Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В общаге собралась компания однокурсников. Пьют водку, анекдоты травят. В углу сидит очень скромная девушка, слушает истории, но сама скромно молчит. Наконец она не выдерживает и говорит: "Я тоже знаю анекдот но там есть слово неприличное". Ее все уговаривают рассказать, но она стесняется. Наконец, после получасовых уговоров узнали, что неприличное слово это "ПОПА". Наконец ее уговорили. И она начала рассказывать: "Значит так, ебутся два пидараса..."
Новый русский сломал руку. Приходит к врачу. Врач: - У вас - перелом. Необходимо наложить гипс. Новый русский: - Братан, зачем гипс? Клади мрамор - я плачу!
Жена - мужу: - Дорогой - пожалуйста, объясни как-нибудь сыну помягче, что его хомячок сдох... Далее диалог отца с сыном: - Сын, иди сюда! Отжимайся, бля! 1,2,3,4,5,6... 40... - Все, не могу больше, пап... - Что, сука?! Сдох?!! - Да... - Вот и хомяк твой блять тоже!!!
Хизбалла последовала примеру израильтян и начала разбрасывать листовки с предупреждением об обстреле: "Завтра по Израилю будет выпушено 200 ракет. Во избежании жертв среди мирного населения, жителей просят покинуть опасную для проживания страну." (C) Роби
По TV ротируют рекламу фильма "Война Миров" текст следующий: "Во ВСЕХ кинотеатрах с 29 июня". У меня домашний КИНОТЕАТР SONY, если завтра по нему не будут показывать "Войну Миров" — подам в суд на Первый канал за недобросовестную рекламу, если их юристы докажут, что мой $ONY – это не кинотеатр, подам в суд на $ONY...
Закинул старик в море невод и поймал... платиновую рыбку. Хотя она была покруче золотой, но могла выполнить только одно, но супер желание. Подумал старикан, подумал и... заказал 100 золотых рыбок! И уж тут-то оттянулся...
Во время своего турне по Ближнему Востоку госсекретарь Кондолиза Райс выступила с проектом быстрого урегулирования Ливано-Израильского конфликта. Она посоветовала Израилю использовать удачный опыт 1945 года, благодаря которому Япония теперь - первый друг и партнер США.
Провалом закончился Чемпионат мира по конному спорту для белорусского спортсмена. Если лошадь и брала барьер, то телега сносила все нахуй на своем пути.
Шеф выходит утром из дома, видит, что заехал за ним новый водитель. - Как ваша фамилия, молодой человек? - Называйте меня лучше по имени, Вася. - Нет, я всех подчиненных называю по фамилии. Как ваша фамилия? - Любимый. - Так. Поехали,... Василий, опаздываем.
Армянин, таджик и русский после кораблекрушения попали на необитаемый остров. Русский целыми днями на пляжу валается, в море плавает; армнин дом строит; а таджик овец разводит. Наступает зима... Армянин таджику говорит: "Слушай, у меня дом, у тебя мясо, молоко. Давай объединимся, вместе зиму переживем" Таджик согласился. Живут они горя не знают: дом есть, еда есть. В одно прекрасное утро стук в дверь. На пороге русский: "Здравствуйте, я ваш новый участковый!"
Средне-русская полоса, разбитые дороги, дома, вообщем - разруха. Сидит мужик в уличном туалете. Дверей нет. Тоска. Идет баба мимо с ведрами, полными огурцов. Смотрит на сидящего мужика, бросает ведра - "Степаныч, хоть бы двери навесил!!!" Мужик смотрит воокруг, разводит руками сидя на сортире - " А че сдесь брать-то?"
Если вы заблудились в Москве – не паникуйте, подойдите к ближайшему милиционеру и попросите показать вам дорогу. Если в течение десяти секунд вы не встретили ни одного милиционера – не паникуйте, вы заблудились не в Москве.
Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею. Автобус трогается. - Блядь! Пиздец!! Ебаный в рот!!! Стой на хуй!!! Охуели пидарасы!!! Оторвете к ебеням же голову!!! Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем: - Извините. Был напуган.
стояли значит две статуи и бог решил их оживить на 10 минут. ну и по6ли они значит в кусти, когда вернулись бог спросил - вы чо? у вас ещЕ 5 минут! ну они опят пошли в кусти и богу стало интересно и он заглянул к ним и увидил - говорит одна другой " теперь ты держи голубя а я на него посру!"
Выходит новый русский из Лувра, под мышкой - завернутые в трубочку картины и говорит сам себе: - Ну че, открытки купил, теперь пора за сувенирами идти.
В Англии террористы-женщины пытались пронести взрывчатку с самолет, имплантировав ее себе в груди. Страшно подумать, в каком месте пытались пронести взрывчатку террористы-мужчины...
