Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
10 июля 2006

Общий выпуск

10.07.2006, Остальные новые истории

Было на прошлой неделе. Компьютерный магазин, как всегда толпа
посетителей. Сижу настраиваю компьютер. Заходит слегка выпивший мужичок,
и начинает жалится на своего сына. Типа-сидит ночами, зрение портит, и
дома ничего не делает.
Занимаюсь своим делом, киваю головой, типа -согласен!
И вдруг слышу:
- А недавно сифилис подцепил! - В магазине наступает тишина.....
Мужик продолжает:
- Всю ночь провозился, но к утру вывел.
Я, немного сомневаясь:
- Может это вирус был?
- Ну, да! Вирус! А я, что сказал?!

10.07.2006, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Нельзя называть человека в лицо рогоносцем,
но можно сравнить его жену с ланью.

10.07.2006, Остальные новые истории

У знакомой хомячок захворал. Простудился наверно, бедняга. Понесли к
ветеринару. Просидев у него час и заплатив 150 рублей за прием,
знакомая, после некоторого раздумия, делает вполне логичный вывод:
- Дешевле было нового купить.

10.07.2006, Остальные новые истории

Преамбула. У приятеля в компе фотография - объявление какого-то мента из
Владивостока об утере автомата и слезная просьба вернуть. Читал и
смеялся - понаберут же олигофренов.
А недавно был в Назрани - перед зданием дежурной части линейного ОВД -
объявление: "Утерян табельный автомат, прошу вернуть за вознаграждение".
Да, ареал распространения дебилов растет
Такая вот борьба с преступностью и терроризмом

10.07.2006, Остальные новые истории

"ты, маугли, кого угодно достанешь" багира.
Пришел к другу вечером. Созвонились с ним с утра сказал что приедет из
командировки в обед, поест поспит и можно по пиву. Как оказалось жена
его о моем приходе и наших планах знала поэтому начала собирать сынишку
4 лет и себя к бабушке и маме соответственно. Сынишка никак не хотел
уходить от папы потому что папа привез сыну пару пистолетов (такие
которые стреляют шариками от пинг-понга), и сын с папой увлеченно играли
стреляя друг в друга,(с самого приезда отца семейства). И вот сделан
последний выстрел сынок как водится попал, отец как водится поддался.
сынок звонко так кричит "папа папа я тебя застрелил я тебя застрелил я
тебя застрелил... и дальше, и тоже самое) наконец звонкий голос
обрывается захлопнувшейся дверью лифта, счастливый отец устало ложится
на диван и сквозь дремоту произносит "нет, сынок застрелить не
застрелил, но заебал конкретно" Во мне не было столько энтузиазма
сколько было у его сына от встречи папы, чтобы не давать андрею спать
еще 5-6 часов.

10.07.2006, Остальные новые истории

В продолжение истории от 7.07.2006 о легализации проституции в Германии.

Во Франкфурте на Майне, на набережной (Гетештрассе, номер не помню)
находится Еросцентр (проще сказать официальное заведение с девицами).
Как раз напротив его находится здание биржи трудоустройства
(Арбайстсамт).
ВО ПРИКОЛИСТЫ! :)
Наверное первый же вопрос чиновника звучит:
- А "напротив" трудоустроиться не пробовали?

10.07.2006, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Чтоб взглянуть на вещи трезво иногда необходимо состояние опьянения.

10.07.2006, Остальные новые истории

История в принципе пренадлежит брату (DJ_Vibrator если читаешь тебе
превед;) )
так вот едет мой братец по 3ему кольцу задумался так о чем-то.
Допустимая скорость там 100 кмч но он так чуть выделялся из потока шел
гдето 110-115 и даже ментов не отслеживал... задумался в общем. И тут
мент палочкой ему машет. ну что делать начинает тормазить на обочине,
уже почти стоит и тут в зеркало видит: мент с жуткой злобой и огорчением
бьет! себя! рукой по лбу. ну брат не в понятках... и тут после
полученного собой же удара мент машет "типа ежай... ненужен больше" идет
к машине открывает дверь и... достает Радар! ну не повезло менту а так
бы мог хоть что-то срубить

