Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Археологам удалось полностью расшифровать надпись на скрижали Завета. Оказалось, что заповедь была всего одна: "Не с глаголами пишется отдельно. Например: не убий, не укради, не прелюбодействуй и т.д."
Мюллер заходит в кабинет Шелленбергу: - А вы знаете, что ваш Штирлиц в очередной раз награжден орденом "Боевого Красного Знамени"? - Знаю, конечно. - Так почему не арестуете? - А за что? Он же честно выставился. (C) Роби
Деревня. Вечер. Из избы вышел дед. Через несколько секунд раздались два выстрела, собачье визжание и истошный вопль свиньи. Дед заходит обратно в избу; на поясе у него болтается мертвая ворона, на правой руке надета через попу собака, на левой - (так же) свинья. - Телевизор... Сломался телевизор, на.! А спокойной ночи малыши ему все равно подавай!
Для нападения на СССР Гитлер разработал не план "Барбароса", как ошибочно считают историки, а план "Барбариса". В основу положен простой принцип конфеты. Сначала быстро разворачиваешь, потом долго сосешь...
Сильный туман, женщина едет, ориентируясь по габаритам впереди идущей машины. Та вдруг резко останавливается и женщина, естественно, въезжает ей в зад, выскакивает из машины бежит к водителю. - Какого черта вы так резко тормозите!? - Простите, но я заехал в свой гараж...
Буратине дали три яблока. Два он съел. Сколько яблок осталось у Буратины? Думаете одно? Ничего подобного. Никто же не знает сколько у него уже было яблок до этого. Мораль - обнуляйте переменные!!! ______________________________
Генерал на личной автомашине едет с молодой женой в театр. Посмотрев на принаряженную жену, он сворачивает к кустам, останавливает машину - и к жене. - Одумайся, что ты делаешь? - забеспокоилась жена. - Мы же в театр едем!
- Театр стоял и стоять будет, - говорит муж, - а тут дело случая.
"О самолетах и жидкостях имею сказать следующее: для того, чтобы добить пассажирские авиаперевозки, террористам нужно послать в аэропорт одного бойца с гранатой в жопе и сделать так, чтобы он непременно попался. Или троих. И все." (с) Badula
Приехали три мужика на рыбалку. Расположились, лунки просверлили, сунулись, а водку дома забыли. Ну что делать? Кинули жребий и один из них отправился в ближайший сельмаг.
Приходит обратно, а двое его друзей любят друг друга голубой, мужской любовью. Он их спрашивает: - Что ж вы делаете? - Да вот видишь, Серега в прорубь случайно попал и тонуть стал. А я его вытащил. - Причем здесь это? Ты же ему должен был исскуственное дыхание делать, рот в рот. - Так с этого все и началось!
Шел както мужык по пустыние и увидел глубокий калодец. Паскольку ему хотелос силно пить он решил проверить нету ли там воды. Паначалу он бросил туда одну манетку но ничего не услишал, затем вторую, третю и так пока монеты не закончилис. Бросать уже било нечего и он увидел случайно лижавшую рядом рельсу, он бросил и рельсу но но ничего так и неуслышал. Врастоиности он пошел дальше и на мираже он увидел бежащую козуна сумашедшей скорости которая прямо влитела в калодец. ДАльше метров двести от колодца он увидел мужыка и тот у него спросил - Слушаы мужык, ти тут мою козу не видел? - ДА видел одну как бешаная в колодец скокнула - Да нет ето не моя, моя была привязаная к рельсе.
ПРИХОДИТ ДЕВУШКА В МАГАЗИН УСТРАИВАТЬСЯ НА РАБОТУ ПРОДАВЦОМ.ДИРЕКТОР МАГАЗИНА ЕЙ ГОВОРИТ:-ТЫ ПОКА ПОСМОТРИ,ПОСЛУШАЙ КАК НАШИ ПРОДАВЦЫ РАБОТАЮТ,А ЗАВТРА УЖЕ САМА БУДЕШ РАБОТАТЬ.ВОТ ОНА СМОТРИТ,КАК ПРОДАВЩИЦА ПРОДАЕТ ШТОРЫ И ГОВОРИТ:-ВОТ ШТОРЫ КУПИЛИ И ВОЗМИТЕ МИСТЕР МУСКУЛ.-А ЗА ЧЕМ ОТВЕЧАЕТ ПОКУПАТЕЛЬ,КАК ЗАЧЕМ ВЫ ЖЕ НЕ ПОВЕСИТЕ ШТОРЫ НА ГРЯЗНОЕ ОКНО, ВЫМЫЕТЕ ОКНО.НА СЛЕДУЮЩИЙ ДЕНЬ РАБОТАЕТ ОНА ПРИХОДИТ К НЕЙ ПОКУПАТЕЛЬНИЦА ПРОСИТ У НЕЕ ПРОКЛАДКИ,А ОНА ЕЙ ГОВОРИТ И МИСТЕР МУСКУЛ ВОЗМИТЕ,А ТА А ЗАЧЕМ.ОНА ЕЙ ОТВЕЧАЕТ:-КАК ЗАЧЕМ,ВАС ВСЕ РАВНО ЦЕЛУЮ НЕДЕЛЮ Е%%%Ь НИКТО НЕ БУДЕТ,ТАК ХОТЬ ОКНА ПОМОЕТЕ.
