Общий выпуск

Суета - это не когда нет времени отдохнуть, а когда некогда заняться
делом.

- Милый, у меня голова болит.
- Ничего дорогая, это, наверное, у тебя мозг растет...
http://hvost.org

Телефонный разговор:
– Алло, это налоговая?
– Да.
Бросают трубку. Через полчаса:
– Алло, это налоговая?
– Да.
– Странно...
Бросают трубку. Еще через полчаса:
– Алло, это налоговая?
– Да в чем, собственно, дело?
– Да так, просто вас уже час назад должны были взорвать!
Veland88

- Забастовали шахтеpы!
- Выдать шахтеpам заpплатy!
- Забастовали yчителя!
- Выдать заpплатy yчителям!
- Забастовали колхозники!
- Выдать заpплатy колхозникам!
- Забастовали одновpеменно шахтеpы, yчителя и колхозники!
- Выдать заpплатy ОМОHy!

Объявление.
Продам жену. В хорошем состоянии. Регистрация: 1996 г. Объем груди: 2 л.
Мощность: 100 Дб. Пробег по магазинам: 100 000 км. Цвет: блондинка. Лицо
тонировано. Заносит на поворотах. Без тормозов. Дополнительно: комплект
шипованной резины.

- Я с тобой не спорю, - говорит муж жене.
- Потому что я права?
- Потому что ты дура.

1-ое сентября.
Настоящий школьник за день приходит в школу, все узнает. 1-го сентября
он уже в 7:50 сидит за партой и внимает учителю.
Настоящий студент 31-го августа идет узнать расписание, но не доходит
до него, встречает друзей, и они его уводят в бар. 1-го сентября он
продирает глаза часов в 5, и доходит до расписания. Мутным взглядом
смотрит на него, буркает: "БЛЯ!". И появляется в следующий раз только в
декабре.

- У вас есть ветровки или штормовки рублей за 600-700?
- Нет! Но есть ураганки за 1000 и цунамки за 1500!

Наряду с Мегафоновской услугой "Где я?" компания планирует внедрение
нового сервиса "Кто я?". Предполагают, что клиенты чаще будут
активировать услуги в понедельник утром...

Любители газового оружия до сих пор спорят, что лучше: газовый ключ или
газовая труба.

Бомонд, гламур, олигархи, гей-клубы... Странно не то, что это наша
страна, а то, что мы в ней посторонние.

- Почему 90% рыжих женщин – бляди?
- Потому, что если крыша ржавая — значит в подвале всегда мокро.

Чистая любовь - это когда любишь не имея, а когда имеешь не любя - это
конкретная.

- Ты знаешь, мы въехали в новую квартиру!
- А мы... в новую машину.

За неимением виноватых, всегда наказывают причастных.
Firstonx

– Вашему мужу нужен абсолютный покой, - говорит врач. – Вот рецепт на
снотворное.
– А когда это ему давать, доктор?
– Это порошок для вас, сударыня!
Veland88

Две женщины в ночном городе...
- Дорогая, ты не боишься алкоголиков?
- Боюсь! Они все - импотенты!

Студиоз.

В переполненном автобусе одна подруга говорит другой:
– Кажется у меня будет ребенок?
– От кого?
– Еще не знаю, мне трудно повернуться.
Veland88

Если жена молчит, лучше ее не перебивать.

В купе Наташа, Пьер Безухов, Андрей Болконский и Ржевский. Наташу
распирают газы, и в какой-то момент она с грохотом выпускает их. Мужчины
переглядываются, после чего Пьер, покраснев, смущенно бормочет: :
- Господа! Я поступил недостойно, казните меня, это я испортил воздух.
Через некоторое время ситуация повторяется, и вину на себя берет Андрей.
Еще через некоторое время, глядя на страдающую Наташу, Ржевский встает и
говорит:
- Господа! Я пойду покурю. А если она тут обосрется, валите все на меня,
теперь моя очередь..

- Каким образом вы обожгли уши?
- Видите ли, когда я гладил, зазвонил телефон, и я вместо трубки прижал
к уху утюг.
- А второе ухо?
- Должен же я был позвонить, чтобы вызвать врача!

