Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вчера на даче. Дочке в руки попала рулетка. Перемеряв все что попало, добирается до меня, и меряет место, где раньше была талия. Я спрашиваю-Ну, и че намеряла? Доча-Похоже, что рост!
Уфимская гостиница "Агидель" не зря рифмуется со словом "Бордель"! В номере звонит телефон - видимо, сбой на линии, трубку не беру. Через 10 минут опять. Потом снова и снова. А, так это у них "сервис"! Вот сцуки - полночь уже... как бы их отшить? Память выдает ключевую фразу комментов... - Алло? - Здравствуйте! Не желаете ли отдохнуть с девушкой? - Благодарю вас, я уже подрочил...
Из историй про немцев- (и не только) переселенцев.
Начало 90х. Переселенческий лагерь Саарланда. Муж (М), Жена (Ж), Дети (ДД), Тесть с Тещей (ТТ).
Теперь уже бывший СССР только-что скинул с себя бремя правления ненавистного режима, и народ (с подходящей национальностью - как минимум у предков одного из членов семьи) потянулся в Германию. В те времена, на покинутой в трудную минуту Родине, никто и не слыхал о таких, сегодня само-сабой разумеющихся, "прибамбасах" как "Европейский стеклопакет" и переселенцы встречались с этим чудом инженерной мысли практически без подготовки (по крайней мере те, кто не имел ранее преехавших родственников).
(Ж) решив проветрить комнатенку подходит к окну (нет ОКНУ), поворачивает ручку, тянет и... - правильно: ОКНО начинает на нее "падать". В голове проносятся мысли "звездец - с "социала" не расплатиться" и... руки упираются и пытаются удержать ОКНО от дальнейшего выпадения из рамы (кричать не может - немецкого еще не знает, по русски говорить стесняется). Заходит (М) - и присоединяется...
(ТТ) гуляющие с (ДД) - наблюдающие за происходящем с лужайки перед бараком решают, что... в комнате обыск и впадают в полную уже прострацию.
Разрешилась ситуация минут через десять.
Подобное наблюдал я (не раз) в новом здании Академии Наук на Ленинском Проспекте в Москве: туалет, в туалете умывальник. Подходит "местный" сотрудник - открывает кран, моет руки, закрывает кран. То-же пытается проделать американец - фигушки, абсолютно безуспешно. Опять абориген - все ОК, америкос - фигушки - и так раз пять: в конец обалдевший иносранец поскупается гордостью и просит просветить.
Усе очень просто: ето был такой кран, который управляется одной рукой (щас они почти повсеместно, а тогда...). Хромированную ручку научные сотрудники, видимо в силу своего пролетарского происхождения, постоянно коммуниздили. Сантехник Василий нашел гениальное по своей простоте решение: в очередной раз он не стал устанавливать новую ручку, а вместо оной привентил обычный "барашек".
Этот "барашек" и приводил в замешательство гостей из-за рубежа: они-же не знали, что его надо "наклонять", а не крутить...
История произошла довольно давно. Домашние сети в родном Минске только развивались и были еще экзотикой. Еще активно играли в многопользовательские игры, сейчас такого интереса все-таки уже нет. Так вот, однажды сел я играть в Thief. Жанр игры для незнающих – stealth-shooter, то есть водяной стрелой погасил факел, тихо подкрался сзади к ничего не видящему стражнику, удар по головам дубинкой, – тело на плечо и в темную кладовку, а за ближний бой на мечах – Game Over. Сел я играть часов в 9 вечера и часам к 3 ночи дошел до полного погружения в иную реальность – тем более что Looking Glass Studio всегда получала первые места за лучшую звуковую атмосферу. Крадусь по капающим подземельям канализации, где водятся эдакие рептилии на двух ногах с огромной пастью и ядовитым зеленым дыханием. В честном бою убить их трудно и всегда ведет к трате драгоценных пузырьков-лечилок, так что убить их в спину очень хотелось. Издалека увидел тварь, быстро огляделся по сторонам, чтобы еще одна не укусила за бок в процессе, начал подкрадываться. Тихо, тихо, аккуратно, осталось 5 метров, 3, 1... дубинка давно занесена над головой... Черт, все-таки услышала или случайно повернулась, разворачивается, разевает огромную пасть и... говорит: "Ну что, как дела, Димыч? " Чувствую, прибавилось седых волос на голове. Первая мысль: "Почему по-русски, игра же не русифицирована! ". Вторая мысль: "И откуда имя знает, в реестре что-ли наковыряла". Через 2 секунды подобных лихорадочных размышлений понимаю, что объяснение должно быть проще и тут осознаю, что голос то знакомый, Вовкин. Оказывается, еще днем после очередной многопользовательской игры, в которой мы переговаривались с помощью Roger Wilco (программа для разговоров по сети), у меня остался запущен сервер Roger Wilco. Володя, который тоже во что-то играл ночью, обратил внимание в клиенте Роджера, который сам находит все доступные сервера в сети, что у меня запущен сервер, подключился и попытался со мной поговорить. Однако услышал он в ответ: "Блин, как ты меня испугал! ", чему очень развеселился. А вы бы не испугались, когда ночью с вами твари игровые начинают разговаривать?!
2 сообщения от gazeta.ru от сегодняшенго числа, последовательно. 22:06 - " в столице Конго слышны автоматные очереди". 22:10 - " На президентских выборах в Конго будет второй тур""". быстро работают ребята
За столом собралась семья которая обсуждает поведение маленького сына...
Мама: Сынок, если ты будешь вести себя хорошо, то м ыкупим тебе компьютер... Сынок немного подумав: а что если плохо, мама? Мама злорадно переглянувшись с папой: Ну... тогда нам придется купить тебе ПИАНИНО!!!!!!!!!!!
