Общий выпуск

Два чувака на луну смотрят.
— Луна... Она мне напоминает лицо любимой девушки...
— А мне — дырку в жопе!
— Ты что, сдурел? Какая дырка в жопе?! Луна — это такое светлое, а то...
грязное и вонючее!
— Да нет, ты не понял, мы — ВНУТРИ!

- Колян! А чего твоя теща кобеля выгуливает без намордника?
- Да на ее рожу хрен что подберешь!

Хочешь иметь красивое тело? Мы поможем!
Триста баксов – и будешь иметь его целую ночь, по любому.

Скупой платит дважды. Поехал поездом Кишинев-Владивосток. Решил на
авиабилете сэкономить, придурок.
Два месяца потом от белой горячки лечился.
kmatros

Открыта новая радиостанция для юзеров под названием RT FM. По ней будут
транслироваться чтения различных мануалов и ответы на часто задаваемые
вопросы.

- Дорогой, а помнишь, что ты мне обещал до свадьбы?
- Милая, так мы на свадьбе так напились, что честное слово - забыл!

Одного не пойму!
Анан(оон)-Насралла(хизбалах)-Перец(израиль)
И шо это за война такая и шо это за люди?
jkr.

Если политик называет свой народ электоратом,
то я сильно сомневаюсь в том, что он его уважает.

Друг - это тот, кого больно обманывать.

Пожилой генерал с маневров возвращаются с денщиком на пролетке.
Проезжают мимо озера. Генерал видит купающееся белотелое чудо с
распущеннымим волосами. Останавливает пролетку и говорит денщику:
- Иван, раздевайся быстрее, сплавай к этой даме и спроси ее, как она
насчет поездки со мной в город, гостиницы, вина, картишек и так далее.
Денщик раздевается, кидается в воду, делает круг вокруг дамы и
возвращается обратно:
- Ваше превосходительство, насчет поездки в город, гостиницы, вина,
картишек они могут-с, а несчет "и так далее" - никак-с, потому как они -
поп.

Глухонемой приходит в аптеку, что бы купить презервативы, бегает
взглядом по прилавкам и не находит то, что ему нужно, стоит и думает как
же обьяснить продавцу, что ему нужно, дмает, думает... и на конец
решается, подходит к прилавку, напротив него стоит мужчина-продавец,
растегивает ширинку, достает свой хуй, кладет его на прилавок и рядом
кладет деньги, продавец, почисав в затылке, тоже растегивает ширинку,
достает свое достоинство, кладет его рядом с хуем глухонемого, забирает
деньги и говорит: не уверен не спорь)))

Проверено, мужчины скорее скажут "Мамой клянусь", чем "Чтоб у меня не
стоял".

Очень богатый 70-летний вдовец Боб появился в клубе с перехватывающей
дыхание прекрасной 25-летней блондинкой, которая вышибала всех из носков
своей юностью, сексапильными манерами и очарованием. Она висла на руке
Боба и ловила каждое его слово. Охреневшие дружки при первой-же
возможности затащили Боба в угол.
- Боб, как ты добыл такой трофей, такую подругу?!
- Подругу? Она моя жена!
Дружки в отпаде, но продолжают спрашивать
- Да как тебе удалось уломать ее выйти за тебя?
- Я ей соврал насчет моего возраста.
- Ты че, сказал, что тебе 50?
- Нет. Я сказал, что мне 90.

Перевел Len

Муж будит Жену ночью
Дорогая Выпей таблеточку от головы
Но у меня не болит голова.
ну и ладненько..

Приходит муж домой после недели кутежа и разврата. Надо как-то
отмазаться перeд женой за недельное отсутствие. Берет огромный букет
роз, приходит домой, звонит. Открывает жена, и увидев большой букет
роз с пафосом произносит:
- И что, я теперь перед тобой должна ноги прямо здесь раздвинуть? Муж
опешивший от таких слов после короткого раздумья отвечает:
- А что, разве у нас дома вазы нет?

