Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Седня ехал на работу как всегда в общественном транспорте... Но получилось все намного веселее... Как оказалось у водителя троллейбуса отказала кнопка выключения микрафона, после чего весь салон достаточно четко слышал что твориться в "водительской". А в ней творилось следующее... Водитель, по всей видимости, бывший дальнобойщик, легко ехал по пробке и незло материл попутный мешающий транспорт... Происходило это примерно в следующем ключе... - А ты куда бл@дь едешь.. Куда тебя @б твою спрашиваю... Ты б@я че думаешь машина крутая - и все... все тебе можно... Ты наверное за эту тачку месяц х@й изо рта не доставала??? Причем так как стоять в пробке было долго, то никто особо не ругался, так как это "радио" было единственным развлечением. Но самый впечатляющий момент был, когда водила таки зацепил своей речью каких то двух бандюганов (по крайней мере по виду) и они вылезли из машины "чиста побазарить". Удивила реакция нашего водителя.. - Какие тебе б@я разборки, вы шпана.. Я ща как скажу в салон из за каких муд@ков мы так долго до любимой работы едем.. Вас тут на панцирях вдоль всего Уралмаша катать будут! Понял.. А теперь иди вон в свой катафалк и др@чи! Муд@ки! Надо сказать я думал что за эти слова мы в пробке еще дольше стоять будем, потому как дяденька явно напрашивался... Но реакция оказалась противоположной... Оценив возможноси вместительноси троллейбуса, браткам видимо ниче не оставалось как сказать "да пашол ты"!! И они уселись обратно... В душе ликовал весь салон, это было видно по лицам!!!
Сегодня утром в новостях по первому каналу сюжет про НЛО. Цитата из интервью какого-то уфолога: "Как показывает статистика, чаще всего НЛО наблюдают за Уралом в пятницу после 19 часов"
Еду в маршрутке на работу. Рядом сидит бабушка с девочкой лет этак черырех: белобрысые кудряшки, голубые глазки, бантик в полголовы - ну прям ангелочек. И болтает это создание громко и без умолку всякие милые пустяки, а сегодня в городе что-то уж слишком много гаишников, толпами тусуются на дорогах в своих ядовито-зеленых жилетках. Посмотрело дитя в окошко, улыбнулось и на весь автобус прощебетало: - Бабуль-бабуль! Смотри! ...баные чебурашки-ниндзя! Автобус лег. Гм-м. А ведь похожи. Не иначе как у родителей машина есть. :)
Был 7 день до моей свадьбы, соответственно в данный день было предложено меня "пропить" как следует, и с этой целью я со своими друзьями направился в баню. Мои драгоценные кореша, уважаемые семейные люди и в силу множества объективных причин практически не встречаясь все вместе, нарезались уже в первый час... Благополучно забыв обо мне как об объекте, который скоро станет женатым человеком, делились ностальгирующими воспоминаниями о том как все-таки раньше было хорошо и что надо встречаться чаще. Видя такую чудовищную несправедливость я пошел в парилку с целью уединения и осмысливания своего предстоящего бракосочетания и в один из таких особо грустных моментов я, находясь в состоянии легкого алкогольного опьянения, падаю с верхней полки и судя по ощущениям ломаю ногу. Кое как выбравшись к столу и пытаясь обратить внимания на свое бренное существование и на то, что мне как-то неудобно ходить, мне всяческими способами дают понять, что дескать перестань, до свадьбы заживет. Со временем успокоившись и начав употреблять крепкие напитки я пришел к выводу, что действительно - до свадьбы заживет. Мы очень хорошо отметили предстоящее событие, благо теперь я далеко не отлучался, отметили нашу общую встречу, вспомнили как учились в школе и т. д. и т.