Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Приходит Штирлиц к Мюллеру и говорит: - Знаете, группенфюрер, должен Вам признаться. Я не Штирлиц. Меня зовут Максим Максимович Исаев. - Вам еще повезло, дружище. Вон Жириновский, оказывается, вообще Эйдельштейн.
Ранним августовским утром на пульт дежурного по МВД РБ поступил странный звонок. Странным было то, что до этого пульт от телевизора не звонил. http://internet-portal.ru
Русский мужик поехал в Турцию по путевке " все включено". Возвращается после отпуска на работу. Коллеги его радостно приветствуют: - Михалыч, привет! Как дела? Приехал? Что помнишь?
Сидят два дедка в избе, пьют самогон, закусывают. Вдруг распахивается дверь и в избу влетает вооруженный грабитель в маске: - Так!!! Это ограбление!!! Где "бабки"!? Мужички, не отрываясь от своего занятия: - В огороде. - Вы что не поняли, придурки!? "Зелень" есть!? "Капуста", говорю, где!? - В огороде. - Ну, дебилы, сейчас я вам объясню. (Передергивает затвор). - Где деньги!? - А, деньги! Дык, эта – в банке. - А это где!? - В огороде. Nitakub
- На прошлой неделе наконец сменил сексуальную ориентацию. Давно ждал этого момента. Правда, не совсем еще до конца. Пока что меня можно считать бисексуалом. - В смысле? - Ну в смысле, раньше у меня были только начальники, а теперь появились и подчиненные. kmatros
- Дорогой! Ты всю ночь стонал. Небось приснилось, что с фотомоделью трахался? - Не волнуйся, дорогая, мне приснилась ты. Ты же знаешь - мне всегда по ночам снятся одни кошмары.
Конгресс США принял закон об ужесточении политкорректности и слово "черный" отныне нужно везде заменять на "афро-американский": "афро-американский карандаш","асфальтово-афро-американский цвет", "афро-американский юмор" и т. д. Правда, сразу же возникли проблемы с пониманием некоторых научных терминов, например "афро-американские дыры" плохо ассоциируются с астрофизикой.
У Джорджа Буша случился инфаркт и он умер и попал в ад. В аду его в приемной ждет дьявол и говорит: - Не знаю что мне с тобой делать, ты у меня есть в списке и должен остаться в аду за свои злодеяния. Но проблема в том что у меня уже нет свободных мест. Есть у меня трое грешников, хотя не таких плохих как ты. Я могу одного из них отпустить в рай, а ты займешь его место. Даже больше скажу, ты сам можешь выбрать того, кого я могу отпустить. Пошли они значит по аду, подходят к Ричарду Никсону, который постоянно ныряет на дно бассейна и ничего не может оттуда достать. Буш говорит: - Не, это не для меня, я плаваю плохо.. Идут дальше, подходят к Тони Блэру, а тот отбойным молотком камни долбит. Буш говорит: - Не, это тоже мне не подходит, у меня руки больные... Идут дальше, подходят к Билу Клинтону. Клинтон лежит на кровати закинув руки за голову и обхватывает ногами Монику Левински, которая делает ему минет. Буш посмотрел, подумал и говорит: - Во класс, вот это мне как раз подходит! Дьявол говорит: - Моника, можешь идти!
Федеральная антимонопольная служба требует объяснений сотовых операторов за введение платы за подключение. "Делиться, сцуки, не забывайте!" - так прокомментировал ситуацию директор службы. http://internet-portal.ru
Теща и зятек обедают. Зятек ест постный супец, а теща наворачивает добротный украинский борщ с галушками, ребрышками, сметаной и прочими радостями. Тут, как на грех, теща давится очередным куском мяса. Теща (к зятю):- Похлопай... Зять (хлопает в ладоши):- Браво мама...
Накануне президентских выборов в районе Кремля журналисты ловят мужика с коробкой денег. - Что за деньги? - Деньги мои. Коплю на квартиру. - А почему с собой носите? - Ребята, вы глухие? Или тупые? Где же мне их держать? kmatros
Сидит психиатр у себя в кабинете – скучает, пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т. д. плюс что-то еще волочится сзади. Психиатр: - Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка. Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет. Человек отрицательно машет головой. - А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось... Человек отрицательно машет головой. - Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок?? - ДОКТОР, ИДИТЕ НА Х*Й, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!
Миссис Эплстом возненавидела молодую горничную-француженку и сказала ей, что та может убираться. - А ваш муж, мадам, напротив, считает, что я отличная кухарка. Он мне сам об этом говорил. - Убирайтесь, здесь командую я! - А к тому же в постели я лучше, чем вы! - уедает француженка хозяйку. - Об этом вам тоже сказал мой муж? - Нет, мадам, это мне сказал ваш шофер.
Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий и говорит: - Hу что, старый хрен, опять бухал и шлялся по девкам? - Hет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат...
- Блин, купил бриллиант, показал эксперту - оказался фальшивый! - А что же ты сразу не осмотрел его, не проверил? - Да что я, специалист, что ли? Тем более там бирка была - "Екуцкие алмазы"!
Сослуживицы встречаются на работе после новогодних праздников. - Здравствуй, дорогая! и как ты провела новогоднюю ночь? - Ох, как всегда - в постели... - Да? и много было народу?
