Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
При выезде на Пермскую набережную, прямо за поворотом около поребрика зачем-то вкопан метровый металлический столбик. Ездить на авто здесь запрещено, однако всегда найдется множество "умников" на иномарках и точилах, считающих, что закон - не для них писан. Поверхность вся поцарапана, местами "травматические" сколы и вмятины. В темноте столб с места хама-водителя не виден до последнего момента.
На столбе нарисована "Звезда Героя" и внизу приписано:
"Этот столб - рекордсмен района по количеству уничтоженной немецкой техники!"
Пришел муж с работы. Вид у него очень озабоченный, вот жена и пристала к нему с расспросами о том "что случилось", мотивируя тем, что "его проблемы" это и "ее проблемы", потому что они супруги и все горести и печали должны делить вместе. Муж не выдержал напора напора жены и говорит: "Хорошо, дорогая! Наша любовница беременна! А что делать, я не знаю!"
Всю жизнь думал, что "Убойная сила" и прочие сериала очень уж комедийны и в реальности смешного в работе милиционеров не так много... Я ошибался.
Некоторое время назад обстоятельства вынудили обретаться в стенах РОВД, вот что наблюдал:
1. И. о. начальника уголовного розыска при нашей первой встрече открывал дверь в свой кабинет фомкой(грубо говоря ломал косяк) – по его объяснениям замок ебн@тый и постоянно заедает. Как я понял происходит это не так уж и часто, ибо была продемонстрирована недюжинная сноровка. Причем фомка была вещдоком. 2. По громкой связи время от времени передавали: "Народ, у кого есть рация, пройдите на проходную – опергруппе на выезд, а рации нет" 3. Частенько понятыми берут алкашей и бомжей, что парятся в КПЗ, амбре соответствующее. Комментарии следователя: "Не волнуйтесь они только после санобработки" 4. В кабинете плакат на стене: хорошо одетый мужчина со спины в наручниках и надпись "Хочешь вести бизнес в России? Спроси меня как! " + логотип Юкоса 5. В кабинете на стене лист гербовой бумаги(с официальной символикой МВД) следующего содержания:
Выбери службу в органах внутренних дел РФ. Только у нас: а. Достойная зарплата(150 у. е.) б. Ненормированный рабочий день и один выходной день в неделю. в. Право прохода\проезда на красный свет светофора, стоять под стрелой, право ходить по стройке без каски, а также множество других привилегий и льгот. г. Уникальная возможность как можно реже видеться с о своими друзьями, родными и близкими. д. Неограниченный возможности для приобретения широкого спектра хронических заболеваний от алкоголизма на ранних стадиях развития и до тяжелого маниакально депрессивного синдрома.
6. И еще очень много смешного и не очень. P.S. Уважайте сотрудников правоохранительных органов, несмотря ни на что они несут свою нелегкую службу охраняя наш покой.
От знакомой. Обстановка: село Городище Старооскольского района Белгородской области. В одном доме арендуют помещение 2 магазина - автозапчастей и ритуальных услуг. Продавцы - женщины, на запчастях - крупная классическая русская баба. 1. В магазин запчастей заявился наркоман, уже укуренный, глаза в раскос. - Дай растворителя! Марина сразу решила ничего ему не продавать. - Нету, кончился. - Дай, я заплачу. - Сказала, кончился. - А я лягу на пол и буду лежать, пока не дашь. И лег. И не встает. И матом выражается. В это время в магазин заходит пожилой человек, проезжий (деревенские своих знают). Не замечая постороннего, разъяренная продавщица хватает отбрыкивающегося нарка за ногу и тащит к выходу. Дед прижимается к стенке и остекленевшими глазами смотрит на эту сцену. Марина вытаскивает наркомана на улицу, стаскивает с крыльца, пересчитывая головой ступеньки, а дед мчится к машине и запрыгивает на водительское место. Отряхнув натруженные руки, продавщица видит возможного клиента и направляется к нему. - Вы хотели что-то купить? Дед скорее закрывает окно (а жара под 40) и с пробуксовкой улепетывает.
2. В "Ритуальных услугах" выбирают венок. Прдавец: - Возьмите вот этот, он такой, веселенький!
3. У кого-то из продавщиц муж купил машину, девицы сидят в "Ритуальных услугах" и обмывают это дело. Тихо, благодать, кот в гробу пригрелся и мурлычет. Ну нравится ему там спать. Заходит председатель колхоза (или что там у них). Ему тоже налили. Только мужик рюмку ко рту, тут кот из гроба полез, венками зашуршал. Председателя чуть кондрашка не хватил. А нечего быть суеверным.
