Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
- Молодой человeк, вы на следующей остановке выходите? - Нет, я через одну. - Тогда давайте меняться? - То есть я на следующей, а вы через одну? http://internet-portal.ru
"Полной чушью, бредом и несусветной ахинеей" назвал министр Иванов заявления некоторых блоггеров о том, что он не знает никаких других слов, кроме "полная чушь", "бред" и "ахинея".
На международных соревнованиях американские вооруженные силы совершили больше всех промахов при прицельной стрельбе, а российские - больше всего попаданий при предупредительной.
Американцы посылают к нам шпиона. Первый прилетел - задавили в автобусе. Второй прилетел - избили скины. Третий прилетел - быстро сел в такси, говорит: "Вези туда, где много народу". Таксист отвез его в пивную. А оттуда два мужика, один тыкает в шпиона: "Обана... А вот и третий..." Шпион достает ампулу с ядом и раскусывает ее.
- Вчера по телевизору видел Ванессу Мэй. Такая маленькая хрупкая китайская девочка - ей бы в Лужниках пуховиками торговать... Так нет же - на скрипочке лабает!
В августе 91 года действительно произошел переворот. В советское время: дома - полная чаша, в магазинах - пусто. В наше время: в магазинах - рог изобилия, дома - пусто...
евроньюс: 'Германия раздирается между желанием послать свои войска в составе контингента ООН на ливано-израильскую границу, где им возможно придется стрелять в евреев. ' сказал один из немецких дипломатов. 17августа06
В медицинском институте. Профессор читает лекцию. - Женщина при половом акте теряет столько энергии сколько она бы потратила при ходьбе на 5 км. Студентка(задумчиво) - Я бы все шла и шла... Профессор - А мужчина при половом акте теряет столько энергии сколько бы он потратил на разгрузку одного вагона угля. Студент- Эх, разгрузить бы пару вагончиков! Профессор- Стыдно молодой человек. Я в ваши годы составы разгружал.
Поймали инопланетяне американца, немца и русского и говорят: "Скажете число которого мы не знаем - отпустим, иначе - уничтожим". Американец: "биллион" - уничтожили американца. Немец: "триллион" - уничтожили немца. Русский: дох%я - инопланетяни отпустили мужика, и улетая спрашивают: "А сколько это?" Мужик: "Видишь шпалы - считай, когда заеб%шься - так это половина..."
Едет обалденная блондинка на шикарном кабриолете, тут он ломается. Ну, она выходит, фары протерла, колесо попинала - не едет. Что делать? Смотрит рядом грузин стоит, кавказской национальности. Она подходит и говорит: - Пожалуйста, сделайте мне машину, я вам денег дам. Грузин отвечает: - Девочка, мне ни хуя не надо у меня все есть!!! - Но мне ехать надо... Ну трахните меня. Ну, грузин посмотрел на нее - девочка ничего, сделал машину, трахнул ее, а ей понравилось - пипец. Она: - Поехали со мной в Швейцарию у меня там родовой замок. Я тебе машину спортивную куплю. - Девочка, я же тебе говорю - мне ни ХУЯ не надо у меня все есть!!!! обратись к моему другу Гоги, он лучше умеет. - Но кто может быть лучше, чем ты???? - Э, он в прошлом году медведицу выебал, так она до сих пор ему малину из леса таскает.
- Дуня, вы сегодня на чердаке спите? Только учтите, там ступеньки не все крепкие. Это игра такая. Нужно угадывать. Кто ошибется, тот возвращается в начало игры. Будете возвращаться - постарайтесь не очень шуметь. kmatros
В школе: - Кем ты будешь, Петя, когда вырастешь? - Генералом. - Так тебя же могут убить в случае войны! - Кто? - Неприятели. - Тогда я буду неприятелем.
Пьют два мужика. - Вась, а что такое ньюанс? - Как тебе объяснить... Представь, что я вставил тебе х~й в жопу. Теперь у тебя х~й в жопе, и у меня х~й в жопе. НО есть ньюанс...
- Мам, давай купим собаку! - Нет, сынок. - Ну мам, ну давай купим собаку! - Сынок, я же сказала, нет! - Ну мам, ну пожалуйста, давай купим со-о-оба-а-а-ку-у!!!! - Мой сын Дзен Ким Чао, мы не можем себе позволить есть мясо каждый день.
Костромской гид Сусанна Иванова только ей одной ведомыми тропами вывела группу польских туристов прямо-таки к Спасской башне. (Хотя показать они просили местные клюквенные болота...)
В холодильнике на полке десяток куриных яиц в ряд. Первый толкает локтем второго: — Не нравится мне этот десятый! Никакой корпоративной культуры. Он довыпендривается у меня! Зараза! Ты передай ему, что мы команда! Что мы вместе должны быть, блин, мы коллектив! Ты передай этому козлу! Второй — третьему: — Коллега, тут первый просил передать, что десятый не вписывается в нашу команду. Ну нельзя так вызывающе себя вести! Ну мы же корпорация! Мы — команда! Мы все как один, один за всех и все за одного! Третий — четвертому, четвертый — пятому, пятый — шестому, шестой — седьмому, седьмой — восьмому; все на взводе уже, все уже пыхтят, пробуют кулаки. Восьмой — девятому: — Послушай, коллега, по-моему в наших рядах космические засланцы! Ну это просто ни в какие ворота! Ты передай этому пальцатому, он довыпендривается! Мы же вместе должны быть! Плечом к плечу! Мы же команда! Девятый — десятому, под локоток: — Знаешь что, милейший. Не вписываешься ты в наш коллектив. У нас тут корпоративный дух, тим-билдинг так сказать. Ты давай, пойми — мы одна семья, мы корпорация. Мы вместе должны быть. Десятый: — Сколько. Можно. Повторять. Я киви, киви я, кивииии!
