Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
А какая Америка? - Америка - она как... офисный стул! Удобно, функционально, везде ручечки, можно под себя настроить. Но скучно. - А какая Англия? - Англия - она как старое кожаное кресло. Неповоротливое, тяжелое, где-то протертое, где-то дырявое. Но уютное! И неповторимый запах... - А Россия? - Россия? Хм. Садовая скамейка. Жестко. Занозы. Дует... Но на ней вырезаны наши имена.
Израильские военные жалуются на избыток журналистов в Газе. Уже невозможно спокойно уничтожить машину, подозрительно куда-то едущую: обязательно попадешь в журналиста.
Около Гали на Ленинградке останавливается корреспондентская машина. - Вечерние новости. Что вы думаете о традиционной многовекторности украинской политики, реализуемой в настоящее время кабинетом президента Ющенко? Галя лепит жевачку на каблук и недоверчиво заглядывает в салон. - Мальчики, не забивайте мне баки. Двухвекторная политика - 70 баксов, трехвекторная - 100. kmatros
Девочка с мамой заходят в зоомагазин, смотрят чего бы девочке купить из живности. Подходят к аквариуму, в котором здоровенный тарантул сидит. Продавец подходит к ним и начинает рассказывать: - Это тарантул, он не ядовитый, очень спокойный, мало ест. Он будет лучшим вашим другом! Мама, купите дочке паучка, не пожалеете! Мать: - Ну не знаю.... Продавец присаживается к девочке: - А ты попроси маму, она тебе и купит паучка. Девочка, дергая маму за рукав: - Мама, ну не надо покупать, ма-ама, пожа-алуста!
Налоговая инспекция предъявила Г. Я. Перельману иск о неуплате налога на несколько десятков тысяч долларов. Отказ Перельмана от получения дохода не является основанием для освобождения от уплаты подоходного налога.
- Я внимательно посмотрела на себя в зеркало и поняла, что могу выиграть на любом конкурсе красоты. - Посмотри еще внимательней и поймешь, что тебе можно выиграть на любых скачках.
Три инженера Microsoft и три сотрудника Apple отправились на одном поезде на компьютерную конференцию. На вокзале инженеры Microsoft, как и полагается, купили три билета и с удивлением заметили, что их оппоненты из Купертино приобрели всего лишь один.
"Как три человека могут ехать по одному билету", поинтересовался инженер Microsoft.
"Смотри и увидишь", ответил сотрудник Apple.
Они все вместе зашли в вагон. Инженеры Microsoft чинно расселись на свои места, а сотрудники Apple дружно спрятались в одном туалете, закрыв за собой дверь. После начала движения в вагон зашел кондуктор и начал проверять билеты. Дойдя до туалета, он постучал в него: "Ваш билет, пожалуйста".
Дверь приоткрылась, оттуда высунулась одна рука с билетом. Кондуктор забрал его и пошел дальше.
Инженеры Microsoft все это видели и согласились, что это умная идея. Поэтому после конференции они решили использовать этот же трюк и сохранить немного денег.
Какого же было их удивление, когда на вокзале, купив один билет, они заметили, что выходцы из Купертино не покупают даже и одного.
"Как вы собираетесь ехать без билета?", спросил их один из озадаченных инженеров.
"Смотри и увидишь", ответил сотрудник Apple.
Как только они зашли в вагон, инженеры Microsoft бросились в один туалет, а "яблочники" - в соседний. Поезд тронулся.
В этот момент один из сотрудников Apple вышел из своего туалета, твердым шагом подошел к кабинке, где скрылись обитатели Редмонда, и постучал в дверь: "Ваш билет, пожалуйста..."
Два мужика. Один ошеломленно смотрит на голову другого и спрашивает: Что у тебя с головой? - Ты же сам мне сказал подстричся под горшок! - Ручку то сбрей!
Приходит Заяц а магазин, а продавец там Волк. - (З)Взвесьте мне пожалуйста 1 кг. соли - (В)Вы знаете, у нас весы сломались, давайте я вам на глаз насыплю. - (З)На х@% ее себе насыпь, собака серая........
