного спасителя нации и слушать его сладкие, медовые обещания - внимательно присмотритесь, не торчит ли где-нибудь из под строгого делового костюма край белого халат пчеловода, не скрывает ли он за спиной сетку из черного тюля и дымарь, чтобы неожиданно пустить вам в глаза едкий дым.... @ Юрий Юрковец
Произошла эта история лет пять тому назад (как давно это было), но обречь ее в литературную форму дошли руки только сейчас. Дело было на дне рождения одного моего хорошего знакомого (назовем его Саша). У него, как и у великого нашего актера Андрея Миронова, день появления на белый свет приходится на 8 марта. Двойной праздник, так сказать. В то время он проживал в съемной квартире вместе с совершенно левым человеком (он у нас будет Миша), с которым их объединяла лишь плата за жилище. И вот, в этот прекрасный день получилось так, что на таком, весьма интимном мероприятии, как дата начала жизни, приятели Миши решили как следует нажраться. Я их видел впервые. Представляли они из себя достаточно яркий срез человеческого общества, метко нареченный В. Шахриным как "псы с городских окраин", т. е. гопники. Я был довольно нелестного мнения об их способах развлекаться и уже подумывал о том, как бы побыстрее свалить. Но пиво делало свое дело и все добрели на глазах. Веселье било ключом, когда неожиданно хмель кончился и пришла пора снаряжать гонца. В добровольцы вызвался сам именинник. Дело осложнялось тем, что стоять на ногах он мог только с помощью подручных предметов. Пришлось отряжать двух сопровождающих, дабы "помочь донести пиво". Когда процессия убыла, остальные вышли на балкон - покурить. Через некоторое время мы увидели наших засланцев. Два добрых молодца на своих дюжих плечах несли новорожденного. Его ноги, презрев гравитацию едва касались земли (да и то не той стороной), а голова раскачивалась под порывами мартовского ветра. Посетовав на Сашино не достаточно умелое обращение с алкоголем, Мишины приятели возжаждали развлечений. Окинув взором балкон они наткнулись на одиноко стоящий холодильник "Полюс", чей обреченный вид навел их на размышления. Выяснив у Миши, что: "Это-не-наш-холодильник-он-давно-тут-стоит-и-вообще-он-сломан" наши герои решили с ним сотворить, то чего, по их мнению, только и достоин одиноко стоящий, сломанный холодильник. Сбросить его с восьмого этажа матушку землю, и посмотреть, что, в таком случае, произойдет. Что они с энтузиазмом и сделали. Вы когда-нибудь видели летающий холодильник? Я - да. Аэродинамические свойства этого прибора сведены к нулю. Рояль падает гораздо эстетичнее. Сей же агрегат пролетев положенные ему восемь этажей, тупо рухнул в снег и затих. Это захватывающее зрелище привело банду естествоиспытателей в неописуемый восторг. Сторонний наблюдатель мог подумать, что с балкона обычной девятиэтажки, только что был запущен первый искусственный спутник Земли. В разгар празднования явились гонцы, а с ними и ответственный квартиросъемщик - Саша. Ободренный прохладным весенним воздухом он уже мог идти самостоятельно, но в полное сознание еще не пришел, в связи с чем не совсем понимал общего восторженного настроения. Пришел в себя он неожиданно. Оказавшись на месте преступления, он обнаружил пропажу холодильника. Еще не совсем осознав всей тяжести произошедшего именинник пришел в такое негодование, что попросил вернуть то, что умыкнули, на место. "Хозяин - барин", проговорили авиаконструкторы и поспешили вниз. Поднимать холодильник - это совсем не то, что опускать. Тем более, что лифт в такой поздний час уже не работал. Но окрыленные друзья волокли его довольно быстро - две ступеньки в минуту. Спустя какое-то время на лестнице возникла пробка. Из-за узости транспортной развязки в затор попали два мужичка, возвращавшихся с праздничной пьянки. После некоторых пререканий победила мужская солидарность. Красноречивые приятели объяснили, что они хотят преподнести сюрприз своим дамам, купив им на Международный Женский День, ХОЛОДИЛЬНИК. Но злая судьба позволила им произвести эту операцию только сейчас, в два часа ночи. Мужички отмечали праздник настолько ответственно и горячо, что поверили горемыкам даже не смотря на то, что аппарат по производству холода сейчас походил скорее на монстра из неэфклидовой геометрии. Мало ли, до чего дойдут нынешние дизайнеры. Всеобщими усилиями чудо враждебной техники было доставлено домой. Обрадованный обретению потерянного имущества хозяин, указал возвратить страдальца на место прежней дислокации. Когда операция была произведена, Мишины приятели вдруг опять пришли в возбуждение. Видимо, что-то вспомнив, они принялись вскрывать заклинившую дверцу холодильника. Битва продолжалась долго, но медвежатники одержали победу. Из недр несчастного "Полюса" был извлечен... алюминиевый электрочайник!!! Оказывается, конструкторское бюро (Мишины друзья), планировало повторить запуск, на что наложили вето вышестоящие инстанции (Саша). Однако, главная задача была выполнена. Эксперимент был завершен до конца и алюминиевый космонавт был доставлен в Центр Управления Полетами.
P.S. Отважный летчик-испытатель получил ранения не совместимые с жизнью: вывих носика, многочисленные травмы ребер и перелом электронагревательной дуги.
P.P.S. Обслуживающий персонал был с позором изгнан с торжества.
Урок английского языка. Училка еще та.... Одноклассник Давид: ''Можно выйти?" У. :''Все! Задолбали! Больше никого не выпущу! ХОТЬ ТРЕСНИТЕ!!! После этого ржет сама и весь класс. И еще про Давида. Один чел на уроке попросился выйти. Встал из-за парты, направляется к двери. В этот момент Давид громко говорит на весь класс: "Кушать меньше надо!" Ржут все.
У Ильи была линейка. Однажды она треснула и он заклеил ее изолентой. Через некоторое время она снова поломалась в нескольких местах: Илья ржал. У него получилась СКЛАДНАЯ линейка! (No comment)...
А еще Илья придумал: Я тут однажды даже подумал Об унитазе с турбонадувом. Вот бы иметь мне такой унитаз! Стал бы я есть больше в несколько раз!
Путин звонит в дверь любовницы, а она - в постели с мужем. МУЖ: "Посмотри, кто там". ОНА смотрит в глазок и говорит: "Это Путин. Давай быстро на свое место". МУЖ: "Блин, достал уже. Ни днем, ни ночью от него покоя нет". Кряхтя, идет к окну и прячется за штору. ОНА открывает дверь, ПУТИН входит. ПУТИН: "Так... Сегодня у меня мало времени, поэтому буду краток". (начинает раздеваться и вдруг замечает голые ноги под шторами). "А это еще кто?" ОНА: "Не обращай внимания, Володенька. Это соседский мальчик - зашел за сказками Пушкина, а, узнав, кто пришел, испугался и спрятался". ПУТИН (распаляясь): "Мальчик?! Что ж ты мне сразу не сказала?!!" Бросается к шторе, задирает ее и целует в живот НЕ МАЛЬЧИКА, НО МУЖА.