Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Ты никогда не узнаешь, сколько у тебя близких и дальних родственников, сколько есть и было друзей детства, сколько сотрудников испытывают к тебе влечение, сколько мужиков пили с тобой на брудершафт, сколько девушек мечтают выйти за тебя замуж, и вообще как сильно тебя любят все, тебя окружающие... Пока не выиграешь лотерею.
Шахид совершил терракт и попал на небо. Видит - его предшественники-шахиды среди райских кустов, только вид у них какой-то странный, каждого шороха пугаются, чуть что - сразу прячутся. Ну, он одного поймал, спрашивает: скажи честно, все как муфтий рассказывал? 72 прекрасные девственницы, и мы их постоянно ублажаем? А тот отвечает: все так, лишь с небольшой поправкой. Не 72, а 300, и не прекрасные девушки, а израильский спецназ, и не мы их, а они нас!
Маленький мальчик выбрасывает в окно аквариум и громко ругается. Прохожий спрашивает: - Зачем ты выбросил в окно аквариум? - Всюду обман! Мало того, что я всю жизнь верил в Карлсона, Пятачка и деда Мороза! Так тут еще оказалось, что морская свинка мало того что не плавает... - швыряет в окно толстую кулинарную книгу. - Она вообще не свинья!
В психиатрическую больницу привезли с улицы двоих. Один выдавал себя за Наполеона, другой – за Жириновского. После обследования оказалось, что один шизофреник, а другой действительно Жириновский. Veland88
В советские времена муж поздно приходит с работы. Жена: - Ты где, Ваня, был? - Да парторг наш приехал из Парижа, из профсоюзной поездки, рассказывал... - А о чем? - Рассказывал, какое в Париже рабочее движение, об архитектуре, о кабаках, во, о стриптизе рассказал! - А что такое стриптиз? - Как тебе получше объяснить?.. Ну ка, встань на стол. С ногами встань. Раздевайся. Нет, догола раздевайся! Так... Задом повернись. Дрыгни ногой... Да-а-а, прав был наш парторг - ОМЕРЗИТЕЛЬНОЕ ЗРЕЛИЩЕ! Ламетов
Отец сыну: - Я слышал, что ты встречаешься с Таней из соседнего подъезда? - Да. А что ты имеешь против? - Ну в общем-то, ничего. Я в твоем возрасте тоже с ней встречался... http://hvost.org
Парень женился, но жену не трогает. Та жалуется матери - В чем дело зятек?-Интересуется теща. Да не умею. Она взялась растолковать. Рассказывает, рассказывает, а потом спрашивает: - Понял? - Нет. Наконец, кошда дочь ушла, теща показывает все в натуре, зять на удивление хорошо и квалифицировано ее обработал. Что же ты голову морочил?-возмутилась теща. А я с ребятами поспорил, что пока тещу не трахну, жену не трону
Идет опрос студентов по всему миру. Выясняетя, за какое время они могут выучит латынь. Японские студенты говорят: минимум год нам мужен. Американцы оценивают поставленную задачу сроком в 6 месяцев. Итальянцы предполагают, что за 3 месяца управятся. Русские студенты: - А когда сдавать?
Программист васечкин изобрел новый метод сжатия данных специально для порнофильмов. Как показывает эксперимент, использование циклов позволило добиться сжатия данных более чем в 20 раз по сравнению с ныне существующими аналогами.
Телеграмма из Африки в Сибирь: "Мы живем в Африке. У нас жарко. Пьем кофе, едим бананы, ходим голые". Ответ из Сибири в Африку: "Мы живем в Сибири. У нас холодно. Пьем водку. Если будем пить кофе и есть бананы то тоже будем ходить без штанов". Veland88
Летит орел. На высоте 1000 метров из задницы вылазит глист и говорит: Коман дир какая высота? Орел: Тысяча метров. Глист: Понял командир, залазит обратно. Орел поднялся выше. Из задницы вылазит глист: Командир какая высота? Орел: Пять тысяч метров. Глист: Понял командир, только смотри не обделайся, а то экипаж волнуется.
Малыш спрашивает деда-хохла: - Диду, почему ты не ездишь на своей машине? - Не любят нас клятые москали, не дают нам нефти. - Диду, а почему у нас дома газовая плита не работает? - Не любят нас клятые москали, не дают нам газа. - Диду, а почему у нас генофонд сокращается? - Да я ж говорю, не любят нас клятые москали!
