Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Отвратительное финансовое преступление совершил российский ученый Г. Я. Перельман. Отказавшись от получения премии за свое доказательство гипотезы Пуанкаре, он уклонился от уплаты государству подоходного налога на сотни тысяч долларов.
- Василий Иваныч, скажи честно - ты с Анкой спал? - Хм... Как мне ни больно говорить тебе об этом, Петька - спал! - Да совсем не больно! Несколько уколов и у вас тоже все пройдет! Студиоз.
Приходит Василий Иванович к Фурманову и говорит: - Вот ты, Фурманов, такой умный мужик, скажи мне что такое логика? - Смотри, Василий Иванович, вот идут два человека, один чистый, другой грязный. Кто из них идет в баню? - Не знаю. - В баню идет грязный, он потому и идет в баню, чтобы помыться. Понятно?
- Да. - Вот это и есть логика. - Хорошо, а скажи тогда, что такое диалектика? - Смотри, Василий Иванович, вот идут два человека, один чистый, другой грязный. Кто из них идет в баню? - Грязный. - Нет, в баню идет чистый, он потому и чистый, что постоянно ходит в баню. Понятно? - Да. - Вот это и есть диалектика. - Хорошо, а что такое философия? - Смотри, Василий Иванович, вот идут два человека, один чистый, другой грязный. Кто из них идет в баню? - А x@й его знает. - А-а-а, вот это и есть философия.
Лежат жена с любовником в кровати, вдруг звонок в дверь. Жена в ужасе: - Это муж! Прячься! Любовник: - Куда? Жена: - Давай на кухне встань, как будто ты статуя. Муж заходит в квартиру, проходит на кухню и спрашивает: - А это че за хрен? - Да это вот я приобрела статую для дома для семьи, у Ивановых тоже стоит, хорошо, говорят. Легли ночью жена с мужем спать, муж просыпается среди ночи, идет на кухню, открывает холодильник, достает бутерброд и говорит: - На, статуя, поешь, а то я у Ивановых четыре дня простоял, хоть бы одна сволочь покормила!
Социальная реклама. Мы уже не раз обкрадывали вас. Мы развалили вашу страну в 90-ом; вы защищали нас осенью 91, мы обокрали вас в 92-ом, мы стреляли в вас осенью 93-его, с помощью МММ раскрутили на бабки в 94-ом, посылали ваших детей на бойню в 95-ом, неплохо "повторничали" в 96-ом, и полнотью ограбили в 98-ом. Немало еще было... Но у нас опять кончились деньги! Пожалуйста, заплатите налоги.
У деда сносились калоши, и бабка поехала за ними в город. Купила, а завернуть не во что. Зашла в аптеку, попросила коробку. Ей дали, а на коробке написано - "Презервативы - 1000 штук". В общем, едет она домой в электричке с коробкой в руках. Люди у нее и спрашивают: - Бабуся, а надолго тебе этого хватит то? - Детушки, если бы вы знали, как мой дед шаркает, хоть бы на неделю хватило!
Приходит уставший муж с работы, его встречает жена в сексуальном нижнем белье, протягивает ему две веревки и говорит: — Свяжи меня, милый, и делай все, что хочешь! Он связал ее и пошел на футбол. http://hvost.org
- Ватсон, а как Вы думаете, что предпочитают женщины: сосиску или морковку? - Не знаю, - покраснев, засмущался Ватсон. - Это же элементарно, Ватсон. Конечно сосиску. - Почему? - Она же питательнее и вкуснее!
Ужас...... Щас секретарше заменил монитор!!! А она мне делает замечание "Вот вы монитор заменили, а "рабочий стол" и экранные заставки переместить наверное забыли! (Реал)
Идет Заяц по лесу, видит Медведь книгу читает. Подходит, спрашивает: - Мишка, че читаешь? - Книжка, "Логика" называется. - А че такое логика? - Ну смотри. У тя спички есть? - Ну да. - Значит ты куришь. - Угу. - И пьешь? - Естественно - Следуя из этого ты любишь женщин? - Понятное дело - Значет ты не пидор! - Ооо! Круто Пошел, купил книгу, сидит на пеньке, читает. Идет Волк. - Привет, Заяц, че читаешь? - Да книжку, "Логика" называется - А че такое логика? - Ну смотри. У тя есть Спички? - Неа - Значит ты пидор!!
