Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
По моим наблюдениям, домашнее зверье обычно напоминает своих хозяев. В чем причина этого феномена – сказать с уверенностью не могу – то ли домашние любимцы мутируют под влиянием биополя и интеллекта хозяина, то ли хозяева изначально выбирают питомцев, максимально соответствующих их внешности и внутреннему содержанию, то ли работают оба этих фактора. Науке сие неизвестно. Кроме того, Миша Кососрак науку презирал и высокими материями не заморачивался, поэтому когда в его жизни настал период покоя и относительного благополучия, а жена заявила, что для полноты гармонии, царившей в семейном очаге необходимо завести "котика или еще какую-нибудь зверушку", Кососрак спорить не стал, а втихаря поехал на Птичий рынок. Спорить не стал потому, что его первая жена (а именно о ней идет речь в данном произведении) была стервой редкостной, и спорить с ней было накладно для нервной системы. Втихаря – потому, что решил приобрести что-нибудь малогабаритное и не требующее больших затрат, типа беспородного хомячка, в то время, как жена почти наверняка потребовала бы какого-нибудь гламурного пуделя, и тогда плакали зимняя резина и новый бампер.
На Птичьем рынке, как известно, от изобилия всяческой живности глаза разбегаются не только у детей, но и у мытых во всех щелоках, зачерствевших сердцем подонков. Миша таковым не был, поэтому первая же бабушка умело втерла ему двух рыжих хомяков. - Самочки, чистенькие, породистые, аккуратные. Берите молодой человек, не пожалеете. - Жрут много? – спрашивал Кососрак, уже прикипевший к хомячихам всем сердцем. - Ни-ни! Крохи смахнуть им со стола – весь день сытыми будут! Домой Кососрак явился, торжественно неся перед собой трехлитровую банку. Хотелось сделать жене приятный сюрприз, однако Мишин прекрасный порыв не нашел отклика в женском сердце. - Никакого уюта от них. Только жрать, срать и блох плодить, – кратко резюмировала свое отношение к хомячкам Мишина супруга,- У нормальных людей звери как звери – у Машки вон котик ангорский, у Ксюхи – пуделек персиковый. А у нас – два плешивых мыша. Ни погулять с ними, ни людям показать.
Кососрак обиделся, но вида не подал. Любовно настругал хомячихам опилок, накидал крошек и... остыл к ним навсегда. Ибо не было у Миши с хомячихами ничего общего – у них не было ни единого шанса уподобиться Кососраку, а у него – стать похожим на хомячка. А домашний питомец, как было сказано в начале опуса, должен быть похож на хозяина, иначе это не питомец, а какая-то скотина, противоречащая основным постулатам естествознания. Поэтому хомячихи неделю тоскливо пялились на Кососрака бусинками глаз из-под мутного стекла своего трехлитрового обиталища, надеясь вызвать в хозяине нежные чувства, а потом, поняв, что ничего им не светит, таинственным образом из банки слиняли. Некоторое время соседи видели их тусующимися в подъезде возле мусоропроводов, где изнеженные грызуны обучались суровой праве жизни, а потом исчезли – нашли, видимо любовь и понимание, в результате чего в подвале Кососраковского дома через год завелись рыжие, чрезвычайно пушистые и на редкость наглые крысы.
Разочаровавшись в грызунах, Мишаня решил завести рыбок, ибо отношения со стервой-женой становились все напряженнее, а широкая Кососрачья натура, вступив в период отцовства, просила кого-то, о ком надо было заботиться и на кого можно было излить нерастраченную любовь. Покупая рыбок, Миша опять проигнорировал научный подход, поэтому (хотя, может, причиной явилась нездоровая и склочная обстановка в доме) рыбки дохли одна за другой, упорно игнорируя то, что Кососрак регулярно менял воду в аквариуме, купил сложное устройство в виде водолаза, который пускал рыбкам в аквариум пузыри, трижды в день кормил своих питомцев свежим мотылем и регулярно ссорился с женой, требующей "спустить этих головастиков в сортир". Видимо, у рыбок с Кососраком тоже не нашлось точек соприкосновения. Тем временем из всей ихтиофауны в живых остался только пучеглазый сомик, который грустно таращился на окружающий мир из-под пластмассовой раковины и, видя, что хозяин разочаровался в рыбках, а стенки аквариума постепенно зарастают вонючим зеленым налетом, размышлял о бренности всего земного. Аквариум начал неприятно пахнуть, а через некоторое время – паскудно смердеть.