- Дети, а почему вы плачете? Посмотрите, какой вкусный тортик я вам
принес!
- Дедушка Мороз, а в этой палате у нас диабетики.
kmatros

Женщина приходит к пластическому хирургу и просит сделать пересадку.
Так чтобы ее грудь была похожа на ее ягодицы, а ягодицы - наоборот на
грудь. Врач думает, думает, а потом говорит:
- Может, проще соски пересадить на ягодицы?

В автобусе:
– Извините, вы не могли бы немного подвинуться?
– Да ты че, козел, интеллигент?!
– Нет, нет, что вы! Такое же быдло, как и вы!.. Veland88

Урок математики:
- Дети, сколько будет семью восемь? Ну, скажи, Вова.
- Я не слышу, Иван Сергеевич.
Учитель *громче*: Сколько будет семью восемь?
- Не слышно, Иван Сергеевич!
- Врешь, шельмец! А ну меняемся местами!
Вова заходит за учительский стол и спрашивает:
- Иван Сергеевич, а когда вы перестанете ходить к моей матери?
- Что-что?
- Когда вы перестанете ходиь к моей матери?!
- Ты смотри! И в сам-деле не слышно ни фига с этой парты...

Вечер. Мужик прихорашивается перед зеркалом.
Жена спрашивает:
- Куда?
Мужик:
- Да с друзьями пойду посежу.
Жена:
- Опять прийдеш в три часа пьяный вусмерть?
Мужик:
- Да нет мы просто побеседуем.
Три часа ночи, вваливатся домой вусмерть пьяный мужик
и падает в коридоре.
Жена перетаскивает его в кровать и наченает раздевать.
Снимает штаны вместе с трусами, а у него на члене презерватив.
Она думает, ах гад. Снимает презерватив и засовывает ему в зднец_.
Утро. Просыпается мужик, ничего не помнит, и идет в туалет.
Выходит пришел на кухню налил себе водки и залпом выпил.
Заходит жена и говорит:
- Ну как отдохнул с друзьями?
Мужик:
- Нет у меня друзей, и небыло никогда!

Футбольный матч между сборными Колумбии и Голландии был сорван, так как
во время разминки колумбийцы снюхали всю разметку, а голландцы выкурили
всю траву. Veland88

Объявление вывешенное в туалете:
"Просьба спускать воду вне зависимости от поставленных целей и
достигнутых результатов. Если результаты превзошли ваши ожидания,
воспользуйтесь пожалуйста ершиком."

Как известно, человек может вечно смотреть на три вещи:
1) как горит огонь,
2) как течет вода,
3) как работает другой человек.
Таким образом, пожар – идеальный вариант для наблюдения... Veland88

В 01 звонит телефон.
Дежурный:
- Слушаю.
Из трубки голос:
- Слышь, пацаны, в прошлом году посадил коноплю, выросла бестолковая,
никагого кайфа не дает.
Дежурный отвечает:
- Ты, придурок, куда звонишь? Звони в наркологию там тебе помогут.
Бросает трубку. Минут через двадцать опять звонок.
- А в этом году посадил - выросла хорошая, нахлобучивает так, что крышу
сносит!!!
- Тебе же сказали, звони в наркологию.
И опять трубку бросают. Через полчаса снова телефон:
- Пацаны не бросайте трубку... Я че звоню... У соседа дом горит... когда
приедете и будете со рукавами бегать... смотрите не потопчите!!!

Новое пополнение в части. Старшина делает обход вдоль строя и собирает
сведения о новобранцах.
- Ты кем был на гражданке?
- Слесарем.
- Хорошо, пригодиться.
- Ты кем?
- Я после школы.
- Хреново.
- Ты?
- А я отличные глюпалки делал на заказ.
Старшине не удобно показывать перед молодыми свою неграмотность, и он
распоряжается сделать ему глюпалку.
Боец просит месяц срока, отдельную каморку, инструмент, материал и
освобождение от всех строевых, учебных мероприятий и, конечно, нарядов.

