Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Конец рабочего дня. Прекрасный июльский вечер. С работы идут два друга: гинеколог и патологоанатом. Патологоанатом :- Посмотри, сколько вокруг людей!!! Гинеколог :- Да... И лица, лица....!!!
Два приятеля встретились, один другому рассказывает: - Представляешь, вчера в церковь ходил, ну, грехи там исповедовать, все такое. Смотрю, входит какая-то женщина и КУРИТ!!! Представляешь?! КУРИТ В ЦЕРКВИ!!! У меня чуть пиво из рук не выпало...
Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают бутерброды. - Извините,-говори бармен,-но у нас нельзя есть свою еду. Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и... меняются своими бутербродами...
Утро. Гостиница. Капитан подходит к окну, открывает... еб...!!!... А там Саванна, жирафы ходят, антилопы, носороги, зебры, львы... - Штурман, где мы?! - В Африке, капитан. - А как мы сюда приплыли? - Мы не приплыли, а прилетели. - Ой, бляаааа... Я еще и летчик!!!???
Супружеская пара впервые появляется на светской тусовке. Супруга подходит к кругу женщин и представляется. Те приглашают ее к идущему разговору о хобби их супругов (яхты, самолеты, футбольные клубы, покупка островов и т. д.). Несколько волнуясь, она вступает в разговор: "а мой муж - сифилитик и мудазвон!"... Собеседницы в шоке. На помощь ей приходит сам супруг, услышавший фразу. "Дорогая, ты опять несколько напутала: я - филателист и нумизмат!".
Супруга Мотьки Ента, которая так доставала его все эти годы, наконец оставила наш мир. Безутешный вдовец ревел в три ручья. Сердобольные соседи решили его утешить: – Мотька, ты же еврей, ты должен верить в "тхият а-метим", воскрешение мертвых! Зачем же так убиваться? – Да, я верю! Потому и плачу...
Как учаться студенты различных курсов? 1 курс: никому, никому, никому, только ему! 2 курс: никому, никому, никому, только ему и соседу по парте! 3 курс: никому, никому, никому, только ему и моему этажу! 4 курс: всем, всем, всем! 5 курс: Кому? Кому? Кому?
– Хаим, у меня наклевывается сумасшедший гешефт! Немедленно одолжите 20 целковых! – У меня при себе нет ни копейки. – А дома? – Дома? Спасибо, дома все здоровы...
-Сынок, вставай - тебе в школу пора!!! Просыпайся! - НЕТ!!! Я туда не хочу! Меня там никто не уважает, за спиной дразнят, и у меня обидное прозвище! Не пойду! - Но ты должен пойти - ты же директор!!!
– Самуил, мне на вас стыдно! Мы приобрели две воблы, и вы, как всегда, захапали самую большую!.. – А ты бы, Пиня, какую взял? – Разумеется, ту, что поменьше. – Ну так ты ее имеешь. Жуй!
ИДЕТ ПУТНИК ПО ПУСТЫНЕ. ВПЕРЕДИ КУСТ. ИНТУИЦИЯ: - ПОД ЭТИМ КУСТОМ КЛАД. НАЧАЛ КОПАТЬ. КОПАЛ, КОПАЛ-НИЧЕГО. ПОШЕЛ ДАЛЬШЕ. ВПЕРЕДИ СКАЛА. ИНТУИЦИЯ: - ВОТ ПОД ЭТОЙ СКАЛОЙ ТОЧНО КЛАД! ИЩИ! ДА-ДА, ТОЧНО ЗДЕСЬ. РЫЛ, РЫЛ-ОПЯТЬ НИЧЕГО. ДАЛЬШЕ УЖЕ НЕ ИДЕТ, А ПОЛЗЕТ. ПОЛЗ, ПОЛЗ, ПРИПОЛЗ К ВЫСОХШЕМУ ДЕРЕВУ. ИНТУИЦИЯ: - ВОТ ЗДЕСЬ-ТОЧНО! ЗДЕСЬ НАВЕРНИКА! Я ТЕБЕ ГОВОРЮ! ИЗ ПОСЛЕДНИХ СИЛ РАЗГРЕБ ПЕСОК.... ЗДОРОВЕННЫЙ КОВАННЫЙ СУНДУК! ОКРЫЛ-А ТАМ СОКРОВИЩА НЕСМЕТНЫЕ. ИНТУИЦИЯ: - НИ ХРЕНА СЕБЕ!