Сидит как-то бог на небе, смотрит на Россию и говорит, в этой России такая убогая медицина, надо бы ей помочь! Спустился он на землю, обратился обычным терапевтом в поликлинике и ждет первого пациента, и тут значит утро, и к нему в кабинет заезжает мужик на инвалидной коляске, бог значит выслушал его, встал, положил руку на его лоб, помолился и говорит встань и иди, мужик в ответ что все, идти?!? Бог криком да, встал и вышел отсюда!!! Мужик не долго думая встает с инвалидки и выходит в кабинет, ну тут на него все налетели и давай расспрашивать, типа какой доктор, а хороший ли?!? А мужик отвечает эх... такой как и все, даже давление не померил...
Споймали медведь с зайцем золотую рыбку. Та в свою очередь предложила исполнить по три желания каждому, если они ее отпустят. Медведь: - Хочу, чтобы все медведи в моем лесу превратились в медведиц. Рыбка: - Сделано. Заяц: - Хочу Харлей Дэвидсон. Рыбка: - Сделано. Медведь: - Хочу, чтобы все медведи в окрестных лесах тоже превратились в медведиц. Рыбка: - Сделано. Заяц: - Хочу мотоциклетный шлем. Рыбка: - Сделано. Медведь: - Хочу, чтобы все медведи во всем мире превратились в медведиц. Рыбка: - Сделано. Заяц садится на мотоцикл, заводит и говорит (отъезжая): - Хочу, чтобы мишка стал пидарасом. авт. Александр
История что я вам хочу рассказать, вовсе не история, а скорее наблюдение из жизни. Живу я в обычной многоэтажке на окраине города. Собственно нам сделали ремонт. В подьезде. Побелили потолки, переложили напольную плитку, заменили лифт и наконец-то покрасили приятным, светло салатовым цветом стены. Закрасив при этом всю малолетнюю чушь типа Король и шут, Харда, RNB, Лена-сука, и еще что-то чем были измалеваны все стены нашего подьезда. Заменили лампы и теперь даже в темное время обстановка, как говорится, радовала глаз. Правда не долго. Вчера вечером захожу в подьезд... Черт с ними с лампами, но зачем было на стене писать (жирно) слово Х*Й? Но больше всего добило не это, а рядом с "х*ем", во всю стену кривая надпись "СЛАВА РОССИИ!!! " Современное ЧМО, вишь - патриетичное стало!
Комментарий к < Почему крутые не додумались разбивать бутылку шампанского о свои новые лимузины? > Додумались. Знакомый купил Lexus RX300. Посидели, пообмывали. Вскоре кто-то "додумался"-А слабо шампусик об авто грохнуть? Хозяин берет пузырь-Пошли! На улице со словами "чукча умный" опускается на колено и шваркает бутылью по литому, само собой, диску. Взрыв, шампань ему в рожу, на пижонский костюмчик. Тот от неожиданности отпрыгивает и "розочкой" по заднему крылу и даже по двери. Царапина чуть не в пол-метра. Вот так. Погоревал минут 10-Ладно, говорит, застрахована, но осадочек все равно остался.
Все наверное знают такой прикол на мобильном телефоне про маленького мальчика который просил у дяденьки чупа чупс... Так вот еду я в метро, вагон заполнен не доконца, так что можно разглядеть людей на другом конце. Так вот подъезжаем мы к выхино, кто знает, там практически всегда станция перегружена и поездам приходиться стоять немного и ждать, в центре вагона стоит очень опрятно одетый мужик лет так сорока. Стоим мы ждем значит... и тут как на весь вагон (благо телефон у мужика звучный к700 по моему) начинается: Дяденька, дай чупа-чупс! Пошел на х@й скатина ебанная, пид@рас ебучий!!! Мужик берет телефон и так тихо отвечает: "Привет, мама..." после недолгого разговора, убирая телефон произносит уже гораздо громчеи на весь вагон: "Пиз@ец сыну!!!"... все в шоке... =))
AleX: Господа, кто-нибудь знает, где в Питере можно купить модельки Herpa? 19/08/2006 [01:40:53]
Joss: Модели негров ИМХО следует искать либо в магазине "Охотник" в таксидермическом отделе (если нужна модель-чучело), либо же в любом модельном агентстве (действующая модель в натуральную величину).
На запрос "Модель негра" яндекс выдает такое, что и смотреть совестно..
19/08/2006 [07:05:31]
AleX: Блин, да я имел в виду не негров, а HERPA, www.herpa.de :-)))
летит самолет, тут пилот зовет стюардессу и говорит чтобы та пошла в салон и сообщила что если через 5 минут не выпрыгнут 3 человека, самолет разобъется. 5 минут спустя стюардесса возвращается и говорит: Все хорошо, сначала ко мне подошел француз попросил фужерчик шампанского, выпил и скриками доздравствует Франция выпрыгнул вниз, потом подошел англичанин попросил стакан виски, выпил и с криками доздравствует Англия тоже прыгнул, а потом произошло невероятное ко мне подошел русский попросил бутылку водки и выпив ее с криками доздравствует солнечная Африка выкинул вниз двух негров.
Вот уже третий день читаю истории, и, наконец таки, нашел время свою натыкать. Благо, время - спокойное, 4 часа утра, бурения нет (перетяжка талевого каната), но это к истории не относится.
Хочу сказать, что мой самый любимый праздник - Новый Год, после моего дня рождения, есссесно. Ну так вот, как то так получилось, честно говоря не помню в каком году.. кажется в 2001-2002, пришлось мне его праздновать в поезде. Ехал я из славного поселка Старый Уренгой, на поезде... Челябинск-Москва.. скорее всего. Это было уже второй поезд, к которому я подготовился основательно. Новый Год, как никак, да еще и в поезде. В первый раз. Поэтому решил, что фуршет по такому случаю должен пройти на высоте. Работаю я, кстати, геофизиком, и мне лично по барабану, в какой обстановкой этот самый фуршет будет окружен, лишь бы все было весело. И чем это будет необычней, тем даже и лучше. В общем, вместе со мной, в моем рюкзаке, вместе с кучей вещей лежала бутылка шампанского и сиська пива. Я мудро решил, что все-таки не дома нахожусь, а где-то между домом и работой, и напиваться до поросячего визга не стоит.