Уже которую неделю на дворе температура около +40. И прогноз не утешителен: похоже, или сгорим, или спаримся!. Приятель ездил на один день в Воронеж, впечатлений куча! И самое главное:
Реальное письмо от мед отдела туроператора в страховую компанию:
"Уважаемые коллеги, Настоящим информируем Вас о том, что к нам поступил звонок от руководителя группы, который сообщил, что состояние пациента внезапно улучшилось до такой степени, что он перешел из мертвого состояния в здравствующее и даже обрел речь.
Приносим Вам свои извинения за то, что, со своей стороны, также ввели Вас в заблуждение, сообщив о том, что застрахованный скончался. Тем не менее, новость эта хорошая.
Принимая во внимание эту радостную новость, просим Вас сообщить нам Ваше решение относительно покрытия расходов по данному случаю".
Лимузин врезается на перекрестке в зад "Майбаху" с тонированными стеклами. Из лимузина выскакивает олигарх, а из "Майбаха" медленно, важной походкой выходит генерал ФСБ и говорит: - Ну ты попал, мужик... Ладно, собирайся, поедем в Сибирь. Посмотрим НАШИ нефтяные месторождения. Заодно колонию себе подберешь...
Жена в компании контролирует мужа, чтобы не напился, и зудит ему на ухо: - Ну пропусти, ну пропусти, ну пропусти! Муж в сердцах выпивает полную рюмку, крякает и говорит жене: - Ну пропустил, хорошо пошла.
С телевизора на воспоминания потянуло: Еду я пятнадцать лет назад в московском автобусе, прекрасная солнечная погода, победа демократии в отдельно взятой кем-то столице, малость обалделое от смены "Лебединого озера" на "Эхо Москвы" население. На заднем сиденьи не лежит - не сидит, а болтается в хлам пьяный татарин, а может казах, хрен его разберет, и поет-ноет бесконечную песню на одной ноте: килда манда, манда кильда... Ясное дело это народ достало, кто-то из рядом стоящих рявкнул, мол заткнись пьянь нерусская! Ан нет - подскакивает к татарину поддатая баба алкоголическо-бомжатного вида и орет: Хватит! 70 лет молчали! Пой, чучмек, пой! И подтягивает: Ой мороз, мороз... И едет дальше охреневший от такой демократии народ и слушает бесконечное: Ой кильда манда мороз...
Пошли мы вчера с коллегами мужа гулять. Зашли в пивной бар, потом в суши-бар, потом в бильярд. Так вот в сушах, сидя на татами и ожидая заказанного, начали вспоминать разные историйки. И я рассказала, как один знакомый меня по аське попросил, дословно: "Напиши мне что-нибудь". Что я написала? Ясное дело, я от избытка воображения, поколебавшись пару секунд, написала большими буквами "ХУЙ" и отослала. В ответ получила поток возмущения: "Я блин, тут у своей девушки аську дома устанавливаю, попросил единственного приличного человека в листе об одолжении... а ты, а ты!" В обмен мне рассказывают про моего мужа. Которого попросили на работе создать на одном фтп-шнике папку, для проверки работоспособности. Ну, он создал. Ах, как назвал, спрашиваете? Догадайтесь сами. Ссылка на фтп-шник была отослана клиентам в другой город, и папка "ХУЙ" была обнаружена уже ими.
В крымском городе Судак произошла потасовка между отдыхающими там россиянами и местными крымскими татарами. Как сообщает Корреспондент.net, в ходе драки погиб один человек, а еще один попал в больницу с тяжелыми ранениями. Компания из семи жителей России отдыхала в одном из местных кафе, когда охранники - крымские татары - обвинили туристов в том, что те разбили фонарь. Отдыхающие стали отрицать свою вину, завязалась потасовка, которая скоро переместилась на улицу. На помощь охранникам прибежали до 25 их соплеменников. Тем не менее, россияне смогли отбиться от татар. После этого в руках дерущихся появились ножи, в результате чего два крымских татарина были ранены. Один из них - молодой человек 1985 года рождения - скончался в больнице от тяжелой ножевой травмы груди. Второй с колотой раной грудной клетки остается в больнице. При этом туристы категорически отрицают, что у них с собой было оружие. Россияне отделались ушибами, ссадинами и незначительными переломами. Оказалось, что в компании отдыхающих были пятеро курсантов Рязанского высшего военного командного училища воздушно-десантных войск и один спортивный инструктор. Местная милиция и прокуратура начали расследование. По факту происшествия возбуждено уголовное дело по статье 121 часть 2 Уголовного кодекса Украины - нанесение тяжких телесных повреждений. ---------- Знай наших!