На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом, лучезарным
взглядом с расстановкой:
- Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания!
Все замолкают, он продолжает с улыбкой:
- Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. Прямо сейчас... сделала мне минет!
Зависла пауза. Все офигели. И медленно, налившимися кровью глазами,
поднимается жених.
Гость:
- Нет-нет, я настаиваю, ИМЕННО невеста!

Приходит Абрам к Богу и говорит:
- Всевышний, что для тебя миллиард лет?
Бог:
- Для меня это миг.
- А что для тебя миллиард долларов?
- Для меня это пшик.
- Ну так дай мне этот "пшик"!!!
- Подожди один миг...

Надпись на кабинете врача маленькой сельской больницы:
проктосексостоматолог-психоуротерапевт.
kmatros

– Тетя Маша, а Вовочка выйдет на улицу?
– Через полчаса, он сейчас игрушки убирает.
– Через пол часа мы будем уже никакие...
Veland88

А почему добро умножается, а зло плодится?

Осел сбежал и цирка и прибежал в лес. Звери его обступили, удивляются,
что за животное (у нас ведь ослы не водятся). Думали - думали, решили:
нет, надо сову будить, сова умная, она знает. Прилетела сова, думала -
думала и говорит:
- Да-а-а, судя по ушам и яйцам, этому зайцу никак не меньше трехсот
лет...
Ламетов

Старый вариант загадки
"Чтобы спереди погладить надо сзади полизать" (почтовая марка)
в современном варианте должен звучать так:
"Чтобы спереди погладить надо сзади ОТОДРАТЬ"

Подсудимого спрашивают на суде.
- Ну раскажите нам, как дело было?
- Иду я ночью, подходят двое, говорят, снимай шапку и шубу, ну я и снял,
с одного шубу с другого шапку.

Извините, но мы не занимаемся техническим обслуживанием ебанентов.

(c)IzhStyle

- Парень, ты что делаешь?
- Курю.
- Что куришь?
- Траву.
- Какую траву?
- Что какую траву?
- Куришь
- Курю...

Жена спрашивает мужа:
– Милый, что ты мне подаришь на день рождения?
– Трахну тебя и все.
– А если я не дамся.
– Ну и ходи как дура без подарка.
Veland88

Все ценности, иконы и церковная утварь, после пожара в Троицком соборе,
переданы на хранение в Эрмитаж.

-Слышь, братан, а че у тебя жена такая страшная? Богатая, наверное...
- Не-а, бедная и сирота. Просто у нее глисты.
- Так на фига ты на ней женился-то?
- Серега, ты не рыбак. Не поймешь...

Жаркий летний день, час пик, автобус полный народу. Тут кто-то испортил
воздух, все пассажиры возмущаются кто это сделал. Один из пассажиров
мужчина средних лет:
- хотите я вычислю кто это сделал
пассажиры буквально в один голос:
- хотим, конечно хотим, найдите его, конечно!
- давайте все возмемся за руки
- давайте!!!
- все взялись?
- взялись!!!
- спереди автобуса взялись?
- взялись!!!
- сзади автобуса взялись?
- взялись!!!
- в середине автобуса взялись?
- взялись!!!
- пердун взялся?
- ВЗЯЛСЯ!!! ВЗЯЛСЯ!!!
Павел.

Ф. Радзинский: "... для русского мужика крепостное право необходимость,
иначе он все время ленится! ... Вот к примеру Обломов..."

Вась, меня вчера в клубе обокрали.
Познакомился, понимаешь, в баре с двумя классными телками,
они запали на мой бумажник, а там рублей двадцать мелочью и было.
И вот пока одна делала мне минет, другая бумажник тихонько тырила. Мне
понравилось, завтра опять пойду. И послезавтра.

Реклама:
"Проблемы на рынке?
Ментос – свежее решение!
А лучше – два ментоса!
А еще лучше – автобус ОМОНтосов! "
Veland88

Ташкент, июль, жара 45, как в аду...
Водитель автобуса в очередной раз не открывает заднюю дверь.
Бас с заднего конца салона:
— ГОНДОН, ОТКРОЙ ЗАДНЮЮ!!!
И сильный удар амбала по двери.
Водитель, конечно же, дверь открывает без препинаний: кому проблемы с
таким Тайсоном нужны.
Амбал выходит...
Автобус продолжает свой курс под палящими лучами июльского солнца...
Через пару остановок старушка:
— Гондон, сыночек, открой, пожалуйста, заднюю...

http://www.your-ideal.com/

Идеальной формой тела во вселенной является - ШАР. Именно по этой
причине все женщины стремятся принять форму шара.
Есть такое понятие - как усталость вещества. Конструкция тела прочнее и
долговечнее, когда напряжение в отдельной его точке меньше.
Поэтому женщины живут дольше.