Не пугайтесь. Я не буду пересказывать, что в поезде происходило. Это могло быть и с вами... ;-) Скажу только, что запаса горючего мне не хватило, и ночью было еще море пиво, поход в ресторан и etc. Итак, то, ради чего я все это пишу.. 1 января... 5 часов утра. Я лежу на нижней (к счастью) полке, ногами на собранном рюкзаке (автопилот сработал на отлично). Невыспавшийся проводник (новый год то был у всех) будет меня словами: "#$@#, как же вы меня $#$@%, каждого будить приходится, выходи давай"... в общем он меня "ласково" выводит на улицу.
Дальше я по колено влетаю в сугроб, прямо с подножки паравоза, который в ту же секунду отходит. Настроение - мягко говоря никакое. Голова даже не болит. Она дала трещину, начиная где-то ото лба, и заканчивая затылком. Вокруг ничего знакомого я не нахожу. Попытался найти какой-нибудь билет, чтобы хоть как-то разобраться, что со мной происходит и где я, собственно, нахожусь. Билетов, конечно же, нет. Тогда я оборачиваюсь, и вижу группу людей, стоящий по другую сторону железнодорожный путей. Что-то мне подсказало, что мне нужно к ним, что я и сделал. Перевалил через сугроб и пристроился к тетенькам и дяденькам, стоящим там, и постарался слится с ними, чтобы не сильно выделятся.
Прошло минут 10. В голове никаких прояснений о географии местности не высплывает. Тогда я решаю сделать попытку, форсирующую события. Ведь что-то делать же надо? И нахожу мужика, стоящего неподалеку, но, явно с той же группой людей, которые что-то ждут. И, видимо, это что-то, должен ждать и я. Ну не зря же я здесь очутился? Итак. Я подхожу, и говорю буквально следующее: - Извините, я понимаю, что это глупый вопрос, но я говорю серьезно. Вы не подскажете, где я щас нахожусь? А теперь представьте время: 5 утра, 1 января. Вопрос исходит от человека, который только что "слетел" с подножки паравоза.. Если вы представили это, то вам будет не трудно представить его хохот, сквозь который он выдавил: "Ты в Аксаково.. ниче.. бывает"
ЗЫ > Конец истории со счастливым концом.. оказалось, что я приехал именно туда, куда надо. И до дома мне оставалось каких-нибудь 90 км... :)))))
"Лучшая победа та, что достигнута без боя". Сунь-Цзы, архистратег
Прихожу с сыном-фигуристом на тренировку на каток "Льдинка", что на киевском центральном стадионе. Увы, каток закрыт пожарниками – нет давно обещанной молниезащиты. На меня коршуном набрасывается директор катка. Как на виновника - главного конструктора проекта, запретившего электрикам устраивать молниезащиту по обычной схеме. Когда на жесткую кровлю, к примеру, цеха, укладывалась металлическая сетка с ячейками порядка 10х10 м – и концы в землю.
Здесь кровля была другая – тент в виде мягкой воздухоопорной оболочки. Из толстой полиэтиленовой пленки. Она поддерживалась внутренним давлением воздуха, больше наружного всего на несколько миллиметров ртутного столба.
Если уложить металлические провода, под ними образовался бы желобок. Весной водичка от таявшего днем снега ночью бы замерзала и оболочке, рассчитанной только на растяжение, пришлось бы сопротивляться изгибающим моментам, а вот этого она б и не смогла – облом, обрушение тента.
Каток так и сдали без молниезащиты, клятвенно пообещав пожарникам быстро "решить вопрос", и наш институт за умеренную плату тыщ в тридцать (еще относительно полновесных советских рублей) взялся учинить громоотводы в виде четырех высоких металлических решетчатых башен-близнецов по углам, с тросами между ними и целой системой увода молнии глубоко в землю.
Не сильно красивые башни собирались украсить флагами СССР, УССР, МОКа и еще какого спортобщества. В этом не было ничего нового, вон громадный советский павильон на "Экспо-67" в Канаде, выполненный по той же схеме, что и рухнувший "Аквапарк" в Москве, по сути представлял собой флагшток для флага СССР.
Увы, идея проекта защиты на башнях тоже была отведена по ряду уважительных причин. Как-то: "Динамо" (МВД-КГБ), "Авангард" (советские профсоюзы), "Спартак" (не менее советская торговля) и "Локомотив" (самые железные советские дороги) перегрызлись между собой, кто важнее для страны и чей флаг более достоин быть вознесенным над четвертой башней-близнецом.
Взбух и главный архитектор стадиона Михаил Гречина: башни никак не гармонировали с железобетонными трибунами верхнего яруса и башнями освещения поля, которые сооружались над чашей стадиона к Олимпиаде-80.
Наконец, не было полумиллиона рублей на проектирование и строительство. Уже только по этой прозаической причине куча ведомств могла бы спокойно футболить вопрос годами, всем эта "Льдинка" была до феньки.
Всем, кроме меня: чадо пропускало тренировки. Мне оказалось больше всех надА. К тому же стал крайним: сам же запретил проект, пусть и аварийный, но кого это ипло? Сложилась любимая в совке героическая ситуация, если не я, то кто же!
Не мудрствуя лукаво, применил известный конструкторский прием: отойти подальше и посмотреть на проблему шире. Со стороны всегда виднее. В поле зрения сразу попали осветительные башни футбольного ядра. Дальше - элементарно, Ватсон: установить на них металлические штыри-громоотводы, рассчитав длину по пожарным СНИПам (Строительным Нормам и Правилам). Штыри оказались и на фиг не нужными: каток и так попадал под защиту башен стадиона, а к Олимпиаде-80 возводились новые повыше.
И вместо проекта за 30 тыщ написал страничку с расчетом, а когда тупые пожарники не врубились в формулы и цифры, добавил как для особливо непонятливых картинку гуашью (не зря же в строительном институте два семестра учили рисованию!). Не в силах опровергнуть доказательства, пожарники, скрипя зубами и скрепя сердце, согласились. Каток открыли.
