Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Когда перед последней войной в Ираке у бывшего заместителя министра обороны США Джеда Баббина спросили, как можно воевать без участия Франции, он ответил довольно прямолинейно: "Воевать без Франции - это как идти на оленью охоту без аккордеона – оставив все лишние, шумные вещи дома..."
Пара лежит в постели, после очередного секса. Мужчина проникновенно говорит: - Я собираюсь сделать тебя самой счастливой женщиной в мире. Женщина отвечает: - Мне так будет тебя не хватать!
О, великий и могучий русский язык! Катит по шоссе фура с не предусмотренной никакими правилами табличкой на лобовом стекле: "ТАРА", что в переводе на гибэдэдэшский означает - не утруждайтесь, все равно у меня для вас ничего нет.
Дядька, на задрипаной шестерке пролетает на красный. Выскакивает радостный мент: - Тааак, и куда мы так торопимся? Документики! - Дык ить, нету! - Как это, нету? - Дык, угнал я! Мент маленько столбенеет: - Угнал... Ну-ка, ручки в гору, машинку досмотрим! - Да че там смотреть! В машине взрывчатка, в багажнике-труп. Мент чуть не в обмороке, мужика мордой в асфальт, в наручники, вызывает ОМОН. Через 5 минут прилетают 8 лбов, мужика шмонают-в кармане права, техпаспорт. Багажник открывают-пусто. В салоне-пусто. На мента смотрят:
- Ты че, бля? Мужик рожу от асфальта оторвал: - Ага, он щас еще скажет, что я на красный проехал....
В России создали специальную комиссию для борьбы со взяточничесвом в армии. В связи с чем резко подорожали цены "на откос"... Что, в принципе, логично: теперь надо платить еще и этой комиссии...
Приходит жена под утро домой. Выпившая, без нижнего белья. Он: "Где это ты была, зараза такая??? Она: "Да на конференции!" Он: "А ты не врешь?!" Она: "Бля буду!"
Бежит заяц по лесу. Видит - на дереве ворона сидит. - Ворона, ты что делаешь? - Ни фига я не делаю, тащусь! Заяц думает: "А действительно, а я-то? Бегаю, суечусь..." Лег под деревом, ногу на ногу закинул, травинку в зубах зажал, солнечной полянкой любуется, цветочками и солнышком любуется. Бежит мимо волк. - Ворона, заяц! Вы чего это делаете? - А ни фига не делаем, тащимся! Прилег и волк рядом... Потом таким же образом к ним и медведь присоединился. Пришел охотник, обалдел от такой картины, связал все это зверье и на телегу погрузил. А ворона с дерева кричит: - Ну что голубчики, доигрались? Чтобы ни фига не делать надо высоко сидеть!
На даче после сытного ужина мужик и кот вальяжно развалились в шезлонгах и ковыряют в зубах зубочистками. Напротив девушка в короткой маечке домывает посуду в тазике. Рядом на скамейке соседская кошка, хвост трубой, доедает сметану из блюдечка. Кот: - Ннну?.. Мужик: - Ннну?.. - В дугу гну. Нарды неси. kmatros
1905 год. Городовой тащит интеллигента в кутузку за дебош и подстрекательсво к бунту.
1917 год. Интеллигент тащит городового в кутузку как врага мигогой геволюсии.
1937 год. Городовой, хорошенько отмордовав интеллигента, отправляет его на Колыму. За миговую геволюсию.
1956 год. Интеллигент, вернувшись с Колымы, гонит городового со службы.
Начало 90-х. Интеллигент, спившийся, опустившийся, пятидневная щетина, недельный перегар, глаз подбит, в щербатом рту "беломорина", сидит у станции метро и торгует сигаретами в розницу и семечками.
К нему подходит "крышующий" местных торговцев городовой, забирает положенное. Потом посмотрел и говорит: - эх, дурак ты, дурак... Ну кто же тебе при царе-батюшке семечками запрещал торговать?
Разговаривают два сисадмина. - Как дела? - Да вот, купил книгу "Защита от хакеров". - Хакеры, это еще что, вот где бы купить книгу "Защита от ламеров".