В один прекрасный день, вернувшись из командировки, Кососрак обнаружил вместо аквариума элегантную клетку, в которой с наглым и независимым видом тусовался попугай яркой тропической расцветки размером со среднего голубя, с роскошным хвостом и дерзким хохолком на голове.
- Мррррааазь!!! – заорала экзотическая птица, едва завидев Мишу, - Какккая мррраззь!!! - Слыш, петух, ты это, базар фильтруй, - растерялся Кососрак от столь неожиданного и, главное, необоснованного наезда. - Это мне Леночка Дрочук подарила, - поглощенный разборками с попугаем, Миша не услышал, как в комнату вошла жена, - ну разве не прелесть!? - По-моему хуйня какая-то, - наглое пернатое абсолютно не соответствовало Мишиным представлениям о домашнем любимце. - Соссаать!!! – вновь раздалось из клетки. - Сам соси, павлин плюшевый!! Ален, я ему клюв обломаю, если наезжать будет!! - Подрррочи, мррразь!! – вновь вмешался в разговор хамоватый обитатель клетки. - Щас ты у сам у меня подрочишь, мудило пернатое!! - Кососрак не на шутку рассвирепел и, схватив клетку, потащил ее к балкону с явным намерением отправить ее вместе с обитателем в свободный полет с пятнадцатого на первый этаж. - Если ты его хоть пальцем тронешь – мы разводимся!! – бросилась на защиту попугая жена. - Прррелесть!! – поддержали ее из клетки. И Миша понял, что проиграл. К такому резкому разрыву семейных отношений он был еще не готов.
После этого попугай, носивший идиотское имя Сильвестр, перестал считать Кососрака царем природы и с каждым днем наглел все больше. Будучи любимцем Алены, жены Мишани, попугай пользовался практически неограниченной свободой передвижения по квартире – в клетке он только ночевал. Излюбленной его тактикой было, затаившись где-нибудь на шкафу, неожиданно спикировать на Мишу и клюнуть его в плечо или в затылок, после чего также резко ретироваться куда-нибудь на верхотуру. Со временем пакости стали изощреннее – Сильвестр понял, что если незаметно нагадить Кососраку в кофе, или заорать у него над ухом "Подддрочиии!!! " в четыре часа утра, Миша бесится гораздо больше, к тому же остается больше времени для маневра и ухода от последствий – заслышав шум, на помощь спешила жена, грудью встававшая на защиту своего любимца.
Между тем отношения с супругой у Миши становились все хуже, во многом, несомненно, благодаря Сильвестру. В конце концов ячейка общества превратилась в два враждующих лагеря – с одной стороны Кососрак, с другой –жена со своим паскудным попугаем. Миша, человек доброй души, как было сказано выше, отчаянно нуждался в домашнем уюте и существе, о котором можно было бы заботиться, поэтому, когда у одного из его друзей ощенилась бультерьерша, Миша решил, что для того, чтобы уравновесить численность войск во враждующих лагерях, а также для душевного равновесия необходимо взять щенка. Когда он пришел, чтобы выбрать себе псину посимпатичнее, его друг как раз выходил из подъезда с мешком в руках:
- Прикинь, один полузадушенным родился. Это, бля, уже не собака. Пойду утоплю, пока сам не подох, - из мешка донеслось слабое попискивание. - Покажи, а? – заинтересовался Кососрак.
Из глубины полиэтиленового пакета на Мишу глянули красноватые глазенки. "Себе возьму! " - неожиданно подумал Кососрак, - "Воспитаю! Бойца из него сделаю... А назову я его... А назову... Назову..." - на этом мозговые ресурсы Кососрака дали сбой "Хуй с ним, потом как-нибудь назову" - решил Кососрак.