Проходит месяц, старшина вызывает бойца. Тот приносит пакет. В пакете
хрень в виде деревянного кружочка и ручки.
- Обманул, бля! Три, пять, семь нарядов!
Глюпалка выбрасывается на помойку.
На следующий день в часть инкогнито приезжает начальство из штаба.
Генерал, проходя мимо помойки, видит хреновину (не порядок, конечно, но
это анекдот).
- Кто это у вас такие классные глюпалки делает? – спрашивает он.
Находят бойца и генерал слезно просит сделать ему лично, только ему в
подарок глюпалку.
- Нет проблем – говорит боец и требует отдельный домик с постоянным
проживанием и усиленным питанием, возможностью посещения женского пола и
освобождение от всех строевых, учебных мероприятий и, конечно, нарядов
сроком на полгода.
- Обеспечить! – командует генерал – Буду через полгода!
Через полгода в торжественной обстановке боец вручает генералу шкатулку,
инкрустированную золотом. Генерал вожделенно открывает ее и вынимает
глюпалку с резным, узорчатым кружочком и никелированной ручкой,
восхищенно смотрит на нее и командует отпустить бойца домой насовсем.
Старшина не выдерживает и, попирая все мысленные уставные отношения,
спрашивает у генерала:
- Товарищ генерал, ну скажите мне, зачем Вам эта хреновина?
- Ну что, ты, старшина – отвечает мечтательно генерал. - Приходишь домой
после дневной беготни и головомоек, наливаешь ванну теплой водой,
залезаешь, берешь глюпалку и глюпаешь – глюп, глюп, глюп....

К российскому танкеру подплывали на катере какие-то мужики с автоматами
Калашникова в руках. - Пираты!!! - догадался капитан. - "Калашники" не
лицензионные, китайские!!!

Что общего между интернетом и половым членом с женской точки зрения.
1. В первый раз вы, скорее всего, не получите никакого удовольствия.
2. Сначала вы его немного боитесь, но он вас интригует и возбуждает.
Затем, когда вы знакомитесь с ним, с его размерами, силами,
возможностями поближе, вы изучаете его, а он обучает вас, у вас с ним
завязывается все более нежная дружба, и он постепенно занимает все
больше и больше вашего времени, и вот - он уже часть вашей жизни.
3. Когда он нужен вам больше всего - до него не дозвонишься.
4. Порой приходится приложить немало усилий, чтобы наладить связь, но
иногда еще больше, когда она прервалась, а вам хочется еще.
5. Иногда он падает в самый неподходящий момент по одному ему извесным,
не зависящим от вас причинам.
6. С ним можно иметь дело в институте, на работе, даже, если есть
желание и возможность, в поезде и в самолете, но наибольшее
удовлетворение вы получаетет все-таки ночью и дома.
7. Теперь, когда вы так к нему привязаны и так от него зависимы, вы
иногда с тоской вспоминаете то время, когда были свободны. Но отказаться
от него вы не в силах...

Пригласил как-то Клинтон Ельцина в гости. Встречает в аэропорту, далее
стол, выривка, деликатесы... Ельцин интересует:
- Билл, мы оба президенты и все понимаем.. А вот на какие деньги мы
сейчас пьем?
Клинтон подводит его к окну:
- Видишь реку?
- Вижу.
- Видишь мост?
- Вижу.
- Видишь на мосту машины?
- Вижу!
- Я с каждого автомобиля за проезд по этому мосту беру 30 центов. Вот на
эти деньги мы и пьем..
Через какое-то время прилетает Клинтон в гости к Ельцину. Встреча на
вертолете, зал шикарный, еды завались, выпивки и того больше! Музыка,
девочки - шикарнее не придумаешь! Тут уже Клинтон интересуется:
- А в этот раз мы на какие деньги пьем?
Ельцин подводит его к окну:
- Видишь реку?
- Вижу.
- Видишь мост?
- Нет, не вижу!
- Вот мы и пьем...

Моисей вывел народ из пустыни, поднял руки к небу и воскликнул:
- Народ! Вы чувствует этот запах?! Я привел вас в землю обетованную,
которая сочится молоком и медом!
Голос из толпы:
- Идиот! Лучше бы ты привел нас на грязную, вонючую землю, которая
сочится грязной, вонючей нефтью!

