Общий выпуск

Вместо таблички "Стучите, открыто", на ларьке появилось: "Настучали,
закрыто".

- Иванова, почему вы опоздали на работу?
- За мной увязался какой-то тип....
- Ну и что?
- Вы знаете, он плелся так медленно...

Два деда в глубоком сибирском селе сидят на завалинке и читают газету.
- Мел ГибсОн.. ага.. ГибсОн.. шо за ГибсОн такой?.. добровольно
записался у клуб анонимных алкоголиков.. О как.. Предпочел, чтобы
его считали алкоголиком, а не антисемитом.. Петрович, а ты что
предпочитаешь, чтобы тебя считали алкоголиком или антисемитом?
- Кузьмич.. я тебе честно скажу.. нам бы их проблемы.
kmatros

В детстве она мечтала завести какое-нибудь домашнее животное, ухаживать
за ним, кормить, чистить клетку и все такое... но когда повзрослела и
вышла замуж, то поняла, что ей будет вполне достаточно мужа.

Кто такой Бог Черешну?
Это то же самое что Бог Вишну, только крупнее и слаще :))))

-Сука!- думали две щенщины мило улыбаясь друг другу.

Стоят на холме три богатыря, а перед ними орда, тыщ сто. Алеша Попович
- Я щас как из лука пальну, так пол-орды поляжет.
Добрыня Никитич
- А я как булавой махну, так другая половина поляжет.
Илья Муромец
- Ну чо, повыпендривались? Теперь пора сваливать отсюда.
Dron

Поздно вечером из здания банка выходит пьянючий мужик в дорогом костюме.
Еле держится на ногах.
На углу молодая девушка продает букеты цветов.
- Девушка.. ик.. а сколько стоит вся ваша клумба?..
- Вы что, хотите купить все? И как вы все это заберете?
- А я ничего не буду забирать.. Это все вам. Я что, не могу подарить
цветы симпатичной девушке?..
Девушка смущенно:
- Ну может быть.. если все.. долларов 500..
Мужик лезет в портмоне, достает из него мятую купюру, долго смотрит на
нее, потом сует цветочнице.
- Извини, красавица.. ик.. всего 10 рублей..
kmatros

Латвия не демократическая страна -ведь самый влиятельный человек в
стране(посол США) не избирается всенародным голосованием

Из новостей. В рамках экономических реформ в рыбных магазинах России
населению теперь вместо рыбы будут выдавать удочки.

- Мужчина! Стойте! Покатайте меня, пожалуйста, на лодке!
- Эээ...
- Да ладно, совсем чуть-чуть. Садитесь-садитесь давайте.
Какая сегодня прекрасная погода, правда?
- Угу...
- А вы такой сильный, скромный и молчаливый... Ох, как мне нравятся
такие мужчины! Пожалуй, я украду вас на сегодняшний вечер! Гыыы...
А то, знаете ли, в этом санатории такая скукотища и поговорить
не с кем! ... бла-бла-бла... А как же вас зовут?
- Герасим.

За столом собралась семья которая обсуждает поведение маленького сына...

Мама: Сынок, если ты будешь вести себя хорошо, то м ыкупим тебе
компьютер...
Сынок немного подумав: а что если плохо, мама?
Мама злорадно переглянувшись с папой: Ну... тогда нам придется купить
тебе ПИАНИНО!!!!!!!!!!!

Сидит как-то бог на небе, смотрит на Россию и говорит, в этой России
такая убогая медицина, надо бы ей помочь!
Спустился он на землю, обратился обычным терапевтом в поликлинике и ждет
первого пациента,
и тут значит утро, и к нему в кабинет заезжает мужик на инвалидной
коляске, бог значит выслушал его, встал, положил руку на его лоб,
помолился и говорит встань и иди, мужик в ответ что все, идти?!?
Бог криком да, встал и вышел отсюда!!!
Мужик не долго думая встает с инвалидки и выходит в кабинет, ну тут на
него все налетели и давай расспрашивать, типа какой доктор, а хороший
ли?!?
А мужик отвечает эх... такой как и все, даже давление не померил...