Так появился Бздех. Собакой это можно было назвать только при наличии очень богатого воображения – родовая травма Бздеха действительно оказала значительное влияние на его дальнейшее развитие. Огромная башка присоединялась к тонкой шее, которая, в свою очередь, присоединялась к хиленькому тельцу на кривых лапках. Причем, такое впечатление, что все вышеозначенные части тела двигались у Бздеха независимо друг от друга. Если в обычной жизни этот головастик, напоминающий гибрид морской свинки и рахитичной крысы, еще кое-как справлялся со своеволием своих конечностей, то в мало-мальски критической ситуации все части его тела начинали проявлять независимость, что порой приводило к трагическим последствиям.
Так, при сколь-нибудь громком и мало-мальски неожиданном шуме можно было наблюдать примерно следующую картину: огромная башка непроизвольно поворачивалась в сторону кратчайшей дороги на предмет съебаццо подальше от возможной опасности, при этом один глаз, повинуясь бультерьерским инстинктам, косил в сторону врага, второй – в сторону хозяина. На этом этапе псина обычно громко пердела, то ли от переизбытка чувств, то ли пытаясь придать себе максимальное ускорение, конечности вступали в конфликт, в результате чего Бздех, разогнавшись по сложной траектории, въебывался в стенку или какой-нибудь предмет интерьера. На этом этапе, осознав никчемность своих предыдущих телодвижений и собственную нелепость, Бздех виновато глядел на хозяина с навеки застывшим на морде выражением умудренной суровым жизненным опытом морской свинки, после чего говорил "Кря!! ", что заменяло у него лай, вой, скулеж и прочий язык нормальных собак.
Имя свое Бздех получил от Мишиной жены – когда довольный Кососрак притащил псину домой и заявил, что это, мол, бультерьер и он будет здесь жить, жена, за несколько лет совместной жизни научившаяся понимать тончайшие оттенки Мишиного голоса поняла, что спорить на этот раз без мазы. И только поэтому нового питомца возненавидела с первого же дня. В то время Кососрак постоянно мотался по командировкам, поэтому вся тяжесть воспитания щенка легла на хрупкие женские плечи. Гулять с псиной тоже приходилось. Во время одной из первых прогулок подруга Мишиной жены, счастливая обладательница персикового пуделя, увидела белое чудо на поводке и, брезгливо наморщив гламурный носик, спросила: - Ален, а че это за кабыздох у тебя?
Пса надо как-то называть, а "Кабыздох" удивительно подходило жертве тяжелых родов. Кроме того, у щенка были проблемы с кишечными газами, которые он пускал постоянно, громко и в больших количествах. Проще говоря – бздел везде и всегда. Таким образом, "Кабыздох" само собой преобразовалось в "Бздех". К тому времени, когда Кососрак вернулся из командировки, за щенком прочно закрепилась кличка "Бздех", на которую он радостно откликался.
Попугай Сильвестр считал Бздеха своим личным врагом, тем более, что Миши он последнее время опасался – как-то после удачной воздушной атаки Кососрак умудрился схватить Сильвестра за роскошный хвост на выходе из фигуры высшего пилотажа и шваркнуть об стену. Попугай лишился половины хвостового оперения и с тех пор предпочитал пакостить Кососраку больше по мелочи и издалека, не решаясь на наглые прямые наезды. В этой ситуации беззащитный Бздех был для Сильвестра подарком небес – можно было, например, нагадить ему в миску со жратвой или на подстилку, а можно было спикировать на него со шкафа и пару раз долбануть клювом – от неожиданности Бздех обычно обсирался, после чего получал вторую порцию пиздюлей от хозяйки.
Одного не учло паскудное пернатое – Кососрак искренне любил Бздеха и мог простить все, что угодно, но только не обиду, нанесенную любимцу. Увидев однажды, как Сильвестр, устроившись на торшере, прицельно гадит на безмятежно спящего Бздеха, Кососрак не выдержал....