PS для автолюбителей: носите с собой "прайс-лист штрафов" оч полезно!
немного другая история:
брат спешил на встречу ну и соответственно превышал. в городе у нас 60
кмч, а он шел гдето чуть больше 80... мента нашли он им помахал
палочкой. Брат останавлливается и одновременно к подруге: "посмотри
скока стоит" на что получает - превышение на 20-40 - 100ру...
подошел мент посмотрел права пригласил в машину. после не долгих
словесных намеков на подобии "ну" "и" выеснятся, что мент хочет 300
братец запратестовал - "вы неправы" ну мужик немного удивился "а скока"
"100" мент полистал свой прайс лист и огорчился - правда 100))

10.07.2006, Повторные анекдоты

Сидят блатные на поляне, шашлыки, девочки... Один другому: Коля, ну че
сидишь, костер разведи! Коля:- Ну че костер, ты попал!!
15

10.07.2006, Повторные анекдоты

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:
- .... не могу оставить тебя на такой длительный период без секса,
поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора..........
Жена:
- ... да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не
изменю!.... даже с роботом!....
Муж:
- ... ну... как знаешь.... Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛеЛИК
КО МНЕ! и он все сделает....
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается
ЛеЛИК.
Жена думает:
- жалко конечно денег потраченных на ЛеЛИКА..... может попробовать?....
чего даром стоит?..
Жена решается:
- ... ЛеЛИК КО МНЕ!!!!
ЛеЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают
силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изнеможденная
подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча,
который подметает двор.
Жена:
- ... Михалыч!.... есть дело на бутылку! Крикни - ЛеЛИК КО МНЕ!!!.....
Михалыч не долго думая:
- ... ЛеЛИК КО МНЕ!!!!....
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи
мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла
появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными
глазами, на заднице порваны штаны.
Муж:
- ... Михалыч а что произошло? Где ВСЕ????....
Михалыч:
- ... Тихо, БЛ.. ДЬ!!!!!!!!.... Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!! ,..... НО....
ЛеЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!!!!!...

10.07.2006, Повторные анекдоты

Сидят старушки у подъезда, обсуждают молодежъ, такие мол-сякие. Одна и
говорит:
- "Молодые совсем сдурели, мало того чтого, что срут, ссут в подъезде,
так еще и лампочки жрать начали!",
дргугая спрашивает:
- "А ты-то откуда знаешъ?"
- Ну я вчера прихожу домой, поднимаюсь по лестнице, атам парень с
девкой, она ему "милый, выкрути лампочку-я в рот возьму"

10.07.2006, Повторные анекдоты

Районная поликлиника. В кабинет травматолога (Т) входит проктолог, у
которого рука застряла в пациенте.
(Т): - Товарищи, выйдите, пожалуйста! Это поликлиника, а не кукольный
театр!

10.07.2006, Остальные новые истории

Едем с мамой на дачу. Она за рулем. Обсуждаем магазины.
Я: А вот видела недавно товарища Иванова радом магазином ***!
Мама: А-а! Эт он, наверно, супругу с дочкой привез отовариться....
Я: а чего ж сам не зашел?!
Мама: Ну сама знаешь, он там далеко не глава семьи...
Я: Угу. Максимум - член..
Мамочка едва не врезалась в дерево.
18

10.07.2006, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Когда бизнес перестает быть азартным, он перестает быть успешным.

10.07.2006, Остальные новые истории

В суматохе рабочих будней напрочь вылетают из головы все праздники,
слава богу есть мама, которая периодически мне указывает на отсутствие
почтения и мою грешность перед всем миром, а теперь еще и
дочь-отроковица 13 лет. Вечером, занимаюсь домашними делами, дочь -
своими, беседуем о своем о девичьем, тут дите задает мне вопрос.
Д-Мама, сегодня праздник какой-то-это когда люди купаются? Или что-то
нужно делать?
Натужно соображаю, что за праздник такой сегодня приключился, а бабуля
меня не поставила в известность( как потом выяснилось-ночь на Ивана
Купала). Дочь видя мой задумчивый взор начинает размышлять в слух:
Д-День Святого Ивана Купала? Ивана Сусала? Мама!!! День Святотого Ивана
Сусанина!!!
Единственное, что потом могла спросить-действительно ли она учится в
школе

10.07.2006, Повторные анекдоты

Приходит парень в магазин и говорит: "Дайте пожалуйста книжку
"Спартак-чемпион!"
А продавщица в ответ: "Фантастика на втором этаже!"