За что от директора своего института получил в кость – за срыв заказа, а начальник управления "Киевгорстроя", раскатавший губу на строительство, перестал со мной здороваться.
Зато директор "Льдинки" торжественно разрешил моему сыну кататься не только по расписанию своего общества, но в любое время, да хоть с хоккеистами. Заодно и мне. Как это разрешение пригодилось – уже другая история.
Коллеги восхищались: как ты догадался, ..., гениально!
Возражать не посмел. Мелочь, а приятно. Да не мог же разочаровать людей и признаться в беспробудной лени, именно менталитет лентяя натолкнул на решение: ничего не делать.
... А недавно прочитал об одной породе кротов. Половина пашет как папа Карло, обустраивая ходы и норки. Другая половина – отъявленные лентяи, ни хрена не делают. Но когда проходит дождь и почва размягчается, они пробуждаются, аки Илья-Муромец, и прорывают новые ходы и пещеры, расширяя ареал обитания рода.
... Да и ваще, верна теория эволюции Дарвина или он неправ, палку для сбивания плодов с дерева или мордобоя, взяла в руки самая ленивая обезьяна, которой было в западло лезть на дерево или скока там раундов, да еще без арбитров, тоскливо долбиться кулаками и зубами с супротивниками.
Если ты чувствуешь, что тебя порядком достала твоя работа, попробуй снять напряжение следующим способом. По дороге домой зайди в аптеку и купи ректальный термометр от Johnson & Johnson (обязательно именно этой марки!). Придя домой, запри дверь, разденься догола, отключи телефон, чтобы никто не побеспокоил тебя во время терапии, включи приятную расслабляющую музыку, сделай себе сухой Мартини с водкой(смешать но не взбалтывать) ляг на кровать, открой коробочку и аккуратно, чтобы не разбить термометр, положи его на тумбочку. Возьми аннотацию к термометру, и внимательно прочитай на ней надпись: "КАЖДЫЙ РЕКТАЛЬНЫЙ ТЕРМОМЕТР ОТ JOHNSON & JOHNSON ПРОВЕРЕН ПЕРСОНАЛЬНО". Теперь закрой глаза и повтори 5 раз: "Какое счастье, что я работаю не контролером качества компании Johnson & Johnson"
Идет матч по водному поло. Игрок одной из команд рвется к воротам соперника. Вдруг тренер ему истошно кричит: - Отдай мяч Гоге! Ватерполист в запарке не слушается, сам проплывает 5 метров и красиво забрасывает мяч в ворота. Подплывает к тренеру и спрашивает: - Зачем надо было отдавать мяч Гоге? Я же и сам забил гол! - Гол-то ты забил, а вот Гога без мяча утонул...
- Как твоя новая работа? - Не знаю, мне нравится. Подо мной пять тысяч человек. - Неужели генеральным директором завода устроился? - Нет, сторожем на кладбище.
Закупил сибирский лесхоз японскую машину по производству современных пиломатериалов. Запихнули мужики в нее бревно. - Бжик!- сказала машина и выдала из себя первоклассную евровагонку. - Ни хуя себе! – сказали мужики и засунули засунули в нее бревно потолще. - Бжик!- сказала машина и выдала из себя первоклассную половую доску. - Ни хуя себе! – сказали мужики и засунули засунули в нее огроменное бревно. - Бжик!- сказала машина и выдала из себя первоклассный брус. - Ни хуя себе! – сказали мужики и засунули засунули в нее .... рельсу. - Ни хуя себе! – сказала машина. - Вот тебе и "бжик"!- сказали мужики.
Приходит муж расстроеный домой, говорит жене: все, я безработный, меня уволили. Жена- за что? Да к нам в ателье пришла полная дама, заказать себе вечернее платье для бала. Я стал снимать с нее мерку. --Бюст-метр двадцать. В поясе-метр двадцать... Бедра-метр двадцать... Я задал просто невинный вопрос-"Мадам, где будем делать талию?"Я до сих пор не понял, чем же ее обидел?
Автобус. Час-пик. Давка. Мужик (М) тянется через сидящую полную даму(Д) и безуспешно пытается пробить слегка мятый билетик в компостере. Д: - Мужчина! Вы уже пять минут на мне лежите и все никак всунуть не можете! М: - Ну что я могу поделать, если он морщица и не лезет.
Ну как всегда. Запорожец врезается в накрученную иномарку. Из иномарки вылезает братва. Из запора старый-старый дед. Ну начинают "грузить" деда мол не расплатишься, квартиру продадим, по миру пустим. А дед им: - Ой! Да погодите! У меня сын! Эта! Как его! Дай бог памяти! А!... Директор птицефабрики! Ну братва ему мобилу. Мол звони сыну пусть пусть бабки везет. Дед позвонил. Через какое-то время подлетает автобус набитый спецназовцами. Валят всю братву грузят в автобус, а к деду подходит бравый офицер: - Папа! Ну сколько раз я тебе говорил! Я не директор птицефабрики! Я командир спецподразделения "Беркут"!
идет шоу что то типо рекордов гинесса. тема такая что 3 бабы, украинка, болгаркаи русская, решили проверить у кого пизда больше. проверять они решили на ростительной пищи. выходит украинка выносит арбуз, ставит на тумбочку, свет выключаеться, она садиться, встает, свет включаеться арбуза нет... публика в ох-ах... выходит болгарка выносит 3 дыни происходит все поже самое дынь нет... публика в шоке выходит русская выносит маленького ежика ставит его на тубочку, свет выключаеться она садиться встает свет включаеться-публики нет ежик в шоке (; (; (;
Сегодня. Еду по городу. Краем глаза вижу движение в стороне. Чувствую: что-то интересное. Не знаю еще почему, но уже уверен - интересно. Притормаживаю и поворачиваю голову. Удивляюсь - девушка по-хозяйски снимает с парня штаны, а он как истукан. Фокусируюсь - манекен в витрине. Переодевают.