Наташа Ростова танцует с поручиком Ржевским. Поручик что Вы руками ищите
у меня на спине? Грудь. Так она спереди! Я там уже искал. Solntseff/

Депутат жалуется врачу на несварение желудка:
– Ем икру – выходит икра. Ем осетрину – выходит осетрина... Что делать,
чтобы выходило как у всех людей?
– Ешьте то, что едят сейчас все россияне.
Veland88

Как по-грузински "сукин сын"?
Собакошвили.

Кстати, главный поклонник грузинского президента американский сенатор
McCain - "сын Каина"...

В продажу поступил новый конструктор: "Тушенка говяжья-собери корову"

Идет Дзержинскйи по улице, смотрит ем ус 5-го этажа Ленин кричит:
- Феикс Эдьмундовитч! пОднимайтесь ко мне!
- Что вы хотели, - спросил Дзержинский, поднявшись
- Пиырайте вниз!
- Да вы что, Владимир Ильич! Высоко же!
- Не беспокойтесь, гоубчик, довейтесь мне.
Тот прыгает, ну и, конечно, насмерть.
Ленин с сожалениенм:
- Ну вот, а говоили "Железный Феикс... , железный Феикс...

Жена испуганно бежит к мужу и говорит: ''Вася, что у нас лошадь в окне
делает!? ,, Дорогая сколько раз тебе говорить что это не окно, а
зеркало!

научился ежик жопой дышать сел на пенек и задахнулся

Мужик в трусах стоит на кухне перед холодильником. Открывает его и
спрашивает: Шеф в Чертаново два счетчика, а занят извини.. И так
несколько раз. Жена подходит-Вась ты дома иди ложишь. Тот: Уйди дура, я
первый в очереди. Жена предприняв несколько попыток, утомившись ушла
спать. Утром заходит на кухню-не мужа, не холодильника. Вот пидор-все
таки уехал! Solntseff

звонок- в дверь, хозяйка открывает-на пороге стоит ЧМО -Здравствуйте, Вы
Вера Ивановна? в.... году аборт делали? ребенка на помойку выкидывали?
Ну здравствуй мама-это я!

Был президентом пьющий пенсионер - демографическая яма.
Стал непьющий спортсмен - улицы забиты беременными.
Интересно, это совпадение или как...

- Ну и новости же у вас в Москве! Две недели во дворе паслась лошадь.
Собака покусала сторожа катка. Авария на проспекте Мира: маршрутное
такси сбило кошку. Что, больше в Москве ничего не происходит?
- Происходит. В Москве каждый день очень много чего происходит. Но
понимаете.. у наших корреспондентов дети.. родители старенькие.. Словом,
вы понимаете?..
kmatros

Две проститутки сидят в сквере, пишут заявление в приемную комиссию
инъяза. Диалог:
- Верка, а на кого писать-то, на ректора, или проректора? Кто главнее?
- Дура, конечно, проректор.
- А почему?
- Ну, я так рассуждаю: блядь она и есть блядь, а вот проблядь...

Если у вашей любви печальный конец,
попробуйте развеселить его разводом.

(c)IzhStyle

Из-за плохой погоды в зоне старта старт челнока Дискавери отложен до
конца недели. Некоторая технологическая проблема полета заключается в
том, что воздуха в скафандрах астронавтов осталось всего на 3е суток.
kmatros

Ученым удалось установить, как добывали глыбы для Египетских пирамид:
брали раба, помещали его в трещину и обильно кормили!

Сообщение для прессы: 28 августа 2006 года отмечен полный сбрендинг СПС!

Муж и жена собираются на дачу.
- Дорогая, не забудь мои удочки, гамак, шезлонг, три баклашки пива и
детективчичек. И себе захвати средство для мытья окон, два ящика
рассады, стиральный порошок, насос и лопату.. Кажется все.. Да, и это..
Родная.. Седло надеть не забудь.
kmatros

ЧП на ОРТ! Сорваны съемки очередного выпуска "Поля чудес". Съемочная
группа понесла подарки за месяц в музей "Поле чудес" и заблудилась.
Спасатели вторые сутки ведут поиски...