Один британский террорист "проговорился" в телефонном разговоре с другим, что бомбы планируется собирать в туалетах самолетов. Эта жестокая шутка очень больно ударила по авиапассажирам.
Останавливает инспектор водителя: - Вы превысили скорость - нарушили правила. Водитель: - Ну так у вас же там по дороге знак висит - "обгон запрещен". Инспектор: - А это-то здесь причем!? Водитель: - Ну так я и ехал со скоростью, чтобы никто не обогнал.
Задачка Ситуация: подъезжая к светофору, вы видите уже стоящих там БМВ и пассажирскую ГАЗель, битком набитую людьми. Вопрос: за кем встать, чтобы быстрее уйти со светофора? Зависит на какой машине... 1. Ока встанет между ними. 2. Зубильщик объедет и встанет впереди - медленно и гордо мигая писалками и рыча проржавевшим глушителем. При старте дернется и заглохнет. 3. Волгарь встанет сзади посредине, заняв оба ряда. 4. Автобусник вообще останавливаться не будет, а рассчитает время подката и подкатится потихоньку как раз к зеленому сигналу. 5. Запорожец подьезжать вообще не будет ближе 100 м, помня страшные анекдоты. 6. Газельщик встанет на встречке (заодно высадит и посадит пассажиров) 7. Классика сломается не доехав 50 м до этого светофора; 8. Нива торжественно начнет объезжать это дело по обочине, в этот момент загорится зеленый, и все уедут; 9. Мерин встанет сзади биммера и будет моргать фарами; 10. Стритрейсерская десятина встанет на встречке рядом с биммером и будет отчаянно газовать, вызывая на дрэг. В дрэге будут участвовать все трое. 11. УАЗик без тормозов отчаянно бибикая заставит занервничавший биммер проехать чуть вперед и горделиво займет его место, где и заглохнет. 12. Гаишный форд объедет по встречке, проедет на красный, развернется через сплошную и уедет обратно.
Сидят две лесбиянки в баpе. Одна дpугой говоpит: - Смотpи! Какая девушка пошла... Какие у нее бедpа... Вон еще одна, вот это гpуди, вот это ГРУДИ!!! Че ты молчишь? - Hемогу говоpить, у меня язык уже стоит.
- Вы из общества защиты животных? - Нет. Я борюсь за права собак. - И какие же это права? - Мы выступаем с призывом: Каждой собаке по личному наморднику и ошейнику!
Встреча нашего разведчика с агентом за рубежом. Агент: скажите, а вот как вы меня называете в среде своих коллег, наверное, шпионом? Разведчик: да, нет, братец, шпион-это я, а ты гнида, пид...с и предатель!
По радио слышал как в чечне боевикам посылают SMS с предложением добровольно сдаться и получить амнистию. На это анектод:
Если ты получил SMS от Кадырова и являешься членом незаконного банд формирования, то отправь ответное SMS со словом "АМНИСТИЯ" на номер 666. И ты станешь ЗАКОННЫМ членом банд формирования! Торопитесь, срок акции действует до 1 сентября! Стоимость услуги 100$ без НДС.
Едут в одном купе Илья Муромец с взрослым сыном и Д`Артаньян со своей маленькой дочкой. Сын Ильи Муромца:"Пап, я поду поссу..." Отец не реагирует. Сын снова:"Пап, я поду поссу.." Илья Муромец:"Ну, поди, поссы". Д`Артаньян обращается к Илье Муромцу:"Уважаемый, вы не могли бы общаться между собой нормальным языком, а то у меня маленькая дочь- понахватается некрасивых речей! Илья Муромец:"Хорошо!" Приходит сын из туалета, а Илья Муромец ему говорит:"Эй, ты, опэздышь, здесь дитя не е.. но, а ты -поду поссу, поду поссу..."