К тому времени рыжие и наглые потомки кососраковских хомячих, видимо унаследовав от прародительниц мощный интеллект и знание человеческой психологии, расплодились в неимоверном количестве и вконец обнаглели. Последней каплей стал момент, когда председатель домкома утром надел пальто, а из кармана выпрыгнул здоровенный рыжий крысюк, по всей видимости отсыпавшийся там после ночных подвигов. С крысами было решено бороться беспощадно. К борьбе приступили немедленно, однако хомячьи гены, скрестившись с крысиными, дали на редкость живучее потомство – проверенные методы не помогали, а крысы обнаглели до того, что стали шнырять по подъездам среди бела дня. Тогда председатель домкома собрал с жильцов по 150 рублей на приобретение какого-то патентованного особо действенного буржуйского средства для борьбы с крысиной напастью. Вот за этим-то средством и отправился Кососрак к председателю домкома...
...План был прост: ну, сдох попугай, но Кососрак-то тут при чем? Самое главное, чтобы пернатое заглотило крысиную отраву. С этим проблем не возникло – жадный Сильвестр, не разбирая, сожрал гранулы вместе с кормом, в который они были подмешаны. Кососрак уже праздновал победу и репетировал перед зеркалом приличествуещее случаю скорбное выражение лица на ебальнике, однако попугай, хоть и испытывал явное недомогание и обдристал пол-квартиры, никак, сцуко, не дох. Жена вызывала ветеринарку, однако врач только развел руками и дал какие-то капли, явно не особо веря в их целебное действие...
Болел Сильвестр неделю. Сдохнуть он не сдох, однако дегустация патентованной крысиной отравы не прошла для него бесследно: отныне к семейству пернатых он относился только номинально – перья у него повылазили все до единого, в результате чего стал он похож на какой-то оживший окорочок с непропорционально большим клювом. Способность летать он, понятное дело, тоже утратил, однако оперативно научился быстро семенить и ныкаться под шкафами, ибо Бздех, несмотря на свою нелепость, оказался все же в выигрышном положении и не простил своему мучителю ни одной пакости. Избавление от мучителя заставило Бздеха поверить в высшую справедливость, и он, наконец, начал ощущать себя собакой и защитником дома.
Помниццо, однажды я зашел представить чете Кососраков свою будущую супругу. Миша открыл дверь, мы вошли. Из кухни вышел Бздех, критически оглядел нас и сказал "Кря! ", давая понять, что у этого дома есть защитник, и нехуй тут... - А это, кто, морская свинка? - поинтересовалась моя будущая жена, памятуя о том, что лучший способ найти общий язык с людьми – это начать разговор об их домашних животных. В этот момент у меня в сумке неожиданно звякнули принесенные бутылки и Бздех от неожиданности обгадился. - Это собака такая, просто он болел и у него сфинктер слабый, - начал оправдываться Кососрак. - Поддрочи, мрраазь!! – раздалось из-под вешалки. От неожиданности у моей будущей супруги, которая как раз собиралась поставить туда туфли, глаза сделались примерно как у Бздеха при звоне бутылок. - Соссааать!!! – вновь раздалось из-под вешалки, после чего оттуда выбежало нечто розовое с синеватым отливом и быстро просеменило на кухню. Бздех щелкнул челюстями, но оживший окорочок ловко увернулся. - Соосааать, мрразь!!! – победно донеслось с кухни. - Это Сильвестр, - пояснила Мишина супруга. Он болеет... - И у него сфинктер слабый? – поинтересовалась моя будущая жена, отходя от шока. - Прреелесть!!! –проорал с кухни владелец обсуждаемого сфинктера. - Понятно. Ребят, а может, все-таки в кафе сходим? –жена явно боялась обитателей этого дома.
Выходя из подъезда мы спугнули двух здоровых рыжих крыс.
- Мои! – с гордостью сказал Кососрак, - от хомячков произошли. Третий год их травят, а им – хоть бы хны!!! - Я никогда не потерплю дома никакого зверья! – твердо сказала моя будущая жена.
З. Ы. На птичий рынок за хомячками мы с ней поехали ровно через три месяца...