п., потом поступило предложение покинуть данное заведение и пойти ко мне домой с целью продолжения банкета. В мой одурманенный алкоголем мозг закралось сомнение лишь один раз, относительно приятного окончания вечера, да и только тогда, когда моя распухшая нога отказалась одевать ботинок. Не беда,- сказали друзья, бери свой туфель, на дворе лето, сейчас подъедет машина. Машина действительно подъехала, но водитель-умница, отвез нас не ко мне домой, а в травмпункт, где мне поставив диагноз и закатав до колена мою ногу в гипс, отправили домой с ботинком в руке, со слезами смеха на глазах сообщив, что я своим поведением поставил под сомнение предстоящее через семь дней мероприятие и до свадьбы вряд-ли заживет. Надо мной не смеялась лишь только собака, которая одиноко сидела около входной двери, да еще мои друзья, которые сидели в окрестностях больницы, пили водку из пластмассовых стаканчиков и попутно задирали местных медсестер. После того я собрал всех и мы поехали все-таки ко мне, была уже ночь и последующее происходящее было весьма туманным и смутно отпечаталось у меня в голове. Весьма расплывчато помнится, что я по причине того, что гипс – это не красиво, отломал под аплодисменты ровно половину, потом поступило предложение покрасить оставшуюся половину в черный цвет, под тон свадебного ботинка и многое-многое другое... К счастью кончилось это приходом моей благоверной..... Утром следующего дня в 11:00, мы должны было встретиться с моими друзьями и распределить роли в моей намечающейся свадьбе. Какое-же было неподдельное удивление на их лицах, когда я встречал их лежа и каждый произносил примерно следующее: - НОГУ СЛОМАЛ, ЭТО КОГДА Ж ТЫ УСПЕЛ??????? Действительно, блин, когда??
Одной моей знакомой во вермя ее пребывания в Норвегии купить слабительное из которого она предпочитала глицериновые свечи (не знаю продают ли их вообще ща пределами Родины :-). Поскольку с английским языком она была знакома - как и большинство населения, то есть по курсу средней школы и к тому же не знала как будет по-английски слабительное, то она просто сказала аптекарше:
- I need candles for the ass! (Мне нужны свечи для Жопы!) Слабительное она так и не купила, но с удовольствием изображала выражение лица аптекарши всем желающим!
Не мое. Ждал электричку и случайно подслушал как эту историю рассказывал мужик. Жила в деревне бабка и вырос у нее боров на убой для мяса. Самой то убивать не с руки - стара уже. Вот она и вызвала из города своих двоих взрослых сыновей, что бы вроде как приятное с полезным совместить: и детей повидать, и кабанчика заколоть. Ну приехали они значить в назначенный день. Как водится выпили, закусили, за жизнь поговорили. Ну и мать им как бы: ну, что деточки пора как бы и свинью "мочить"... И тут выясняется, что резать животинку они не умеют и вообще не знают с какой стороны подойти с ножом к этой хрюкающей туше. Поэтому решили подойти к вопросу по научному: два оголенных провода из электрической розетки в кормушку. А матери (с пьяных голов не подумавши) говорят: клади свинье корм, он жрать начнет, провода зацепит, его п@зданет, а мы его тепленького и разделаем. Мать (старушка малообразованная) и ливанула из ЖЕЛЕЗНОГО ведра отруби разведенные ВОДОЙ... П@здануло не плохо, но... старушка осталась жива. А с кабанчиком-то все таки надо что-то решать (вон он эта гора мяса, бегает хрюкает). И вот, в их помутненных алкоголем мозгах, возникает следующий "беспроигрышный" план умерщвления свиньи: с помощью толовой шашки (может со службы привез кто или еще откуда она у них взялась - осталось за кадром). Кабан был заломан и ему к голове скотчем был примотан кусочек динамита с торчащим из него ГОРЯЩИМ бикфордовым шнуром... На башке шипит и дымит - естественно свинья испугалась. И конечно же помчалась прятаться. А прячутся все нормальные свиньи, конечно же где их поили и кормили, где они спали и росли, в данном случае это был сарай... И вот - стайерский рывок кабана, оставляющего за собой легкую струйку дыма, разинутые рты братьев, застекленевший взгляд старушки... Хлопок - крыши нет, мясо по стенкам. Ни кабана, ни сарая. Занавес.
