Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Недавно, вечером Дня десантника, мирно иду домой по свеженакрытому асфальтом тротуару, справа слева новые оградки, трава зелененькая - ляпота! Навстречу - парень с девчонкой, увидели меня и в сторону к оградке, ну думаю, молодежь вежливая какая, иду себе дальше. Навстречу - два толстых азера, при виде меня - к оградке и животы подобрали. Думаю, что-то тут не так. Бреду не спеша дальше. И тут навстречу четверо поддавших бывших десантников, с пивом, в беретах. Не успел подумать куда сторониться - они к оградке, в шеренгу и даже что-то вроде равнения изобразили. Тут я понял, что-то в мире повернулось не туда. Обернулся, а сзади накатом метрах в двух от меня катит себе МАЗ, груженый старыми оградами, как раз на весь тротуар, и водила мне лапой машет - мол не ссы мужик, иди себе вперед. Я до конца ограды и в сторону, МАЗ на мостовую. Пошел дальше, а дорогу никто не уступает, да сзади обгоняют - без МАЗа.
История от V.. Вечеринка в ресторане. Сидят клиенты из разных стран. Дошла очередь до анекдотов. Так как состав многонациональный, анекдоты рассказывают про всех: русских, итальянцев, евреев. Дошла очередь до эстонцев. V. рассказывает анекдот:
Приходят два эстонца в публичный дом. Встречает их разодетая мадам, которая спрашивает: - Что желают господа? У нас расценки демократичные. За $1000 вы можете трахнуть любую девочку, меня, нашего сторожа и ослика во дворе. За $500 вы можете трахнуть просто любую девочку. Ну и за $300 вы можете трахнуть одну девочку из второй ценовой категории. Эстонцы отвечают: - А у нас толь-ко трит-цать дол-ларов. - За тридцать долларов, - язвительно отвечает мадам, - вы можете подрочить в соседней подворотне. Эстонцы уходят. Через двадцать минут возвращаются и спрашивают: - Кому тут от-дать день-ги?
За столом все ржут. Два присутствующих эстонца делают вежливую улыбку на лице, а потом один из них говорит: - Эт-то потому что мы, эстонцы, оч-чень чес-стные.
Довелось мне на первом курсе повстречаться с такой удивительной личностью, как профессор Калягин. Преподавал он отечественную историю, и прославился своим "авторским" методом ведения практических занятий - готовится к ним было бесполезно, а студенты чувствовали себя на съемках "Что? Где? Когда?". Калягин мог ввести аудиторию в полный ступор одной фразой. Например: "Я вам задам два вопроса. Причем задам сначала второй. А звучит он так: зачем я задал первый?". Короче, на практику с ужасом в глазах шли все, и те, кто учил, и те, кто понял, что это бесполезно. Далее по Задорнову. Осень. Смеркалось. Пара близится к концу. Аудитория гудит во время мозгового штурма очередного Калягинской задачки. На двух задних рядах, обитателям которых и на древнюю Русь и на сессию было нас#@ть изначально, происходит ссора. Причем предпоследний ряд, естественно, развернулся мордой к обидчику. Тут Калягин чувствует, что бандерлоги созрели, и кидает зомбирующую фразу: "Ну, кто скажет?". Аудитория резко выпадает в осадок - гробовая тишина. В этот момент с предпоследнего ряда отчетливо громким басом: "Я С ПИДАРАСАМИ НЕ РАЗГОВАРИВАЮ!". Аудитория медленно х№##т так, что даже не в состоянии смеяться - мозг отказывался воспринимать случившееся. Усы Калягина начинают медленно перемещаться по лицу, совершенно не объяснимым образом. К чести преподавателя, расправы над обидчиком не последовало ни в тот момент, ни в последствии... А пара была продолжена нарочито медленно произнесенной фразой: "Ну, тогда расскажу сам...".
Рассказал хороший друг, закончивший Военно-Медицинскую академию в Питере. Эта самая Академия бог знает сколько времени уже не участвует в парадах. А знаете почему? Да потому что на одном таком параде на пути колонны марширущих оказалась лужа, причем приличных размеров. Ну все ессно (парад все-таки!) браво маршируют по ней. Но только не медики! Безо всякой команды колонна перед лужей расступается, четко огибает ее и смыкается впереди!!! Причем все с военной четкостью и медицинской точностью!!! Сообразительность оценили и больше на парад не выпускали...
О, великий и могучий, правдивый и свободный!... Подруга живет на Туретчине. На днях гостила, рассказала: Сидим с парнем в кафе (сам он по-русски, как ни странно для турка, знает только "здрасьти" и "вобля"), а тут возьми и заиграй песня на русском языке. Кент оживился; о, говорит, как мне эта песня нравится, слова такие душевные, сладкие! Про любовь песня, по девушку - красавицу, да. Я малость прифигела, с чего взял, спрашиваю, кто тебе сказал такое? Ой, отвечает, а как же может быть иначе, такие слова нежные - шнежные, просто рахат-лукум в медовом улье, и голос приятный, бархатный, как спинка молодой ослицы, конечно, про лубофь да про красавицу, про глаза газельи и губки шербетные... Ну, пришлось ему слова перевести. Долго не верил.. Горячо не верил.. До сих пор сомневается.. Какая песня, говоришь, играла? "Владимирский Централ".
