Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В крымском городе Судак произошла потасовка между отдыхающими там россиянами и местными крымскими татарами. Как сообщает Корреспондент.net, в ходе драки погиб один человек, а еще один попал в больницу с тяжелыми ранениями. Компания из семи жителей России отдыхала в одном из местных кафе, когда охранники - крымские татары - обвинили туристов в том, что те разбили фонарь. Отдыхающие стали отрицать свою вину, завязалась потасовка, которая скоро переместилась на улицу. На помощь охранникам прибежали до 25 их соплеменников. Тем не менее, россияне смогли отбиться от татар. После этого в руках дерущихся появились ножи, в результате чего два крымских татарина были ранены. Один из них - молодой человек 1985 года рождения - скончался в больнице от тяжелой ножевой травмы груди. Второй с колотой раной грудной клетки остается в больнице. При этом туристы категорически отрицают, что у них с собой было оружие. Россияне отделались ушибами, ссадинами и незначительными переломами. Оказалось, что в компании отдыхающих были пятеро курсантов Рязанского высшего военного командного училища воздушно-десантных войск и один спортивный инструктор. Местная милиция и прокуратура начали расследование. По факту происшествия возбуждено уголовное дело по статье 121 часть 2 Уголовного кодекса Украины - нанесение тяжких телесных повреждений. ---------- Знай наших!
Встречаются 2 соседа: - Привет, как дела? - Ужасно! Тараканы замучили!!! - А ты купи им мелок. На сл. день: - Ну как, помог мел? - Знаешь, просто супер! Сидят себе в уголке, рисуют
Что нужно сделать директору, чтобы его считали идеальным начальником? - Взять на работу одних идиотов.
Что нужно сделать директору, чтобы его фирму рано или поздно не пустили по миру? - Уволить всех идиотов за исключением одного, самого любимого, и нанять профессионалов.
Что нужно сделать директору, чтобы его самого, профессионалы, не пустили по миру? - Время от времени перетряхивать состав профессионалов, добавляя к ним идиотов.
Поезд приближается к туннелю. В купе сидят молодой человек и злая, некрасивая монахиня, которая говорит: - Если Вы меня попытаетесь поцеловать, я буду кричать! - Я тоже, - отвечает молодой человек...
Школа. Класс. Дети сидят за партами. Заходит учитель. Дети встают. Учитель здоровается. Дети садяться. Учитель, открывая журнал - Так, посмотрим кто сегодня сделал домашнее задание... Вот ты, Иванова, сделала? - .... понимаете, у меня бабушка заболела, я с ней сидела, поетому не успела... - Садись, два!!! А ты Петров? - Я в лифте застрял, ну никак не мог сделать. - Тоже два!!! Дети запомните, мне плевать на всяких бабушек и лифты! Никакие оправдания не принимаются, поняли!!! Так кто у нас следующий.... ах да - Сидоров. Надеюсь хоть ты сделал. - Да у меня брат с зоны вернулся... Три дня отмечали, какая на хуй домашка!!!! - Слушай Сидоров, меня братом не запугаешь...... садись, три!!!!
Едет мужик по глухой степи на шахе. До ближайшего села убиватьЕметров 20. Тут машина ломается. Мужик открывает капот. Проходит час - мужик все ещЕ роется, нихуя не может сделать. Проходит два часа - тоже самое. Проходит три часа - мужик обессиленный лежит рядом с машиной - молется.
Тут к нему подходит совершенно белый осел и говорит: “Все дело в карбюраторе”. Короче, мужик починил машину и совершенно охуевший едет дальше. Приезжает в село. Видит на лавке какой-то дед сидит. Мужик подходит к нему и все рассказывает. Дед: Повезло тебе сынок, чо не чЕрный осел повстречался... Мужик: тогда бы - хана????!!!! Дед: нет, просто он ни хуя в жигулях не разбирается
— Милая, когда я вижу, как ты с подругой гуляешь по парку, мне хочется говорить стихами! — Пушкина? — Чуковского: “Горилла идет, Крокодила ведет”. http://hvost.org
Медкомиссия в военкомате. - Иванов! - Я! - Опустите трусы и нагнитесь. Парень краснеет, слышит смешок медсестры, но выполняет. - Так, хорошо, теперь поднимите яйца. Парень напрягается, задерживает дыхание и смотрит в потолок. Проходит полминуты. - РУКАМИ!!!