10.07.2006, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

РЕДАКТИРОВАНИЕ СЦЕНАРИЯ ЭРОТИЧЕСКОГО ФИЛЬМА:
"Легким движением руки эрос превращается... в элегантное порно!"

10.07.2006, Повторные анекдоты

Приходит мальчик в школу с раздутой губой
его спраивают, чего у тебя с губой, мы с папой были на рыбалке и
мне на губу села Оса, так ты ее бы смохнул, не успел,
Папа ее веслом убил.

Антон.

10.07.2006, Повторные анекдоты

И приплывал Ноев ковчег к горе Арарат, и бежали к ковчегу люди, и
кричали они
- Вай ме! Ара, смотри-цирк приехал

10.07.2006, Остальные новые истории

Прочитал на банке йогурта Данон.
"Йогурт молочный маложирный обогащенный кальцием с яблоком"

много думал...
9

10.07.2006, Повторные анекдоты

Большой плакат на русском языке в Харькове:
Пламенный привет защитникам города ОТ НЕМЕЦКО-ФАШИСТСКИХ ЗАХВАТЧИКОВ!!!

Вежливые, однако, захватчики - привет передают...

10.07.2006, Повторные анекдоты

Путин сидит в кресле. Юлия Тимошенко ему делает миньет. Сзади у Юлии -
пристроитлся Дж. Буш. Буш говорит Путину:"Володя, может поменяемся
местами?"
А Володя отвечает: "Да, меняйтесь, я не против!"

10.07.2006, Повторные анекдоты

Заходят трое в магазин. Один другому говорит:
- Слыш, Колян... да в натуре... ну сколько брать?
- Ну две, а сколькаж еще...
- Да ну какой там две... Ну ты что там вообще с памятью твоей стало...
Ну вчера помнишь что две взяли, а сколько осталось?!
- Ну скока скока... Одна осталось...
- Ну вот... Значит так... Дэвушка........ Ящик водки и одну шоколадку.

10.07.2006, Повторные анекдоты

- Доктор, у меня проблемы в семейной жизни...
- Какие?
- Понимаете, первая жена от меня ушла...
- Продолжайте, я вас внимательно слушаю!
- А вторая - нет...

10.07.2006, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Богатые тоже плачут, когда оплачивают налоги.

Мексикан Сериалов

10.07.2006, Повторные анекдоты

Сидит наркоман на лавочке и ест семечки. Вдруг одна падает. Наркоман
говорит ей:"Ко мне!!!" Семечка не двигается. "Ко мне, я сказал!!!" С
семечкой ничего не происходит. Наркоман высыпыет кучку семечек рядом с
той и командует:"Принести!!!"

10.07.2006, Повторные анекдоты

Почему смертники-шахиды есть только среди мусульманских мужчин? Вот
среди христиан, буддистов, иудеев - нет, а среди правоверных мусульман
есть? Да очень просто! У них же существует многоженство. А вы
попробуйте ужится хотя бы с ДВУМЯ женами! А у некоторых жен больше...
А еще есть тещи. А женщины, объединенные общей целью - страшная
сила. И если эта цель - отравить жизнь мужу, то от такой жизни не
только взвоешь, но и самоликвидируешься нафиг.

10.07.2006, Повторные анекдоты

ленин читает речь и кто-то из толпы
- апчхи
- ленин: кто чихнул???
все молчат!!!
ленин: растрелять первые ряды
растреляли и тут кто из толпы тихим голосом: Ну я!!!
ленин: буте здаровы

10.07.2006, Повторные анекдоты

Жопа в мыле, рожа в грязи... Вы откуда? Мы из связи!
Кто ебется в дождь и грязь? Наша доблестная связь
Морда в грязи, в жопе ветка... Вы откуда? Мы разведка!