Строй солдат. Старшина: "Взяли лопаты и начали копать!" Рядовой Рабинович: "А у Вас таки не найдется лопаты с моторчиком?" Старшина: "Где ты видел лопату с моторчиком?" Рядовой Рабинович: "А где Вы таки видели еврея с лопатой?"
Извините не мое но очень понравилось. Учительница биологии: дети, сегодня я расскажу Вам об осьминогах. Осьминоги живут на дне океана. Передвигаются при помощи щупалец. С начала очень медленно. Ползут по песку, ползут. По направлению к берегу. Сначала медленно, потом чуть быстрее. Затем ускоряются, и уже на полной скорости бегут к берегу, выбегают на берег, дальше, дальше, ускоряются, через равнины, пустыни, стремительно несутся к горам, набирают скорость, на громадной скорости вбегают на гору, с вершины - в небо, в стратосферу, затем в космос... - Мария Ивановна, мне кажется, вы нам неправду рассказываете! - голос с первой парты. - Девочка, как твоя фамилия? - Петрова. - Где у нас журнал? Так и запишем, Петрова - ебанутая!
Урок географии в школе, учитель задает вопрос - Дети кто живет в гваделупии? Детишки призадумались, ответа не знают, на что учительница говорит - Сегодня вечером поспрашивайте у родителей а на следущий урок мне ответите. ... Следущий уорк географии, тянет пуку Машенька - В гваделупии живут гваделупцы. - Молодец! садись пять. Тянет руку Коленька - В гвадалупии живут гваделуптяне. - Ну тоже верно садись пять. Тянет руку Вовочка, учитильница боиться но разрешает ответить - В гваделупии живут лилипуты ??? весь класс в шоке почему лилипуты? - А я у мамы спросил, а она сказала да мне до пи#ды, ну я прикинул сантиметров 50 получаеться
Лежит на пляже Xерного моря моряк-ветран без плавок. Ранение было в член-остался только короткий обрубок с татуировкой ЛЯ. Его спраживают: - ЛЯ - это Валя или Оля? Он отвечает: - НЕ СДАДИМ ВРАГУ РОДНОГО СЕВАСТОПОЛЯ! Фотография моряка на http://www.tao.nm.ru/nekru.jpg
Изя возвращается из гостей и говорит жене:"Сара, я не могу так жить- у Изи золотой унитаз!" Всю ночь он парил ей мозги этим "золотым уитазом". Утром Сара не выдержала и пошла к Изе. Звонит. Дверь открывает Изина жена. Сара ей говорит:"И что вы себе думаете? Мой муж уже так не может жить, я уже не могу так жить, и вообще так жить нельзя! У вас есть-таки золотой унитаз?". Изина жена кричит вглубь квартиры:"Изя, иди сюда! Пришла жена того идиета который вчера насрал в твой саксофон!"
Одесский жлоб заходит в одесский порт. Подходит к судну и кричит капитану: - Эй, капитан, тебе помощник нужен?! Капитан отрицательно качает головой. - Тогда тебе боцман нужен!? Капитан отрицательно качает головой. - Ну, тогда, тебе точно матрос нужен! Капитан отрицательно качает головой. - Твое счастье, падла, я б тебе наработал!
Презжают родители из отпуска домой, дома погром вещи валяются ну полный обзац, посреди комнаты сидит сын с отсутствующим взглядом. Родители сын, что случилось, друзья приходили, а рояль где? Дал послушать.
Сидит архитерктор перед телевизором смотрит новости про устроенную израилем войну и приговаривает: теперь я все понял... - чего ты понял? - израильские строители обеспечивают себе строительные подряды
- Владимир Владимирович, почему подолгу не удается решить многие важные внутренние проблемы России? - Буду краток. Россией очень трудно управлять. Люди постоянно путаются с левым и правым, белым и черным, грешным и праведным. До чего дошло, на сайте у Димы Вернера афоризмы от анекдотов перестали отличать.
По сводкам ливанский новостей израильскя авиация уничтожила 14 мирных жителей во время пикника который они устроили в окресностях ливани-израильской границы, так же армия агрессора уничтожила их автобус с прицепом и ракетницей типа "град" используемой ими для охоты за бобрами. Кроме того сионистские захватчики не пожалели даже склад с картошкой, которая воспламенилась и разорвалась при бомбежке. Правительство ливана уже послала ноту протеста в ООН. На помощь к оставшимся отдыхающим послали 9 бронированных автобусов с сиротами и три взвода стариков.
Если террорист убьет 10 человек, то его убьют или посадят в тюрьму пожизненно. А если Израиль уничтожит 10000 мирных жителей, то КОНДОМиза ПРайс (CONDOMiza PRice)может немного пожурить израильское руководство. Если не забудет.
Голос за кадром. По телевизору показывали Ивана Панченко с его клипом "Медали", а потом начали показывать Фактор-2. Штирлиц понял: "Война проиграна. Это провал."
Маленький мальчик на Поляне сказок под Ялтой. - Мне нужно срочно убить Бабку-ежку. Бабка-ежка, выходи.. Бабка-ежка, выходи.. Схватил прутик и побежал в избушку. Но Бабки-ежки в избушке не оказалось. Вместо нее там скрывался от правоохранительных органов серийный маньяк-убийца Чипедрилло В. В. 1959 г. р. с охотничим ножом сер. N 53412. kmatros