Жена жалуется мужу: Дорогой, смотрю я на себя в зеркало - лицо все в морщинах, ляжки дряблые, зад и груди отвисли... Зато у тебя, дорогая, отличное зрение! - отвечает муж
Женщину-врача мучает совесть. Совесть: "Как ты могла изменить мужу с пациентом? " Врач: "Подумаешь, всего один раз". Совесть: "Как ты теперь будешь смотреть мужу в глаза? " Врач: "Нормально буду! Что в этом такого? Почему Светка может изменять мужу с пациентами, а я не могу? " Совесть: "Да потому что Светка не ветеринар! " Veland88
Одиновая женщина сидит вечером дома, смотрит хлеба нет, магазин скоро закроется. Быстро одевается и выбегает из квартиры. Тут на лестничной плащадке лежит пьяный мужик. Женщина смотрит на него и думает за хлебом схожу, потом к себе в дом заведу, вроде нормальный такой мужик. Приходит из магазина с хлебом, а мужика уже нет. И думает: - Вот, дура! как будто 5 лет хлеба не ела...
Суд в Грузии. Судья: Падсудымый, встантэ! Расскажите суду, как вы савэршили этот дикий прэступлэний!.. Подсудимый: Вах, ваша чэст, какой-такой прэступлэний? Савсэм нэсчастный слючай, да! Стаю я на лэстницэ, возле свой кивартир, чищу кинжал апэлсин. Свэрху спускается этот... пострадавший. Наступает нагой апэлсиновий кажура, и падает грудью мнэ на кинжал... Судья: Да-а-а? Подсудимый: Да, ваша чэст! И так - шэсть раз... Судья: Вах! Падсудымый, ваше паслэднее слово. Подсудимый: Двадцать тысяч. Судья: Лари? Подсудимый: Нэт, долларов. Судья: Прызнаете ли вы сэбя виновным? Подсудимый: Нэт. Судья: Ну на "нэт" и суда нэт...
МАНИФЕСТ! Мадам, барышня, подруга, невеста, супруга, а также другие женщины! 1. Если ты сомневаешься, не толстая ли ты, вполне может быть, что это так и есть. Не спрашивай меня, я отказываюсь отвечать. Иначе я снова напомню тебе эпизод из "Ну, погоди!", где свинья в четырех бюстгальтерах надувает резинового зайца. 2. Если ты что-нибудь хочешь, вполне достаточно просто об этом сказать. Пойми наконец, мы просты. Мы не понимаем тонких завуалированных намеков. Обходные вопросы не срабатывают, простые вопросы, замаскированные ужимками - тоже. Скажи просто, чего ты хочешь. 3. Если ты задаешь вопрос, на который не ожидаешь ответа, не удивляйся, если получишь ответ, который предпочла бы не слышать. 4. Мы ПРОСТЫ. Если я прошу тебя дать мне хлеба, я не имею ввиду ничего иного. Это не упрек, что хлеба нет на столе. Мы не прибегаем ни к замаскированным поучениям, ни к упрекам. Мы действительно просты. 5. Мы ПРОСТЫ. Нет никакого смысла спрашивать меня, о чем я думаю. 96,5% своего времени мужчины думают о сексе. Нет, мы не озабоченные, просто это нам нравится больше всего. 6. Мы ПРОСТЫ. Иногда я думаю не о тебе. Ничего плохого в этом нет. Просто привыкни к этому. Не спрашивай меня, о чем я думаю, иначе ты должна быть готова говорить о политике, экономике, философии, футболе, выпивке, автомашинах. 7. Пятница, суббота, воскресенье = друзья = футбол по телевизору = пиво= плохие манеры. Это как полнолуние, отлив и прилив. Это неотвратимо. 8. Ходить по магазинам - никакое не удовольствие и мне это никогда не станет нравиться! 9. Если мы куда-нибудь идем, тебе идут те наряды, которые как раз на тебе. Клянусь. 