Во время осмотра больного рука проктолога застряла в заднем проходе пациента. Вынуть ее обратно не получилось, пришлось обращаться к хирургу. Увидев на пороге кабинета злосчастную пару хирург возмущенно возопил: "Господа, это же лечебное учреждение, а не кукольный театр!"
На перекрестке к стоящей оке подьезжает мерседес. Мужик сидящий в оке кричит одителю мерседеса "Че айда кто быстрее до следующего перекрестка" водитель мерсндеса соглашается" На следующем перекрестке водитель мерседеса, усташий ждать водилу оки, разворачивается и едет назад, подезжает, а тот стоит на месте газует вовсю и в это время кричит: "Я бы тебя сделал если бы не наехал на эту еба-ую жевачку"
- Знаешь, в Армении прекрасные условия отдыха — приезжаешь, тебя в аэропорту сажают в машину, отвозят в гостиницу, за тебя платят, каждый день возят смотреть достопримечательности, устраивают пикники в твою честь, в конце отвозят тебя в аэропорт, сажают в самолет и ни копейки за все это не берут! - Это кто тебе такое рассказал? - Жена http://www.mk.ru/numbers/2336/article81686.htm
Традиционная ситуация-в жопу мерсу въезжает запор. Из мерса вылезают 5 мордоворотов-братков. Посмотрели, мужика через форточку вытянули: - Ну, че? Квартира есть? - Не-а, в общаге живу... - Бабло? - Не-а... - Так, ведро твое тоже нам на хер не надо.... Ладно, давай-ка мы тебя хоть отпи""м... Мужик: - Да вы че, вы вон лбы какие, да еще пятеро... Братва кожу на репах почесала, пошушукались: - Ну че, мы, чиста, решили, типа... Ладно, Вован и Колян-за тебя...
- Итак, подследственный, я предлагаю вам раскаяться и рассказать, где вы спрятали украденные ценности. Суд учтет это как смягчающее вину обстоятельство. - Это серьезное предложение. Нужно все обдумать... Можно я с женой посоветуюсь? - Ну, конечно... Постойте, но у вас же нет жены! - Действительно - пока нет. Но раз я обещал посоветоваться с женой, то придется жениться. Кстати, а что вы, Клавдия Леопольдовна, делаете сегодня вечером?
Грузин в аэропорту проходит пропускной контроль. Вынимает бумажник, мобилу, проходит через металлодетектор. Металлодетектор звенит. Грузин возвращается, вынимает сигареты, ключи, проходит снова. Металлодетектор звенит. Девушка из службы контроля советует ему снять ремень. Не помогает. Металлодетектор звенит. Сзади скапливается очередь, обстановка становится накаленной. Грузин проходит уже без рубашки и ботинок. Металлодетектор звенит. Наконец, грузин не выдерживает: - Слюший, дэвушк, завяжи мнэ глаза. Та удивляется, но завязывает. Грузин проходит, металлодетектор молчит. У той в глазах немой вопрос. - Слюший, дэвушк, когда тэбя вижю, у мына хуй жилэзный. ПШ
Борис Николаевич Ельцин, обычный пенсионер, пошел на рыбалку. Закатал штаны по колено, зашел в воду, закинул удочку, стоит, ловит рыбу... В это время подъезжает правительственный кортеж, все в мигалках, выходит министр иностранных дел, подбегает к Ельцину, говорит: - Борис Николаич, срочно нужна Ваша помощь!!! - Я на рыбалке, понимаишь, отстаньте от меня! - Борис Николаич, ситуация катастрофическая! Сейчас во Внуково приземляется самолет, на нем Герхард Шредер, мы ему денег дофига должны, а Вы с ним, вроде как, в очень хороших отношениях. Поговорите с ним!!! - Ну ладно, хрен с Вами! Как был, босиком, в закатанных штанах, с удочкой садится в машину, его везут в аэропорт, он выходит, там уже стоят все министры во главе с Путиным, в это время как раз приземляется самолет. Ельцин встает рядом с Путиным, Путин смотрит на него: - Борис Николаич, Вы бы хоть штаны спустили... Ельцин поворачивается к самолету спиной, нагибается, снимает штаны: - е-мое... Сколько ж Вы им должны-то?!!
