Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вчера состоялась встреча министра экономического развития Германа Грефа с министром ВД Рашидом Нургалиевым. В ходе обсуждения вариантов ослабления инфляционного давления на бюджет России за счет выплат и пособий людям пенсионного возраста было принято решение радикально сократить время смены сигналов светофора на перекрестках. kmatros
... Идет Илья Муромец по лесу, забрел в самую чащу и видит - к дереву привязана Василиса Прекрасная, естественно, обнаженная. - Здравствуй, Василиса Прекрасная, что с тобой приключилось? - Соловей Разбойник привязал и изнасиловал. - Что же ты не кричала, на помощь не звала? - Да здесь кричи - не кричи, все равно никто не услышит - глухомань. - Глухомань, говоришь...
Три кобеля на приеме у ветеринара - овчарка, доберман и дог. Доберман спрашивает у овчарки, мол как ты тут оказался? Овчарка- "Да панимаеш... Сижу я в будке, охраняю дом. Тут чую сучка за забором бежит. НУ я не сдержался... Пока ее трахал, дом ограбили, вынесли все, даже ручки дверные поснимали. Ну хазяин говорит, все мол на кастрацию тебя." Доберман-"Дааааа. У меня почти такая же ситуация. Гуляю я сосвоей хозяйкой вечером по парку. Слышу сучка в кустах... Ну я не сдержался. Пока я ее трахал, мою хозяйку тоже отрахали, шубу сняли, телефон забрали, е%ло набили. Вообщем, тоже на кастрацию..." Овчарка-" Слушай, а давай у дога спросим?" - "Дог ты че сдесь?" Дог-"Да понимаете пацаны. Лежу я дома на коврике никого не трогаю. Тут моя молодая хозяйка с душа выходит. Вся такая розовенькая, душистая и в коротком пенюаре. И нагнулась кровать растелить. Ну я не сдержался, и напрыгнул на нею сзади..." Овчарка, Доберман -"Ооооо брат вот это ты попал!!!!!!" Дог-"Да нет ребята это вы попали... Меня сюда на маникюр привели..."
Уезжая в командировку, отец зовет детей. Какие подарки вам привезти? Заказывайте только в стихах. Машенька: папа едет в Ленинград, привезет мне виноград! Петенька: папа едет в Ленинград, привезет мне шоколад! Вовочка: папа едет в Ленинград, привезешь ты мне мопед? Отец: Вовочка я тебе не привезу мопед, стишок то нескладный! Вовочка: Складный, складный! Только я прочитал не весь: "Папа едет в Ленинград, мамин хахаль будет рад! Мамин хахаль - наш сосед, ПРИВЕЗЕШЬ ТЕПЕРЬ МОПЕД?"
В шезлонге под липой сидит мужик с газетой. Жена на карачках стрижет лужайку ножницами для обрезки кустов. Наконец она бросает ножницы и подходит к мужу. - Дорогой, было бы неплохо нам купить машинку для стрижки газонов. Мужик поднимает глаза от газеты. - Зачем? У нас уже есть одна. Жена устало улыбается. - Но это же ручная. А нам нужна электрическая. Мужик откладывает газету, идет в дом и возвращается с электрошнуром. - Заметь, дорогая, это не я предложил. kmatros
Встречаются три сексопатолога. Один говорит: - У меня на прошлой неделе был на приеме латентный гомосексуалист. Другой говорит: - Тоже удивил! У меня за неделю их штук по пять бывает! Третий: - Все это фигня. Я их вчера за один день три тысячи выявил! Первый и второй: - КАК??? - Очень просто. Пошел в Хитроу и посмотрел, кто из пассажиров соглашается на проктологический досмотр, а кто сдает билеты.