10.07.2006, Повторные анекдоты

Больница:
Везут старенького дедушку в коляске по коридору, он начинает умолять
сестру:
- Ну, можеь, можно, как-то договориться, я могу заплатить!
- Врачь сказал в морг! Значит в морг!

10.07.2006, Повторные анекдоты

Приходит в аптеку мужик и спрашевает у фармоцевта:
скажите есть у вас что-то от гемороя, ему отвечают
есть свечи, мужик их купил, пришел домой и съел, а потом запил водой,
еще хуже стало, он опять купил и опять съел, еще хуже стало.
Пришел снова и говорит, дайте еще, а фармоцевт его спрашивает, а зачем
вам так много вы что их едите что-ли, мужик говорит нет в жопу
засовываю.

Антон.

10.07.2006, Повторные анекдоты

Что получится из целки, если кинуть ей одну палку?
- Щелка.
(из буквы Ц получается Щ )

10.07.2006, Повторные анекдоты

Встречаются два друга, один другому говорит:
- Давай поспорим, что у нас на двоих пять яиц?
- О бля! А у тя че, одно???????
6

10.07.2006, Повторные анекдоты

Поспорил Винни-Пух с Пяточком на 100 $ что выпьет лужу и випил лужу.
Поспорил на 1000$ что выпьет реку и випил реку. Поспорил 10000 $ что
выпьет озеро и выпил озеро. Расплатился Пяточок, через полчаса бежит по
лесу и орет:
- Звери спасаитесь, Винни-Пух писсать захотел!!

10.07.2006, Остальные новые истории

Прочитал вопросы президенту Путину собранные Яндексом и удивился.
Почему они многие из них такие идиотские. То есть какой взрослый
интеллигентный человек может быть достаточным дураком чтобы спросить у
президента про медведа. И подумал неужели результаты голосования
отражают реальное положение вещей в российском обществе? Неужели все
действительно так плохо?
А потом до меня дошло. Ведь в отличии от голосования на анекдот.ру в
голосовании за вопросы не было голосования против. По этому все что
показывает рейтинг вопросов к президенту, это количество дурачков в
России, которое как известно исторически всегда было актуальной
проблеммой. Или я не прав?
4

10.07.2006, Остальные новые истории

Подруга рассказала.
Едет она в маршрутке, а рядом сел негр. Русский знает плоховато, но все
равно пытаеться познакомиться: приглашает на свидание, и т. д. И тут
выдает фразу: "Девуска, а когда у вас месячные будут свободный?"
Девушка засмущалась и вышла из маршрутки, пасажири випали в осадок, а
негр хоть и черный, но все равно покраснел.
З.Ы. Он хотел сказать:"когда месяц будет свободный?".

10.07.2006, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Щтирлиц Борману - не геноссе!

(c) Peterburger

10.07.2006, Повторные анекдоты

вчера на Юноне продавали ДВД с записью финального матча чемпионата мира
11

10.07.2006, Повторные анекдоты

"Нас не догонят! Нас не догонят!"-напевал Неуловимый Джо, но за ним и
так никто не гнался.

10.07.2006, Остальные новые истории

Эпопея с рукой Крестителя меня натолкнула на идею, как заработать
нереальную груду бабла. Для всей страны.
Надо мумию Ленина провезти по всему миру и в каждом городе выставлять на
обозрение долларов за 50. Думаю, доходность мероприятия будет такая, что
заставит позеленеть весь Майкрософт и BP вместе взятые.
Думаю, так и сделают, когда нефть кончится. Бабло ведь где-то надо брать
:)

10.07.2006, Повторные анекдоты

Штирлиц вытащил из сейфа записку Бормана.

10.07.2006, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Редкая птица долетит до середины Рубикона

Дмитрий Жданухин

10.07.2006, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Никогда не опускайся до тех, кто выше твоего уровня!
(Леонид С. Сухоруков)

10.07.2006, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Когда-то христианство тоже было интернациональным и космополитичным,
пока политики не решили провести национализацию...