(C) Роби

Понедельник. Офис. Сидят все сотрудники, директор проводит планерку.

- Итак, сегодня понедельник. Начинаем работать, это не просто, я знаю,
да еще и голова побаливает от вчерашних выходных, но мы должны. Завтра у
нас будет вторник. Во вторник мы постепенно втягиваемя, и не смотря на
понедельник начинаем свой рабочий режим. Среда. Вот в среду мы должны
поработать, отлично плодотворно поработать. Потом у нас четверг. Четверг
это почти пятница, а пятница это предвыходной день, вообщем заканчиваем
рабочую неделю. Вопросы у Вас есть?

Один из сотрудниуов тянет? Директор спрашивает:
- какой вопрос?
- когда прекратится это херня со средой?

-Послал Василий Иванович, Петьку учится на пианино в консерваторию во
Францию.
Познакомился он там с местной Шарлотой виланчелисткой, она его
спрашивает: "-Петька у тебя есть идеал?"Он отвечает:"-А как же. Василий
Иванович!".
Она:"-А ты меня сним познакомиш?".
Он:"Не вопрос, приезжай познакомлю!"
Проходит время. Приезжает Шарлота с концертом в Россию. Ищет по адрессу
Петьку.
Приходит она по адрессу, и видит Василия Ивановича спящего мордой в
салате.
"-ХЕЛЛОУ!". Василий Иванович подымает морду.
Она:"-Здесь живет Питтэр?". Василий Иванович кивает головой:"УГУ!"
Она: "-Передайте ему, что приходита его Шарлота. В вашем клубе у меня
сегодня ДЕБЮТ. Пускай приходит со своим ИДЕАЛОМ". Василий Иванович
кивнул и дальше упал в салат.
ПРишел Петька с бутылкой. Выпили они по стакану. И василий Иванович
говорит: "_Петь! Приходила твоя Шалава, обозвала меня Хамлом а тебя
Пидаром. Сказала что в нашем клубе ее сегодня "ебут", просила прийти со
своим Одеялом!"

Это был такой гнусный тип, что в нем не было ну совершенно ничего
положительного.
Даже реакция Вассермана у него была отрицательная.

Если вам изменила жена и вы решили броситься с 10 этажа, помните- у вас
рога, а не крылья!!!!!!!!

МУЖ ВОЗВРАЩАЕТСЯ ДОМОЙ НА СТОЛЕ ЗАПИСКА ОТ ЖЕНЫ - Я У МАМЫ
БОРЩ НА СТОЛЕ-ВЫТРИ

Чем отличается теща еврейка от мафии? С мафией можно договориться.

Легендарный иллюзионист Дэвид Копперфильд, который наделал когда-то
много шуму, заставив исчезнуть на глазах миллионов зрителей статую
Свободы, получил приглашение посетить Иран со своей программой.
Президент Ирана Махмуд Ахмадинеджад пожелал лично увидеть исполнение
этого трюка, но только уже не со статуей Свободы, а с государством
Израиль.

Для некоторых людей голова - это декоративное приложение к жопе.

Марьиванна читает:
- Мышь забежала в половую щель...
Вовочка задумчиво:
- Мышь в пизде - оригинально!

Два грузина пехали охотится на джейранв.
Прискакали, Гого прыгнул за камень и лижит,
целится в джейрана.
А в том месте лежала змея и укусила его за конец.
Он кричит:
- Гиви скачи скарей в аул узнай у доктор что дэлат
когда человэка змэй укусиль!
Гиви прискакал в аул, конь весь в мыле, и говорит:
- Доктор что дэлать когда человэка змэй укусиль?
Доктор говорит:
- Надо отсосать из ранки яд.
Гиви прыгает в седло и скачет назад, прискакивает, пчти загнал коня.
Гого лежит, умирает, и спрашивает:
- Гиви, что сказал доктор?
- Он сказал щто ты умрещ.