Мужик по пьяни снял снял и привел домой девку, а у нее месячные. Просыпается он с утра голова болит, ничего не помнит. Кровать в крови, руки в крови. Думает: "Бляяя...УБИЛ". Заходит в ванну. Смотрит на себя в зеркало: "П@издец.... И СЪЕЛ"
В дорогущую иномарку нового русского врезается зачуханный жигуль. Новый русский вытаскивает за шиворот из Жигулей плегавенького мужичка и начинает стращать: мол не рас платишься убью. А мужик ему в ответ: - Денег и у меня нет, но есть енот-полоскун. - ????? - Енот этот дрессированный. Он готовит, мое посуду, стирает белье и ...даже делает минет. - Не верю. Поехали покажешь. Приезжают к мужичку. И правда енот. И правда готовит, мое посуду, стирает белье и делает минет. Забрал его новый русский в счет ремонта машины. Приезжает домой. Дверь открывает, вся такая расфуфыренная жена. Новый русский, показывая ей енота: - Зверя видишь. - Да. - Сдашь дела и пошла на хер.
Угнали Вас. Иваныч и Петька поезд у белых И, значит, едут, и тут Вас. Иваныч спрашивает: - Петька, приборы! Петька - 20! В. И. - Что "20"? Петька - Что "приборы"?
Как проверить на подлинность хохлятскую купюру? Нужно взять шматок сала и провести вдоль купюры и обратно. Если глаза Богдана Хмельницкого не повелись за салом, значит это-фальшивка!
Новому русскому въезжает "Волга" в зад, тот, не долго думаю, выскакивает и бейсбольной битой разносит "Волге" капот, крышу, стекло и видит внутри милицейского генерала: "Ой, как эта, стучу-стучу, не достучусь спросить, скока эта за ущерб платить?"
Праведники попали в рай. Идут по райским кущам, блаженствуют. Вдлруг видят, сидит на крылечке домика дева Мария, что-то вяжет. Они к ней, попадали на колени. - О дева Мария, как мы счастливы тебя видеть. Ты подарила нам Иисуса Христа. - Пошли бы вы куда подальше. Господи, как вы мне надоели. Знали бы вы, как мы с мужем хотели девочку.
Очередная бомба взорвалась неудачно, и Патрик О'Малли оказался у райских врат. Апостол Петр полистал книгу. - "О'Малли, Патрик. Взрыв полицейского участка в Лондоне - вы?" - "Я" - "А два автобуса солдат в Ольстере?" - "И это я" - "А..." - "И это наверняка тоже я". Тут апостол не выдержал: "Так на кой черт вы сюда пришли? Неужели думаете, что я вас впущу?" - "Совсем не думаю. Я, собственно, предупредить только: рай заминирован, и у вас 25 минут на эвакуацию".
Едут в поезде англичанка, русская и переводчица(тоже русская). У англичанки пропадают часы, она просит переводчицу спросить у русской не брала ли она часы. Переводчица спрашивает. Наша недолго думая отвечает "да нужны они мне были"!!!! Переводчица анличанке: " она сказала что они ей были нужны!" Англичанка: " мне они тоже нужны, пусть отдает!!!!!!!!" Переводчица обращается к русской:" Леди просит вернуть часы, возвращайте!" Русская:" Здравствуйте, я ваша тетя!!!!!" Переводчица непонимая:" она говорит что она ваша тетя!?" Англичанка: " ну раз она моя тетя, пусть платит пол цены!" Переводчица перевела Русская: " да хрен вам!!!!!!!!!!!!!" ошарашенная переводчица переводит:" она сказала что будет расплачиваться овощами!!!!!!!!!!!!!!!!"
Диалог трех вампиров. - Эх, щас бы крови молодой девственницы испить! - Да хотя бы собачьей крови где-нибудь достать. - Хорош мечтать ребята. Я вчера на помойке использованных тампаксов насобирал. Пойдем чайку заварим.
спорят 3 мужика у кого руки сильнее пробоватьясутся и один говорит - я вооб6е даже 6иринку застегнуть не могу другой мужик - а я воду даже из Ча6ки глотнуть не могу а третии - а я когда поссать иду три раза кончай
Стоит Пьеро, держит на руках Мальвину, и истошным голосом кричит проходящему мимо Буратино: - Буратино, Мальвина пропала!!! - Пьеро, ты что, совсем дурак, а? Она же у тебя на руках лежит?!? - Да Буратино, ты же понюхай!
Когда-то много лет назад мой отец рассказал мне такой анекдот, сказав что он о корейской войне ( кто не знает: 3 года воевали, наступали, отступали а кончили на том же месте - 38-й параллели):
Один друг пришел к другому, и говорит: - "Давай поспорим на 50 рублей, что я сЪем банку дерьма!" - "Давай" - согласился друг.
