Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
На допросе: - Расскажите, где вы купили такой качественный диплом о высшем образовании? - Нашел на дороге! - Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на свое имя??? - Совершенно верно! - И как вы обьясните такое совпадение? - Это не совпадение. Просто паспорт на свое имя я купил позже...
Буратине дали три яблока. Два он съел. Сколько яблок осталось у Буратины? Думаете одно? Ничего подобного. Никто же не знает сколько у него уже было яблок до этого. Мораль - обнуляйте переменные!!!
Сценка "Путин и Президент Латвии". - Владимир Владимирович, мы хотели бы пересмотреть итоги второй мировой войны. - Да нет проблем. Я скажу министру иностранных дел, он вам запишет на DVD.
ВЫ СЛИШКОМ ДОЛГО ИГРАЛИ В РАЗЛИЧНЫЕ КОМПЬЮТЕРНЫЕ ИГРЫ, ЕСЛИ:
В экшены:
1) Перед тем, как перейти улицу, у вас возникает желание сделать save. 2) Едя на машине, вы всерьез полагаете, что за сбитого мужика вам дадут 1000 очков, а за бабушку - целых 5000. 3) Когда открывается лифт - у вас появляется желание сначала как следует пальнуть туда, а потом уже войти. 4) За углы вы заходите боком. 5) Вы начинаете прикидывать, сколько жизней у вас останется, если вы спрыгнете с балкона своей любовницы. 6) Увидев в переулке вечером двух амбалов, вы отмечаете для себя, что "у правого - 200% жизни, а у левого - все 500%".
В RPG:
1) Рассматривая в ювелирном магазине украшения вы соображаете, какой из них больше прибавит к вашему параметру "мудрость", а какой - к "скорости". 2) В сельской местности вы сразу начинаете искать четырехлистник клевера, с пеной у рта утверждая, что "тогда у меня будет плюс 4 удачи!". 3) Разговаривая с кем-то, вам иногда хочется нажать "пробел", чтобы пропустить разговор. 4) Вы пытаетесь вспомнить, сколько у вас еще свободных слотов в карманах. 5) Увидев в переулке вечером двух амбалов, вы отмечаете для себя, что "у правого параметр сила - как минимум 20, зато интеллект - от силы 3, а у левого - сила всего 5, зато у палки, что он держит в руках - урон как минимум 10d15+20". 6) Вам очень хочется подойти и обшарить каждого прохожего на улице на предмет наличия хорошего оружия или денег, предварительно, конечно, сохранившись.
В стратегии:
1) Вам иногда хочется нажать на кого-нибудь мышкой и отправить его "вон туда". А толпу обвести рамкой. 2) По вашему мнению, у машины, в которую вы только что врезались на светофоре, была отстойная броня light. 3) Вы долго прикидываете, сколько ходов потребуется, чтобы добежать до булочной. 4) Вы покупаете только черствый хлеб "потому, что у него броня больше". 5) Вы переходите улицу только вместе с большой толпой из чисто стратегических соображений: пока машины будут сбивать других, глядишь - вы уже на другой стороне. 6) Вы всерьез удивляетесь, когда узнаете, что чтобы построить дом, одного раба и двух минут не хватит.
Двоих шотландцев доставляют совершенно пьяных в полицейский участок. Офицер (сурово): - Где третий? Шотландцы (с пьяной наглостью): - К-какой ещ-ш-ше трет-т-тий?! - Не станете же вы утверждать, что вы так напились на свои деньги?!
По обычаю в Англии гости, уходя домой, расплачиваются со слугами, которые приносят им шубы, шляпы и др. - Господин Ганвей, вот ваш сюртук, - обратился к славному путешественнику слуга. - Вот тебе шиллинг. - Господин Ганвей, ваша шляпа... - И тебе шиллинг. - Господин Ганвей, ваша трость... - Еще шиллинг. - Вот ваши перчатки. - Оставь их у себя, они не стоят шиллинга.
Поймали папуасы русского, американца, француза. Задание такое: За 5 мин написать автобиографию, завязать шнурки и удовлетворить женщину. Иначе смерть. Американец: Сел писать не уложился. Француз: Взялся удовлетворять, не успел. Русский: Да без проблем, давайте вашу бабу сюда. Берет тетю, загибает раком, на спину бумажку с ручкой, ей в руки шнурки (давай завязывай) и давай ее удовлетворять... Успел вовремя, во!
Папуасы спрашивают его: А ты откуда? Р: А я из России, у нас там перестройка с ускорением идет, в общем если бы вы мне к заднице пилу бы привязали, я бы вам еще и баобаб бы спилил...
Иностранные съемки на совецком заводе. Переводчик переводит на английский: - Мастер говорит рабочему, чтобы он приступил к изготовлению детали, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с его матерью. Рабочий же отвечает, что не будет приступать к изготовлению детали, ссылаясь на то, что состоит в интимных отношениях с матерью начальника предприятия, начальника цеха, с матерью мастера и с самой деталью.