Купается мужик в Одессе. Плывет, плывет. И видит рядом какой-то мужик странный плывет: в костюме, в галстуке, и с портфелем под мышкой. Спрашивает: "Послушайте, а вам так удобно купаться? Костюм не мешает?" "Извините, это вы купаетесь. А я тут тону!"
"Ай да Хоттабыч, ай да сукин сын! Неугомонный старик!" - воскликнул Волька, глядя в телевизор 11 сентября 2001г. Только он знал настоящеее имя Усамы бен Ладена..
Белый дом извинился перед журналистами за то, что опубликованный на днях список 22 самых опасных международных террористов оказался всего лишь полным арабским именем Усамы бен Ладена...
Объявления: 1. Группа финансистов объявляет награду за голову бен Ладена - 1 млрд. $. 2. Группа специалистов по клонированию приглашает бен Ладена к взаимовыгодному сотрудничеству.
возврощаются 3 бабы поздно вечером из одной деревни в другую. Идут видят мужик в луже лежит, а фонарей нет ни фига не видно. одна говорит сейчас проверим: засунула руку в штаны -Нет не мой! другая засунула-Да не твой! а третья засунула-А-а-а да ето вообще не с нашей деревни!!!
Война. Корректировщик артилерийского огня по рации докладывает на коммандный пункт: - В квадрате 38/40 все цели уничтожены. - Не поняли! Повторите. - Повторяю. В квадрате 38/40 ничего не осталось. - Не поняли! Повторите еще раз по буквам! - Повторяю - Николай, Иван, Харитон, Ульяна, Яков.
Новинки военной технологии. Для уничтожения Усамы бин Ладена в США взята на вооружение новая бомба с тройным лазерным наведением, которая не только взрывает террориста, но и в гуманных целях кормит его перед смертью роскошным прощальным ужином и предлагает последний раз развлечься с девчонкой. Непревзойденные батальные сцены! Феерические декорации современных Афганистана и Ирака!!! В масштабном историческом полотне "Бен Ладен"!
Заходит багатый вампир в бар и говорит: Налейте мне гарячей крови. Ему налили. Заходит обычный вампир и говорит: Налейте мне холодной крови. Ему налили. Заходит бомж вампир и говорит: Налейте мне кипеточку. Ему налили. Догда он дастает тампон мокает его в кипеток и говорит:(Липтон-липтон чай).
Эта история произошла с моим папиком в 80 годах в бытность его работы в знаменитом Юрмальском ресторане Юрас Перле. Однажды днем он стоял у окна и задумчиво смотрел на море. За его спиной располагались столики(на человек 30-40), которые(как он думал) были пусты. Задумался он видимо серьезно, раз не услышал, как пришла какая-то группа туристов и уселась в ожидании обеда. Наверное играла негромкая музыка, туристы тоже не шумели, короче, он их не услышал. В это время один молодой официант(О)из-за приоткрытой рядом двери(клиенты его не видят, а он знает об их присутствии)говорит папику(П) (О)- Иди отнеси посуду с таких-то столиков. Папик возмутился т. к. этим занимаются как-раз молодые официанты(новички)и говорит (П)- Сам неси (не поворачивая головы) (О)- Отнеси! (при этом почему-то полушепчет) (П)- Пошел на хуй! (громче) (О)- Отнеси говорю! (хихикает) (П)- НАХУЙ ПОШЕЛ!!! (еще громче, голову не поварачивая) (О)- Куда-куда пойти? (продолжает хихикать) (П)- НАХУЙ!! НАХУЙ ПОШЕЛ БЛЯДЬ!!! Официант валится на пол и ржет беззвучно. Папик обарачивается и видит вытянутые лица посетителей :-)) занавес
Смотрю технику в онлайн магазине. Зашел ради скуки в раздел LCD-телевизоров. Везде изображения телеков, все скучно-благородно. Вдруг бац - изображение крутой телки и телека рядом нет. Клацаю на фотку - рассмотреть поближе, блин, выходит телек. ;-)