ПРЕСС-КОНФЕРЕНЦИЯ ПРЕМЬЕРА УКРАИНЫ В.Ф.ЯНУКОВИЧА: Корреспондент: - В.Ф., - скажите пожалуйста, будете ли Вы пользоваться раскладушкой Ю.Тимошенко, оставленной в Вашем кабинете? Янукович: - Чем, чем? Нет, я не решаю дела страны через постель.
Сидят два червяка (отец и сын) в куче дерьма сын спрашивает: Папа а в апельсине жить хорошо? отец: Да сынок, хорошо жить в апельсине сын: А в лимоне папа, жить хорошо? отец: Да сынок в лимоне еще лучше сын: Тогда какого хрена мы с тобой в этом дерьме сидим? отец: Понимаеш сынок, есть такое слово, Родина!
Поп в церкви: - Запомните, дети мои, главную заповедь: кто будет материться, получит кадилом по ебалу... Маленький мальчик с первого ряда: - Дяденька, вы же сами сказали: "по ебалу"! - Ну блять теперь и получи, сынок!!!
Приходит домой мужик чуть выпивши в руках огромный букет цветов, в прихожей сидит набычившись жена, он протягивает ей букет со словами тебе, она ему отвечает: И что мне теперь ноги раздвинуть? , мужик удивленно: А что вазы в доме нет?
Ливано-изралевский конфликт: Еврейский танк едит на бойца хамас, тот отстреливаеться из автомата, кончились патроны, хамасовец стал палить из пистолета тоже закончились патроны, боец обреченно остановился повернулся лицом к танку и приготовился к смерти... израильский танк подьехал в плотную открылся люк и оттуда голос "Что араб патроны кончились? могу продать!"
Криминальные новости. На скамейке у подъезда дома №5 по улице Землянской в городе Балашиха местным участковым были задержаны вымогатели: пенсионерки Кудряшова и Кудрявцева, требовавшие от соседа по подъезду, предпринимателя Зюкина, по 100 рублей ежедневно – за молчание.
В связи с террористической угрозой министерство авиации США предлагает два варианта полетов: первый - без пассажиров (никто не захватит борт), второй - без экипажа (некого будет вынуждать лететь туда-то).
Один психоаналитик говорит другому: - Я за завтраком оговорился ну прямо по Фрейду. Обращаюсь к жене и хочу попросить ее передать мне соль. А вместо этого у меня вылетает: "Ах ты сука!.. Ты же мне всю жизнь испортила!"
Бегает пьяный Заяц по полю. Корова не выдержала и говорит: - Ты ведь еще такой маленький, а уже пьяный! На что Заяц отвечает: - А ты уже такая здоровая, а еще без лифчика!
спорили 3 мужика у кого болезнь паркинсона сильнее развита один говорит - я 6ирнку не могу застегнуть другой - а я глотнуть из ча6ки не в состоянии а третии - а я когда поссать иду то три раза кончай
Из кулуаров. Группа депутатов выступила с предложением - внести в повестку дня очередного заседания Думы вопрос о запрете показа на всех центральных телеканалах мультипликационного фильма "Бременские музыканты" с великолепными песнями в исполнении Олега Анофриева. Резонно аргументируя свою инициативу тем, что, после каждого такого показа, в стране прогрессивно увеличивается численность бомжей.
В купе поезда сидят двое человек. Один достает из пакета банан, очищает его, солит и выкидывает в окно. Достает следующий, очищает, солит, выкидывает в окно, и так несколько раз. Второй его спрашивает: - Зачем ты так делаешь? - Терпеть не могу соленые бананы!
два молдована пилят двуручной пилой бомбую. Идет русский. Увидел это и говорит им;Вы что мэй делаете, она же взорвется! А они ему отвечают; Унас в сарае еще одна есть.
купил хахол машину престегнулся и едит его останавливает мент хахол преоткривает окно и как гавкнит мент испугался а хахол говорит смиясь не боись я не кусаюсь
Мужика спрашивают: - Какое расстояние вам наиболее важно - до музея, до театра, или до библиотеки? - Мне - до лампочки! - Вам важно расстояние до лампочки?!! - Нет. Мне - до пизды.
Разговаривают две подруги. - Представляешь, мы знакомы всего несколько дней, а он приглашает меня позировать обнаженной! - Да ну?! Но ты, надеюсь, сообщила ему, что никогда не работала моделью? - Конечно. Но он сказал, что это не важно. И вообще он не фотограф.
при6ел Чувак к доктору и говорит с обломонной роей - у меня значит такая проблема - 3 яиза в трусах, Чо делать???? доктор говорит - ну, удалит нельзя ни одно, будут плохие последствия, поэтому подходите к каждому мужчине и говорите - спорим на 1000 долларов Что в сумме у нас 5 яиз. хорошо? он так и сделал и заработал как минимум 27 тысяч долларов. и подходит он к 28 типу и говорит - спорим, Что у нас в сумме 5 яиз, а тот говорит, выпучив глаза - у тя Чо одно Чо ли????