Лежит загорает на нудистском пляже Черного моря моряк-ветран войны без плавок. Ранение было в член- после ампутации остался только короткий обрубок с татуировкой ЛЯ. Его спрашивают: - Что там раньше было написано? ЛЯ - это наверное Валя или Оля? Он отвечает: - НЕ СДАДИМ ВРАГУ РОДНОГО СЕВАСТОПОЛЯ! Фотография до ампутации моряка на http://www.tao.nm.ru/nekru.jpg
Урок химии. Учитель осторожно и медленно ссыпает порошок в жидкость в пробирку. Абсолютное молчание. Вовочка на первой парте шепчет: "Сейчас у*бет, сейчас у*бет". Учитель так же в полголоса: "Да, *бя, не должно...", затем в полный голос: "Вовочка, что ты сказал?!!!"
Муж, возвратившись из коммандировки, первым делом идет в сортир. Открывает дверь, а там сидит какой-то мужик! Муж: - Ты кто? Мужик (задумчиво): - Марсианин.. Муж: - Че п#здишь то? Мужик: - А че х#йню спрашиваешь -)
Водитель подъезжает к тормознувшему его гаишнику: - Вот техпаспорт, страховочка, все как полагается. Детский голос с заднего сидения: - Пап а где козлы?
Поздним вечером, в темноте, упал пьяный в канву, а там свинья лежит. Он у нее по брюху рукой провел: " Пуговицы в два ряда - свой брат - железнодорожник!"
Однажды смиренная монахиня (к тому же молодая) пошла на пруд в окрестностях монастыря ловить рыбу. Поймала огромного карпа и понесла его в монастырь. По дороге ей встретился мужик, который воскликнул: - Ну и опизд*нительную рыбу же ты поймала! Монахиня безумно смутилась и начала ему выговаривать, как же мол так, я ж монашка, женщина а вы при мне так грязно ругаетесь. Ну, мужику стыдно стало, и он, чтобы себя оправдать сказал ей: - Но ведь эта рыба так называется. Об этом написано в энциклопедии животных дарвина. Это очень редкая рыба и потому у нее такое редкое название. Ну, монахиня пошла в монастырь, пришла, отдала эту рыбу дежурной сестре
с восклицанием: - Сестра, ты только посмотри какую опизд*нительную рыбу я сегодня поймала! Ну, сестра смутилась и начала ее отчитывать, так мол и сяк, в храме божьем, такие непристойности говорить. Монашка ей отвечает - Сетра, но ведь эта рыба так называется. Об этом написано в энциклопедии животных дарвина. Это очень редкая рыба и потому у нее такое редкое название. Сестра пошла к настоятельнице с этой рыбой и говорит: - Матушка, вы только посмотрите какую опизд*нительную рыбу поймала одна
из наших сестер! Та смутилась, начала ей за брань выговаривать, а она ответила: - Но ведь эта рыба так называется. Об этом написано в энциклопедии животных дарвина. Это очень редкая рыба и потому у нее такое редкое название. Ну, настоятельница приказала рыбу приготовить. И как раз в этот день на трапезу в монастырь приехал епископ. К столу подали зажаренного карпа. Настоятельница, решив похвастаться карпом, говорит: - Святой оец, вы посмотрите только какая опизд*нительная рыба водится в нашем пруду! А епископ смущаться не стал и ответил: - -Да... НЕХУ*ВО ВЫ ТУТ ЖИВЕТЕ!!!
Мужик решил поставить браги. Чтобы быстрее дело пошло, выпил три литра воды, съел килограмм дрожжей, обмотал голову полотенцем и сел у батареи.
Жена в другой комнате. Через минуту она слышит: "Ба-бах!" Прибегает на кухню и спрашивает: (жена) Что это было? Крышку сорвало? (муж) Да нет.. Дно пробило..
В Японии изобрели робота который ловит воров: В ЯПОНИИ ЗА 5 МИНУТ - ПОЙМАЛИ 100 ВОРОВ В АМЕРИКЕ ЗА 5 МИНУТ - 200 ВОРОВ В РОССИИ ЗА 5 МИНУТ КТО-ТО СПеР РОБОТА
Программа бизнес-тренингов. 1. Техника успешных распродаж. Методы подготовки распродавцов. 2. Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии. 3. Клиент прежде всего урод. Основы сервиса. 4. Деловые переговоры: как дождаться банкета или сауны. Эффективный саунинг и банкетинг. 5. Креатив в бухгалтерской отчетности. 6. Планирование роста продаж и составление стратегических планов при обыске и выемке документации. 7. Эффективное уничтожение бухгалтерской документации. 8. Управление корпоративными мероприятиями и эффективное делегирование за водкой. 9. Методика успешных переговоров при работе с иностранными специалистами. Основы таджикского языка. Тадж-менеджмент. 10. Основы управленческих поединков: можно ли управлять ниже пояса, этично ли управлять лежачего, три управленца на одного - честно ли это?