Тот сЪел, а этот заплатил, но стало ему жалко денег, и он предложил: - " А девай поспорим еще на 50 рублей, что я тоже сЪем банку дерьма!" Друг согласился, этот сЪел, тот вернул ему 50 рублей.
И в результате мораль -
И ГОВНА НАЕЛИСЬ, И ПРИ СВОИХ ОСТАЛИСЬ.
Я вспомнил этот анекдот, потому что он вполне применим кo 2-й ливанской войне.
Поручик Ржевский приходит домой пьяный. Степан - денщик - раздевает хозяина, укладывает в постель и мягко порийцает: - Что же вы, барин, опять налакались? - Налакаешься тут, бллллллллин! Смотрю - возле офицерского клуба пасется лошадь без седла и уздечки. Я запрыгнул ей на спину а она как заорет: "отстаньте от меня, жокеи хреновы, я не лошадь, а Ксюша Собчак!!!"
Все люди делятся на четыре категории: пишущие, издающие, читающие и с детства неграмотные. Пишущая братия делится на две части: писатели и поэты. Писатели знают слова, а поэты рифмы. Писатели бывают смешные и несмешные, а поэты делятся на лириков и матершинников. Вот, например, Петросян и не писатель, и не поэт, и не смешной, а Галыгин, наоборот, сука, смешной. Писатели и поэты говорят, что пишут для читателей, но в основном, чтобы заработать много денег и чтоб девушки автографы просили, а в ответ сами давали или брали. Для того чтобы быть читателем недостаточно выученного под страхом ремня алфавита, нужно еще понимать значения тех слова, которые пишет писатель. Всего слов много. У кого есть словарь – тому легче. Однако словарь мешает читать быстро, и все время сбивает с мысли. Но одного словаря для чтения мало: чтобы быть читателем нужно иметь книжку или, на крайний случай, компьютер и Интернет. То и другое стоит денег. Компьютер, гадство, дороже, но гораздо умнее. Приходится платить либо издателю, либо провайдеру. Издатель – это хитрый человек, имеющий типографию и умеющий купить у писателя книгу дешево, а читателю продать дорого. Провайдер не жадный, но умеет считать трафик и внезапно менять тариф в свою пользу. Про неграмотных писать нет смысла – все равно они прочитать не смогут.
Согласно исследованиям украинских историков, за все время оккупации кацапы уничтожили столько украинцев, что их общая масса превышает массу всей Земли. Это является неоспоримым доказательством внеземного происхождения протоукров.
По неофициальным данным в РФ создан внебюджетный антикоррупционный комитет. Финансирование службы будет осуществляться за счет выявленных средств по фактам мздоимства. Взяткой будет считаться всякая передача материальных ценностей стомостью более 1 МРОТ в сутки, лишенная налоговой нагрузки.
Боевой генерал биржевых сражений и одновременно начальник Генерального штаба Израиля - Дан Халуц, узнав о похищении на границе с Ливаном своих подчиненных, наконец, занялся своим делом: то есть, не спасением легковерных единоверцев, а отправился на биржу срочно продавать свой пакет акций. Как говорится, ура! Знай наших!
Колхозник снял даму, она раздевается, но не может расшнуроваться и смущенно просит помочь, на что он отвечает: "Не надо, я кобылу в хомуте $бал, и тебя в этой тряпке смогу!"
Мужики выясняют у кого жена толще. Первый: - У моей жопа шириной со стол. Второй: - А моя в дверь только боком протискивается. Третий: - А моей трусы были нужны, так мы в автозапчасти пошли. - ?????? - Купили чехол на Жигули.
Компания ХОНДА решила расширить свой модельный ряд и вскоре в продажу поступит женская версия внедорожника ХОНДА-ПИЛОТ. Рабочее название новой модели ХОНДА-ПеЛОТКА.
Никого не удивляет кепка Трампа с надписью "Сделаем Америку снова великой!". А представьте, что бы началось, если бы Мерц напялил шапку с надписью "Сделаем Германию снова великой!"