Черный юмор. На необитаемый остров рухнул пассажирский самолет. В живых остались два пилота, штурман, бортрадист и одна стюардесса. Через две недели девушка покончила с собой, потому что ей было омерзительно то, чем она занималась. Еще через неделю члены экипажа зарыли ее в песок, потому что им было омерзительно то, чем они занимались. Еще через неделю они ее откопали обратно, потому что им было омерзительно то, чем они занимались.
Два хохла стоят в центре Киева. Подходит к ним иностранец: - Ду ю спик инглиш?? Хохлы молчат - Шпрехен зи дойч?? Хохлы молчат - Парле франсэ?? Хохлы молчат. Еще спросил на многих языках, ответа не дождалси, ушел. 1 хохол другому: - Мыкола, дывысь який умный человик! Стильки мовы разумеет!! - И шо, оно ему помогло??
Совет девушкам, которых достают парни на улице: Если к вам опять подошел молодой человек и спрашивает "сколько времени?", посмотрите ему прямо в глаза и уверенно отвечайте: "Пол-шестого!", независимо от реального положения стрелок. На стандартного самца, ждущего случки - действует безотказно!
Встречаются в воздухе два комара, у одного забинтован член. - Что случилось?! - Да возвращаюсь вчера ночью домой, гляжу - на земле светлячиха... - Ну, и? - Я спикировал, а это окурок.
У бомжа, стоящего в центре Киева в новой куртке, новых сапогах, с оранжевым шарфиком на шее, жующего апельсин с плакатом "Ющенко Так!", корреспондент спрашивает: - За кого вы будете голосовать в случае перевыборов, конечно, за Ющенко?
- Нет, - отвечает бомж, - за Януковича, -??????????!!!! - Я хочу, чтобы сказка не кончалась.
В кабинете пластического хирурга звонит телефон. Он снимает трубку, из которой доносятся истошные женские вопли. Послушав их минут пять, он наконец выдает: - Художника, милочка моя, обидеть может каждый! И вешает трубку. kmatros
Просыпается Шматко голый в пустой комнате. Думает: если войдут люди в военной форме, то я прапорщик Шматко, а из каптерки все вынесли. Если войдут люди в костюмах животных, то я в гриммерке детского театра и я "Тупой жирный заяц" без костюма. Входят люди в белом: напились вчера, дебош устроили. А еще известный артист! Стыдно, г-н Маклаков!
Два приятеля давно не виделись. И вот как-то они столкнулись на улице. Один задает вопрос другому; Ну, как дела? Да нормально! Сын родился! Как назвали? Света! А, почему, Света? ДА пуповину не там перерезали....
Илья Муромец едет на свое кабыле... Вдруг перед ним развилка трех дорого - направо, налево, пряма, а посеридине камень. На камне выбита надпись: "Налево поедешь - коня потеряешь, направо поедешь - сам пропадешь, а прямо поедешь - ап камень уебешься"
В Узбекистане выпустили почтовую марку с изображением И. Каримова. Через некоторое время провели исследование и выяснили, что марка раскупается, но на почтовых конвертах ее нет. Провели социологический опрос. Оказалась, что 95% населения плюют на лицевую сторону марки, а 5% лижет заднюю сторону так, что слизывает весь клей.
В китаискои газете: Китаицы збросили Атомную бомбу на Россию. Русские тоже ответили збросили резиновую бомбу погибло 50 млн. людей. Бомба продалжает прыгать!!!
Короче на втором этаже мужик сует женщине и говорит: когда я буду сувать ты говори "Огурчик", а когда я буду высовывать говори "Помидор", а под низом грузин Я не знаю что у вас за салат, но весь майонез капает на меня
География концерта Мадонны в Москве. Сначала - у МГУ. Затем - в Тушино. Теперь концерт хотят провести в Лужниках. Я думаю, что все-таки это будет стадион "ДИНАМО".