Споймали медведь с зайцем золотую рыбку. Та в свою очередь предложила
исполнить по три желания каждому, если они ее отпустят.
Медведь:
- Хочу, чтобы все медведи в моем лесу превратились в медведиц.
Рыбка:
- Сделано.
Заяц:
- Хочу Харлей Дэвидсон.
Рыбка:
- Сделано.
Медведь:
- Хочу, чтобы все медведи в окрестных лесах тоже превратились в
медведиц.
Рыбка:
- Сделано.
Заяц:
- Хочу мотоциклетный шлем.
Рыбка:
- Сделано.
Медведь:
- Хочу, чтобы все медведи во всем мире превратились в медведиц.
Рыбка:
- Сделано.
Заяц садится на мотоцикл, заводит и говорит (отъезжая):
- Хочу, чтобы мишка стал пидарасом.
авт. Александр

Молодая женщина приходит устраиваться на работу, на должность
секретарши. Шеф спрашивает:
- Позвольте узнать, мадам, сколько вам лет?
- Тридцать, и ни одного дня больше.
- Отлично, мадам. Тогда дополнительный позвольте задать вопрос:
сколько вам было лет, когда вы родились?

- В Новый год развешивают гирлянды, в День конституции - флаги... А что
развешивать в день системного администратора?
- Наверно, системных администраторов...

Один из способов заработать миллион - 4 тысячи лет работать вахтером и
ничего не есть.

Ищу работу, не связанную с таковой

Начальник на работе рассказывает анекдот. Все смеются, один молчит. Босс
спрашивает: "А тебе, что, не смешно?". В ответ - "А я завтра
увольняюсь!"

летит самолет, тут пилот зовет стюардессу и говорит чтобы та пошла в
салон и сообщила что если через 5 минут не выпрыгнут 3 человека, самолет
разобъется. 5 минут спустя стюардесса возвращается и говорит: Все
хорошо, сначала ко мне подошел француз попросил фужерчик шампанского,
выпил и скриками доздравствует Франция выпрыгнул вниз, потом подошел
англичанин попросил стакан виски, выпил и с криками доздравствует Англия
тоже прыгнул, а потом произошло невероятное ко мне подошел русский
попросил бутылку водки и выпив ее с криками доздравствует солнечная
Африка выкинул вниз двух негров.

Последние новости: Рота ОМОНа после сожжения полутора тонн конопли
обьявила себя девизией и улетела в космос воевать с покемонами

Если ты чувствуешь, что тебя порядком достала твоя работа, попробуй
снять напряжение следующим способом.
По дороге домой зайди в аптеку и купи ректальный термометр от Johnson &
Johnson (обязательно именно этой марки!). Придя домой, запри дверь,
разденься догола, отключи телефон, чтобы никто не побеспокоил тебя во
время терапии, включи приятную расслабляющую музыку, сделай себе сухой
Мартини с водкой(смешать но не взбалтывать) ляг на кровать, открой
коробочку и аккуратно, чтобы не разбить термометр, положи его на
тумбочку. Возьми
аннотацию к термометру, и внимательно прочитай на ней надпись: "КАЖДЫЙ
РЕКТАЛЬНЫЙ ТЕРМОМЕТР ОТ JOHNSON & JOHNSON ПРОВЕРЕН ПЕРСОНАЛЬНО". Теперь
закрой глаза и повтори 5 раз: "Какое счастье, что я работаю не
контролером качества компании Johnson & Johnson"

Идет матч по водному поло. Игрок одной из команд рвется к воротам
соперника. Вдруг тренер ему истошно кричит:
- Отдай мяч Гоге!
Ватерполист в запарке не слушается, сам проплывает 5 метров и красиво
забрасывает мяч в ворота. Подплывает к тренеру и спрашивает:
- Зачем надо было отдавать мяч Гоге? Я же и сам забил гол!
- Гол-то ты забил, а вот Гога без мяча утонул...

"Писающий мальчик" - звучит гордо!
писающая девочка - уже как-то не так.

И диваны тоже летают Малыш... все зависит от дозировки.