Вызвали сантехника на аврийный объект. Он приехал с практикантом. Открывают канализационный люк, а там, до верху. Сантехник ныряет, выныривает: - "Ключ на 24". Студент подает. Опять ныряет, выныривает: - "Ключ на 32". Студент опять подает. Нечистоты уходят. Сантехник вылезает и говорит: "Учись, студент, а то будешь всю жизнь ключи подавать!" Даренский Олег
Если любимая, преданно глядя вам в глаза, нежно шепчет:"Единственный мой! Я так люблю тебя!"-подумайте, каким цинизмом и опытом надо обладать, чтобы так правдоподобно врать.
У двух мужиков жены пошли на курсы вождения. - Ну и как у тебя секс после этого? - Да хреново, только ляжем в постель, так она моим "достоинством" начинает тренироваться передачи переключать! А у тебя? - А моя, как только мы ляжем в постель, говорит: "Милый, заправь-ка меня 10 литрами 95-го"!
Две подруги между собой: - Ой, я порвала с Костей. - Почему? - У него слишком много недостатков! - И отдала ему кольцо? - Нет, у кольца не было не достатков!
На симпозиуме американский профессор спросил советского коллегу: - Бывает ли у вас, что лечите вы от одной болезни, а посмертное вскрытие показывает совсем другую? - Нет, конечно. У нас от чего лечат, от того и умирают.
Муж приходит пьяный под утро... Жена: - Опять всю ночь пил? - Почему сразу пил? ик.. как ты определила? - А почему круги под глазами? - Заснул на стаканах...
Если бы не костюм от Диора, туфли от Живанши, колье от Картье, золотая ципочка от Версачи, перстень с брилиантами от Ферре, сумочка от Армани, сто штук баксов в бумажнике от Диор и 600 Мерс... Ох, как я бы сейчас искупалась в ближайшем пруду! Serga
Сидят два наркомана на берегу реки. К ним подъезжает мерс, из окна выглядывает амбал и спрашивает у них: - Слышь пацаны где можно реку в брод переехать? - Вон перед тем деревом. Мерс въезжает в воду и начинает тонуть. От туда выскакивает амбал подбигает к наркоманам и говорит: - Я из-за вас мерс свой утопил, копец вам!!!!!!!!!!!!!! - Извини, но минут 20 назад там утки проходили, так им по пояc было. AHTOH
Приходит Вовочка к отцу и спрашивает: - Папа а что такое виртуальная реальность? - Подойди сынок к каждому члену из нашей семьи и спроси, готовы ли они переспать с негром за 300000 баксов.- говорит оцец. Подходит Вовочка к маме: - Мама ты готова переспать с негром за 300000 баксов? - Конечно готова! бабки ведь какие огромные!!!- мать отвечает. Затем подходит к бабушке: - Бабка ты готова переспать с негром за 300000 баксов? - Конечно внучок, такия ж бабки, усю жизнь капить. Потом к Деду: - Дед ты готов переспать с неграм за 300000 баксов? Дед тоже согласился без разговоров. Возвращается Вовочка к отцу, говорит мол все согласились. Ему отец отвечает: - Вот Вовочка смотри. Виртуально мы имеем 900000 баксов, а реально две шлюхи и деда пидораса. :-)
Начало века. Площадь у вокзала. Еврей ждет поезда, а русский офицер, косясь на него, кричит своей собаке: – Мойше, тубо! Мойше, апорт! Мойше, бегом! Мойше, ползком! Потом невинно спрашивает: – Ну, господин еврей, нравится вам моя собака? Еврей отвечает спокойно. – Замечательный пес. Если б он не был Мойше, то давно бы стал офицером...
1. Расскажите пассажирам, как вы однажды застряли в лифте и просидели там 12 часов, пока не подоспела помощь. 2. Приоткройте ваш дипломат или сумку и, украдкой туда заглянув, спросите "Ну как, хватает воздуха?". 3. Приветствуйте каждого входящего в лифт дружеским рукопожатием и просите называть вас адмиралом. 4. Когда в кабине лифта наберется не менее8 человек, прикрывая рот руками, сгибаясь и хватаясь за других, закричите "Только не сейчас, опять, блин... всегда рвет в лифте!". 5. Покажите всем свою болячку и спросите "Это не не заразно?". 6. Приветствуйте каждого входящего в лифт и громко "Оплачивайте за проезд!".
Остросюжетная драма по мотивам романа Ю. Семенова, рассказывающая о работе в фашистском Берлине советского разведчика, легендарного Штирлица, - один из самых знаменитых многосерийных телефильмов, многие персонажи которого стали нарицательными.