Случилось пару лет назад, но встретив однокурсницу вспомнил. Г. Краснодар, центральная улица с названием Красная. Встречаю однокурсницу (С.) по колледжу, которую не видел около 5 лет. Разговор после такого промежутка времени обычный: как дела, работа, кого видел и т. д. В течение 15 минут подходит еще одна однокурсница из того же колледжа (О.) Разговор в ту же тему. Через полчаса общения у девушек начались обсуждения бытовых проблем, и О. выдает фразу, что вчера в мкр. Комсомольский (есть такой в Краснодаре) выключили свет, и т.к. делать было нечего, она пошла на рынок за капустой. Будучи человеком немного с чувством юмора, задаю вопрос: - Что, муж козел? Подразумевалось два вида стандартных ответов: 1. Да, козел. 2. Нет, ты что, он у меня хороший. В моем лихорадочном мозгу и мысли не возникло, что существует еще один вариант ответа, который выглядел следующим образом: ЭТО Я НЕ ЕМУ, ЭТО Я СЕБЕ. После произнесения данной фразы, я понял, как плохо знаю людей, и они очень и очень способны удивлять. Привет ККЭПу
Поймал мужик золотую рыбку. Все как положено 3 желания. 1. Хочу быть знаменитым, чтоб меня по телевизору каждый день показывали. 2. Чтоб не работать, и бабок было не меряно. 3. Ну и хочу здоровым быть как лошадь. Хорошо, сказала рыбка и превратила его в Ксению Собчак.
Не знаю, видел ли вы вьетнамский язык в его письменной форме. На всякий случай скажу, что вьетнамцы используют латинский алфавит, но с кучей каких-то диакритических знаков - точечек, галочек и т. п. (похоже чем-то на чувашский, только там в основе кириллица).
Так вот. Поехали мы вчера с женой и детьми в китайский ресторан в Чайна-Тауне. В нашем Чайна-Тауне, несмотря на название, живут в основном вьетнамцы. Соответственно, выходит газета на вьетнамском языке. Соответственно, обрывки этой газеты валяются на улицах. Один из таких обрывков подобрал мой семилетний сын Рома для каких-то личных целей. Попытался прочитать - не получается! После этого Рома произнес гениальную фразу:
- Это английская газета, но не СЕГОДНЯШНЯЯ! Ничего не читается!
Что нужно сделать директору, чтобы его считали идеальным начальником? - Взять на работу одних идиотов.
Что нужно сделать директору, чтобы его фирму рано или поздно не пустили по миру? - Уволить всех идиотов за исключением одного, самого любимого, и нанять профессионалов.
Что нужно сделать директору, чтобы его самого, профессионалы, не пустили по миру? - Время от времени перетряхивать состав профессионалов, добавляя к ним идиотов.
Говно из жопы так и перло понос фонтаном так и бил!!! Но песне встали той на горло- Мудак какой-то пробку вбил засунул в анус на пол-метра и эпоксидкою залил как мне ходить теперь до ветру а он смеется,блядь дебил... Старосрат,заместитель главы Кружка Копрофилов
ГОВНО,ГОВНОМ и о ГОВНЕ. Посвещается Овцебыку,с любовью.
Случается,- стихи не получаются, но разве же засранцев тут вина? не все слова из букв слагаются, иные - просто из дерьма. КОПРОЗООФИЛ.
Не разглядеть за жопой - выражения лица, но вот какой вопрос загнал в тупик: тупой он,как овца,а срет,как бык? Или умен,как бык,а серет,как овца? КОПРОЗООФИЛ. p.s.натура - против,но удел таков: ебать в гавне овцебыков. p.p.s.Пенаты заждались,рыдают с ночи до утра: пора в Бобруйск,жывотное,пора! КОПРОЗООФИЛ.