Случилось это после очередного теракта. Московская милиция стояла на ушах, и ставила на уши всех, кто мало-мальски напоминал ей потенциального террориста. Надо сказать, что обладая вполне русскими именем, отчеством и фамилией, я, обросший бородой, жгучий брюнет (кто-то там был в родне: то ли цыган, то ли еврей. Бабушки давно нет - спросить некого). А моя помошница - второй участник этой истории - натуральная блондинка, но зовут ее Лейла (она татарка) и папа у нее - мулла. То есть в ситуации "из дома" и "домой" девчонка должна быть в хиджабе, который все остальное время успешно прячется в сумочку. И останавливает нас даже не мент, ментенок-срочник. "Бла-бда-бла... Ваши документы, пожалуйста..." Предъявляю паспорт - у ментенка налице написано непонимание. В этот момент Лейла протягивает ему свой паспорт, где он читает "Ф...ва Лейла Исметовна" и обалдевает окончательно. В это момент эта чертовка с очаровательной улыбкой и вопросом: "Что не похожа?" достает из сумки хиджаб и элегантным движением из обычной московкой девчонки превращается в правоверную дочь ислама. Аллах, Всемилостивый и милосердный! Все обошлось...
Вчера в магазине стою в очереди у кассы. Передо мной стоит нормально одетый мужик. Подходит его очередь. Он по очереди достает из корзинки девять банок пива (значит, втроем будут пить), три бутылки водки (не, точно втроем!), бутылку шампанского (о, значит с ними еще дама будет) и в последнюю очередь маааленькую такую баночку йогурта под названием "Доброе утро".
Окинул я взглядом весь его алкогольный боезапас... Неее, думаю, мужик, не будет у тебя утро добрым. Стопудово не будет.
Есть у нас в университете преподаватель... Относится к студентам не то что плохо, а свысока... Однокурсница пожаловалась мне: преподаватель в ответ не здоровался, а теперь, когда она перестала здороваться, подозрительно смотрит... Тот же день. Иду в библиотеку(с другой однокурсницей). В коридоре-страшная давка. С кафедры выходит преподаватель. Я:"Здравствуйте, Александр Степанович". Он не ответил. Идем дальше, я с иронией(довольно громко)говорю:"Какой же все-таки Кондратьев невоспитанный, опять со мной не поздоровался". Однокурсница, идущая чуть впереди, посмотрела на меня, как на сумасшедшую... Оказывается, в коридорной давке преподаватель шел за мной, буквально в двух сантиметрах... Сам он не проронил ни слова. Но потом месяц здоровался со студентами! Через месяц снова перестал... Может, повторить?
Смотрел сегодня ночью "Адвокат Дьявола" по телевизору. Все шло нормально, но в конце фильма произошел интересный случай, благодаря нашим рекламщикам!
Итак, в разгаре решающая сцена, в которой Дьявол предлагает адвокату Ломаксу со своей кровной сестрой зачать наследника, который будет править миром. Адвокат долго сомневается, и тут уже девушка решает соблазнить его. Стоя к нему спиной, она снимает одежду, медленно поворачивается и идет к Ломаксу, говоря в это время: "Только посмотри на меня... Посмотри на меня! Так кто я? Кто я?"
И... в этот самый момент вставляют рекламу, и диктор веселым голосом произносит: "Эдди Мерфи! Эдди Мерфи в комедийном боевике "Полицейский из Беверли Хиллс 3"!!! "
"Наши в загранице": Вена, сбор группы в 20.00 у памятника Марии-Терезии -изображает мощную даму с царскими регалиями. Контингент - учителя, преподаватели вузов и пр. педагогическая интеллигенция (кстати, после общения с ними появились серьезные опасения за среднее и высшее образование в России). Одна бабулька опаздывает на 30 минут, ее рассказ по возвращении: "Я блокадница, заслуженный учитель, да у меня 50 лет педстажа... Спрашиваю у этих уродов, где найти Марию-Терезу, а они не знают. Где, говорю, императрица, чукчи? А они мне показывают (скрещивая руки на груди на манер покойника) - она, мол, умерла и чего-то лопочут. Да знаю я, что умерла, где она, уроды, что же вы заслуженного человека морите? Тут они догадались: "Монументо?.." Да, монументо-монументо, только побыстрее показывайте.."
Прочитав историю про папашу, любящего Ба-бах вспомнилось о нас с мужем.