Двенадцатилетняя девочка играет в песочнице.
Подходит мужик с ружьем:
- Жить хочешь?
- С тобой, что ли, козел?!

Свиньи вам не овцы.
"В темноте, да не в обеде", - так шептались между собой свиньи, копающие
в сумеречном лесу себе землянку. Накануне свадьбы хозяйского сына они
совершили групповой побег из родного хлева.
© liveinternet.ru/users/greh

- Мой отец всегда говорил: с медведями будь очень осторожен!
- В смысле, на охоте?
- В смысле, зоофил он был.

Кто с долларом к нам придет, от рубля и погибнет!

Какая разница между "на Украину" и "в Украину"?
Примерно такая же, как между "на х@й" и "в п@#$ду"...

"Прорвемся! " - уверенно говорили красноармейцы, покуривая в ладонь и
готовясь к прорыву из окружения.
"Прорвемся? " - с беспокойством перешептывались презервативы, небрежно
брошенные с сумку борцом сумо перед выходом на дискотеку.
© liveinternet.ru/users/greh

Едет хиппи накуренный в автобусе. Вдруг видит - монашка сидит. Он
подходит к монашке и говорит: "Монашка, пошли иметься!" Монашка вся
покраснела и на следующей остановке выбежала. А водитель автобуса и
говорит хиппи:
- Я знаю как тебе помочь. Каждый вторник она ходит на кладбище и молится
своим Богам. Ну ты к ней подойди и скажи, типо: "Монашка, Я твой Бог ты
должна мне отдаться!"
Приходит хиппи в белом балахоне (как у богов) на кладбище во вторник и
видит - в натуре монашка молится. Подходит он к ней и говорит:
- Монашка, я твой Бог и ты должна мне отдаться!
- Хорошо, - говорит монашка, - только давай в ж*пу, потому что я хочу
остаться девственницей.
- Хорошо, в ж*пу, так в ж*пу.
Ну вообщем сделал хиппи свое дело, встает, снимает одежду Бога и
говорит:
- Ха-ха, Я хиппи!!!
Монашка встает, снимает маску и говорит:
- Ха-ха, Я водитель автобуса!!!

Летучесть как свойство.
Летучие мыши – отвратительно-омерзительная практическая реализация
древней мечты мышей о моральном превосходстве над кошками;
Летучие обезьяны – плод фантазии А. Волкова. Служили для запугивания
Элли, Страшилы и прочих Железных Дровосеков. Использовались для
авиационной поддержки войск Бастинды;
Летучий голландец – житель Амстердама после посещения кафе с травкой;
Летучие жидкости – никакого отношения к полетам не имеют: они быстро и
почти бесследно испаряются. Пиво к классу летучих жидкостей не
принадлежит, хотя их свойствами обладает в полной мере;
Летучий корабль – подходящее средство передвижения для летучего
голландца при окончательной потере вменяемости;
Эскадрон гусар летучих – низколетящая группа слегка пьяных всадников,
обладающая в комплексе эффектом мясорубки. Проверено на регулярных
французских войсках.
© liveinternet.ru/users/greh

Пока на Кубани растут семeчки - плевать мы хотели на Америку

- Алло! Это секс по телефону?
- Да!
- Перезвоните мне по мобильному на 89122575428!

ЕЖИК СЕЛ НА ПЕНЕК И ЗАДОХНУЛСЯ

- Джонс, снова спиз*или мой план?
- А как вы догадались?
- Много улыбаетесь?

p.s: прямо друг веселого молочника

МИД РФ сообщает: среди погибших при теракте на Черкизовском рынке
граждан Россиии нет.

Чертова правота.
Безусловно, прав был М. А. Булгаков, вложив в уста Воланда известную
фразу: "Рукописи не горят! ". Они слетают. Вместе с винтом.
© liveinternet.ru/users/greh

к сожалению, природная сметливость в нем была задушена врожденной
тупостью.

Вот, нажил себе врагов, теперь непонятно, как распорядиться с нажитым.