11. Как восстановить имидж деловой женщины после корпоративной вечеринки. 12. Основы нормирования труда. Десять отличий нормального труда от ненормального. 13. Обмотивация персонала. 14. Изощренные формы приказов об увольнении. 15. Повышение эффективности ануслизинга директоров и топ-менеджеров. Основы поддакивания. 16. Построение протокольной рожи как инструмент ведения переговоров. 17. Стратегический план развития предприятия на двух листочках. Опыт создания. 18. Эффективное управление Армагеддонами и Апокалипсисами. 19. Эффективные способы снижения смертности коммивояжеров. 20. Грузчик как основа современной логистики. Управление грузчиком. Эффективные способы расчета. 21. Планирование чужой карьеры. Эффективное подсиживание. Техника быстрого продвижения коллеги вниз по служебной лестнице. 22. Психологическая атмосфера и способы ее проветривания. 23. Переход предприятия на упрощенную схему укрытия прибыли.
Проверяющая комиссия заходит в палату для буйных. На белых койках связанные женщины, а оранжевая койка пустует. Рядом с ней – красное судно в виде сердечка, фирменная раскладушка от Версаче, обрезок газовой трубы и стул, на котором написано: "Кресло премьера". Главврач поясняет:
Пьянству - бой, миру - мир, знанию - силу, искусству - массы, электрификация - стране, вольному - воля, шутке - доля правды... А мне - опять ничего не досталось.
Поехал Дж. Буш "устанавливаьб демократию" в очередную африканскую страну и привез с собой оружие. Выступает, значит перед народом этой страны: Дж. Буш:"Вот вам лучшие в мире танки!" Народ: "Набомуку!!!" Дж. Буш:"Вот вам лучшие в мире пушки!" Народ: "Набомуку!!!" Дж. Буш:"Вот вам лучшие в мире автоматы!" Народ: "Набомуку!!!" Буш спрашивает у переводчика: "Что это такое "НАБОМУКУ"? Переводчик говорит, мол база наверное секретная, куда все это повезут... Вечером прием торжественный, и т. п. и тут Буш захотел отлить, отходит за пальму, ну все тому подобное, тут к Бушу подходит мальчик местный лет 10 и говорит: "Такой большой дядя и такой малый набомуку"
"Весь мир должен помочь нам разоружить "Хизбаллах", - сказал премьер-министр Ливана Фуад Синьора. Однако "весь мир" отдавать свой долг Ливану и разоружать "Хизбаллах" почему-то не разбежался. Только Израиль бросился помогать своему доброму соседу, чем мог.
Туристическая фирма "Кавказский экстрим" предлагает экзотический тур "Тропою Шамиля". В программе переходы в горах с вооружением, полевое питание, ночевки в пещерах и замаскированных укрытиях. За отдельную плату - встречи с горцами, театрализованная ампутация ноги. В завершение – прощальный костер у "КамАЗа".
В ХХ1 веке ветхозаветный принцип пропорциональности зуб за зуб, око за око, за одного битого двух небитых дают, и т. д. , дополнился двумя новыми: ПОГРОМ ЗА ПОГРОМ, ХОЛОКОСТ ЗА ХОЛОКОСТ... Подчиняется принципу прямой пропорциональности также любая линейная функция с любым коэффициентом пропорциональности, например, десять: За каждого убитого эсэсовца нацисты тоже казнили по десять мирных жителей. www.tao.nm.ru
Дедушка говорит, что рюмашка помогает нашему здоровью. Это очень старая традиция - готовить из цветов ромашки настойку. - - With best Regards, Ахинео - счастье для девушки из сельской местности.
Дед-фронтовик рассказывает в школе, ну, пригласили: - Я на батарее артиллерийской был, танки сбивал... Учительница спрашивает: - А что вам говорил командир батареи в самые трудные минуты, когда танки уже накатывались на батарею? - Да всегда одно и то же: "Шнель, Иван, шнель!"
Рассказал знакомый. Под Петербургом, в одной деревеньке, в середине 2000-х, у одного малолетнего петэеушнега зачесались руки. Что он только не делал: и одной рукой дрочил и двумя и обеими сразу и попеременно - не отпускает и все. Короче говоря, родители чухнулись, когда спасать было практически нечего – ручонки у огольца стерлись по локоть.
Но родители добросовестно принялись спасать. И купили ему комп и подключили к интернету. А много ли культяпками настучишь? Но пэтэушнег оказался смекалистый и быстро освоил сакральную мантру CTRL+C-CTRL+V.
И пришел фтыкателям пиздец.
Сутками напролет шарится по сети пронырливый пэтэушнег по кличке "дыр-быр-тыр черный", лопатит архивы петросяна и аншлага и копипастит на сайтах и форумах омерзительнейшие тупорылые баяны.
А потом, через пару месяцев, ночью к дыр-быр-тыру черному братва приехала. По слухам – решили, будто пэтэушнег слово волшебное, заветное у петросяна нарыл. Как они дыр-быр-тыра пиздели! Как ебали его скопом во все дыры! Визгу на всю деревню было! Отбился. С тех пор никто его не трогал, ни братва, ни милиция. Брезгуют они пидарасами.
И развернулся дыр-быр-тыр во всю свою дурацкую силушку! У него и поклонники свои появились, братья по разуму так сказать.
Плачут фтыкатели, плачет братва, плачут менты. Всех заебал пронырливый дыр-быр-тыр, только бандерлоги радуются да похрюкивают: "А мне понравилось! Ишшо давай!"