Служил я в свое время, конец 70-х, в славном городе Рига на узле связи штаба Прибалтийского военного округа. Кто знает, был в армии такой сигнал, - Монолит, называется, по нему оперативный дежурный принимал решение, какой секретный пакет вскрыть, что сделать и пр. А дежурным по связи в тот день был капитан Берест, позывной громкоговорящей внутренней связи - Первый. При прохождении Монолита по всем видам связи первым всегда докладывал, ввиду оперативности, радиоузел (второй), затем телеграфисты (третий), а потом телефонисты (четвертый). Все это по телефону. Сигнал Монолит состоял, как правило, из набора каких либо произвольный слов или цифр. Так вот, однажды, слышим, по громкоговорящей связи (ГГС) голос капитана: Второй, почему не докладываете о получении сигнала Монолит? То есть, типа, все уже доложили, и третьи и четвертые, а от второго ни слуху, ни духу. Дежурный по радиоцентру, опять же по ГГС оправдывается, - мол, товариш капитан, тут некоторая заминка получилась, оплошность, я даже не знаю, как вам передать, я вам сейчас по телефону позвоню и скажу. Ответ капитана был суров, - Докладывай немедленно и здесь, то есть по ГГС! А, надо сказать, что когда кто-то говорит по громкой, то его слышат все отделения связи, в которых работали и служили также и женщины. Минутноая пауза и потом вполне официальное прокашливание и доклад: Первый, получен сигнал Монолит, - Зеленый Хуй! Весь узел связи на некоторое времы потерял дар речи и способность адекватно выполнять свои прямые обязанности. Прошло две - три минуты, пока все успокоились, за это время по громкой не было произнесено ни звука. Затем щелчок тангенты и, - голос дежурного по связи капитана Береста, - Не Хуй, а Буй, военный! Наверное, во всем Прибалтийском военном округе связь прервалась на продолжительное время, так как обслуживающий персонал валялся под столами. Радист, принявший сигнал Монолит, спутал знак, - "Б" тире и три точки, а "Х" - четыре точки. До дембеля, за дежурившим тогда старшим смены радиоцентра, закрепилось имя Зеленый Хуй. Служите правильно, бойцы!
Навеяно историей по "алгоритм процедуры слива". Лежал как-то я больнице. В отделении один общий туалет для мужчин. А санитаркой-техничкой работала баба Аня. Убиралась она в туалете за день раза три. И вот однажды вечером все больные смотрят телевизор. Баба Аня убралась в туалете, затем пошла, убралась в одной из палат. После уборки в палате надо сменить воду в ведре для мытья полов - старое слить в туалете и залить чистую воду. Заходить она в туалет, а там кто-то мимо унитаза пустил струю. Вышла она в холл стала перед телевизором и громко так на все отделение проговорила: "Одни люди управляют страной, другие космическими кораблями, а какой-то мудак не может управится со своим хером!!!" Все просто полегли. Потом до самой моей выписки в туалете было чисто.
Тихий девичник в студенческом общежитии. Девочка Маша делится своими планами поселиться здесь на ближайший год, не являясь студенткой - договорившись с комендантом или как-то так. Ее пытаются отговаривать. - Маша, ну почему ты хочешь жить именно в нашем общежитии? - А тут интересно: все такие придурки! После повисшей неловкой паузы Маша пытается исправить положение: - Нет, девчонки, я не про вас, но вот ваши мальчики... Поймав тяжелый взгляд подруги, заканчивает: - Олик, я не про твоего Мишу, его я вообще за мужчину не считаю!
Сынуле 5 лет. Читаем "Волшебник Изумрудного города". Он увлечен буквами, и на смысл особо не обращает внимания. Доходим до места, где Страшила сидел на шесте, а добрая девочка Элли его освободила. Пытаюсь учить. Давай повторим, говорю. Спрашиваю: - Какое у Страшилы было заветное желание? - Чтобы его насадили на шест... - Но он же и так уже был на шесте, когда Элли пришла? - А, ну тогда... чтобы ЕЕ насадить...
История тут произошла.. Заходим с приятелем в магазин, а время-то позднее, продавщиц уже нет, а в магазине хозяин, который разгружает новую партию товара. Продавец- лицо совершенно кавказской наружности. Происходит следующий диалог: Друг:- А можно пачку винстона? Продавец:- Канэчна можна, на хуя же я ее привез...