Идет маленький мальчик по улице и находит очки сталевара. Одел и идет. Все прохожие на него внимание обращают, какие у него очки, мол какой юный сталевар, уже стране помогать хочет. Ну малыш ясное дело загордился идет дальше. И вдруг ему навстречу педофил! Говорит: - Ой какие у тебя очки мальчик!! - А ты знаешь, что такое пенис? - Нет-отвечает мальчик. - А ты знаешь, что такое коитус? - Нет-отвечает мальчик. - Ну ты хотя бы знаешь, что такое оргазм? - Вот вы меня все спрашиваете, спрашиваете... А я ведь не настоящий сталевар!!! -ответил мальчик.
Роддом. Жена рожает, а муж нервничает в коридоре... Через минут 20 медсестра приносит ему сына. Муж просто вне себя отрадости - плачет и смеется. Думает: "Назовем его Степа, будет нефтянником". Через 15 минут приносят еще 2-ух девочек. Муж в ужасе и растерянности: "Как же так? Куда нам столько? Ну в принципе ладно... Прокормим я думаю, деньги то есть. Назовем их Катя и Вика. Вика будет юристом, а Катя моделью, уж очень личико у нее милое."
Но тут медсестра приносит еще двоих: мальчика и девочку... Муж вне себя вбегает в палату и видит такую картину: жена лежит как положено на кушетке раздвинув ноги, а врач заткнув ей "это" место ногой кричит: "Кто нибудь, выключите свет!!!!!!!!! Эти гады на свет лезут!!!!!!!!"
Ф кадре Леонид Якубович и звукач настраивайут звук ф студии при помащи звонкай икоты. Вбигаит режиссер: - Бляаааа! Дапрыгались пидарасы, уже премой эфир!!! Сабрались суки!!! Ат испуга Якубовеч пиристает икать, а звукач падает галавой на дарагой кафель, прападая ис кадра. Все в паряде, можна наченать. - Добрый вечир, дарагие телизритили, лупоглазики вы мои. Сиводне, вот тут мне ис зала патсказывайут, пятнеца, и в ифире как фсигда "Поле чудес", кстате, удалите этава умника за пацкаски ис зала. (за кадрам крики "Толька не па яйцам" и дружные апладисменты). Ага, кстате, нас пасетил президент, вон он сидит в третем реду, Толька мы иво типа не видем, он ат жены суда съебалсо. (тишина в зале. Слышно как в Останкино не пускают Киркорова) - Тема нашей нивротъебическай игры — "транспартные среццтва и прочие виласипеды с калесаме" бугага сам придумал! Прекольна? (Из зала: "Заебал песдеть! ")
- Расслапься браза! Прицтавляйу первую тройку игракоф: Виктор Синехуев, фармацефт ис Бабруйска, Клавдия Петровна, пинсианерка с пианеркай гы-гы (Клавдия Петровна: Эта же Якубович! Эта же Якубоооович!!! Я вижу Якубовича!!!!!!), и вон тот хуй в ачках—эта прафессар филалогии Валерий Шмулинсон, типа умный. Становимсо вот суда к барабану и начинаем дарить мне падарки.
Синехуев: Мы, бабруйские фармацефты, решиле штобы не баянить скинуца и припаднести музею "Поля Чудес" цысцерну мидицинскага спирта. Якубович: Пиздец. (Бледнеет, ис пад усоф что-та сочицца. Громка глотает). Синехуев: Леня, ты чо? Клавдия Петровна: Якубоооовииииич!!!! Якубович: Витек, ну зачем ты так?... (Ис зала: "Заебали песдеть! ")
- Так, прадалжаим дальши. Клавдия Петровна, веселая старушка, что у нас там? Пирашки с какашкаме и парное малако ис старческой груди? Клавдия Петровна: Якубовииииич!!!! (Трецца прамежнастью об барабан, задыхаясь от преданности. Якубович незаметно прячет в рукаф газовый балончик).
Шмулинсон: Я смотрю, у вас там на стине буквы не закрытыме аставили, правельный атвет — эта слова мопед? Якубович: Ебааать! Не пали кантору, мудило. (Тот же голас ис зала многозначительно: "Все песдим?... ну-ну")
- Виктор, вращайте барабан, и кстате падарок в студию! Са скрипам крутица паласатая хуйня, все пьют спирт. Якубович и Синехуев закуривают. - Пака вращаица эта штука, Виктор, расскажыте а сибе, так уш у нас завидено. Синехуев: А я не знаю чо рассказывать, я дурак. (Бурные несмалкающие апладисменты. Зрителям разносят спирт) Якубович: Витяня, ты не перестаешь миня удивлять. Скока с табой не бухаем, такое отмачиваешь, я патом ниделю энурезам страдайу, бывет даже две. Кстате об энурезе — у тибя два очка. Синехуев: Паклеп!!!! (Тишина в студии. Якубович в истерике сползает на пол. Зал аплодирует стоя) Клавдия Петровна: Лионьаааааааааа!!!!!!!! - Витя, букву, букву, сука просто назови, пака я не умир!!! Синехуев: Да идите все впесду, уепки, я абиделся. Прикалисты блять. Шмулинсон: И все-таки мне кажется, что слова загадано "мопед". Якубович: Не факт. Клавдия Петровна, ваш хот. (Клавдия Петровна бросаецо на звук любимого голаса и начинает душить Якубовича в абъятьях, папутна пытаясь найти йезыком что-то в густых усах ведущего. Ведущего абильно тошнит. Появляюца люди в серых кастюмах.) Клавдия Петровна (сдавленно): Якубовиииииич!!!! Якубович: Гх.. гх...хры...бля...гг.. Чилавек в сером кастюме: Нннаааа!!! Клавдия Петровна: ... Синехуев: Опа! Красиво. Чилавек в сером кастюме: Спасибо.