Два слова об автошколе, хотя рассказывать можно долго. Инструктор у нас -дядя Вася Дело происходит в 1989 году. машина-ЗИЛок ( по моему 130) дядя Вася( без беломорины его никто никогда не видел)за весь период обучения произносит всего две фразы: 1 Слава. газку. газку. газку! 2 Куда-ж ты, еп твою мать! Далее по схеме.
Подслушано лично мною. Еду как-то с друганом в автобусе. Входит на одной остановке в автобус Чудо. Стройные, в меру оголенные ножки, обтягивающий топик с кокетливым полуобнаженным плечом, иссиня-черные волосы (некрашенные, натуральные!!!), в общем, сказка!!! И мне повезло, садится Чудо напротив меня, и скромненько так уставляется в окошечко. Я уже начал обдумывать варианты знакомства, как вдруг у ней зазвонил телефон, а на звонке басистый собачий лай. Солидный такой, не шавка какая-нить. И это Чудо поднимает трубку, смотрит на номер и не подумав, громко отвечает: "Да, папа, я слушаю!" Сползти под сиденье мне помешало только сиденье напротив. ))))
Купила я дочке пару морских свинок. Назвали мы их Машка и Борька. Как-то чищу(убираю)я в клетке. Дочка, наблюдает этот процес, говорит:"Странно, середина клетки чистая, а углы мокрые."Я начинаю объяснять, что в живой природе так заведено, что мальчики-самцы метят т. е. писают по краям своей територии, чтоб чужой(самец)туда не заходил... Мой ребенок подумав:"А..! Теперь понятно- почему дяди писают на улицах!!!
Ехал сегодня в метро и на экране бежит бегущая строка. Содержание следующие: "Темноволосая красавица, сдававшая билеты и одалжившая мне ручку в июле ПРОШЛОГО ГОДА отзавись" и телефон.
Модерирую форум по продаже животных. Каждый день посетители чего-нибудь да выдадут. Сегодняшний перл в одном из топиков про китайскую хохлатую собаку. - ---- Здравствуйте! Мы с мужем хотели бы преобрести у вас щенка. Скажите пожалуйсто на какую сумму вы расчитываете его продать! Немного о себе-я -начальник отдела регистрации в Пенсионном фонде, а мой муж Инспектор по Земельным делам в Государственной Земельной Инспекции так что ваш питомец не в чем не будет нуждаться! Если мы вам подходим напишите нам пожалуйсто! - ---- Орфография сохранена.
Корейская фирма, разработчики в США, разговаривают на русском. Переписку просматривает ответственный по безопасности - кореец, который не то, что русского не знает, у него даже руской локали нет. То есть смотрит руский текст в корейских иероглифах. И пишет начальству отчеты, мол никаких секретов не передается, общение чисто по работе.
прочитал намедни в новостях. Стало "тревожно" после слов серьезную полит. поддержку!!!)))
2006-08-09 16:01:31 РОССИЯ НАМЕРЕНА УСТАНОВИТЬ ДИПЛОМАТИЧЕСКИЕ ОТНОШЕНИЯ С ГОСУДАРСТВОМ, КОТОРОЕ В ДВА РАЗА МЕНЬШЕ МОСКВЫ Президент РФ Владимир Путин поручил МИД провести переговоры с Республикой Палау. Это островное государство общей площадью 497 квадратных километров расположено в Тихом океане. В свое время Палау был участником антииракской коалиции и оказал США серьезную политическую поддержку в войне. http://www.newsru.com/russia/09aug2006/palau.html
В Чечне 54-летний мужчина, житель населенного пункта Хамби Ирзе Ачхой-Мартановского района, добровольно выдал сотрудникам милиции 60 кг тротила. Об этом РБК сообщили в МВД республики.