Амстердамский аэропорт, то бишь Схипхол. Очередь к металлоискателю. Рядом со мной стоят две девушки лет по восемнадцать-двадцать и одна старушка. Старушка спрашивает - по-английски, вестимо: - Девушки, не скажете, который час? - Полдевятого, - бросив взгляд на часы, на том же языке отвечает одна из девушек. Лицо старушки изображает некое недоумение: ответ явно превысил все ее ожидания. - Эээ... вы хотите сказать, полседьмого? На что после секундной паузы выдается буквально следующее: - У вас тут это, может, и полседьмого, но в Москве полдевятого!
Во время прошлых зимних холодов в новостях ТВ часто звучала умилительная фраза:"В связи с отсутствием теплоснабжения в городе открыта горячая телефонная линия".
Со строительного форума (forum.vashdom.ru): "Приведу пример. был у меня хороший знакомый. Работал начальником по налогам. Решил себе дачку построить и там дверки всякие сделать. Я ему сделал. Проходит месяц зимы. Дверь срезают. Вооще с петель и все запоры тоже. Плевать на сторожа. Из дачи все вон. Ставлю вторую покрепче и замками по всему периметру. Внутрь напряженную сетку, для тех кто не знает: волокна сетки свернуты как трос. Сетка все как бы внутри двери. При перепиливании или перекусывании расплетается пучок на пол метра в диаметре, захочешь дальше пилить не будешь. Не достать. Плюс контур умелец придумал типа встроенного электрошока, но под обшивкой. Искрит как сварка. На окна решетки. Весна. Ломают крышу. Все вон. Ставлю сетку на перекрытие, подвал, чердак. Окна. Стены. Потом вдруг понял. Жить этому начальнику надо в цистерне, закопанной в глубь земли. И ход через трубу метров за сто. Дачу он продал, ибо кормить всю соседнюю деревню -денег не напасешься. Они же его двери, его же инструментом и ломали и пилили. Ни одна дверь, из какого бы она государства не была, не устоит перед инструментом. Срежут, вырежут. Обнесут. У тебя домик столько стоит? А ты его за 1500 защитить хочешь? Дверь это только часть защиты. Жалкая часть. А евреи как народ страдалый, во все времена, себе защиту придумать не смогли, с чего тогда они двери будут делать хорошие? И дверь тебе надо выбирать в последнюю очередь. Ты сначало подумай сам: что все вокруг тебя люди лохи и на воровство буду ходить с пустыми руками что ли? Да они живут с этого. С таких как ты. Комплексно надо думать: как дом весь охранять? А дверь лучше ставить со стеклом. Стрелять удобнее тогда в бандюгана и вора посягающего на твои кровные." "Была дача, строительство, материалы, условия хранения и т. д. Местные крали с этих дач все что можно было унести, включая заборы, дорожки, кустарники. Из домов выносили что угодно, а недосторой разбирали по бревну и продавали другим. Владелец дача занимал приличное положение, что еще больше усугубляло дело. Выход из положения нашли после двух лет борьбы с местными ворами и убытков от пяти краж за это время. Металлическая сетка. Практически все помещение, изнутри было затянуто металлической сеткой, которую насаживали везде: на стенах, потолке, перекрытиям, пол, окна. Сетка делалась из прутка 3 мм, который приваривали здесь на в доме. Может быть у воров просто не было чем перекусить этот пруток. Но факт Кражи прекратились, хотя были попытки. К сегодняшнему времени правда действует иной способ: на доме висит табличка "Охраняется сторожем Ивановым". Это один из крутых местных авторитетов таким образом взял под контроль местную шушеру. Платим ему немного по 100 рублей с участка. Краж не стало вообще."
сегодня ходил в салон телефон отремантировать. коророче фишка такая:"заходит мужиг и говорит с продавщицой насчет телефона. тут она спрашивает: "вы телефон роняли?" ответ был супер: "да, было одно РАНЕНИЕ. я чуть не упал
Навеяно историей о стрельбе из пневматической винтовки по ночным "соловьям". В аналогичном случае помогла картофелина, одна-единственная, закинутая на капот с высоты пятого этажа и оставившая приличную вмятину. Первый и последний возглас, донесшийся снизу: Это что нам, теперь такой закусь предлагают? Поехали отсюда, тут и дров-то нету, печь ее не на чем.