- Эй, стюардесcа! - Чего изволите! - Дайте жалобную книгу! Каждый раз, когда я лечу этой авиакомпанией, мне достается одно и тоже место. Я не могу смотреть фильм. На окнах нет штор, так что я не могу вздремнуть. - Капитан, не отвлекайтесь от управления. Скоро посадка.
русская сказка - добро побеждает зло еврейская сказка - добро покупает зло голландская сказка - добро тупо ржет над злом падонкафская сказка - дабро ниасиливает зло и посылает это жывотное в Бабруйск учить албанский! каннибальская сказка - добро поедает зло дзэнбуддийская сказка - добру приснилось, что оно зло, которому снится, что оно добро, которому... новорусская сказка - зло отвечает за базар юридическая сказка - добро не несет ответственности за ущерб, причиненный злу согластно пункту 3.5.18 договора "Добро и зло" № 666 от 1.1.1 рекламная сказка - Только у нас! Только сегодня! Добро побеждает зло! политическая сказка - голосуйте за добро и вместе мы победим зло маркетинговая сказка - добро побеждает зло* * при условии отсутствия зла математическая сказка - добро + зло = добро компьютерная сказка - добро побеждает зло!.. yes, no, cancel американская сказка - мировое добро побеждает мировое зло, уничтожив попутно половину мира порносказка - добро затрахивает зло до смерти бразильская сказка - добро мстит злу за убийство троюродной сестры деверя мамы сводного брата украинская сказка - Галя нэсе воду. На Галю нападаэ Зло. Мыкола вызволяэ Галю и вбываеэ Зло японская сказка - зло проигрывает сражение добру и делает себе харакири, предварительно написав изумительное хайку брокерская сказка - темп роста курса акций добра оставил далеко позади рост курса акций зла экономическая сказка - добро просчитывает рентабельность борьбы со злом. после чего решает подождть, пока конкуренты не победят его с бОльшими потерями растаманская сказка - добро накуривает зло, и оно умирает со смеху ЖЖ-сказка - добро объявляет флэшмоб в своем журнале, народ флудит в жж зла, после чего зло удаляет свой журнал китайская сказка - добро побеждает зло и умирает вместе с ним корейская сказка - добро убивает зло и съедает его собаку яойная сказка - добро насилует зло, признается ему в любви и рыдает. А вокруг белые розы индийская сказка - добро побеждает зло, танцует и поет (последовательность уточняется) diary-сказка - добро пишет в своем дневнике, что не хочет больше жить и вывешивает фото со вскрытыми венами. Зло принимает запись на свой счет и на самом деле вскрывает себе вены неформальская сказка - после концерта Cannibal Corpse группа добрых металлистов запинывает злого гопника рэперская сказка - добро говорит "йо! дай, мазафака!" и выпускает целую обойму в зло
Продолжите?
Найдено на www.diary.ru/~tsukikage/ moha@yandex.ru
Сегодня Amnesty International - крупнейшая международная правозащитная организация - опубликовала доклад, в котором обвинила Израиль в военных преступлениях против населения Ливана. Пора бы Бушу устроить наконец демократию и в Израиле!
Идет Изя по улице, широко расставляя ноги. Навстречу Сема. - Что с тобой? - Да вот, доктор сказал, много холестерина в крови. - Ну, и? - Сказал, чтобы к яйцам даже не прикасался.
Все-таки как несправедливо устроен мир! Когда злобный смертник-ЧЕЧЕНЕЦ взрывает дом в России, в мировых СМИ почти не уделяют этому внимания! А стоит слабым русским разбомбить десяток городов в Чечне, это пустяковое событие сразу освещается на первых страницах крупнейших газет!