Еще перлы о копрофилах- Проверка санэпидемстанции в некоем предприятии общепита:-А почему у вас в кухне так пахнет? - Так ведь готовим... - Так ведь пахнет говном! - Но ведь едят... Овцебык
Из анкеты участника "Дом 2": "... мечтаю попасть на ваш проект и построить настоящие романтические отношения с Солнцем... или отбить Бузову у Романа... ну на худой конец - Водонаеву отбуцкать!"
Израильские ВВС обстреляли колонну беженцев в южном Ливане. Колонна беженцев состояла из 600 автомобилей сбоевиками "Хизбаллах" в гражданской одежде. Семеро воинов Насраллы погибли, 22 получили ранения.
Судя по результатам атаки, израильские ВВС обстреливали колонну гнилыми помидорами.
"как сообщает в пятницу газета "Нью-Йорк таймс", американская администрация рассматривает запрос Израиля о поставках ЦАХАЛу артиллерийских снарядов М-26 с кластерной начинкой. При взрыве в расположении противника М-26 разбрасывает сотни мини-гранат с колоссальной убойной силой и большой площадью поражения... Источники "Нью-Йорк таймс" выражают убеждение, что просьба ЦАХАЛа будет удовлетворена с предупреждением "быть осторожным" в выборе целей" - хорошее средство для борьбы с террористами в условиях города, а также с их женами, детьми, родителями, детьми, знакомыми, друзьями, врагами, случайными встречными - да-да ведь случайные встречные террористов не предотвратили Холокост! Убить их также! Все неевреи от младенцев до стариков виноваты в Холокосте! Убить их всех (или лучше обложить подушной податью).
Вы слишком долго играете в CS (Counter-Strike) если:
1. Вы стараетесь контролировать передвижение прохожих вокруг себя и поспешно отпрыгиваете в сторону, услышав за спиной шаги.
2. На площади, или любом другом отрытом пространстве, подмечаете где может быть в засаде снайпер и быстро находите прикрытие, увидев в окне подозрительную старушку (неизвестно еще, что она успела прикупить - AWM, Steyr AUG или просто Glock).
3. Выходя из магазина, раздражаетесь, понимая, что оставшихся денег не хватит на кевлар с каской.
4. За повороты вы выпрыгиваете боком, и, увидев приближающегося, начинаете петлять из стороны в сторону, для того чтоб он не успел прицелиться.
5. Во время просмотра боевиков вам начинают помогать с улицы криками "Банду геть!!!" в уверенности - такими словами можно ругать только власть, тогда как на самом деле вас просто до чертиков взбесило, что главный герой стреляя из M4A1 в который раз не перезаряжаясь расстреливает группу нападающих длинными пулеметными очередями, притом что в обойме этого типа оружия может быть только около 30 патронов, а если у него в руках MP5, то он превращается в умелого снайпера, хотя этот автомат не гарантирует прямого попадания даже при близком контакте с противником.
6. Услышав на улице учащающийся писк автомобильной сигнализации кидаетесь к выходу с криками "Get out of there! She's gonna blow!".
7. Двигаясь к эскалатору в метро, натыкаясь на медленно идущего, - выходите из себя с мыслью: "Какого он сюда приперся с таким пингом?!!!!!" via Marizza
Приходит мужик на работу с похмелья, с синяком, и бормочет "люблю свою тещу!" Мужики его спрашивают: - Что случилось? А он отвечает: - Вчера прихожу выпивший. Кричу на весь дом: "строиться!!!" Ох, мужики, люблю свою тещу. - Ну?! - Ну, тесть хватается за ружье, супруга моя, СУКА, хватается за нож... Ох, мужики, люблю свою тещу. - Ну?!! - А теща моя любимая - за скалку!
- Кто дирижер? - спросила Маргарита. - Иоганн Штраус, - закричал кот, - и пусть меня повесят в тропическом саду на лиане, если на каком-нибудь балу когда-либо играл такой оркестр! Здесь только мировые знаменитости, и, заметьте, ни один не заболел и ни один не отказался! Сейчас они сыграют нам что-нибудь из Игоря Корнелюка! Пыва-нет http://pyva.net
У молодой пары родились близнецы. Через некоторое время приезжает теща на внуков посмотреть, и видит такую картину: один внук кожа да кости, ест кашу из грязной тарелки, а второй упитанный, жует бутерброд с красной икрой. - А почему вы тощенького холодной кашей кормите, а этого жирика деликатесами? - Он на продажу пойдет.
Никого не удивляет кепка Трампа с надписью "Сделаем Америку снова великой!". А представьте, что бы началось, если бы Мерц напялил шапку с надписью "Сделаем Германию снова великой!"