Гуляли с приятелем по Амстердаму и решили, что неплохо было бы чего перекусить и заодно переждать начавшийся дождь. Забежали в первую попавшуюся забегаловку, которая оказалась ирландским пабом. Садимся за столик, к нам подходит официантка и я ее прошу принести нам меню. Она вежливо спрашивает, какое меню нам нужно: то, в котором перечень блюд или же меню с напитками. Поразмыслив, что пиво можно будет заказать и безо всяких меню, прошу принести с перечнем блюд. В ответ официантка одобрительно заметила: Хорошо, а то у нас все равно нет меню с напитками.
Терроризм не пройдет!!! Вот читаю что на Черкизоне взрыв и вспомнилось. Все лень было писать... Ну да ладно. Ровно две недели назад в понидельник еду я как всигда на работу. В сторону Дубровки с Курской. Как известно Курская конечная остановка по салатовой ветке. При входе в вагон обращаю внимание на присутствие постороннего как это принято говорить предмета в абсолютно пустом вагоне. Нехилый такой надо сказать спортивный рюкзачок. Поезд трогается и молодой человек с виноватой полуулыбкой совершил акт гражданской бдительности - по переговорке сообщил машинисту об этом бауле. Ну на Римской позд встал. Люди вошли-вышли. Пришла тетка какая-то мол где предмет. Ну народ мол там вон лежит. Ну тут по станции обьявляют мол дежурный милиционер пройдите ко второму вагону. Стоим ждем. Минуты через три идет милиционер ( а тетка из вагона сразу вышла ). Только он хотел что-то у нее спросить.... Двери вагона закрылись и сопровождаемый отборным ментовским матом поезд тронулся! Вагон ржал до следующей станции. Думали поезд тормознут. Фигуньки!!!! Дальше мы поехали в обычном режиме. На Дубровке я покинул метро а "заминированный поезд " поехал дальше. Так как сознательных и по граждански сознательных граждан более не нашлось. Ибо нефиг!!!
Ученые обнаружили связь между двумя бедами России (дураки и дороги) и двумя основными вопросами русской интеллигенции ("Кто виноват?" и "Что делать?"): оказывается первые являются ответами на вторые. Artemix
Хочу поехать в Исландию, вот, сижу - читаю: "Видовой состав фауны Исландии беден. Во время заселения страны там был только один вид наземных млекопитающих – песец". (http://www.krugosvet.ru/articles/37/1003764/1003764a1.htm). Еще лучше - полный песец.
Идет блондинка по рынку и видит, как мужик продает косточки от яблок. Блондинка (с улыбкой): - Ну как, кто-нибудь покупает ваши косточки? - Конечно, ведь косточки от яблок повышают интеллект! - Это как? - А вот вы купите и узнаете, 200 рублей за десяток. Блондинка купила десяток, съела и говорит: - Блин, я ведь за 200 рублей могла 10 кг. яблок купить, а там много косточек. - Вот видите, сразу поумнели. - Действительно, дай еще десяток косточек!
Приходит как-то педераст к доктору и говорит: - Доктор, меня партнер, по-моему, СПИДом заразил... - Значит так. Вот рецепт. Мороженое, молоко, котлеты, соленые огурцы, арбуз, селедку просроченную, пресервы тоже просроченные, можно булочку какую-нибудь... Так вот, все это перемешать, поварить минут пять и съесть. - Доктор, доктор, спасибо вам огромное! - сказал педераст доктору и ушел. - Но разве помогает? - спросила медсестра? - Да все равно, помогает-не помогает, главное - поймет-таки пидор, зачем Бог человеку жопу дал!
Встретились ежик и жираф. ежик - Хочешь получить кайф? - Конечно! - Пойди в поле, побегай пару часов. Жираф пошел. Бегает-бегает. Нету кайфа. Пошел жираф к ежику. - ежик, у меня не получается. - Тебе что, трава х%й не щекочет
Встречаются 3 кота и давай спорить кто из них ленивее. Первый:"У меня дома мыши перед носом бегают, мне лень лапу поднять, их прибить." Второй:"Мне дома хозяйка прям в рот колбасу кладет мне ее пережевать лень!" Третий:" Это все фигня! Слышали вчера как кто-то 3 часа орал не затыкаясь? Это я себе на яйцо наступил - лень было ногу убрать!"
Навеяло историей о селедке, молоке и туалетной бумаге. Как-то пригласил в гости дамочку прелестной наружности, ну и зашел в магазинчик. Беру шампанского, конфеты, фрукты и котяре вискас. Продавец тетенька знакомая, язвительно так замечает: Любопытный наборчик! Я без задней мысли в ответ: Да, вот, девушка в гости придет. И только после ее реакции(сначала глаза ОО, а после ржач)соображаю, что имелся ввиду вискас.
Глубоковерующий молодой человек 50 лет познакомится со столь же верующей девушкой до 25 лет для создания верующей семьи. Вероисповедание значения не имеет. *** А вот это объявление – прям по-Высоцкому ("Мы сыграли с Талем десять партий. В преферанс, в "очко" и на бильярде"):
Обучаю игре на семиструнной гитаре, преферансу, шахматам и бильярду.
Видать, у такого учителя можно подготовиться матчу с чемпионом мира по шахматам?
Мужик ждет в родильном отделении болницы. Жена долго и мучительно рожает, мужик курит сигарету за сигаретой. Тут выходит из операционной улыбающийся врач с ребенком на руках... Подходит к счастливому отцу.... и вдруг хватает ребенка за ноги, и со всей дури - хрясь об стенку!!! Кровь, мозги, отец в обмороке... Врач его растолкал, говорит: - Мужик! Спокойно, шутка, ребенок мертвым родился!
Пришли мы в Эльдорадо за магнитолой. До этого покупали там дивиди и телевизор (о нем позже), который (это про дивиди) работает до сих пор (тьфу! тьфу! тьфу!) и поэтому крикам знакомых, о том, что там сплошной фуфел не вняли...