(c)IzhStyle

- Как твоя новая работа?
- Не знаю, мне нравится. Подо мной пять тысяч человек.
- Неужели генеральным директором завода устроился?
- Нет, сторожем на кладбище.

Закупил сибирский лесхоз японскую машину по производству современных
пиломатериалов.
Запихнули мужики в нее бревно.
- Бжик!- сказала машина и выдала из себя первоклассную евровагонку.
- Ни хуя себе! – сказали мужики и засунули засунули в нее бревно
потолще.
- Бжик!- сказала машина и выдала из себя первоклассную половую доску.
- Ни хуя себе! – сказали мужики и засунули засунули в нее огроменное
бревно.
- Бжик!- сказала машина и выдала из себя первоклассный брус.
- Ни хуя себе! – сказали мужики и засунули засунули в нее .... рельсу.
- Ни хуя себе! – сказала машина.
- Вот тебе и "бжик"!- сказали мужики.

стоят две блондинки на берегу:
- ой мертвая птичка. -где?(и смотрит на небо)

Бабушка: Садись внучек, я тебе котлет нажарила. Внук: М-м!! Вкусно! Как
ORBIT "Жареная котлета".

Автобус. Час-пик. Давка. Мужик (М) тянется через сидящую полную даму(Д)
и безуспешно пытается пробить слегка мятый билетик в компостере.
Д:
- Мужчина! Вы уже пять минут на мне лежите и все никак всунуть не
можете!
М:
- Ну что я могу поделать, если он морщица и не лезет.

Предлагаю сделать гимном города Бабруйска
пейсню Б. Б. Гребенщикова "Город золотой".
И музыка хорошая, и слова "гуляют там
жЫвотные" некуда не денешь...

Ну как всегда. Запорожец врезается в накрученную иномарку. Из иномарки
вылезает братва. Из запора старый-старый дед. Ну начинают "грузить" деда
мол не расплатишься, квартиру продадим, по миру пустим. А дед им:
- Ой! Да погодите! У меня сын! Эта! Как его! Дай бог памяти! А!...
Директор птицефабрики!
Ну братва ему мобилу. Мол звони сыну пусть пусть бабки везет. Дед
позвонил.
Через какое-то время подлетает автобус набитый спецназовцами. Валят всю
братву грузят в автобус, а к деду подходит бравый офицер:
- Папа! Ну сколько раз я тебе говорил! Я не директор птицефабрики! Я
командир спецподразделения "Беркут"!

Обьявление:
Бсытро и квакчественно наЕбру любЙой текТС

В Китае запустили новый космический аппарат. Пять миллионов человек
растягивали пусковое устройство. Успели отцепиться только трое.

Приходит муж расстроеный домой, говорит жене: все, я безработный, меня
уволили. Жена- за что? Да к нам в ателье пришла полная дама, заказать
себе вечернее платье для бала. Я стал снимать с нее мерку. --Бюст-метр
двадцать. В поясе-метр двадцать... Бедра-метр двадцать... Я задал просто
невинный вопрос-"Мадам, где будем делать талию?"Я до сих пор не понял,
чем же ее обидел?

Конгресс США попросил у России в долг...

Объявление на остановке: "Пропала собака, сука, бл###ть, как я ненавижу
эту страну!"

Жизнь коротка, как прелюдия у кроликов.
(c)IzhStyle

А с поцелуями торопиться не будем... cказал принц, слезая со спящей
красавицы...

идет шоу что то типо рекордов гинесса.
тема такая что 3 бабы, украинка, болгаркаи русская, решили проверить у
кого пизда больше. проверять они решили на ростительной пищи.
выходит украинка выносит арбуз, ставит на тумбочку, свет выключаеться,
она садиться, встает, свет включаеться арбуза нет...
публика в ох-ах...
выходит болгарка выносит 3 дыни происходит все поже самое дынь нет...
публика в шоке
выходит русская выносит маленького ежика ставит его на тубочку, свет
выключаеться она садиться встает свет включаеться-публики нет ежик в
шоке (; (; (;

США - страна, где грубо попираются права человека и свобода личности.
Отстоим естественное право каждой личности на алкоголизм! Свободу Мэлу
Гибсону!