Историю жена (Ж) рассказала. Устройлась недавно на новую работу. Сидит с утра за столом, работает. Видит, по офису бегает мужик (М) (клиент, что ли. не так важно) и что у всех спрашивает. Наконец подбегает и к ней: (М)- У Вас какой оператор? (сотовая связь имеется ввиду). (Ж)- "Мотив" (есть такой оператор в Е-бурге) (М)- Блин, не подойдет!!! и убегает. Жена недоуменно спашивает у других, что мужик то хотел. Ей отвечают: "зарядное устройство ищет". Павел
Вчера на курсах нам читали лекцию о первой доврачебной помощи при несчастных случаях. Такое количество перлов на единицу времени я слышала впервые.... "Вот вы относитесь к медицине без уважения, считаете, что она вам не нужна, а как случится что, так вызываете скорую и сидите ждете врачей, а сами ничего не делаете! Конечно, ваш работник, пока дождется врачей с вами, умирает..." Далее она решила, видимо, убедить нас в нужности медицины.... 1. Реанимационные мероприятия (то бишь искусственное дыхание и непрямой массаж сердца) надо продолжать до восстановления самостоятельного дыхания или до появления трупных пятен..... Официальная медицина может констатировать смерть на 45-60 минуте реанимационных мероприятий, но вы – не медики, вы не имеете права останавливаться и должны продолжать оказывать первую помощь и 3, и 4 часа, пока не будете уверены, что работник мертв. (Вопрос из зала: А как узнать, что он точно мертв?) Это появление трупных пятен на конечностях и характерный запах гниения.... !!!!! 2. Как ни жаль, молодой человек, естественно, умер..... (это она о случае из своей практики) 3. При открытом переломе вы не должны пытаться вставить кость на место, потому что можете сделать только хуже, плюс потерпевший будет испытывать дикую боль.... Может быть болевой шок..... и ваши действия приведут, конечно, к клинической смерти.... (Вопрос из зала: А что значит болевой шок? Ответ: Ооо, да вы вообще хотите стать медиками, я смотрю....) 4. Я поражаюсь, насколько избирательным является поражение электрическим током... Все зависит от того, какого человека ударит током. Вот был случай, когда двух работников ударило током одинакового напряжения. Один из них был пессимист, все время ворчал, ворчал, всегда был чем-то недоволен, с утра с ним лучше вообще не встречаться – конечно, он умер.... А другой был человеком с высоким жизненным тонусом, веселый и жизнерадостный - он остался жив. Надо быть оптимистом, никогда нельзя ворчать, настроение всегда должно быть великолепным – и ток тут пасует! Особенно это касается мужчин: они всегда ворчат, ворчат, ворчат... вечно жалуются, и у них появляются всякие дурацкие состояния, дурацкие симптомы.... Уж лучше б развелись.... И если вы не хотите, чтоб вас убило током, все должно быть на высоком уровне! 5. С человеком часто случаются обмороки, и мы не знаем, что с ним делать... (!!!!) Надо уложить его на ровную поверхность, чтоб головной конец был ниже, чем ножной конец. Но этого нельзя делать в том случае, если у него кровоизлияние в мозг – ему станет еще хуже.... (Вопрос из зала: А как узнать, обморок у него или кровоизлияние в мозг? Ответ: Ну это уж сразу заметно!!! ....) 6. Я рассказала вам только об основных моментах, конечно. После этого, естественно, вы повернетесь к медицине лицом, а не другими частями тела....
Очень позитивную историю на днях рассказала мне коллега.
Есть у нее подруга, работающая в фармацевтической фирме. Поскольку по одному из образований эта подруга - дизайнер, то различные стенды на выставки оформляет она сама. А поскольку она еще и большой спец в области фармакологии - то, как правило, около стендов она присутствует, дабы объяснить блуждающему народу, что к чему. У подруги есть сын лет шести-семи. Иногда его не с кем оставить дома, и на выставки он ходит с мамой. Вот и в этот раз сынуля был с ней. Сидят, скучно, людей практически нет, потому что выходной день, все за городом. Тут звонит ей водитель, говорит, что привез какие-то буклеты и что надо их на проходной забрать, потому что у него пропуска нет. