Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания и полный отказ от вредных привычек может существенно продлить ваше жалкое существование... http://internet-portal.ru
- Ну рассказывай, как вчера время провели? - Заказали крабов, омаров, устриц, дорогого вина, бутылочку "Хеннеси" и - прикинь, облом - на улице скамеек свободных не было!
Заходит наркоман в телефонную будку и начинает там мочиться. Стоящая рядом женщина, возмущенная увиденным, кричит на него: – Как вам не стыдно?! Немедленно выходите! Наркоман говорит: – Вот, блин! В женский попал! Veland88
- Михал Ефремович, а как вы намерены бороться с этими, как их там, зарплатами в конвертах? - Да нет ничего проще, Владимир Владимирович, запретим конверты!
Уважаемый новостной сайт newsru.com! Сегодня, 25/08 в вашей новости от 11:01, содержащей текст: "В России ликвидировано 405 военкоматов, осталось еще 2465" допущена опечатка. После слова "осталось" пропущено слово "ликвидировать". С уважением, читатель...
Двое занимаются любовью в машине. В стекло стучит мент. - Что вы здесь делаете? Парень: - Девушку трахаю - Хм, я следующий. - Это мне нравится, я еще никогда не трахал мента.
- Смотри! - сказал Ежик и показал Медвежонку мухомор. Маленький гриб, поджав коленки, в сумерках сидел во мху. - Видишь? - сказал Ежик. - У него нет ни папы, ни мамы, ни Ежика, ни Медвежонка, он совсем один - и не плачет. Давай выкурим еще один?
"А на следующей неделе в нашей программе мы покажем как руководитель предриятия всего за 3 дня станет лесорубом в Сибири. Организация программы: Налоговая полиция России"
Пираты захватили корабль. Построили пассажиров на палубе. - Мужчины - к левому борту, женщины - к правому! Женщин за борт, а мужчин будем трахать. Одна женщина с надеждой спрашивает: - А разве мужчин трахают? Мужики хором: - Еще как трахают!
- Как там твой алкаш? Опять ночами деньги по казино и ресторанам просаживает? - Нет. Я с ним серьезно поговорила, и он теперь не пьет, не курит, по ресторанам не ходит. Лежит себе тихонечко в реанимации.
Логическая задача для младших школьников Украины. Уберите лишнее слово: Иуда, Мазепа, Богдан Хмельницкий, Виктор Ющенко. Правильный ответ - Богдан Хмельницкий, все остальные - предатели.
Один друг говорит другому: - Боже мой! Какой народ некультурный пошел! Представляешь, я вчера выхожу из ресторана как белый человек, а мне какой-то козел на галстук наступил!
В Лесу на полянке ежик по кругу бегает. К нему подходит лось и спрашивает: Лось: - Слыш ты, ежик! А че ет ты тут бегаеш? ежик: - Ойй, Лосяра! Такой КАЙФ... Лось: - Какой КАЙФ? ежик: - Ойй! Такой КАЙФ... Лось: - А скажи как, я тожу хочу! ежик: - Ну а ты тоже бегай по кругу...
Лось бегает, бегает и бегает... Кайфа нет... Вот он ежика и спрашивает:
Лось: - А в чем же КАЙФ? ежик: - А тебе что Травка пузик не Щчекочет??????
На приеме у психиатра. – Доктор, вчера я окончательно понял. Я – стеклянный! – Не волнуйтесь. Сейчас мы Вас осмотрим. Медицинским молоточком врач стукнул пациента по коленке. "Дзинь! " - сказал тот и разбился. Veland88
Рыбак приходит на берег, разматывает удочку, насаживает червяка, закидывает и ждет. Вдруг леска завибрировала, по ней наверх выползает червяк и, постучав себя по голове, говорит:"Ты что, блин, обалдел! Меня там чуть не съели!"
Начало 1917-го. Революционер всю ночь печатал листовки, а под утро уснул. И снится ему сон: вместо ленинской газеты "Искра" из типографской машины вдруг вылезают изображения голых баб, их становится все больше, они уже заполняют всю комнату, и вдруг раздается стук в дверь. Революционер: Кто там? Откройте, поллюция!
Мужик приходит в магазин и спрашивает:-У вас есть "ЗАПИСДЮНЫ"? ,а продавщица отечает :-Нет у нас такого, пройдите в отдел игрушек там и ГОБЛИНЫ, и ПАКЕМОНЫ! А мужик- Да нет, мене надо ЗАПИСЬ ГРУППЫ ДЮНА!!
Двое студентов живут в двухместной комнате. Чтоб места было больше, сдвинули кровати. Ну, курнули чуть и смотрят порнуху.... Один достает член и начинает дрочить. Час проходит, два, три.... Тут второй говорит: - Хочешь кончить??? - Да... - Тогда достань свой!!!!!!
- В Новый год развешивают гирлянды, в День конституции - флаги... А что развешивать в день системного администратора? - Наверно, системных администраторов... - Нет, глупых юзеров...
Русские из Латвии - настоящие придурки: когда Ельцин получил латвийский орден, то они его обозвали иудой. А это очень несправедливо: ведь Иуда после этого повесился, а Борис Николаевич - нет.
Для любителей сериала "Тайны следствия": заходит в кабинет к следователям генеральный прокурор, довольно потирая руки и загадочно улыбаясь и спрашивает: - Ну и кто у нас сегодня будет Марья Сергеевна?
Похоже, что все неприятности в нашей стране случаются тогда, когда Президент в августе едет в отпуск в Сочи. Может, запретить ему ездить именно туда и именно в августе?
Подсказка организаторам поминок: На свадьбах популярен обряд бросания невестиного букета в толпень гостей. Можно попробовать венком, на кого бог пошлет... Думаю, всем СТРАШНО интересно будет узнать... сами понимаете, что.
Описание самодельной игры с http://basicgames.narod.ru/files/progs.html:
Боженька Эта программа - игра. Я создал ее очень давно, когда еще не имел понятия о массивах. Поэтому она вышла такой большой. Смысл игры в том, чтобы большой рукой давить людей.
- Здравствуйте! Я - автомобилист, я купил автомобиль, заплатив все пошлины, НДС и утиль-сбор. Я уплатил вперёд транспортный налог и ОСАГО. Я заправил полный бак акцизами. Я "всё правильно сделал", но деньги кончились. Могу я наконец проехать? - Нет. Это платная дорога. С вас 600 рублей. - Тогда я оставлю автомобиль здесь. - Здесь у нас платная парковка 300 рублей в час. - Что же тогда делать? Пожалуй, развернусь и поеду от вас подальше. - Разворот здесь вообще бесценный - лишение прав.