Трахают Путин и Ющенко Юлию Тимошенко с двух сторон... Трахают,
трахают... Скучно... Ну, Ющенко и говорит:

- Владимир Владимирович, скучно как-то, может поменяемся?
- Меняйтесь...

-чем отличается падение с 9 этажа, от падения со 2-го???
- ???
- с девятого"аааааааааа-бух"
со второго"бух-аааааааааа"

... А из маминой из спальни, кривоногий и хромой, выбегает умывальник...
и окончательно ломает несформировавшуюся детскую психику!

Ученые обнаружили связь между двумя бедами России (дураки и дороги) и
двумя основными вопросами русской интеллигенции ("Кто виноват?" и "Что
делать?"): оказывается первые являются ответами на вторые.
Artemix

Все течет, все изменя...

Идет блондинка по рынку и видит, как мужик продает косточки от яблок.
Блондинка (с улыбкой):
- Ну как, кто-нибудь покупает ваши косточки?
- Конечно, ведь косточки от яблок повышают интеллект!
- Это как?
- А вот вы купите и узнаете, 200 рублей за десяток.
Блондинка купила десяток, съела и говорит:
- Блин, я ведь за 200 рублей могла 10 кг. яблок купить, а там много
косточек.
- Вот видите, сразу поумнели.
- Действительно, дай еще десяток косточек!

На интересной работе и сны интересные видишь

Объявление.
Старый опытный камикадзе ищет работу.

Когда муж приходит с работы рано, он думает что бы почитать!
А когда приходит поздно что бы сочинить!

ДВА ЭКС-СТЬЮДЕНТ ВСТРЕТИЛИСЬ СЛУЧАЙНОНА УЛИЦЕ. ОДИН - ДРУГОМУ:
- HOW MUCH WATCH??-
- TEN WATCH!-
- SUCH MUCH? MGIMO FINISHED?-
- ASKED!

Встретились ежик и жираф. ежик
- Хочешь получить кайф?
- Конечно!
- Пойди в поле, побегай пару часов. Жираф пошел. Бегает-бегает. Нету
кайфа. Пошел жираф к ежику.
- ежик, у меня не получается.
- Тебе что, трава х%й не щекочет

Приходит как-то педераст к доктору и говорит:
- Доктор, меня партнер, по-моему, СПИДом заразил...
- Значит так. Вот рецепт. Мороженое, молоко, котлеты, соленые огурцы,
арбуз, селедку просроченную, пресервы тоже просроченные, можно булочку
какую-нибудь... Так вот, все это перемешать, поварить минут пять и
съесть.
- Доктор, доктор, спасибо вам огромное! - сказал педераст доктору и
ушел.
- Но разве помогает? - спросила медсестра?
- Да все равно, помогает-не помогает, главное - поймет-таки пидор, зачем
Бог человеку жопу дал!

Скажите а Насер и Насрала брат и сестра?

Встречаются 3 кота и давай спорить кто из них ленивее. Первый:"У меня
дома мыши перед носом бегают, мне лень лапу поднять, их прибить."
Второй:"Мне дома хозяйка прям в рот колбасу кладет мне ее пережевать
лень!" Третий:" Это все фигня! Слышали вчера как кто-то 3 часа орал не
затыкаясь? Это я себе на яйцо наступил - лень было ногу убрать!"

-- Завтра на концерт Арбакайте пойдем.
-- А что она какие нибудь новые фокусы показывает?
-- Почему фокусы? ,какие фокусы? она поет и танцует....
-- ААААА..... ну это старый,.... плохой фокус....... для лохов

- Ты родителей-то своих после возвращения видел?
- А че мне их видеть? Я их и так помню.
kmatros

-Скажите, а Бог есть?
- Нет.
- А когда будет не подскажете?

Мужик ждет в родильном отделении болницы.
Жена долго и мучительно рожает, мужик курит сигарету за сигаретой.
Тут выходит из операционной улыбающийся врач с ребенком на руках...
Подходит к счастливому отцу.... и вдруг хватает ребенка за ноги, и со
всей дури - хрясь об стенку!!! Кровь, мозги, отец в обмороке...
Врач его растолкал, говорит:
- Мужик! Спокойно, шутка, ребенок мертвым родился!

