Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Пришел муж с работы. Вид у него очень озабоченный, вот жена и пристала к нему с расспросами о том "что случилось", мотивируя тем, что "его проблемы" это и "ее проблемы", потому что они супруги и все горести и печали должны делить вместе. Муж не выдержал напора напора жены и говорит: "Хорошо, дорогая! Наша любовница беременна! А что делать, я не знаю!"
Лимузин врезается на перекрестке в зад "Майбаху" с тонированными стеклами. Из лимузина выскакивает олигарх, а из "Майбаха" медленно, важной походкой выходит генерал ФСБ и говорит: - Ну ты попал, мужик... Ладно, собирайся, поедем в Сибирь. Посмотрим НАШИ нефтяные месторождения. Заодно колонию себе подберешь...
Жена в компании контролирует мужа, чтобы не напился, и зудит ему на ухо: - Ну пропусти, ну пропусти, ну пропусти! Муж в сердцах выпивает полную рюмку, крякает и говорит жене: - Ну пропустил, хорошо пошла.
Поймал мужик золотую рыбку. Все как положено 3 желания. 1. Хочу быть знаменитым, чтоб меня по телевизору каждый день показывали. 2. Чтоб не работать, и бабок было не меряно. 3. Ну и хочу здоровым быть как лошадь. Хорошо, сказала рыбка и превратила его в Ксению Собчак.
Встречаются 2 соседа: - Привет, как дела? - Ужасно! Тараканы замучили!!! - А ты купи им мелок. На сл. день: - Ну как, помог мел? - Знаешь, просто супер! Сидят себе в уголке, рисуют
Поезд приближается к туннелю. В купе сидят молодой человек и злая, некрасивая монахиня, которая говорит: - Если Вы меня попытаетесь поцеловать, я буду кричать! - Я тоже, - отвечает молодой человек...
Едет мужик по глухой степи на шахе. До ближайшего села убиватьЕметров 20. Тут машина ломается. Мужик открывает капот. Проходит час - мужик все ещЕ роется, нихуя не может сделать. Проходит два часа - тоже самое. Проходит три часа - мужик обессиленный лежит рядом с машиной - молется.
Тут к нему подходит совершенно белый осел и говорит: “Все дело в карбюраторе”. Короче, мужик починил машину и совершенно охуевший едет дальше. Приезжает в село. Видит на лавке какой-то дед сидит. Мужик подходит к нему и все рассказывает. Дед: Повезло тебе сынок, чо не чЕрный осел повстречался... Мужик: тогда бы - хана????!!!! Дед: нет, просто он ни хуя в жигулях не разбирается
Школа. Класс. Дети сидят за партами. Заходит учитель. Дети встают. Учитель здоровается. Дети садяться. Учитель, открывая журнал - Так, посмотрим кто сегодня сделал домашнее задание... Вот ты, Иванова, сделала? - .... понимаете, у меня бабушка заболела, я с ней сидела, поетому не успела... - Садись, два!!! А ты Петров? - Я в лифте застрял, ну никак не мог сделать. - Тоже два!!! Дети запомните, мне плевать на всяких бабушек и лифты! Никакие оправдания не принимаются, поняли!!! Так кто у нас следующий.... ах да - Сидоров. Надеюсь хоть ты сделал. - Да у меня брат с зоны вернулся... Три дня отмечали, какая на хуй домашка!!!! - Слушай Сидоров, меня братом не запугаешь...... садись, три!!!!
— Милая, когда я вижу, как ты с подругой гуляешь по парку, мне хочется говорить стихами! — Пушкина? — Чуковского: “Горилла идет, Крокодила ведет”. http://hvost.org
Медкомиссия в военкомате. - Иванов! - Я! - Опустите трусы и нагнитесь. Парень краснеет, слышит смешок медсестры, но выполняет. - Так, хорошо, теперь поднимите яйца. Парень напрягается, задерживает дыхание и смотрит в потолок. Проходит полминуты. - РУКАМИ!!!