Я поставил тарелку на пол и над ней осторожно присел ухватившись руками за стол поднатужился так, что вспотел... вот поперло гавно из анала но в тарелку не падает блядь!!! в этом в общем то нет криминала есть проблема- штаны надо снять... Овцебык
№ 18 от 23 мая 2006: ...ВОПРОС РЕШАЯ ПОЛОВОЙ, СТИШКИ РАБОТАЙ ГОЛОВОЙ!!! ЦЫЦ нЕРОН, "РИТОРИЧЕСКИЙ /(ИСТОРИЧЕСКИЙ) ВОПРОС МЭТРУ ОТ ПОЭЗИИ" (Басня) № 5 (ЧД) от 22 июня 2006: На сцену вылезли две гниды Кто это? Люди-инвалиды! Когда Федор потребовал у меня сатисфакции, я, не зная, что это такое, на всякий случай дал ему в ухо. Михаил ГЕНИН Крестьянин ахнуть не успел, как на него медведь насел. Иван КРЫЛОВ, "КРЕСТЬЯНИН И РАБОТНИК" ... Возвращаясь с работы, я увидел драку своих корешей Федьки со Степаном и стал наблюдать за ними, но в драку не ввязывался, за что и был избит обеими сторонами. Михаил ГЕНИН Усердие друзей губит меня, а не ненависть врагов. Фридрих ШИЛЛЕР, "СМЕРТЬ ВАЛЛЕНШТАЙНА" ... если он меня прикончит матом, я его – через бедро захватом или – ход конем – по голове! Владимир ВЫСОЦКИЙ, "ЧЕСТЬ ШАХМАТНОЙ КОРОНЫ" Александру Сергеевичу Пушкину гадалка нагадала смерть от белой головы – и он погиб от руки блондина. Виктор ШЕНДЕРОВИЧ, "ТЫ КТО?" Везет же Вам – Вы хоть своею смертью!.. Владимир ВИШНЕВСКИЙ № 2 от 15 июля 2002: У нашего трупа железный оскал И все разворочено пузо, Как будто там рыскал и что-то искал Студент медицинского ВУЗа... Bumcy Ведь я просил, чтоб не было улик!.. Владимир ВИШНЕВСКИЙ
Легко вопрос решаем половой, Когда Дамоклов меч над головой! Мы рады избавителю молиться, Коль друг оставит похмелиться!
Но только Смерть с косой отстала, Как нам спасенной жизни мало! Спасителю тотчас по жопе алименты – Козлов неблагодарных сантименты!
* * *
Дядь Хфедя с корешем Овцебыком, Набив живот кошачьим шашлыком, К ветеринару шли лечиться от поносу... Навстречу алкашам Балу /(Baloo), и Хфеде бац по носу!
Подмял и целку в 1001-й раз ломает, Душа Козла на всю башку хромает! ПиZдец приходит окаянну мудаку! Из-под Медведя Хфедь вопит Овцебыку:
- Брат Овцебык, надежа, выручай! Клянусь, тебе я чирик дам на чай!.. Тут Овцебык, опохмелившись грогом, Давай Балу в зад тыкать рогом!
Лет сорок пять копилась сила в нем! По черепу Медведя шах и мат Конем! Насильника поставил на правИла - В медвежий бок вонзил рога как вилы!
Балу не вынес жутких оскорблений, И в цвете лет угас медвежий гений! ..........................................
... Но чуть над Хфедей пронеслась беда, Настал Овцебыку час Страшного Суда!
Хоть Хфедю жутко шашлыками пронесло, Назвал он кореша услужливым Ослом! Скотиной, быдлом Хфедь Овцебыка поносит, А Овцебык все терпит, как Овечка сносит!
- Помилуй, - он мычит, - из корешей в немилость! Ужель с Балу так славно вам случилось? - Рогатый скот! Зачем бодал рогами шкуру? Прекрасную Балу испортил синекуру*!!
Э@ЗОЛ & Иван КРЫЛАТЫЙ 2006-08-18
* здесь в первоначальном смысле слова - должность, не обремененную обязанностями, шкурную карьеру.
Раз пришел в столовую покушать- на работе был как раз обед повар подошел, заказ послушать Сдачи нет!-но сделаем минет! Был он грязен, волосат и мерзок и принес мне вместо супа кал может скажут мне что был я резок Я спросил -КУДА Я БДЯДЬ ПОПАЛ??? НЕ ВОЛНУЙТЕСЬ!-Повар мне ответил Вам у нас понравится бывать И с тех пор я для себя заметил От говна я не хочу блевать... Овцебык
Советы молодому КОПРОФИЛУ Совет номер 1. О ГЛИСТАХ.