10.07.2006, Остальные новые истории

Нашел среди вопросов президенту:
- "Зачем вы сняли отсрочки от армии со студентов Духовных семинарий???
Если все пойдут служить, то кто тогда будет священником? Около 1000
человек в Российской армии ничего не решают! Не надо наносить новый удар
по Церкви, она еще не оправилась от гонений 1917-1988 годов!!!"
Класс! Действительно! Кто пойдет на такую работу кроме детей неразумных
18-20 лет? Потрепался немного о "плохих геях", "сектах", о "атеистах
бездуховных". Потом вспомнил про жизнь вечную. Обязательно периодически
упомянать об образе светлом, благодаря которому народ валом валит и
деньги последние приносит в кассу. Да и зарплата невелика. Копейки
сущие. Всего-то около шестидесяти тысяч рублей стартовых. Эх, бедолаги!

10.07.2006, Остальные новые истории

цифрофровое телевидение

смотрю ТВ, какой-то канал вещает в цифровом формате
ведущий новостей лопочет чего-то, затем вдруг на экране появляется
мусор - квадратики такие разные, затем картинка вроде очищается,
ведущий лопочет дальше, я медленно офигеваюю...

еще секунд 30 глаза ведущего были закрыты черным прямоугольником :)

10.07.2006, Остальные новые истории

Пришло время рассказать истории, которые произошли у нас со Стасом, или
у Стаса со мной... В общем без Стаса ничего не произошло бы - это 100
пудов. А по сему - "Стасовы истории".
История 1(1984г)
ОТКРОВЕНИЕ
Я учился с ним в одном классе, и даже вместе играли в футбол,(не считая
сбора металлолома с мукалотурой), высокий(пока я не вырос), очень умный,
очень добрый и безобидный, и на столько же сильный парнишка. Поэтому
ничем из толпы не выделялся. Но был унего один недостаток: папа - бывший
парторг. А в ту пору, у нас, в школе были обязательны воспитчасы. Помню
для нас было страшной карой его участие в этом воспитчасе, который
растягивался на полтора, а то и два. Но главное - он искренне верил в то
что говорил, и от этого Стаса было искренне жаль. Эдакий папоротник
коммунистических времен.
Так вот, поскольку он сам был девственно чист душой, поэтому и в сыне
нисколько ни сомневался. А тот убедительно поддерживал этот миф. Ясно
что он и мысли не допускал что Стасик может выпивать. Так вот история о
том как он об этом узнал.
Дело было через год после школы, на встрече выпустников, когда многим
было через полгода в армию(что придовало особый привкус свободы нашим
поступкам), и поэтому нам нетерпелось почувствовать себя взрослыми. Но
эти "взрослые" были ограничены в средствах, поэтому идеальным решением
был полторалитровый Вермут с непомню какой закуской.
Мы организовались в парке, что рядом со Стасовым домом, и торжественно
посвящались во взрослых уважительно взирая друг на друга. И вот наступил
момент, когда сказалось отсуствие опыта. Тоесть Вермут, многим из нас,
стал создавать чувство дискомфорта. Но не Стасу. Я же говорил, что он
был большой и сильный. А ну да - еще и умный. Но это до Вермута.
Вобщем допил он все. И тогда мы впервые узнали что делает с людьми
алкоголь. Не буду утомлять подробностями, скажу лишь что вечер плавно
перешел из веселой стадии в стадию ответственную. Ведь Стас просто не
стоял на ногах. И хотя до дома было рукой подать, его же каким-то
образом нужно было туда доставить. Ведь у него во дворе был выживший из
ума пес, которого держали только из жалости за выслугой лет, и который
признавал только Стаса(даже старики перебежками домой пробирались),
правда - трезвого. Мы подвели, не без труда, его к воротам, втолкнули и
сказали:"Ты дома". Надеясь на худшее. Но произошло чудо: у Стаса
включился автопилот, и даже собака встретившая его с недоверием и
проводившая его до двери решила разборки оставить до завтра.
Естественно назавтра мы встретились. Ну а как же. Нужно же было
похмелиться. Все по взрослому.
И тут то мы узнали продолжение вчерашней истории. Господи, сколько
радости, а точнее, веселья она нам доставила. Ведь в ней, все-таки,
присуствовал торжественный акт дефлорации. А как же. Представьте себе:
воспитанный на высоких идеях, и убежденный в правильно воспитанном сыне
бывший парторг, а ныне просто желающий справить малую нужду в
предутренние часы человек заходит в туалет и... обнаруживает девственно
чистую душу своего сына мирно спящую на унитазе в рубашке и без трусов.