Идет вечерняя молитва, полон зал прихожан... После окончания вечерней молитвы батюшка(Б) говорит:".. Машенька!(М)Останься". (М):-Что Батюшка, опять трахаться будем? (Б):-Да! Причем, долго и ракообразно. Танечка(Т), а ты чего осталась?! (Т):-Батюшка, я тоже хочу трахаться. (Б):-Танечка. Извини меня, но у тебя ноги кривые и личико безобразное...
(Т):-Так это же БОГ создал!!! (Б):-Пущай тебя БОГ и ебет, иди с миром...
Сегодня утром прошел социологический опрос относительно секса: В какой позе Вы занимались сегодня сексом? 50% опрошенных россиян признались, что в традиционной "миссионерской" позе, 10% ответили, что в не традиционной, но отказались уточнить № по "камасутре", 40% заявили, что не занимались сегодня сексом.
А это пишут, обычно, очень мелким шрифтом: Всего в опросе приняло 10 человек...
Оказвается, у патрона самый длинный срок беременности (по сравнением со сроком жизни). Долго делают, годами хранят на складе, потом бах! миг родов и миг жизни.
В очередной раз пополнилась коллекция филологических вопросов блондинок. В дополнение к незабвенному "Как нужно говорить - Иран или Ирак?", светловолосых богинь заинтересовало, на какой же все-таки слог правильно делать ударение в слове "Насралла"?
"Хорошо, что ведущие ТВ перестали стесняться произносить такие слова с экрана, и мы, наконец, узнали, что всю жизнь ставили ударение не туда", - поделилась одна из девушек.
Приходит както девушка к гинекологу: Девушка-Доктор у меня почемуто пи"да воняет?.. Доктор-осмотрев ее говорит"а Вы пробовали ее мыть?" Девушка- Да ну ее вонючую мыть!
Оценка, которую ставит посетитель сайта anekdot.ru за анекдоты о Windows и Linux, прямо пропорциональна его интеллекту и уровню компьютерной грамотности...
... в то время как оценки за анекдоты о Дж. Буше, евреях, водке и т. п. находятся в обратной экспоненциальной зависимости от вышеуказанных факторов...
... а непроставление оценок вообще является неопровержимым доказательством того, что читатель - русский. ("Да просто мне в лом мышу двигать...")
Приходят муж и жена к сексопатологу. Врач спрашивает: - У кого проблемы? - У мужа,- отвечает жена. - Рассказывайте, что случилось,-обращается врач к мужу. - Видите ли, доктор, он пока не может разговаривать,-говорит жена. - ??? - Он купил импазу, по инструкции положил таблетку в рот до полного растворения, а что теперь делать дальше - в инструкции НЕ НАПИСАНО!!! - объяснила жена.
Новый русский, разглядывая меню, интересуется у официанта: - Брателло, а чем фальшивый заяц отличается от разведенного? - А у фальшивого зайца сажень в плече не такая уж и косая, - не моргнув глазом отвечает тот.
"Весь мир должен помочь нам разоружить "Хизбаллах", - сказал премьер-министр Ливана Фуад Синьора. Однако "весь мир" отдавать свой долг Ливану и разоружать "Хизбаллах" почему-то не разбежался. Только Израиль бросился помогать соседу, чем мог.
Президент Грузии Саакашвили проходит под наблюдением армейских сержантов курс по углубленному изучению фекальных масс, в рамках практической работы "Чистка армейских туалетов". Читайте:http://www.vz.ru/top/: "Президент Грузии Михаил Саакашвили призвал "под ружье" 100 тысяч граждан. Сам грузинский лидер уже неделю живет в лагере резервистов "Осиануре", где выполняет приказы командира своего подразделения как обычный солдат. Саакашвили намерен провести в лагере 10 дней, как обычный резервист без каких-либо привилегий, выполняя команды командиров.". .... глубоко потрясенный этой заметкой Министр обороны России Иванов срочно составляет списки российских политиков которым не помешала бы подобная трудотерапия.
По сведениям МИ-6, последняя раскрытая ячейка террористов планировала опротестовать варварскую попытку пассажиров Рейса 93 помешать правомерному выражению исламского недовольства западной политикой методом посадки этого самолета на Пенсильвания-авеню.
Франция 1765 год, провинция Живодан... Из леса выходит маленькая девочка, тащит мимо офигевших крестьян тушу огромного волка. Один крестьянин спрашивает: "Девочка, почему у тебя шапочка красная ?" "Как красная ?" - удивляется девочка. Снимает шапочку, смотрит: "Вот сука, таки укусил..." (из мемуаров Шарля Перро)