... Он еще поспал немножко, а потом взглянул в окошко... - Что за станция такая - Дибуны или Ямская? А с платформы говорят: - Это город Ленинград! Он еще поспал немножко, а потом взглянул в окошко... - Это что за остановка - Бологое иль Поповка? А с платформы говорят: - Это город Ленинград! Он еще поспал немножко, а потом взглянул в окошко... - Это что за остановка - Бологое иль Поповка? А с платформы говорят: - Спи ты, на х$$, за$бал!!!
Литят в самрлете Русская, Американка, Немка и Казачка. Пролитают над Америкой Американка дастает с сумки Хот-Дог откусила и выбрасила его в окно:"говорит у нас такова дерьма навалом". Пролитают над Германией Немка дастает с сумки Пиво глатнула и выбрасила его в окно:"говорит у нас такова дерьма навалом". Пролитают над Казахстаном Казачка дастает с сумки Ляшку канины откусила и выбрасила его в окно:"говорит у меня такова дерьма навалом". Над Россией пролитаем а Русачка думает что-бы ей выбрасить но и выбрасывает казачку в окошко:"говорит у нас такова дерьма навалом".
Предлагаю - потратить 30 процентов российского бюджета идущих на содержание армии... Нет, денги всех стран Земли идущих на содержание армий... На иследования в психиатрии... Тогда меня наконец вылечат!!!
Талантливый популяризатор науки, советский ученый Яков Исидорович Перельман скончался в городе Ленинграде 16 марта 1942 года. Гениальный российский математик, лауреат премии "Филдсовская медаль" Григорий Яковлевич Перельман родился в городе Ленинграде 13 июня 1966 года. "Видно, Хаим с того света продолжает дело это... " - еврейская народная песня.
"... Признать недействительным договор между ООО "Дребеденька" и ЗАО "Крутые пацаны" в связи с конкретным отказом ООО "Дребенька" по списанию 99% долга от ЗАО "Крытые пацаны" за 1998-2003 гг. Утверждено заместителем руководителя администрации Президента РФ по работе с ЗАО "Крутые пацаны"
я помню как то мы отвели бабушку в макрональдс и там кто то специально налил ей в пирожок горячего повидла, чтобы наша бабушка обожглась кипящим повидлом и умерла. это сделали повара самым гадким образом. они налили в холодный пирожок через трубочку горячее кипящее повидло, так что пирожок был прохладным снаружи и не предвещал нам никакой опасности. естественно они об этом не предупредили нас а только широко улыбались и желали приятного аппетита. когда бабушка откусила пирожок то ошпарила себе повидлом язык, о чем имеется справка от участкового врача нашей поликлиники. мы конечно же осудили их на миллион долларов, но бабушка нам дороже. бабушку ни за какие деньги не купишь. даже за миллион долларов
"Гараж". 1979 год. Заседание гаражного кооператива. Председатель: - Товарищи! У нас, к сожалению, плохие новости. По плану развития города новая дорога пройдет через наш кооператив. Нам придется отказаться от 4 гаражей. Что делать, кто-то пострадает. Давайте голосовать. Голоса из зала: - Давайте побыстрее, у всех дела!
"Гараж-2". 2006 год. Заседание гаражного кооператива. Председатель: - Господа! Власть в очередной раз продемонстрировала пренебрежение интересами простых граждан! Чиновники под предлогом строительства новой дороги (непонятно, кому она вообще нужна!) хотят отобрать у нас 4 гаража. Правление уже написало обращения в Общественную палату, президенту и в Совет Европы. Но этого может оказаться недостаточно. У нас есть 3 варианта действий: построить баррикаду, объявить голодовку или сразу и то и другое. Давайте голосовать. Голоса из зала: - Да чего там голосовать! Давайте и то и другое! Пора покончить с чиновничьим беспределом!
"Каждый человек выбирает свою судьбу. Русским нравится в Латвии, потому они и живут здесь, не едут в Россию. Им просто не нравится их статус. Вы только представьте себе слово "негражданин" — это же оскорбляет человека! Это же звучит, как "свинья"..."
К счастью, сгорел не мой Театр миниатюр, а соседнее офисное здание! - радостно сообщил корреспондентам Евгений Петросян после ликвидации пожара на Петровке 26.
Стоит на берегу реки мужик и занимается онанизмом. Вдруг то, что он хотел и ждал, брызнуло и перелетело с одного берега на другой. Мужик сказал: "Парень, если бы я тебя не убил, может быть ты стал бы олимпийским чемпионом!"
Франция 1765 год, провинция Живодан... Из леса выходит маленькая девочка, тащит мимо офигевших крестьян тушу огромного волка. Один крестьянин спрашивает: "Девочка, почему у тебя шапочка красная ?" "Как красная ?" - удивляется девочка. Снимает шапочку, смотрит: "Вот сука, таки укусил..." (из мемуаров Шарля Перро)