Приходим, смотрим... Все магнитолы, как магнитолы, а вот элджи - ну просто супер: жк-экраничик, движущиеся заставки, ну в общем... Ловим продавца, говорим в два голоса: "хочю, заверните". Приносит, оплачиваем, ставим, наслаждаемся... Проходит где-то неделя, и как-то утром наша магнитола моргает на последок своим голубым экранчиком, издает последний писк и жуткое зловоние горящей проводки по всей машине... Мы вспоминаем про 14 дней на возврат-обмен и в этот же день приежаем обратно в магазин магнитолку поменять... Подходим к тому же продавцу, что нам ее тогда упаковал (кстати еще тогда он упирался и советовал другую, но ктож знал...) и говорим: так мол и так - скончалась!!! "Окей, без вопросов! Давайте менять! Может на другую?" - говорит он. "Не нам нужна такая: красивая" - снова упираемся мы. Он пожимает плечами, мол клиент всегда прав, и уходит за другой. Дня через три история повторяется, магнитола снова скончалась. Приносим, и снова попадаем на этого же вьюношу-продавца. Он встречает нас распрастертыми обьятьями, и тут же спрашивает, не хотим ли мы поменять элджи на пионер например? Мы конечно же не отказываемся.
В процессе оформления-переоформления бумаг мы в тихую выясняем у него, что вся партия этих магнитол, сгорев, снова вернулась в магазин от "счастливых обладателей", причем половина уже успела пройти пару кругов: прордажа-поломка-ремонт-продажа(или обмен)... Кстати, когда мы обменяли первую на вторую, сразу заметили, что первая была бэушная, судя по винтам, в которых уже ковырялись отверткой (было видно), комплектности и т. д.
А еще спустя пару месяцев мы пришли туда за швейной машинкой (ну, видимо, нам одного раза было мало) и милая девушка-консультант прям сразу в лоб сказала, что машинки недавно из ремонта, и лучше не стоит... Больше мы туда ни ногой...
Теперь про телевизор. Купив телевизор мы приобрели дополнительную гарантию на него еще на 2 года, и вот прошло 2 с половиной (видать у них там все высчитано) и он просто отказывается включаться, что очень печально, ибо умер он в тихушку, никому об этом не сообщив. Ведь как оно бывает: сидишь смотришь тиви, и вдруг он дымится, моргает и вырубается, а тут вот только вчера его смотрели, а сегодня уже не смогли включить... Вот... Кстати вместе с телевизором мы купили утюг фирмы Эленберг рублей за 130 (позарез надо было, а деньги все на телек ушли), и до сих пор он безупречно работает.
Вообще мне кажется, что с этим магазином, как в поговорке: бабушка на двое сказала, что-то ломается, что-то служит нормально.
Взрыв на Черкизовском рынке - конечно же, не веселое событие. Но комментарии: трое подозреваемых, их сразу поймали, один убежал. Поймали-таки или убежал?
К разговору о необычных фамилиях. Во время моей службы в рядах доблестной СА; в нашей части( замаскированой под помойку на окраине Москвы)служили достойнейшие люди со следующими фамилиями - подполконик Поух - майор Дворкин (см. Желязны Хроники Эмбера) - подполковник Зайчик; но самое интересное. что в соседней части при вещевом складе тусовался прапорщик Пидорчук. Пользуясь случаем передаю привет "Старому городку"
Про Прапорщика Пидорца и рядового Ебаря.... На самом деле все так и есть и сейчас, ну может с небольшими изменениями, желающие могут проверить. Фамилии (на полном серьезе!) офицеров военной кафедры Казанского Тех Универа: 1. Цикл эксплуатации самолета и двигателя - п-ник ЛАЗЮК м-р ВЛИЗЛО п/п-ник ЧУДАК (причем в расписании так и написано - большими буквами, мы в начале думали - аббревиатура какая-то) 2. Цикл общевойсковой подготовки - м-р Король В. А. 3. Цикл чего-то там радио - п/п-ник Грома 4. Зам. нач. кафедры п/п-ник Накрышка. З Комендант объекта п/п-ник Аппель. Честно говоря было еще, но уже успел забыть. Весь этот цирк - можно увидеть только в армии или в др. силовых местах, они специально там собираются что ли?
Не далее как 16-го августа вылетаю рейсом "Уфа-Нижневартовск". Самолет, как водится, задерживают, и не слабо. Проходит два часа, пассажиры изрядно вымотанные. Тут объявляют посадку на рейс, и аэропортовский автобус везет нас в весьма загаженный, вонючий, как грузовой ж/д вагон, самолет авиакомпании то ли "КрасЭйр", то ли "Самара", то ли все вместе, за все время полета я и не понял. Рядом со мной в двух креслах (самолет ЯК-42) пристраиваются дама неопределенного возраста с ребенком. Ребенок еще малютка, годика 2-2,5 на вид (потому что моему 1,5, и я приглядываюсь). Тут мне становится интересно, и я с сей дамой завожу разговор. Сколько вашему, спрашиваю? Получаю ответ, 2 и 2(месяца, надо полагать), говорит. А далее я спросил то, что спрашивать явно у нее не следовало. А ЭТО ВАШ СЫН ИЛИ ВНУК?..
К продолжению про песца. "Видовой состав фауны Исландии беден. Во время заселения страны там был только один вид наземных млекопитающих – песец". Читаю дальше: "В конце 18 в. были интродуцированы северные олени. Кроме того, на остров были СЛУЧАЙНО завезены мыши, крысы и норка". (http://www.krugosvet.ru/articles/37/1003764/1003764a1.htm). Крысы, мышы - ладно, вот норку случайно... Или имеется в виду норка для крыс и мыш? В смысле - нора. Вал
Только что в новостях сказали, что выплата долга парижскому клубу позволяет бороться с инфляцией и укреплением курса рубля. Стоит ли отдавать долги, если это, получается, ослабляет нашу валюту? Или просто понижается курс грамотной речи на телевидении?
