Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
02 июля 2006

Новые истории - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования
Один ветеран ВОВ рассказывал. Все лицо у него было в мелких шрамах.
Естественно за бутылочкой был задан вопрос, откуда? Ответ - дружественный
огонь. Прислали им в качестве помощи американские танки. Освоили,
радовались, чистота, все белой эмалью изнутри покрыто, ход отличный, ну
прям как сейчас кинoмарки эти. Первый бой, касательное попадание, экипаж
в ауте, рожи в кровище, боль, повыскакивали - танк цел. Остатки красоты,
внутренней эмалировки потом кувалдочкой пришлось посбивать.
А надо сказать, что в бывшем СССР шахматистов всегда было много. И,
соответственно, турниры устраивались очень часто. А чтобы стимулировать
молодые таланты, вводили разного рода специальные призы - типа, за
самое упорное сопротивление, за больше всех побед черными, или, к
примеру "За красоту" (имелось в виду партии - шахматной, разумеется).

И вот как-то на одном из всесоюзных турниров один молодой гроссмейстер
(а, может, тогда еще и не гроссмейстер) А. очень красиво выигрывает у
весьма заслуженного, но уже не такого молодого гроссмейстера Б.
Происходит это в последнем туре, и А., сыгравший в целом неплохо, но
призового места не взяв, несколько расстроеный, решает на церемонии
вручения призов не присутствовать и убывает к себе по месту постоянного
жительства в город N.

А тем временем жюри распределяет специальные призы и, что бы вы думали -
нашему А. присуждают приз "За красоту". А бухгалтерия и бюрократия в
СССР свое дело знали туго, и вот вслед А. в город N. летит телеграфный
перевод с некоторой суммой денег и пометкой "Приз за красоту".