Что означает в переводе с американского политкорректного выражение "вагинонесущий афроамериканец"? На нормальном человеческом это негритянка... (с) SMV
Подвозит грузин мужика. Педаль газа вдавил до упора и рванул! Мужик уцепился за спинку сидения, трясется весь, - ужас, в общем. Доезжают до перекрестка, там - красный. Грузин еще газку прибавил. Мужик в шоке: - Ты чего, совсем с ума сошел?! Там же красный!!! - Хе, ну я же - джигит!!! Ехали-ехали, мужик уж двести раз успел пожалеть, что сел в машину, и триста - помолиться о том, чтобы поскорее из нее выбраться. Тут следующий перекресток, там зеленый. Грузин на тормоз ка-а-ак надавит, аж колеса заскрипели. Мужик прозрел: - Ты чего, ну совсем спятил?! Зеленый же!!! - Ну да, а вдруг там джигит?
К начальнику буровой, которая стоит около деревни, прибегает бабулька и начинает грузить: - Ваши буровики у меня всех курей покрали!!! И утей!!! И гусей!!! Начальник буровой чешет репу: - Да когда они б успели...То на станке, то спят...Не, это не мои... - А чьи же?! – возмущется бабка. - А!- светлеет лицом начальник. – У нас же геофизики недавно были, исследования проводили. Вот это они и сперли птицу! - Какие геофизики!? Что ты мелешь?! Следы то – ЧЕЛОВЕЧЬИ !
Идет по темной улице прохожий. Подходит к милиционеру и спрашивает: - Скажите, пожалуйста, по этой улице ходить не опасно? - Было бы опасно, я бы здесь не ходил!
Просыпается утром Вилле, бодун страшнейший. Обращается к Янису: - О, Яннисс, у ммення таак боллит голлова. Вот, возьми денньги, сходи в соседнний маггазин и купи миннеральной воды. Янис ушел. Прошел час, Вилле просто умирает, а Яниса нет. Второй час прошел - нет Яниса. приходит через три часа. Вилле: - О, Яннисс! Ты приннес миннеральной воды? Давай ее скорей сюдда! - О, Вилле. К сожжаленнию, миннеральной воды в маггазинне не было. Вот, возьми, я куппил печеннье.
В рамках программы борьбы с коррупцией, косвенный налог "Откат на добавленную стоимость" понижается с 10 до 7 процентов. Вышеуказанное изменение не затрагивает размера налога на результаты тендеров по национальным проектам.
- Дуремар, куда Вы дели золотой ключик? - ??? - Дуремар, куда Вы дели золотой ключик? - ??? - Дуремар, куда Вы дели золотой ключик, а? - Ну и набрались же Вы, сер Генри. Я не Дуремар, я Беримор.
- Сер Генри, откуда у Вас такой красивый и дорогой золотой ключик? - Знаете, Ватсон, оказывается Беримор был не тем, за кого себя выдавал.
- Да что Вы говорите?! И как Вам это удалось узнать? - Мы с доктором Мортимером поговорили с ним немножко в препараторской комнате Баскервиль-холл. Доктор Моример такой искусный разговорщик. Вы ведь знаете, Ватсон, что он является членом хирургического Королевского общества и членом-корреспондентом Шведского патологического общества. - Да, я прекрасно это знаю. - Так вот, через 10 минут Беримор признался, что он не Беримор, а Дуремар!
На тему "НЕ В ТОТ БАГДАД ВОШЛИ АМЕРИКАНЦЫ" Ромсфельд (министр обороны) Бушу Ну сколько раз тебе твердил: "Уран в Иране", а ты всем сказал - "нукия в Ираке" Михмар
По сообщениям газет, спасатели обнаружили останки 171 человека на месте падения самолета, в котором, по утверждению администрации аэропорта Анапы, было 170 человек и ни одного безбилетного пассажира. Жители близлежайшей деревни недоумевают, как такое могло произойти, и в то же самое время никак не могут найти своего соплеменника, работавшего в поле на месте падения самолета.
Просьба анекдот "Пассажиры, которые не пристегнулись, были размазаны по стенкам, а те, которые пристегнулись -- выглядели как живые" -- считать более недействительным.
Сидят две проститутки в сквере, пишут заявление на поступление в инъяз. - Верка, а на кого писать-то, на ректора, или проректора, кто главнее? - Дура, конечно на проректора! - А почему? - Я так рассуждаю: вот взять блядь, она и есть блядь. А вот ПРОБЛЯДЬ!..
Встречаются украинские националисты с Бушем - Ну как, сынки, живете? Какие трудности? - Да усэ гарно! Москалив в нэньке Украине давымо! Скоро усих передавымо! Дешеву рабочу сылу та хлопцив для НАТО на убой скоро поставляты будьмо! Слава Супержиду Иисусу Хрысту! Тильки писюны болять писля обрезання и пейсы ходыты мешають.
к №19 от 25 отечественные лингвисты постарались и перевелитаки англоязычную идиому > о"кеу! получилось охуительно!
на самом деле было предложено несколько вариантов перевода: - охуительно - охуенно - заебись - невъебенно - зашибись - ништяк - зыка, ребзя! чем отечественные лингвисты еще раз доказали преимущества великого и могучего (языка), над этими погаными янки а так-жеж: - пиздатто - опизденеть этта от лингвисток...
- Понимаешь, для меня идеальная женщина, которая не будет устраивать скандалы, предъявлять претензии и требовать денег! - Такую придётся надувать самому…