(Ис зала: "Можно продолжать") Фсе выпивайут после пережитога патрисения спирту.
- Прафесар, крути шарманку. Шмулинсон: Я готов назвать слово. Якубович (подозрительно): "хуй"? Шмулинсон: Нет, это слово "мопед". Якубович: Скушный ты какой-та, у тя баба есть? Шмулинсон: Позвольте, какое это имеет отношение?!... Якубович (перебивает): Понятно. Шмулинсон: Я не позволю... Якубович: Ха-ха, пирихот хода.
Фсе выпивайут спирт. Шмулинсон пьет валакардин. - Витек, крути барабан. Синехуев налегаит на рычаги, тиряит равнавесие и валицца на барабан, прадалжая вращение вместе с ним. Якубович некаторае время наблюдаит за кругавыми движенияме игрока, глаза иво снова апасна мутнейут. Якубович: Виктор, прикращай это бизабразие, кое-каво укачивает. Синехуев, проезжая мимо: ыыыыЫЫЫЫыыыы!!! ыыыыЫЫЫЫыыыыы!!! ыыыыЫЫЫЫыыыыы!!! Якубович: Этай буквы, па-моему нет в нашем слове, Шмулинсон, как вы щетаете? Шмулинсон: Если это слово "мопед"... Якубович: Зануда. Клавдия Петровна из угла (слабым хрипом): Якубооооооовиииииич....
- Клавдия Петровна, вам дастаецца сектар "ПРИЗ"! Не вздумайте атказаца.
Клавдия Петровна: ...овиии... Якубович: Приз в студийу!!!! Вносят черный ящег. В ящике явна што-то живое, и, судя па звукам, это бешыная абезьяна. Якубович: Я придлагаю вам читыре рубля за эту хиратень. Клавдия Петровна: Нет, это паметь а Вас, Леанит Аркадьевич!!! Как вы магли падумать ваще!!!.. Якубович: Ладно, предлагайу пять рублей и пугавицу ат партков. Клавдия Петровна: Чорную или красную? Якубович: Зиленую. И ищо вот эту штуку с виревачкай, ее можна таскать за сабой или крутить нат галавой. Клавдия Петровна: Нет!!! Якубович: Фу какая ты гаткая! Ладна, тада ищо вот зажыгалку вот эту, ат нийо агонь зажигать можно. Опять нет? Ладна, йа хател как лучче.
Аткрываит Чорный Ящег, оттуда выскакиваит бешеная абизьяна и кусает Клавдию Петровну за палец. Та падаит замиртво.
Синехуев с барабана: ыыыыыы! Якубович: Да, нихарашо как-то палучилась... Все пьют спирт, Шмулинсон щиплет сипя за руку, абизьяна палзет па пластунски в сторону зрительнаго зала и скрываица в районе третьега ряда.
Шмулинсон: Это какой-то бедлам! Я говорю вам, что правильный ответ "мопед", и вообще у меня режим, мне уже спать пора! Якубович: Сам ты мапет, параноик ванючий, иди вапще на хуй атсюда! Кто тибя звал вапще сюда, гандон с дыркай? Пришол, натварил тут я ебу чего, а патом размахиваит залупой шыршавай! Пиздуй в тень, фсе настроение мне испортел!!!
Шмулинсона вежлива уносят люди в серых кастюмах.
Знакомый Голас с третьега ряда: АААААА!!!!! Ана миня укусила!!!!!!!!! В зали смитение и паника. Люди падайут штабеляме. Причину не видно за креслами.
Якубович (обреченно): тааааак... все на выборы, блять.
Великобритания вывезла из Греции скульптуры Парфенона, чтобы спасти их для человечества. И Советский Союз вывез из Германии картины Дрезденской галереи, чтобы спасти их для человечества. Но есть нюанс.