Купается мужик в Одессе. Плывет, плывет. И видит рядом какой-то мужик странный плывет: в костюме, в галстуке, и с портфелем под мышкой. Спрашивает: "Послушайте, а вам так удобно купаться? Костюм не мешает?" "Извините, это вы купаетесь. А я тут тону!"
"Ай да Хоттабыч, ай да сукин сын! Неугомонный старик!" - воскликнул Волька, глядя в телевизор 11 сентября 2001г. Только он знал настоящеее имя Усамы бен Ладена..
Белый дом извинился перед журналистами за то, что опубликованный на днях список 22 самых опасных международных террористов оказался всего лишь полным арабским именем Усамы бен Ладена...
Объявления: 1. Группа финансистов объявляет награду за голову бен Ладена - 1 млрд. $. 2. Группа специалистов по клонированию приглашает бен Ладена к взаимовыгодному сотрудничеству.
Война. Корректировщик артилерийского огня по рации докладывает на коммандный пункт: - В квадрате 38/40 все цели уничтожены. - Не поняли! Повторите. - Повторяю. В квадрате 38/40 ничего не осталось. - Не поняли! Повторите еще раз по буквам! - Повторяю - Николай, Иван, Харитон, Ульяна, Яков.
возврощаются 3 бабы поздно вечером из одной деревни в другую. Идут видят мужик в луже лежит, а фонарей нет ни фига не видно. одна говорит сейчас проверим: засунула руку в штаны -Нет не мой! другая засунула-Да не твой! а третья засунула-А-а-а да ето вообще не с нашей деревни!!!
Новинки военной технологии. Для уничтожения Усамы бин Ладена в США взята на вооружение новая бомба с тройным лазерным наведением, которая не только взрывает террориста, но и в гуманных целях кормит его перед смертью роскошным прощальным ужином и предлагает последний раз развлечься с девчонкой. Непревзойденные батальные сцены! Феерические декорации современных Афганистана и Ирака!!! В масштабном историческом полотне "Бен Ладен"!
Заходит багатый вампир в бар и говорит: Налейте мне гарячей крови. Ему налили. Заходит обычный вампир и говорит: Налейте мне холодной крови. Ему налили. Заходит бомж вампир и говорит: Налейте мне кипеточку. Ему налили. Догда он дастает тампон мокает его в кипеток и говорит:(Липтон-липтон чай).
Один мужик говорит другому: - Я с утра так хреново себя чувствовал, так хреново, что решил съесть 200 таблеток аспирина. - И что? - А ничего. После второй таблетки я почувствовал себя гораздо лучше =)))
Шахматист знакомится с шахматисткой: - Здравствуйте! Е2-Е4? - Е7-Е5! - ФD1-G4. И вот если здесь она выведет короля, она ваша, а если поставит слона, то дело плохо.
На уроке математике учитель (У) опрашивает учеников (1-й, 2-й, 3-й и т.д.) по одному.
У: Назови двузначное число. 1-й: Тридцать семь! У: А может быть, семьдесят три? 1-й: А что, 37 не подходит?
У: Назови двузначное число. 2-й: Пятьдесят шесть! У: А может быть, шестьдесят пять? 2-й: Все равно я уже сказал 56.
У: Назови двузначное число. 3-й: Сорок один. У: А может быть, четырнадцать? Тут в класс заходит один из родителей (Р). Р: Извините, не могли бы Вы сказать, как позвонить в школу? У: Конечно. 94-83-52. /* Спасибо и т. д. */ 3-й. А может, и четырнадцать! А может, сорок девять, А может, тридцать восемь, А может, двадцать пять!
Американский кинодокументалист объявил, что готов выплатить 3 миллиона долларов любому, кто найдет Э. Пресли живым. Сразу вслед за этим событием условно-досрочно был освобожден гр-н Грабовой и спецрейсом отправлен в США.