10. У тебя достаточно и одежды, и обуви. Скулить - это шантаж. Мое банкротство не станет доказательством любви к тебе. 11. У большинства мужчин 3 пары обуви. Я повторяю: мы ПРОСТЫ. С чего ты вообще взяла, что я могу определить, какая из твоих 30 пар обуви лучше всего к этому подходит? 12. Простых ответов вроде "да " или "нет " вполне достаточно, независимо от вопроса. 13. Если у тебя возникли трудности, проси меня только помочь преодолеть их. Не проси меня сострадать тебе как твои подруги. 14. Головная боль, которая длится 8 недель - это не головная боль. Иди к врачу! 15. Если я сказал что-нибудь, что можно понимать двояко, и один из вариантов беспокоит или расстраивает тебя, я имел ввиду другой! 16. ВСЕ мужчины видят всего лишь 16 цветов. Персик - это фрукт, а не цвет! 17. И что это вообще за цвет Apriko(t) и как это, черт побери, вообще пишется? 18. Пиво нравится нам так же, как вам сумочки. Вы этого не понимаете, мы тоже. 19. Если я тебя спрашиваю, что случилось, и ты говоришь "ничего", я тебе верю и буду вести себя так, как будто все в полном порядке! 20. Не спрашивай "Я тебе нравлюсь?". Будь уверена, меня бы здесь давно не было, если бы это было не так. 21. Основное правило: в случае малейшего сомнения, неважно, о чем идет речь - выбирай простейшее. МЫ ВЕДЬ НА САМОМ ДЕЛЕ ОЧЕНЬ ПРОСТЫ!
Пожалуйста, распространите этот "Манифест" среди максимально возможного числа женщин, чтобы они, наконец, поняли мужчин. Однажды и навсегда.
Пожалуйста, распространите этот "Манифест " также среди максимально возможного числа мужчин, чтобы они знали, что они не одиноки в своей борьбе.
Учитель: Гиви, что такое ос? Ученик: Ос, батоно учитэль, это такой жолтый паласатый мух... Учитель: Нэт, Гиви! Жолтый паласатый мух - это шмэл! А ос - это вокруг который вэртится наш Зэмля...
Сначала поясню: в Америке к полякам относятся примерно как в России к чукчам (по крайней мере в анекдотах). Ну а теперь вот такой анекдот:
Дело было в Чикаго; заходит мужик в бар и говорит - ребята, есть отличный анекдот про поляков! Бакмен ему - А ты друг знаешь, я вообще-то поляк, и сидят тут за столиками все тоже поляки... Мужик в ответ - ну, если так, я буду рассказывать медленно, а потом могу и повторить!
В городе начали распродовать имущество публичного дома. Одна семья взяла себе попугая. Вечером дочь приходит домой. Попугай говорит: - Новые шлюхи прибыли. Потом заходит отец. Попугай: - А клиент все тот же.
Идет охотник зимой на охоту. Видит берлогу. Разшурудил, прицелился, ждет. Тут ему сзади лапа на плечо, обернулся - медведь. Убегает, медведь за ним. Бегали, бегали, охотник увидел пещеру и в нее. Медведь за ним. Из пещеры крики: А-а-а-а-а-а, О-о-о-о-о. Выбегает охотник: ружье на плече, второй рукой за жопу держится, следом медведь тож придерживает, чтоб не выпало ниче. Вслед выходит грузин, чешет грудь и кричит вслед им: - Эй, ты, в щюбе - жепу мить надо!!!! @Skyl-Skyl@
Проходит конкурс пезд. Выходит на подиум американка. На стол ставит дыню, публика апплодирует, залазиет на трамплин, прыгает. Дыня в пизде, она в обмороке, публика в экстазе. Выходит француженка. На стол ставит арбуз, публика апплодирует, залазиет на трамплин, прыгает. Арбуз в пизде, она в обмороке, публика в экстазе.