Некоторые, по ночам, чаще разводят мосты, но большинство - разводят
ноги.

Вова подошел к Саше
На утро Вова узнал, что это был мальчик.
Чтоже скажут мои папы подумал Саша..

По просьбе спартаковского руководства следующую их игру будет судить
инопланетянин.
(c) Каширский кот

Подражание В. Вишневскому

о горе мне: мой пенис увеличен !

Лучше 7 озоновых дыр в атмосфере, чем одна дыра в кармане!

Мужик приходит в Евросеть и спрашивает:
- Покажите ка мне флагманы Сониэриксон?
- ... А разве Сониэриксон уже начал выпускать водку?
- ???

Вопросы:
1. Хули бабы делают карьеру и не любят трахаться именно в
ПОЛОВОЗРЕЛОМ возрасте?
2. Хули отказываться рожать детей в 20-30 лет, чтобы потом пытаться
безуспешно их родить в сорок?
3. Хули называть всех мужиков сволочами, и не смотреть на себя саму?

Hu Yaoban

- Хороший сахарок у вас. Вкусный.
- Кушайте побольше. На здоровье.
kmatros

Продам ПОБЕГУШКИ. Дорого. Мальчик.

Приезжает девушка, очень красивая, но на "Оке" и жалуется мотористам,
знаете говорит у меня чего-то движок троит....

Новости археологии:
20.08.06. Мумия Рамзеса XXII, ранее похищенная из Эрмитажа и замененная
там на пьяного сторожа Тюлькина, подкинута к камерам хранения
Московского вокзала. Находка доставлена в РОВД.
21.08.06. Мумия Рамзеса XXII попросила оформить явку с повинной,
признавшись в хищении 2000 экспонатов Эрмитажа.
22.08.06. Мумия Рамзеса XXII, обвиняемая в краже экспонатов Эрмитажа,
оказалась пьяным сторожем Тюлькиным.

Опечатка

Оперуполномоченный – Оперупалзамоченный

Петруха

- Дети, посмотрите, какой вкусный тортик я вам принес! Вижу-вижу, у вас
слюнки так и текут..
- Дедушка Мороз, а у них все время слюнки текут. Это палата олигофренов.
kmatros

В Запорожской области День Независимости Украины был отмечен
традиционным салютом.
kmatros

- Очень трудно быть умной, и красивой, - жалуется молодая женщина
подруге. - Мужчины всегда предпочитают в нас второе и с неприязнью
относятся к первому. Сама понимаешь, как трудно мне было в таких
условиях найти работу, где можно было бы не показывать свой
интеллект.
- И кем же ты работаешь?
- Натурщицей.

В караоке-бар заходит всадник без головы, и говорит - поставьте песню
про меня. Ему говорят: "Как, у нас нет песни про всадника без головы!".
Ну как нет а вот эта: "Твой папа оторвет мне башку..."

Тормозить можно только умные мысли, а глупые мысли надо разгонять.

Знаете ли вы, что выражение "ничего не выйдет", применяемое для
неблагоприятного прогноза развития какого-либо предприятия, обязано
своим происхождением людям, страдающим запорами?

сегодня на планерке была затронута тема дня"особенности национальной
работы: чем больше сделаешь сегодня, тем больше переделаешь завтра".
Итог--победили вьетнамцы, они пошили спецодежду на 100% перевыполнив
план. В результате на следующий день пришлось перешивать, она была
одного 44-размера.

очечественные секари додумалисьтаки как не нарушая законов природы
(мощность 0*10^0)переместить марс и венеру на орбиту земли и
стабилизировать орбитальную скорость! теперь думают что с меркурием
делать. вот незадача!

Чем отличается женщина от позвоночника? Чем старше - тем гибче!

Про то, как назанчался Фрадков:

Звонок Путину:
- Эта. Касьянова уволить, Фрадкова назначить
- ОК. А кто такой Фрадков?
- Че? Это ты "кто такой". А Фрадков, это который надо Фрадков.
dsa-kurgan

Де юра, де факто, де юлю...
(c)IzhStyle