Вопрос на засыпку: Он и она шли по пустыне. Он нашел апельсин и отдал ей. Она ему отдалась. Их национальность? Варианты: 1. Французы - только француженка отдается за апельсин. 2. Англичане - только истинный англичанин отдаст единственный апельсин даме. 3. Евреи - только еврей может раздобыть в пустыне апельсин. 4. Русские - только они могут трахаться в такую жару.
На стройке в Израиле один русский очень ругается, хозяин просит помощника перевести: что случилось? , а помощник давно в Израиле и русский уже подзабыл, но переводит. - Вобщем так, одна гулящая женщина позаимствовала у него отбойный молоток и он обещает войти с ней в интимный контакт, но если молоток не найдeтся то он вступит в интимный контакт со всей стройкой и с вами тоже, босс.
- - Слушай, Мендель, почему ты перестал играть в карты с Абрамом? - - А ты играл бы с человеком, который все время жульничает? - - Конечно, нет. - - Ну и Абрам тоже.
Не летайте самолетами россиийского и советского производства - они плохие и притягивают к себе несчастья в виде украинских ракет, американскиx транспортников... и обдолбанных швейцарских диспетчеров...
Встреча у метро: - Ну, как лето провел? - .... в мае на Ямайке.... в июне на Руби.... в июле на Тайване.... – пил водку!!)) - Ну а теперь я тебе палатку покажу – водка там всегда есть.
- Папа! Я секса хочу! - Мал еще. Сиди, делай уроки! - Эти уроки мне уже всю душу вымотали! Ну, можно, я девочку одну позову? - Сходи лучше в церковь, там твоей душе помогут. - А если не помогут? Да я бы даже две девочки позвал... - Ну, ладно. Но сначала - сделай уроки и сходи в церковь!
на самом деле было предложено несколько вариантов перевода: - охуительно - охуенно - заебись - невъебенно - зашибись - ништяк - зыка, ребзя! чем отечественные лингвисты еще раз доказали преимущества великого и могучего (языка), над этими погаными янки.
Рабочий написал письмо своему директору. Товарищ директор, мы живем в одном дом, а на работу добираемся отдельно. Тратится время и деньги налогоплательщиков. Дело в том, что, мы могли бы вместе ездить на Вашей машине на работу и обратно. Этим мы бы сняли социальное напряжение и загруженность общественного транспорта. Директор ответил-Вопрос решить на половину-подпись Рабочий, зщабрав письмо, попросил приема у директора. Директор показал ему руку-Видишь руку, целую руку? Аи теперь посмотри на половину.
Бывший боксер, не отягощенный дурными привычками и зубами, с самыми серьезными намерениями срочно ищет женщину. С крепкими челюстями - чтобы хорошо пережевывала пищу. Добрую - чтоб не сама сразу заглатывала прожеванное, а все добровольно отдавала ему.
Израильские ученые долго бились над вопросом: что имел ввиду великии русский поэт А. Блок когда воскликнул:"О, весна без конца и без краю..."; Теперь же стало окончательно ясно- таким образом классик отметил свой неудавшийся переход в иудаизм.
Тель-Авив-Яффо. Шабат. Жена идет в туалет. Садится, короче, и вдруг ее жопу засасывает в унитаз, она орет жутким криком: - Хаим, на помощь, меня засосало! - Сара, я ничего не могу поделать, сейчас шабат, я должен молиться. Ну они думали, думали, решили позвать араба. Сара говорит: - Хаим, он же зайдет и увидет меня, а я в таком виде. Хаим нашел какую-то старую кипу, ну и прикрыл ее причиндалы... Приходит араб. Походил, посмотрел и говорит: - Это вам будет стоить 300 шекелей, жену вашу я вытащу, унитаз не разломаю... но вот этому маленькому ребе - пиздец. http://allogunov.nm.ru
Поколение постарше, помните, как в школе на политинформации нам рассказывали, что Мик Джаггер, певец Rolling Stones - наркоман, пишет музыку для наркоманов, и скоро умрёт от своих дурных привычек, а за ним умрут и все, кто слушает его музыку? Так вот, вчера ему исполнилось 82 года.