Выходит русская. На стол ставит вишенку, публика ее освистывает, залазиет на трамплин, прыгает. Стол в пизде, вишенка во рту, публика в обмороке, она в экстазе. @Skyl-Skyl@
В местечке стоит гусарский полк. Скукотища. Приезжает передвижной театр. Все ждут представления, но накануне антрепренер приходит к командиру и говорит: - К сожалению, господин полковник, первый любовник запил, спектакль не состоится. Разве что у вас найдется грамотный офицер. Ему суфлер подскажет, что делать, что говорить... - Разумеется! например, поручик Ржевский... Распахивается занавес, на сцене Ржевский. Суфлер: - Медленно подходит к креслу... Ржевский подходит. - Медленно садится... Ржнвский садится. - Говорит: "Что-то жить плохо стало..." Ржевский (с выражением): - ЧТО-ТО ЖИТЬ ПЛОХО СТАЛО... - Совсем жить не хочется... - СОВСЕМ ЖИТЬ НЕ ХОЧЕТСЯ... - Медленно встает... Ржевский (недоуменно): - И ВСТАЕТ МЕДЛЕННО... Ламетов
жена вернулась из заграницы, и говорит мужу: - Вась, ты знаешь а я тебе изменила с орангутангом. - Да ничего страшного Маша было и было, не переживай. - Да не переживай, теперь наверняка не напишет и не позвонит.
Встречаются два друга-боксера тяжеловес и легковес. Тяжеловес говорит: – Вчера домой прихожу у жены любовник, ну я его с одного удара завалил.
Легковес отвечает: – Я тоже домой прихожу, жена с любовником. Я ему такую классную серию ударов провел. Завалить правда не завалил, но по очкам явно выиграл. Veland88
Всплывают две подводные лодки наша и американская. Американцы выходят рубашки наглажены, галстуки. Наши выходят тельняшки грязные, шаны оборваны. Американский капитан кричит"Хеллоу!" наш отвечает"Это кто хуйло? Я что ли?"
"К счастью, сгорел не мой Театр миниатюр, а соседнее офисное здание! - радостно сообщил корреспондентам Евгений Петросян после ликвидации пожара на Петровке 26."
- Хорошая диета продлевает жизнь, но при этом убивает вкус к жизни, - любил повторять один человек в белом халате, белом колпаке и с поварешкой в руках.
Два парня напились пивка и идут по своим делам. Чувствуют, что не осилят остановились и между делом смотрят на небо. Тут одного осеняет он видит молодой месяц достает денежку и показывая месяцу приговаривает:" Как растеш ты пусть растет денежка". Второй видя эти дела ищет мелочь и вдруг безумно смеется. Первый смотрит и не поймет, а ему в ответ:"Ты больше показать ни чего не хочеш".
- У меня на ЖК-мониторе стало появляться все больше и больше битых пикселей. Не знаешь, что мне делать? - Заведи правило, хотя бы раз в полгода протирать монитор влажной салфеткой.
Высший Конкретногосударственный Пацанский Университет проводит специализированные курсы для генеральных директоров с повышением квалификации до звания "директор-генераллисимус",
а также выдает дипломы о досрочном высшем образовании по специальностям:
Магистр распальцовок МВА, Бакалавр крутизны МВА и Конкретный топ-менеджер...
*Начальнику крупной финансовой корпорации требуются две молодые помошницы. Проверка профессиональной подготовленности: вторник, четверг 16.00-17.00 в закрытом кабинете начальника*. Две молодых девушки поднимаются в лифте. Двери открываются. Перед ними огромный зал, в котором за мониторами сидит человек 80 мужиков, и все смотрят на двери. Одна из девушек нервно сглатывает, расстегивает сумочку, достает из нее два малю-юсеньких пакетика и сует один подруге. - На всякий случай нужно будет незаметно трусничек нацепить. kmatros
В Москве паника: появилась банда "Черная кошка". Ночью раздается стук в дверь. Мужской голос спрашивает: - Кто там? - "Черная кошка". - Заходите, друзья. Топор в прихожей, теща на кухне.
Господин Путин, будете встречаться с госпожой Меркель, передайте, что те дороги, которые они у нас построили, мы уже разбили. Нужно срочно что-то решать. kmatros
- Девушка, по-моему, вам лучше загорать в раздельном купальнике. - Да?.. А почему вы так считаете?.. - Потому что цельный, корова, на тебя уже не налезает! kmatros