Встреча старых друзей. В пятницу в 18-00 сели за стол. Весело было все ночь: водка, виски, гитара, просмотр старых кассет про институт. Вообщем к открытию метро только двое смогли стоять на ногах. Я один из них. И пошли мы в метро. Чего спать не легли - до сих пор загадка. Идти до него минут 15 дворами. На улице красота, прохладно - воздух ЧИСТЫЙ (после прокуренной квартиры). И тут кошак черный дорогу перебегает. Я в приметы не веру, но про черную кошку теория в голове крепко сидит. Я говорю пошли назад, дом с другой стороны обойдем. Пошли. А на другой стороне дома, в 6 утра нам дорогу МАЛЕНЬКИЙ ЧЕРНЫЙ ПУДЕЛеК перебегает. Мы минут пять в ступоре стояли. Что он там один делал, до сих пор не пойму. Привет всем из Текстильной академии имени Косыгина.
работала я как то на маленьком рынке в таком же маленьком городе. Что и говорить деревня-деревней. Дело было зимой. напротив моего места расположен павильон мото-вело (запчасти для великов и мотоциклов) они взяли на зиму отпуск, но на дверях оставили записку со своим номером телефона, если вдруг кому-то что -то надо. мол живем рядом, прибежим, если что. и вот наступило "если что" подходит к павильону женщина с пакетом, читает записку и начинает причитать, а так как в зоне ее видимости была лишь я, то эти все стоны предназначены для меня: - как же так, закрыто, мы же без горячей воды, срочно нужен хомут..... и т. д. причитала она минут 15 и все тыкала мне в лицо каким-то шлангом, потом я не выдержала, и сказала ей, что вон телефон, позвоните, они придут... она начала стенать, ой девушка, ой позвоните, у вас небось телефончик то мобильный имеется, я позвонила хозяевам мото-вело, они обещали в течении 10 минут притопать. я женщину успакоила и занялась своими делами. краем глаза наблюдаю за ней. она спокойно стоит около павильона, ждет. тут к павильону подходит солидного вида мужчина и начинает читать записку, женщина кидается к нему в обьятья и начинает причитать: _ ой, мы же без горячей воды, ой дайте нам хомут ой ля-ля-ля тополя и рассказывает ему свою душещипательную историю тыкая уже ему в лицо тем же шлангом. я согнулась и начала хохотать, пока я хохотала, женщина выпрашивала у прохожего хомут, а сам прохожий только хлопал глазками и держался за сердечко. наконец я отхохотала свое, и сказала ей, что это не хозяин мото-вело, на что мужчина облегченно вздохнул и наконец-то улыбнулся. женщина извинилась, а мужик окончательно развеселившись рассказал нам, что уж было подумал, что в Рогачеве завелись лохотронщики, как в Москве.
тут подоспел хозяин мото-вело и начал искать требуемое, а мужик не отходил от женщины, видимо считал себя за нее ответственным. хомута нужного размера так и не нашлось, и этот мужик повез!!! ее на другой рынок!!! во-как!!
Сам в ВДВ никогда не служил, но при этом в отношении элитных войск часто возникали навязчивые вопросы. На пример об их парашютной подготовке - предмете особой гордости.
Вспоминается случай, как в году так 1985-м в ГСВГ тренировались для показухи бойцы 1185-го ДШБ, ныне расформированного, и 3-й бригады спезназа ГРУ (такой секретной формулировки тогда не употребляли). В перерыве между занятиями ребята спецназа общаясь со своими не столь маститыми коллегами назвали части ДШБ презрительным ловом "пехота". Такое обхождение ребятам из ДШБ показалось оскорбительным, они догнали в лесу своих обидчиков, которые возвращались на базу в Нойтимен, и успешно начистили им морды. Об этом случае они не без гордости потом расказывали.
Этот курьезный случай заставляет задуматься о подготовке элитных десантных частей для условий реальной войны. Такая ли уж существенная разница между обучением ВДВ и обычных пехотных частей, если бы такая подготовка у последних велась бы на должном уровне.
Насколько мне известна военная история, наша армия в годы мировой войны не может похвастаться успешными крупными воздушно-десантными операциями. Не было таковых и в более поздний период. Самыми крутыми воздушными десантниками в новейшей были "фрицы", их операции на острова в Средиземном море были классикой военного искусства, примером высокой выучки и отваги. Но им не повезло, их историю писали победители.
В отношении парашютной подготовки наших ВДВ, всегда возникали сомнения, являются ли прыжки необходимой составляющей боевой подготовки? Находят ли приобретенные навыки десантирования прикладного применения в современном бою либо это все служит только поднятию боевого духа, равно как разбивание бутылок о голову, разбивание кирпичей, в том числе головой и т. д?
Наша пресса и правоохранительные органы сами ничего не могут сказать толком: РБК: Как сообщили РБК в пресс-службе Министерства по чрезвычайным ситуациям России, инцидент произошел в 10:27 мск на территории рынка "Евразия", расположенного по адресу: Измайловский бульвар, дом 22. http://top.rbc.ru/index.shtml?/news/incidents/2006/08/21/21111417_bod.shtml
newsru.com: Девять человек погибли и 25 ранены в результате взрыва на "Черкизовском" рынке в Москве."В районе Сиреневого бульвара произошел взрыв, в результате которого есть погибшие", - заявил один из очевидцев.
Рецензия на новый альбом балалаечника из Бруклина Никиты Синего.
Появился в продаже компактный диск бруклинского виртуоза Никиты Синего "Ничего себе балалайка!" записанный в новом стиле "ПРОДВИНУТЫЙ РУССКИЙ ФОЛК".