В Аптеке посититель спрашивает:
- Скидки у Вас есть?
- Нету скидок!.
Второй посититель:
- У них скидки после 12-00!
Третий:
- Через маленькое окошко в двери!
Продавец молчит.
Тогда четвертый посетитель:
- При обращении иметь рецепт, деньги и пистолет!

К вопросу об очередной победе правды над неправдой:
При запросе в Яндексе результаты поиска выдали 449 677 595 страниц на
запрос "1" и всего 270 271 174 страниц на запрос "0".
Ура, товарищи!
(с) Elwer

отечественные лингвисты постарались и перевелитаки англоязычную идиому
о"кеу! получилось охуительно!

Если у вас не варит голова, то попробуйте засунуть ее в микроволновку.

Чего только не ляпнешь сгоряча;чего только не подумаешь по
недоразумению;чего только не сделаешь из-за денег.

Дайте взаймы надо за кредит рассчитаться

В кабинет гениколога без стука заходит мужичек, неторопливо подходит к
смотровому креслу, звонко шлепает по нему ладонью - так-так-тааак.. -
крутит в руках расширители, тампоны, пинцеты, шпатели - так-так-тааак..
- листает книгу *Акушерство и геникология* - так-так-тааак.. - надевает
и снимает смотровое зеркальце - так-так-тааак..
Потом подходит к ничего не понимающему геникологу, встает на цыпочки и
заглядывает ему в глаза.
- Да вы, батенька, эротоман.
kmatros

Как измельчали девушки... что не кокетка, то бл$дь.

(c)IzhStyle

Из сводки новостей: ... В результате криминальных разборок между
азербайджанскими мафиозными группировками за передел сфер влияния в
Москве был взорван Черкизовский рынок и убито 9 человек, вследствие чего
прокуратура готовится к проведению массовых арестов всех скинхедов
города с обвинением последних в "разжигании межнациональной ненависти на
почве ксенофобии и экстремизма".

Объявление на сайте интернет-магазина:
Вас поимел начальник? Вы не поимели жену? Не е@ите мозги нашим
операторам, говорите четко по делу, ваша сексуальная неудовлетворенность
заинтересует только сексопатолога.

Пора, пора восстанавливать детские и молодежные организации.
Например:
"путенята" ("дружные ребята!")
"путинеры" ("путинер - всем ребятам пример!")
"путимол" ("путимолец - патриот и богомолец!")

Летом надо обедать так, чтобы не было, потом, мучительно жарко.

Опал – для кого полудрагоценный камень, а для кого – трагедия.

Петруха

По мотивам рекламы дезодоранта Nivea:
- Милый, а что тебе больше нравится: это (показывает ножку) или это
(показывает плечико)?
- А этот дезодорант со спиртом?
- Наверное нет!
- Ну, тогда точно - ножка!!!

Навеяно:
Спасибо, что воспользовались услугами авиалиний "Маршрутное такси"

- Ты это делаешь с милорой?
- Я ЭТО делаю с виагрой

В ответ на запрос пользователя: "Ебля?!" приложение выдает два возможных
ответа. Либо "На, бля!", либо "Не, бля!"

Встречаются два богатыря.
Русский Илья Муромец и Казахский Батыр.
И решили они силами померяться.
Первый ударил Казахский батыр, и забил по самые уши русского богатыря в
землю.
Вылез русский богатырь из земли, отряхнулся.
И ударил Батыра он по..........................!

Ну так вот, того батыра недавно только нашли

Рыбак предпочитает рыбьи яйца, русалки - яйца рыбака.

Илья ®

Пожарные от Шойги приехали со спутниковой навигацией, но без воды.
Шойга посчитала, что виноват пастух, который споил пруд рогатым скотам.

Погорелец

Сэр Седрик: Сэр Гавейн утонул!!!!
Тов. Тихон: Сэр Гавейн не тонет!!!!!

Хиддинк называет состав сборной на матч с Хорватией:

Братъйа Бъеръезутские
Къержакофф
Сычъефф
.........
........
Лъена Данилова
Лъена Теръехова

Бегемот – молодой мужчинка, как правило, смазливой наружности,
находящийся в бегах и проматывающий денежки очередной невесты.