Служба его офицерская проходила тогда в славном курортном городке. Селить молодые офицерские семьи было некуда, а потому селили по разным...санаториям. Да вот, была у нас такая вот санаторно-курортная жизнь целых 3 года. Приходит вечером муж со службы со счастьем в глазах и с "гранатой" в руках. Вообще-то это была очень мощная осветительная ракета. Ну, говорит, дорогая пойдем "посветим". Я тоже, вся из себя заинтересованная, говорю – пойдем. Далеко не пошли. А зачем? Ночь уже на дворе все-таки. Прямо ЗДЕСЬ в санаторском скверике и решили "посветить". Вопрос был только один – на какую дальность ставить: 1500 метров или 800 метров. Ну, конечно – мы решили, что 1500 - это и есть ТО, что нам надо! Установили дальность и ...осуществили запуск ракеты в звездное небо! Раздался вой и свист, как если бы рядом захотела упасть бомба с самолета. Но отдыхающие молодца! – они все, не сговариваясь, видимо от греха подальше, изобразили полное отсутствие жизни во всех трех корпусах. Никто даже шторкой в окне не пошевелил. Ну, а ракета? А ракета... осветила небо далеко за городом. Мы только услышали остервенелый лай и завывание собак из соседнего села. По этим звукам нетрудно было догадаться, где наш Байконур. Мы тихонечко смотали удочки и кустами, кустами к себе в комнатку. Утром ждали разборок, но никто никого и ни о чем не спрашивал. Помню мы тогда, проведя разбор полетов, вместо того, чтобы сказать себе какие мы дураки и так делать, ой, как нехорошо, пришли к выводу, что запускать надо было все-таки на 800 метров...
Из раздела "ужасы". На днах стою в магазине, рядом женщина (лет 50) и девушка (22-25) рассматривают витрину. И тут женщина выдает: "Доча, давай тебе гель для душа купим ТЫ ЖЕ ПОСТОЯННО МОЕШЬСЯ". во блин человек-амфибия!
Вспоминаю чемпионат Европы 1975 года в польском городе Катовице. Там в первом бою ударом в печень я нокаутировал очень сильного соперника, победителя предыдущего европейского первенства француза Косентино. "Да, красиво положил, - сказал мне в раздевалке Лемешев. - Но увидишь, завтра я сделаю это еще лучше". Ничего себе заказ, подумал я тогда. Но ведь он выполнил его...
Не помню уже, с кем боксировал. Кажется, с западным немцем. Чуть подвигался в ринге, а потом вдруг правой рукой ткнул в голову соперника, и тот рухнул, как подкошенный. Как Слава делал это, я до сих пор не понимаю, хотя он потом не раз применял этот прием. Представляете, правой ударной рукой убирал заднюю руку соперника, ту, что прикрывала подбородок, и мгновенно коротко бил той же правой. Так больше не умел никто... ****** Наличие задней руки - коронный прием западных немцев!
Привожу историю, рассказанную моим американским другом Филом:
Фил возвращался с работы и был очень голоден. Ему нужно было купить новый костюм, и он заехал в магазин одежды. В магазине он съел шоколадку с орехами и, выбрав приглянувшийся пиджак, направился в примерочную. В американских магазинах комиссия составляет значитальную часть зарплаты продавца и потому продавцы нередко преследуют клиентов, чтобы комиссия не пошла другому человеку. Фил вышел из примерочной и почуствовал, что шоколадка и орешки начинают переходить в газовую фазу. Он шустро оглянулся по сторонам и сделал то, что делает в таких случаях необремененный лишними манерами человек. Сзади послышалось:"Sir, are you OK?" А вы говорите Свободные Штаты Америки. Да в этих свободных штатах вам пернуть свободно не дадут.
Кто-то, наверное это тоже помнит. В конце 80-х, когда я еще учился, была у нас старенькая преподавательница (а может и сейчас преподает). Вела она предмет, который назывался метрология. Звали ее Эмма Гарегиновна Атомалян. А студенты( и не только) называли ее- Клемма Герконовна Метромолян. V.I.044
История проста. По Муз-ТВ(так и хочется дописать Дерь в начале) демонстрируется программа про Валерия Меладзе, ну какой он пупсик, какой талантливый, какой лапочка. Сам, несущий полную ахинейу (опечатка умышленна - ха-ха) Моя супруга отрываясь от ящика на всю комнату: - Представляешь, его назвали в честь космонавта - Валерием! Я (не блондин) в ответ: - Валерия Алексеевича Гагарина?
у меня зазвонил телефон... нет, не так, у меня телефон, наоборот, отключили. за 76 рублей за межгород. ну, забыли, а стрим, между прочим, тоже. ладно. пацаны - это пиздец! продавцов телеков надо ломать как народилеров! объясню: типа, "журналисты", которые льют гАвно с телека, получая далеко не гАвняные деньги, которые им платят, типа, телекомпании, которые, типа, зарабатывают эти бабки на рекламе, которая (реклама) нам впаривает гАвно, чтобы, типа, журналисты, нам впаривали гАвно. Вот такой круговорот, типа, география, 7-й класс.