В модных клубах бруклина и бронкса музыкант обычно выступает под псевдонимом "RUSTY PALYCH", что можно условно перевести как "Гнилая Деревяшка". Сценическое имя выбрано не случайно, ведь именно так любовно называет исполнитель свой древний инструмент. Впрочем, это же выражение он использует и для всех остальных народных инструментов, кроме контрабас-балалайки. А саму же КБ (контрабас- балалайку) он именует словосочетанием, состоящим из нескольких грубых слов на цыганском. Из-за этого с Палычем уже который год не разговаривает контрабас – балалаечник Леонид Брук.
В настоящее время НИКИТА СИНИЙ играет в ансамбле Саши Решетаря "MOSCOW GYPSY ARMY" в городе Харрисбург, штат Пенсильвания, на балалайке секунде.
Альбом состоит из традиционных 13 траков:
ТРАК 01 – Этюд К. Черни "Шесть Октав"
Интересный выбор для открытия альбома. Виртуозный этюд австрийца Карла Черни, написанный с целью растяжки пальцев у пианистов, никогда еще не был сыгран на балалайке, диапазон которой составляет около двух октав. Никита находит остроумный выход из ловушек, расставленых дотошным композитором. Если мелодия выходит за пределы звучания балалайки, Никита держит фермату над паузой. Когда мелодия возвращается в регистр инструмента, Никита продолжает играть.
ТРАК 02 – "Волшебная Балалайка"
Полагаю, что сюжет этого шикарного номера был позаимствован музыкантом у виртуоза из Лондона Бибса Эккеля. Сравнительно простая мелодия сопровождается подбрасываниями, продеваниями инструмента между ног и за спиной, имитацией выполнения разных домашних дел и работы плотника. К сожалению, слушатель не может увидеть жонглерское мастерство Никиты. Только по тяжелому прерывистому дыханию и звукам падающих в студии предметов слушатель оценит Синий труд.
ТРАК 03 – "ЛАВРЕНТИЙ ПАЛЫЧ"
Признаюсь, что я был немного удивлен выбором сюжета. Аллюзорный герой этой пьесы вышел на свет из забытой частушки прошлого века:
"Лаврентий Палыч Берия не оправдал доверия, Осталися от Берия лишь только пух, да перия"
Лаврентий Павлович БЕРИЯ (1899, Грузия - 1953, Москва) является одной из самых загадочных фигур сталинского руководства. Он был известен тем, что прекрасно играл на балалайке, недурно стрелял из нагана и сгноил в лагерях тысячи советских граждан.
ТРАК 04 – "АХ ВЫ СЕНЯ"
Правильнее было бы назвать эту вещицу "Ах, Вы, сени, мои сени", так как в запутанной системе распределения восходящих и нисходящих интонаций угадывается именно эта мелодия пошлой русской песенки. Здесь следует отметить новаторский выбор малого минорного наклонения.
ТРАК 05 – "RUSSIAN GYPSY MEDLEY"
Этот номер наверняка порадует настоящих знатоков русской цыганской музыки. По прихоти Н. СИНЕГО, попурри состоит всего из одного вольного цыганского напева, а именно, из позаимствованного из известной песни Битлс "Йелоу Субмарин" запева.
ТРАКИ 06, 07, 09 и 09
являются обязательными для любого альбома русской музыки перепевами Калинки, Малинки, Коробушки, опостылевших всем песнях "Очи Черные" и "Докторе Живаго". Стоит подметить интересную особенность – применение всевозможных звуковых эффектов в самых неожиданных местах. Странно вздрагивать от страха, слушая мирный вообщем-то вальс а приключениях славного доктора (Живаго) и Лары.
ТРАК 10 – "СВЕТИТ МЕСЯЦ"
Никита посвятил балалаешнику конкуренту А. Синявскому из Филадельфии. Уверен, что Алеша будет возмущен подобной выходкой бруклинского коллеги. Любому музыканту-народнику известно, что означает "СЫГРАТЬ КОМУ-ТО СВЕТИТ МЕСЯЦ". Сыграно, однако, хорошо.
ТРАК 11 – "ОКИЛУС"
является мастерски исполненной задом наперед популярной некогда русской народной песней "СУЛИКО".
ТРАК 12 – "ЛЕВ ТОЛСТОЙ"
явно цитирует песню "Разлука, ты разлука", c которой связана любопытная история. В 1861 году писатель Л. Н. Толстой страшно поругался с писателем И. Тургеневым, дело чуть не кончилось дуэлью. Иван Сергеевич вскоре после того сочинил песню "РАЗЛУКА". В личном письме Полине Виардо он написал, что Лев Толстой умрет, а песня ("разлука") останется. Слова его оказались пророческими.
Мне трудно сказать, почему СИНИЙ выбрал такой странное название для трака. Я точно знаю, что книжек Толстого и Тургенева он никогда не читал.
"Разлука, ты разлука, чужая сторона. Никто нас не разлучит, лишь мать сыра земля.
Всегда, всегда навеки, так жалобно пою. Да нас с тобою, милый, разлуке предаю."
Зачем же разлучаться, зачем в разлуке жить? Не лучше ли расстаться, друг друга позабыть?"
ТРАК 13 – "ВОСЕМЬ С ПОЛОВИНОЙ"
Талантливая зарисовка соединяет в себе красоту звука рожковской балалайки, простоту андреевской аранжировки и ясность шаловских вариаций. Никита рассказал мне по секрету, что при записи этой мелодии он использовал восемь с половиной балалаек. Жаль, что вещь слишком короткая – всего 8 с половиной секунд. "Коротко и ясно",- так говорят в России.
Спасибо за Ваше время, потраченное на чтение моей рецензии. Надеюсь, она дала Вам представление о новом имени СИНЕГО НИКИТЫ, которое вскоре зайдет на Вашем широком музыкальном горизонте.
Михаил Смирнов Ансамбль "Барыня" из Бруклина, штат Нью-Йорк http://www.barynya.com/index_ru.htm
Депутат предложил запретить интернет с 23:00 до 2:00 тем, кто не имеет детей. Граждане предложили обязать депутатов проходить медицинское освидетельствование у психиатров на невменяемость.