Взрывчатка была уничтожена саперами военной комендатуры на месте путем подрыва.
Лежал весь офис Very Happy1 Very Happy1 Много букфф, но постарайтесь, комрады!
Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся от того, что мое пес лизал мне лицо и чуть -чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т. е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это: - Аааа.... ууу.... гггг.... По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна. Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье. Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально. А жизнь, то по ходу налаживается...И посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы. И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло...Я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно. То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам. Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток. Была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня: - Слышь, брат, а может посрем? И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна. И по этому, я прислонился к дереву и закурил. Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на убыль... Я снова закурил...Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу...а не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами. Третья волна пришла как цунами. Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала: - А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а утверждала. Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди, вы когда нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку. Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос: - Хозяин, ты что пизданулся так быстро бегать? Давление в жопе достигло критических параметров. Мне уже было все по хуй. Я готов был, просто сесть и посрать там где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать. Майка прилипла к моему телу. Силы начали покидать меня. Я практически увидел как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о, чудо...не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны...я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка. Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение. - Ой, а кто тут у нас такой красивый... Я чуть не охуел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я. Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом. У меня оставалось всего два варианта. 1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки. Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть! - А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,- сказала пелотка приближаясь ко мне. - У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями. Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках. Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей? - Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,- прощебетала деушка. Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове. - У кого это у вааааас, - бля моя жопа меня сейчас попалит. - Так у нас с Мусей,- захихикала девушка. У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот толь ко бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями, выливается гомно. - Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание. - Хоооодииимм,- простонал я. - Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание. Пиздец, это просто пиздец, я сру прямо перед сипатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки. - Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сру по маленьку. Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое гомно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал. - Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка. Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия. - А меня Сааааашшааа,- пиздец, моя жопа окончательно решила испортить эту идиллию. - Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, -выдает создание. Если честно, очень хотелось послать ее на хуй в месте с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. Пиздец, снял девку когда срал гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха... Моя жопа сам по себе издала, то того противный звук, что описать его наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого гомна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же сука, пес, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи. Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся начала лизать мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Вот тут, я совсем охуел, я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу. Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал.... И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины. Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу. Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою жопу. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось на ружу килограмма два гомна Муся, странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал. - Муся, Муся, девочка иди ко мне,- встревожилась хозяйка. А раньше, сука, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей голове. Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи которые я испытал до этого, были просто детским лепетом. Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто о***л. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок гомна на бульдожьих ножках... У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете? Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки.... Блин, Анжела была зачетной пилоткой
у меня есть аквариум с рыбками - меченосцами, кто незнает - это рыбки красного цвета, самки - невзрачные такие, у самцов - на хвосте нарост типа меча, и у самцов нижний плавник в трубочку завернут, вобщем раздичить их можно. Так вот, было у меня 4 рыбки: 1 самец и 3 самки, самец в один день помер (труп нашли и выловили) осталось 3 самки - это точно. Жили они одни где-то пол года. И вдруг у одной начал расти хвост!! Новых рыбок никто у нас в доме не покупал, но и как хвост расти начал все наблюдали и удивлялись, вскоре появился и нижний плавник - трубочка. Эта рыбка жила где то 2 месца, а потом померла. Вот такие дела.
Это даже не анекдот, а история из жизни. В то время я работала в кадровом агентстве г. Самара. Моя коллега звонит нашим партнерам в другом городе и вдруг просто сгибается пополам от смеха, мы в удивлении, она просмеялась, закончила разговор и поведала нам причину смеха. Диалог: Люся (собеседнику на том конце трубки): "... Ваша должность?" Он (выдержав мхатовскую паузу): "Я - хайер менеджер". Это он так весело перефразировал "HR"... было очень смешно.
Интересные мысли навевает реклама. Вчера еду в метро - рекламный плакат: ГарантИНВЕСТ бла-бла-бла... В голове (она после работы слегка набекрень) выстраивается: Гарант ИНЦЕСТ!!! А ведь и правда: ведь ГАРАНТИРОВАННО поимеют противоестественным образом...