-Ген а какова цвета казявка? - незнаю... - ну ген ну скажи какова цвета казявка? - Отвали незнаю... - ну Ген ну скажи какова цвета? - слушай чебурашка я же тебе сказал отвали. - ну ген ну скажи просто какова она цвета? - Зе-ле-но-ва!!!!!!!!!!!!!! - Ген а ты что казявка??????
Купила Красная шапочка сибе китайский велосипед... ну там типа на чугуниевой раме... и поехала к бабушко шоб та заценила готичное приобретение. Едет. Навстречу падонок-Волг. Хватаит вел, бросаит ево на землю, рама лопаицца папалам, а сам строит к Красной Шапке грабли с целью нипадецке надругацца надней. Тут появляицца Медвед: - Превед, кросавчег! Типа оставел пелотку ф пакое. Раму бигом заварил! И быстра свалил нах! Волг быстра метнулся за сварочным аппаратом, раму заварил. Перед Шапкой извенилсо. Сам думает: Ну пагади, шаз обегу лес, а там коварно ностигну. Ломицца напролом апять выскакиваит перед Кр. Шапкой ламаит нечистоплотна велосипед. А вот появляица Медвед: - Превед, кагдила? Быра вел пачинил.... ну там и дальше по списку! Опять сварка - извинения - настройка тармазоф -замена пиреднева переклюка на диорофский. Волг думаит: ну лана, у миня есть план иначе. А Кр. Шапка приезжаит к бабушко.. втаскиваит вел и расказываит старой перечнице готичную историю о сваих адвентурах ф лесу. Патом смотрит на бабушко внимательно и спрашываит: - Бабушко, а пачиму у тибя такие КРАСНЫЕ глаза? - От сварки, сцуко!!!
Недавно в Бомском ущелье трое подозреваемых изнасиловали девушку... Мерзавцы, мало того что изнасиловали ее, еще взяли и залили ей бензин в задний проход... Бедная девушка ползла и ползла до ближайшего села... И вот осталось совсем не большое расстояние... И знаете что с ней случилось???? У нее закончился бензин!!!!
Советы бывалых. Никогда не ходите в лес за грибами в одиночку! Группой из нескольких человек, если ничего не найдете, легко отнять лесной урожай у встречного лоха, а если вы заблудились, то при угрозе голодной смерти можно съесть самого слабого.
Общество защиты насекомых подало иск в суд на студента Сидорова. Его обвиняют в том, что он вымыл накопившуюся за неделю посуду, тем самым оставив без пропитания несколько десятков дрозофил.
Из радиоприемника - "...Срочная новость: как стало известно специальному корреспонденту "Новостей" из специальных источников МВД, сотрудниками правоохранительных органов столицы, занимающимися пресечением террористических актов, удалось обезвредить опасную группу экстремистов и предотвратить очередной готовящийся ими теракт. Экстремисты, которыми оказалась группа студентов из кулинарного техникума, решила применить для взрыва Черкизовского рынка в Москве взрывное устройство на совершенно новой технологии, уже даже не на жидких составляющих, а на газовых... Как выяснилось, перед тем, как их задержали сотрудники спецназа недалеко от Черкизовского рынка, эти молодые люди зашли в китайскую кафешку неподалеку и нажрались там блюд из гороха, бобов, чилли, пиццы, суши, соленых грибов и запили все это пивом и молоком. В качестве детонаторов студенты планировали применить обычные зажигалки, обнаруженные в их карманах. Сотрудникам милиции, дежурившим неподалеку от рынка, показалось подозрительным, как эти молодые люди с недостаточной почтительностью посмотрели на гостя с Юга, торговавшего рядом с рынком арбузами, что и послужило поводом к задержанию и проверке молодых людей. К счастью, взрыв рынка удалось предотвратить вовремя. По оценкам экспертов, мощности взрыва было бы вполне достаточно, чтобы до основания разрушить этот центр кавказской наркоторговли в столице..., то есть, простите, рынок. Не вызывает никаких сомнений, что московские студенты кулинарного техникума в своих преступных действиях руководствовались, по точному определению Берл Лазара и других руководителей еврейских общин, исключительно ненавистью к кавказским мафио..., простите, торговцам; на почве расовой нетерпимости, экстремистскими настроениями фашистского толка, ксенофобией и оголтелым антисемитизмом. Из задержанных уже выбиваются... то есть, задержанные уже дают чистосердечные признания и раскрывают свою связь со всеми оппозиционными партиями и организациями.... Надеемся, что этого больше никогда не повторится и просим у всех приезжих в Москву кавказцев, туркменов, узбеков, китайцев, негров и евреев прощения. Будем и дальше держать вас в курсе событий. А теперь о приятном – в Москве в честь Дня Города готовится к проведению фестиваля секс-меньшинств и гей-парада вся прогрессивная демократическая общественность.... ".