История умалчивает, сам ли А. ходил на почту (статья 121-я УК
"мужеложество" вроде уже не применялась, хотя формально отменена еще не
была), или посылал кого со своим паспортом. Но до нас дошел комментарий
одной из работниц этого почтового отделения (а надо сказать, А. был
довольно типичным ботаником): "Я б за такую красоту и десятки не дала -
а тут целых 200 рублей. Совсем они там в Москве заизвращались!"
Многие, наверно, слышали, что в Москве запретили продавать шаурму. По
крайней мере, из палаток около станции метро Кантемировская она исчезла
из продажи в один день. Но вчера они меня снова порадовали: "МЯСО
КУРИНОЕ, ГРИЛЬ, РУБЛЕНОЕ В ЛАВАШЕ!" А под объявлением все таже палка с
нанизанным на нее мясом курицы.
О женской солидарности(есть все-таки).
Живем с супругой и малолетним сынишкой в просторной, но 2-х комнатной
квартире, также с нами сожительствует мохнатая киса по имени Мася. Пару
месяцев назад благоверная отпидалила с сынишкой к теще (1000 лет ей
жизни), на недельку, далеко!!! Чувство хоть и временной, но свободы
засосало с головой(кой)(нужное подчеркнуть); тем более все мужики знают:
буй стоит - башка не варит. Ненужное опустим, остановимся на главном.
Приехал я к себе с одной из бывших, но и поныне страждущих подруг.
Коньячок, шоколад, удобный мягкий диванчик, мурлыкающая киса у ног.
Романтика епть. И только, ну почти что на полшишки, как эта тварь
шерстяная (киса), кладет рядом с нами ВООООООООТ такую кучу говна (чего
за 4 года ее никчемной котовской жизни замечено не было) и с победным
воплем мчится на шкаф, типа ХУЙНАСТИГНЕШЬ. Момент в прямом смысле
обосран, баба в легком контузии, я в полном опизденении. Слава яйцам,
мамзя обладала неоторым чувством юмора и после получаса-часа угорания
мы уже направлялись в другую комнату на менее удобный диванчик (прошу
отметить, что не ребенков). Валю я ее на этот диван, а там......
НАСЦАНО. ПИЗДЕЦ!!! Хуясе потрахались. Баба сошлась в мысли, что не
судьба и хорошо что без жертв, засобиралась домой.... не стану уточнять,
что лежало у нее в сапоге (кто не понял: кошачье дерьмо). И хуй ее знает
как она умудрилась, и когда успела, но кошку я в тот вечер больше не
видел, на улицу дриснула. Жена вернулась через 3 дня, еще через день
Мася. Убивать не стал, призадумался.
История абсолютно реальная, хотя если б мне такое рассказывали - ни за
что не поверила бы...
Работал у нас директор по производству, голландец. Марк звали. Полжизни
в Голландии, полжизни в Казахстане - гремучая смесь. Русский знал
отлично, а русский матерный вообще идеально, любой русский позавидует.
Чувство юмора имел, правда, несколько извращенное.
Тут начальство срочно забегало еще одного иностранца из-за границы
выписать, типа нужен позарез. Ну выписали. Звать Клинтон, полжизни в
ЮАР, по русски знает только "Горбачев". Отрядили встречать его этого
Марка и еще одного чувака, Александра. Итак, вокзал, Клинтона встретили,
Александр побежал бумажки какие-то оформлять, а Марк стал рассказывать
Клинтону как тут работать, как себя вести и т.д.
Вот идут втроем по Москве, навстречу ессно, менты. Марк и Саша как уже
имеющие опыт общения с доблестной милицией сразу хватаются за паспорта,
а Клинтон... обкладывает ментов ТАААКИМ матом, что у присутсвующих
сворачиваются уши в трубочку. Саша с Марком сообразили что все, пришел
пиздец, причем натуральный и начали хором объяснять, что, мол,
нерусский, других слов не знает, что говорит не понимает и т.п.,
короче отмазались.
На вопрос Саши "Ты что Клинтону сказал?!" Марк спокойно ответил: "Я
сказал, что эти слова у русских обязательно надо говорить, когда
объясняешь что-то. Иначе не поймут." И прав же, бля...
ЗЫ. А за 4 месяца работы у нас Клинтон выучил 4 слова: ЗДРАВСТВУЙТЕ,
СНЕГ, МАГАРЫЧ и ЖОПА. Первое использовалось по назначению, второе взято
из его кошмара, третье использовалось в переговорах, а четвертое служило
для обозначения всего остального...
1. Истории для абитуриентов и особенно для чиновников от образования.
Стою в вагоне метро. Рядом со мной два парня лет 16-17, вполне прилично
одетые, не пьяные. Болтают друг с другом и даже не особо матерятся. Тут
раздается голос из динамика:
- Осторожно, двери закрываются. Следующая станция "Китай-город"!
Первый парень: "Надо же, а я думал, Китай - это страна, а это,
оказывается, город..."
Его друг кивнул.
2. Захожу поздно вечером в небольшой магазинчик. Покупателей нет, две
продавщицы лет двадцати разгадывают кроссворд.
- Слышь, Мань, русский офицер, погибший при Бородино - Наполеон?
Вторая подходит, считает клеточки в строке:
- Ну да, правильно - Наполеон!
Я выпала в осадок. Ну и кто после этого посмеет утверждать, что ЕГЭ как
независимый экзамен не нужен, потому что в школе у нас чему-то учат?
У нас сейчас в Волгограде стоит жуткая жара. Причем круглосуточно.
Литрами выпиваются жидкости самых разных наименований и точно так же
литрами выходят в виде пота. В очередной раз созревает здравая мысль
купить чего-нибудь холодненького попить. Несусь в ближайший магазин. Для
начала сажусь в лифт. Спускаюсь вниз, подлетаю к входной, а точнее
выходной подъездной двери. На нее, родимую, чьи-то заботливые руки
приклеили большую красивую табличку "ВЫХОД ЗА ПИВОМ".
Гуляем с женой по парку.
Навстречу - молодоя мама с очень маленьким мальчиком.
Вблизи показывается мужчина, выгуливающий собаку - дога.
Очень маленький мальчик - "Мама, это конь?"

pan
11
У подруги племянница учится на биологическом факультете университета.
Вся родня по мере сил " помогает" в учебе. Сначала надо было бабочек
собирать. Естественно абы какие не принимались. Все друг перед другом
пальцы гнули – кто красивее бабочку отыскал, кто более редкую. Потом
какие – то цветочки по дачам собирали. Дошла очередь до жуков. Каких
только, оказывается, их нет! Опять семья бросилась, очертя голову, на
поиски насекомых для студентки.
Один огромный жук, вовремя не сданный в коллекцию, оказался вместе с
грязным постельным бельем в барабане автоматической стиральной машины.
Вместе с бельем он прошел полный цикл стирки. Женщины, вытаскивая белье,
увидели выпавшего из машинки жука. Поднесли к глазам поближе для
детального рассмотрения.
Жук был:
1 - безнадежно мертв
2 – изменился в цвете
3 - решили подсчитать лапки. Они все до единой оказались на месте!
Вот что значит действительно ДЕЛИКАТНАЯ стирка. Постиранный жук оказался
самой лучшей рекламой для стиральной машины автомат.
Заголовок на новостном сайте http://www.newsru.com/

"Экс-глава Минатома Адамов предложил из тюрьмы Путину убить себя"
великий могучий можно эту фразу понять по разному
или добавить "ап стену" :)
-= Просто чувство ритма =-

Году этак в 1997 учился я на факультете информатики. И как полагается
имелись там компьютеры. Не очень мощные (P1 100Mhz), но в Doom2 по сети
бегать можно было. Чем мы и занимались в свободное время или вместо
занятий. Надо заметить, что в Doom2 мы играли еще с 10-го класса школы,
поэтому за 3 года непрерывной практики стали буквально проффи. Даже
прошли несколько туров в городских соревнованиях, правда выиграть так и
не смогли.