Знакомый рассказал: Был в классе у него мальчик, назовем его Вовочкой (такая традиция), который развлекался тем, что прикалывался определеннным образом: кнопки разложит на стульях (в том числе учительском), натрет мелом передок парты (она белая и не видно сразу, зато потом на уроке школьники потрутся и ходят с белой полосой чуть выше живота), побреет любимый кактус и т. п. В общем частенько он выходил сухим из воды, т. к. когда начиналась заварушка и весь класс начинал беситься он с чувством выполненного долга успокаивался и делал вид, что он не причем. Случались и залеты. В очередной раз куратор класса просит дать дневник и незамедлительно его получает. Открывает и начинает писать что Вовочка обратно устроил дебош и т. д. и т. п. Но вот незадача: после одной строчки у нее заканчивается красная паста и она спрашивает у Вовочки: - У тебя есть красная паста? Дай пожалуйста. Петечка незамедлительно достает ручку и протягивает ей. Тут надо сказать, что руки у Вовочки были на нужном месте и чтобы реанимировать пересохшую красную пасту он поставил ей исправный капсуль но снятый с синего стержня. Поэтому вот уже два дня его красная паста пишет не то красно-синим, не то коричневым цветом. Но училка не в курсе. А Вовочка протягивает со словами: - Во классно! И ручку заодно распишете! Училка посмотрела на Вовочку, вспыхнула, дописала свою заметку о недостойном поведении и сделала приписку. "А к тому же нахамил куратору. Прошу родителей завтра в школу". Вовочке ничего за это не было, а маме пришлось объяснять училке, что сын действительно хотел поскорее расписать ручку.
Утро Встал я сегодня с похмелия, в квартире все разбросанно, горы грязной посуды и носков, допил из горла остатки вина похорошело... ну ее эту работу кому надо позвонят на мобиллу, лег спать. Звонят в 9-00..... че надо??........ да пошла ты......... надо звони сама я бы еще вашими проблемами себе голову не забивал............ Слушайте поменять компанию поставщика услуг не долго, прекратите свои истерики, мне от вас кроме услуг нихера не надо и вообще прежде, чем звонить мне и закатывать истерики, тщательно проконсультируйтесь со своим директором!! ало!!!... Танька не хнычешь в трубку, - ну извени сорвалась, - да ниче, я тоже чет разошелся - может сегодня вечером куда нибудь сходим? - хуйзнает, у меня завтра жена приезжает, надо дома убраться немного. - если че звони, пока. Так походу надо на работу, залез в ванную, вспомнил, что пора снять сексуальное напряжение, обхватил руками член и начал вспоминать каких нибудь телок, вспомнил буфетчицу, потом бабу, которая месяц строит глазки а я как мудак подойти не могу, вспомнил жену... опять заснул...... проснулся где то в 10 член в руке... так и не кончил.... даа брат пора опять прастатит лечить а то скоро стоять не будет. Как вспомню этот массаж простаты.... пиздец желание съебаться в тундру накрывает с головой. Ну вот я уже вышел из ванной, в куче грязных вещей отискиваю джинсы, из заначки достаю чистую белую футбольку покормил рыбок, опять забыл полить цветы и похуярил на работу. Ну их нахуй эти куражи, все сегодня бухать не буду!! а то опять начнется... как нажрусь так начинаю обзванивать все женские номера из телефона, пару раз натыкался на нашу глав бухшу.... та как то странно смотреть стала на меня, один раз набрал жену друга..... которые в Новосибирске... И как всегда в вагоне метро сниму какую нибудь зачюханую блядь, припознившуюся с работы в макдоналдсе. Мне уже все заебло........ скорее бы жена приехала а то глаженные рубашки кончилить, да и суп в холодильнике протух и воняет уже на весь подъезд скоро соседи жаловаться будут. Так подхожу к офису...... заебись начальства нет срочно! срочно уткнуться в комп!! так.. юрист тоже еще не на работе, похоже эта рыжая затрахала его в усмерть, представляю приедут наши жены будут спрашивать А че вы тут делали без нас??? Ну а мы конечно же расскажем про рыбалку, про случайно утерянную сим карту (а то достанут бабы ночами звонить) о том ка мы скучали по ним, построжимся типа мы их ревнуем ко всем и вся. Приперся юрист....... блевал с утра по тому и задержался...... как и последние 2 недели галтука нет, рубашка помята прет перегаром, бриться или не бриться.....??? на этот вопрос мы пока затруднились ответить. - Ну как ты вчера??? - да домой не пустила, там родители, еблись в подъезде. - а меня эта дура достала у нее не все дома, я нажрался в сопли и похуярил домой. - Седня пятница!! - ну уж нахуй я Больше не пъю - вечером посмотрим.......