Надо отдать ему должное - он не стал его трогать до утра. Отдадим
должное и Стасу-он не стал напрягать сознание на тему: что, почему и
видел ли кто, но мужественно, как пулю, принял в лоб, уже не грозный,
как было, а с болью вопрос отца:"Стасик, ты пьешь?.."
Поняв что все маски уже сброшены, Стас не стал ничего объяснять, а гордо
пошел похмеляться, оставив стариков сознавать факт что сын-то уже вырос.

p.s. Тогда-то я и усомнился в правильности политвоспитания.

10.07.2006, Остальные новые истории

Мой старший уже меня перерос. С обувью у нас проблемы бывают. Не из-за
размера - 44 у него и мой 45. Трудно подобрать подходящую модель под
высокий подъем и широкую ступню.
Недавно я купил себе летние туфли. Поносил неделю, и приехал снова в
магазин, взял сыну такие же, но на размер меньше. Парень доволен - обувь
легкая и ноге очень комфортно. И я рад, что сумел ему угодить. К тому
же, он уже два раза мою пару вместо своей почистил.

Немолодой.

10.07.2006, Остальные новые истории

Интересно но факт - зверь МЕДВЕД (который говорит ПРЕВЕД) водится и в
Германии тоже. Вчера были в русском магазинчике, прямо на входе вдруг
кто-то как гаркнет практически в ухо - ГУТЕНТААГ!!! Да еще басом таким,
и с самым сильным рязанским акцентом, который я слышал за всю свою
жизнь. А я только на днях тут про французкий вариант (БАНЖЮР!) прочитал.
Очень громко ржал:o)

10.07.2006, Остальные новые истории

Одной из черточек (от слова черт) американской политкорректности
является использоваие местоимения "она" (she) при описании
положительного гипотетического персонажа, "он" (he) - при описаниях
персонажа отрицательного. Так, а книге по менеджменту: "она может
предложить свою революционную идею", "она получит повышение по службе",
но "он уклоняется от налогов", "тогда он может быть заключен в тюрьму".

Так вот, русский язык (если кто не верит - полистайте словарь) самый
политкорректный в этом отношении.

Хитрый, хилый, хибарка, хищение, хищник, химера, химия.

Но: шикарный, широкий, шиньон, шифоньер, шиповник, шить.

Мы - родина политкорректности. Слава Богу, она эмигрировала.
19

10.07.2006, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Внутренний голос? Да это - внешнее впечатление. (Леонид С. Сухоруков)

10.07.2006, Остальные новые истории

Иду с другом по парку, я немного в переди. Навстречу идут две девушки,
одна с большой грудью (важно!). Он нашел прикольную картинку на телефоне
протягивает вперед руку (как раз на бюст той девушки) и говорит: "смотри
тебе нравиться?". Я вместе с девушкой покраснели, а друг так и ниче
непонял.
1...100 •

Вчера<< 10 июля >>Завтра
Самый смешной анекдот за 01.07:
Мы можем забыть пин-код от банковской карты, пароль от компьютера, номер телефона важного человека, но эти фразы мы не забудем уже никогда:
- "А зачем нам кузнец, нам кузнец не нужен"
- "Вы привлекательны, я чертовски привлекателен. Что зря время терять"
- "Я тебе один умный вещь скажу, только ты не обижайся"
- "Кто возьмет билетов пачку, тот получит водокачку"
- "Пилите, Шура, пилите, они золотые"
- "Какая гадость, эта ваша заливная рыба"
- "Ну, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы, кто хочет сегодня поработать?"
- "Кушать подано. Садитесь жрать, пожалуйста!"
- "Киса, разрешите спросить вас как художник художника. Вы рисовать умеете?"
- "Оставь меня, старушка, я в печали"
- "Инфаркт микарда. Вот такой вот рубец!"
- "Георгий Иванович, он читать дальше
Рейтинг@Mail.ru