Если у вас появились глисты их выводить не беритесь эти попытки вредны и пусты Вы полюбить их стремитесь Вместе с глистами житье веселей толк от них есть и не малый ты для глистов ничего не жалей но контролируй, чтоб с калом как-то случайно не вышли они век паразитов короткий... если же вышли, то сразу сглотни всех их обратно-и водкой можешь запить если надо но незабудь,что нельзя их жевать просто запил и порядок можно иначе, сухими глотать сразу, как вышли из зада... Овцебык
Эта история произошла с моим папиком в 80 годах в бытность его работы в знаменитом Юрмальском ресторане Юрас Перле. Однажды днем он стоял у окна и задумчиво смотрел на море. За его спиной располагались столики(на человек 30-40), которые(как он думал) были пусты. Задумался он видимо серьезно, раз не услышал, как пришла какая-то группа туристов и уселась в ожидании обеда. Наверное играла негромкая музыка, туристы тоже не шумели, короче, он их не услышал. В это время один молодой официант(О)из-за приоткрытой рядом двери(клиенты его не видят, а он знает об их присутствии)говорит папику(П) (О)- Иди отнеси посуду с таких-то столиков. Папик возмутился т. к. этим занимаются как-раз молодые официанты(новички)и говорит (П)- Сам неси (не поворачивая головы) (О)- Отнеси! (при этом почему-то полушепчет) (П)- Пошел на хуй! (громче) (О)- Отнеси говорю! (хихикает) (П)- НАХУЙ ПОШЕЛ!!! (еще громче, голову не поварачивая) (О)- Куда-куда пойти? (продолжает хихикать) (П)- НАХУЙ!! НАХУЙ ПОШЕЛ БЛЯДЬ!!! Официант валится на пол и ржет беззвучно. Папик обарачивается и видит вытянутые лица посетителей :-)) занавес
Привет,вам пишет пидораз который тут писал не раз меня сношают не по-детски аж жопу рвут на крест немецкий мне любо это упражненье оно мне самовыраженье всегда, когда меня ебут мне повод для стихов дают еще я в рот беру порой об этом будет стих второй...
Говнолюбители, где вы,вас мало В нашем кружке недобор по стране!!! все копрофобы топорщат ебало как копрофила увидят в говне... Время нам братья всем обьединяться!!! и официально бы двинуть во власть партию сделать, в думу подняться вымазать калом врагов наших всласть... Это мечты, но в них доля реалий есть среди нас и один депутат правда не может поклонник фекалий все в одиночку осилить,но рад вам я сообщить про прогресс в этом деле скоро нас станет не мало кругом!!! мы порешили на этой неделе партии быть!!!Все на сборы!Бегом!!! Овцебык
Один мужик говорит другому: - Я с утра так хреново себя чувствовал, так хреново, что решил съесть 200 таблеток аспирина. - И что? - А ничего. После второй таблетки я почувствовал себя гораздо лучше =)))
Смотрю технику в онлайн магазине. Зашел ради скуки в раздел LCD-телевизоров. Везде изображения телеков, все скучно-благородно. Вдруг бац - изображение крутой телки и телека рядом нет. Клацаю на фотку - рассмотреть поближе, блин, выходит телек. ;-)
Шахматист знакомится с шахматисткой: - Здравствуйте! Е2-Е4? - Е7-Е5! - ФD1-G4. И вот если здесь она выведет короля, она ваша, а если поставит слона, то дело плохо.
На уроке математике учитель (У) опрашивает учеников (1-й, 2-й, 3-й и т.д.) по одному.
У: Назови двузначное число. 1-й: Тридцать семь! У: А может быть, семьдесят три? 1-й: А что, 37 не подходит?
У: Назови двузначное число. 2-й: Пятьдесят шесть! У: А может быть, шестьдесят пять? 2-й: Все равно я уже сказал 56.
У: Назови двузначное число. 3-й: Сорок один. У: А может быть, четырнадцать? Тут в класс заходит один из родителей (Р). Р: Извините, не могли бы Вы сказать, как позвонить в школу? У: Конечно. 94-83-52. /* Спасибо и т. д. */ 3-й. А может, и четырнадцать! А может, сорок девять, А может, тридцать восемь, А может, двадцать пять!
Американский кинодокументалист объявил, что готов выплатить 3 миллиона долларов любому, кто найдет Э. Пресли живым. Сразу вслед за этим событием условно-досрочно был освобожден гр-н Грабовой и спецрейсом отправлен в США.
– Так вот, уважаемые студенты, алкоголь, содержащийся в одной кружке пива, убивает 10^6 клеток головного мозга! – Профессор, а сколько всего в нём клеток? – 10^12. – Так что же, две кружки пива - и всё?!