знакомство ну ты и вредина...... будешь спорить в угол на горох поставлю и ремнем и ремнем!!!! потом в холодный душ, потом хватаю тебя за волосы и голой тащу на балкан и кричу прохожим: - Хто тебя мне подослал сцуко, я не такой наивный как вы думаете!!!! потом брошу тебя на кровать подумаю и скажу: - одевайся!! провожу до дома, подарю букет цветов, буду внимателен и чуток. Подходя к твоему дому ты предложишь зайти на кофе....... Утро. Где мои носки???? - блин, я не успеваю маникюр сделать, опять опаздала на работу....
В офисе было душно, Сергей Михалыч положил трубку и вытер лоб белым платком. - Родила!!!! Нажал кнопку интеркома - Людочка, принеси пожалуста лимон - хорошо Сергей Михалыч Через 2 минуты, лимон был принесен секретаршей порезанный и посыпанный сахаром - что нибудь еще? - Будут звонить из Московского офиса, придумай что нибудь.... - хорошо скажу, что вы на объекте Михалыч в течении десяти минут управился с остатками коньяка сожрал лимон, закурил - что же мне жене сказать?? /сам с собою.. Накинув плащ он вышел из офиса, сел в машину и поехал в роддом. По дороге он купил цветов, яблок, винограда, бананов и так еще по мелочи. Позвонил Татьяне Михайловне - Привет. - Здравствуйте. - Машка родила!!! Пацана!! 3600!! - Ну я за нее рада. - Татьяна Михайловна, я наконец дедом стал, вот внук единственный приемник мой. - Теперь ты ко мне совсем дорогу забудешь? я как дура последние десять лет праздники провожу одна, живу от и до твоего звонка, а ты даже со своей сумасшедшей женой развестись не можешь. Все достал ты меня больше видеть тебя не хочу, пока не разведешся с женой не звони и не приезжай, а не разведешся я сама прийду к ней в больницу и расскажу все о нас. - Ты не посмеешь. - Посмею, еще как посмею, и дочери твоей расскажу. У Сергея Михалыча пошла кругом голова - о нет... как же так моя жена это не переживет, если она сошла с ума от того, что толпа пъяных отморозков не ее глазах запинала нас с Иваном Дмитричем, пытаясь отобрать сотовый........ даже представить страшно, надо что то делать. Он развернулся и направился в сторону квартиры которую но снимал для Татьяны Михайловной. Он как всегда припарковал машину в соседнем дворе, открыл багажник, взял болонный ключь спрятал его в рукав и направился в подъезд. Возле подъезда как всегда сплетничали бабка, он поздаровался с ними и поднялся на третий этаж. Во рту появился привкус крови, от отпер дверь, вскочил в квартиру, комнаты были пусты..... только из душа доносились звуки присутствия живого. Не мешкаясь он выломал дверь в ванной, схватил за руку свою любовницу и несколько раз ебнул по башке ключом, череп раскололся как спелый арбуз.
- Ночью приберу, а сейчас в роддом, великая радость!!! у меня внук родился!!