Петруха

- Венерическая болезнь?
- Частое, иногда непроизвольное, посещения сайта anekdot.ru

Самое матерное и потому неупотребляемое в ISP ругательство:
"Тысяча дохлых КОШЕК!"

Все-таки как несправедливо устроен мир! Когда злобный
смертник-палестинец взрывает магазин в Израиле, в мировых СМИ почти не
уделяют этому внимания! А стоит бедным евреям разбомбить десяток городов
у арабов, это пустяковое событие сразу освещается на первых страницах
крупнейших газет!

- Девушка! Вы хотите вступить с кем-нибудь в романтические отношения?
- Хочу!
- Я Роман!

Золото было настолько низкой пробы, что и пробой-то назвать нельзя: так,
жалкая попытка самоутвердиться.

Сарафан придумали русские красавицы, чтоб коса жопу не натирала.

Пока Боинг и Аирбас борются за российские авиаконтракты по ВТО гибнуть
будут русские пассажиры.

Если в вашем ящике не оказалось ЭТОЙ газеты значит:

- читаете на работе
- вы ее сперли у соседей

7.30 утра, час пик. К оживленной городской остановке подъезжают автобус
пик и трамвай бубен.
8.00: на той же остановке - автобус пик, автобус треф и трамвай пик.
8.30: автобус бубен, автобус пик, троллейбус пик, трамвай бубен.
10.30: автобус треф, автобус бубен, трамвай червей.

Спасатель Гриша объезжал на лодке свои "владения". Когда-то он был
обычным каменщиком, но однажды утонул в речке... Все обошлось - три дня
он пролежал на дне реки, но затем выплыл - живым, как ни в чем ни
бывало... После этого он решил посвятить свою жизнь спасению людей и
устроился работать в ОСВОД.

... Справа от лодки в воде барахтался очередной "утопающий".
- Спасите, помогите, тону!!!
- Веришь ли ты, что я спасатель? Веришь ли ты, что я спасу тебя?
- Верю, верю, давай скорей вытаскивай меня из воды!

Гриша вытащил человека и посадил его в свою лодку.

Через некоторое время слева от лодки опять кто-то призывал на помощь.
- Спасите, помогите, тону!..

Человек захлебывался, отплевывался, отчаянно сопротивлялся водной
стихии...

- Веришь ли ты, что я - спасатель? - вопрошал Гриша, - Веришь ли ты, что
я смогу тебя спасти?..
Тонущий человек пытался что-то ответить, но у него ничего не
получалось...
- Молчишь? Плюешься?! Не веришь! Да воздастся тебе по вере твоей!
С этими словами Гриша поднял весло и со всей силы опустил его на голову
несчастного утопающего...

- Пусть вода тебе будет пухом. Аминь!

Мадам, если вам кто-то говорил, что вы очень умны,
то либо этот кто-то был совсем дурак, либо плут.
(c)IzhStyle

Если ты такой крутой, то почему мысли такие плоские?

Ну хорошо, уговорил, давай как-нибудь встретимся...
позвони, когда выйдешь на пенсию.
(c)IzhStyle

- В Америке после операции по шунтированию сердца человек уже через три
дня из больницы выходит. При разрыве мениска просто делают лапроскопию
и эластичную повязку надевают. А у меня шов на все колено, плюс гипс
на три недели, и потом еще два месяца на костылях ходил и ногу полгода
разрабатывал.
- В общем, можно сказать, отделался легким испугом.
- ???
- При Сталине у нас вообще расстреливали.
kmatros

А вы знаете, что если переставить буквы в слове "Дерипаска",
получится...

Даже экран......... голубой!!!!!

- Муж у меня, паразит, когда трезвый, всю дорогу ругает Путина. Как
напьется - ругает Горбачева. Протрезвеет - снова Путина. Снова
напьется - снова Горбачева.
- А вы ему дунуть дайте.
- Пробовали. На Голду Мейер переходит, сука.
kmatros