- Алло! Это "Нехорошее Радио"? - Да. Чего изволите? - Это говорит Света из Уссусегорска. Я хочу передать привет всем, кто меня знает (а знают меня в Уссусегорске все) и особенно моей подружке Таньке. У нее сегодня день рождения. Поставьте для нее песню "Убей мою подругу".
Знакомая окололитературная дама открыла кафе "Стойло Пегаса". А меня попросила придумать название фирменному напитку. Мне он сильно не понравился, и ничего другого, кроме как "Пойло Пегаса", придумать не сумел.
Сегодня на всю страну объявили о рождении новой партии: Родина + Пенсионеры + Партия Жизни. Лидеры никак не могут решить как быть с названием - ПеРоЖи, РоПеЖи или все таки ЖиПеРы?
Куда ни посмотри лес завален густым малежиком, за ним проглядывало болото, затянутое зеленой фриской. Быстро темнело, небо сплошь запетросянело тучами. Ситуация была полностью собчаковая. Меня начал бить легкий кобзон, на глаза навернулась непрошенная орбакайтинка. Сердючкой чувствовалась надвигающаяся опасность. Тревожно шелестели заросли пресняка, я достал нож, в голове невольно мелькнула мысль - не сделать ли себе кикабидзэ? В данном положении это была очень газманчивая идея! Но выглянувшее солнце заставило мое сердце закадышевать новой надеждой. Набравшись смелости я крикнул и, о чудеса, рядом кто-то алсукнулся! Насколько правы те, кто говорят, что безвитасных ситуаций не бывает!
Уникальный случай произошел в Краснодарском крае: Задержан онанист, пытавшийся изнасиловать сам себя. На месте преступления были обнаружены следы спермы и другие улики. Суд приговорил насильника к 5 годам лишения свободы.
Коварство Путина безмерно. Что бы кто бы в России не делал - это происки КГБ (ЧК, ОГПУ, НКВД, МГБ) против белого и пушистого НАТО. У меня под окном сейчас пара рабочих лопатами работают. Это они не трубу ремонтируют, а под НАТО копают, опять происки Путина.
Из ноты МИДа Японии МИДу России. Руса-руса-а.. Япона-мать сесьдесята лет радиация мала-мала савсема выветрилася аднака-а.. Атамная ломка нацялася-а.. kmatros
А теперь, господа, отчитаемся по новыым европейским грантам. Прошу вас, глубокоуважаемый господин профессор. - По социальному гранту нами мобилизованы силы, подписаны договора о намерении, выплачены подъемные. - И это все? - Нет, конечно. Организована выездная сессия на Карибы... - Огромное спасибо, многообещающее начало! - Кто следующий? Голос из "галерки" аспирантов: "А по отказанным грантам можно отчитаться?" - Валяй, "доцент", только покороче! - По отказанным грантам не сделано практически ничего. Спасибо за внимание. - Учитесь, господа! Вот бы все мы были такими испонительными и краткими!
Мать по телефону разговаривает с дочерью(кот. учится в музыкальной школе по классу фортепьяно): -Доча, хватит смотреть телевизор. Садись за инструмент. Комментарий(со стороны): за рубанок.. за плоскогубцы.. за молоток...
Мужик приходит домой. На магнитофоне блымают нули. Мужик открывает морозильник и швыряет пакеты с замороженными фруктами об пол. - Бля! Написано же, повторно не замораживать! Повторно не замораживать! Повторно не замораживать! kmatros