Сразу хочу сделать небольшое отступление. Я играл исключительно на
клавиатуре, т.е. был типичным "трактористом" (дергал рычаги). Мой друг
изначально тоже был трактористом, но потом переучился играть на
клавиатуре + мышь. Пока он переучивался, я его уделывал на раз-два, но
после адаптации он стал играть круче меня. НАМНОГО КРУЧЕ! Смотрели
первую Матрицу, когда Нео уворачивается от пуль? Точно такая же
ситуация.

Это сейчас игра в современный шутер не мыслится без мышки, тогда же для
doom-а хватало обычных: Ctrl-стрелять, Alt-стрейфиться (вбок),
пробел-открывать двери, нажимать кнопки, и стрелки вперед, назад, влево,
вправо.

Мышь давала огромное преимущество в быстроте и плавности поворотов. Вот
его герой убегает от тебя, а через мгновение он уже повернут на 180
градусов и кидает в тебя ракету. Трактористы так не умели.

Я тоже пытался переучиться, но каждый раз бросал это нелегкое занятие и
хватался за привычные мне рычаги, ибо так было проще мстить за
многочисленные подколы со стороны друга. "Щеняра" - обзывал он меня и
был прав. Я, действительно, как слепой кутенок неуклюже двигался по
виртуальной арене и ловил 100% ракет, пущенных даже мимо меня. Вобщем
переучился только после появления легендарного Counter-Strike, в котором
чисто физически невозможно нормально играть без мыши.

Однако, кроме отличных навыков управления мышью, нужно еще применять
мозги. На голой динамике далеко не уедешь. Заманить, обмануть,
рассчитать траекторию - все это первостепенно для настоящего гамера.
Холодный, точный расчет может на 50% приблизить к заветной победе.
Остальные 50% - удача. Повезет или не повезет. Одно из двух.

В тот раз мне повезло. Точнее сказать, обиднейшим образом не повезло
моему другу. Он, как всегда, был более динамичен, к тому же, в
результате правильно выбранной тактики, ему удалось зажать меня в узком
проходе с небольшим проемом сбоку, в котором я сразу же укрылся. Он,
чувствуя свое превосходство, стал шмалять ракетами в косяк проема.
Каждый взрыв осколками отнимал у меня чуть-чуть жизни, а так как жизнь
вещь конечная, долго это убийство продолжаться не могло. Надо было
срочно что-то предпринимать! И я решился. Решился выскочить из застенков
проема и, подобно бойцам идущим в атаку на верную смерть, с криком "За
Родину!", ринулся к нему, уварачиваясь от многочисленных ракет. Стрейф
влево, миллисекундная задержка, стрейф вправо, вперед, влево...
Удивительно, но из примерно двадцати выпущенных ракет в узком коридоре я
умудрился не поймать ни одной! Более того, я подобрался к врагу
практически вплотную и из двойного винчестера уложил его наповал,
несмотря на 100% его брони. В принципе такого быть не должно, ибо
выстрел в упор, как мы проверяли, всегда оставлял не менее 3-5%
здоровья.
- Как тебе удалось? - воскликнул друган, когда поставил на место
отвисшую челюсть. Он не верил в то, что произошло. Признаться, я тоже,
но пока еще пребывал в шоке.
- Просто чувство ритма... - почему-то вспомнилась мне реклама.

HeyU г. Томск 30.06.2006
Радио "Эхо Москвы" слушаем. Там ведут парами - мальчик девочка. Ашот
Насибов и Ксения Туркова. После прогноза похолодания на выходные диалог:

- И как тебе такая погода?
- Я очень геомагнитно возмущена, Ашот!
Лучшая история за 11.09:
Поехали на море, жили возле Анапы. В частном секторе, бюджет у нас совсем бюджетный.
Искали с кухней, чтобы самим готовить, но хозяйка уболтала столоваться. Большая чистая комната с верандой, сад. В комнате кондиционер допотопный, раньше даже не видел таких, напольный, с толстым шлангом, весь желтый от времени. Но охлаждает реально, в жару это хорошо.
До моря нормальной ходьбы минут двадцать. У нас с братом получается около часа. То, что доктор прописал. В буквальном смысле. Брат у меня ― мотоциклист. Надеюсь, бывший. Весной влетел куда не надо. Сломал себе таз. Ну и по мелочи, голень, рёбра. Шесть операций. Потом лежал неподвижно, со штырями в жопе. Кормили с ложечки. Затем реабилитация, начал ходить.
Врач сказал: море, орехи, и ходить, читать дальше
Рейтинг@Mail.ru