- А где ты работаешь?
- В метро эскалаторами руковожу.
- О, коллега.
- Вы тоже в метро работаете.
- Да не, ну что Вы... Скромнее - на кладбище, могильщиком...

Никак не могу понять, как археологи отличают мужской скелет от женского?
Наверное, у них имеются какие-то свои профессиональные секреты.
kmatros

народ задает вопрос армяескому радио: скороли жить станет хорошо?
армянское радио отвечает:! кому как и очень скоро! :)

Навеяно рекламой Матюгальника (Мегафона):
- Хочешь на бонус посмотреть?
- Нет.
- А на анус?

"В Москве две синагоги. Одна – еврейская, и одна - действующая."

На самом деле, в Москве четыре синагоги.
Одна действующая и три сильнодействующие.

Роберт Куперман, Бруклин

По настоятельным требованиям представителей еврейских общин голливудская
кинокомпания "Голдвин Мейер" приступила к съемкам исторического
блокбастера "Холокост", заявления на участие в котором уже подали
миллионы мазохистов из США, Израиля и Евросоюза...

Сидит мент в кабаре к нему девушка в костюме розового зайца подходит и
говорит;
- Мент денег дай.
Мент подумал и говорит;
- Вот блин белая горячка пришла.

Сенсация! Раскрыта тайна рассказов Говарда Лавкрафта! Оказывается,
Ктулху в Р'лайхе -- это Ленин в Мавзолее!

Не дай бог птичьим гриппом заразится птица счастья.
(c)IzhStyle

В жаркий солнечный летний денек группа скинхедов надела черные очки... И
сразу же обрадовались скинхеды возможности: столько черных лиц побить...

- Боря, можно я поцелую тебя в живот?
- Э... Владимир Владимирович, у вас ведь жена...
- Да ладно ты, я тебе за это заслуженного артиста дам!

- Петя, у тебя уже есть девушка?
- Да, папа! По имени Кармен. Кстати, дай мне 5000 евро на кармэнные
расходы!

- Папа Карло. А где моя мама? Почему ты никогда мне о ней не говорил?
Папа Карло, где моя мама? Где моя мама?! Где моя мама!
- Достал, ты, Буратино! Пойдем.
- Папа Карло и Буратино шли вдоль длинного забора.
- Мама, мама – звал Буратино.
Они остановились.
- Вот твоя мама.
Буратино увидел доску с дырой от выпавшего сучка.

Нет мягче постели, чем земля: сколько уже в ней народа лежит, и еще
никто не жаловался.
Firstonx

Мне очень нравится сказка про Снегурочку, особенно ее скрытый смысл.
Едет Дед Мороз по лесу – вьюга, холод. Смотрит, сидит под елкой
девчонка, совсем знать "задубела". "Тепло ли тебе девица, тепло ли тебе
красная", - спрашивает Д. М., а глаза при этом у него добрые - добрые.
"Очень", - отвечает С. и зубами при этом клацает, дробь выбивает. "Ах,
ты, лживая", - сказал Д. М., улыбнулся в усы и подарил ей шубу до пят,
а по некоторым сведениям еще и шапку с ушами. Мораль сей басни:
"Молодежь, зимой надо одеваться тепло, а не в рыбью шкуру с бубенчиками,
про которую на базаре сказали, что это эксклюзивно, модно, ... все носят.
А уж если замерзли, то не сидеть нужно, а двигаться: руками хлопать,
ногами топать и делать другие гимнастические упражнения".

Урке на зону посылка приходит.
Ну он в авторитете в натуре, никто ничо не трогает, все смотрят на
бациллу грамотную, облизываются.
Урка за стол садится, начинает баланду с чернягой рубать, потом перловку
холодную.
Зэки, охуев, смотрят.
"Ты чо, - говорят, - в натуре творишь-то? У тебя ж вон тут всего!!!"
Урка ложку облизывает и посылку к себе подтягивает:
"А это, - говорит, - я сначала глистов накормил. А вот щас сам..."

- Сынок, как же тебе не стыдно? Ты целых четыре месяца не проведывал
свою старенькую маму.
- Да, мам, извини.. С тебя 122 сказки.
kmatros

Агент националистической безопасности.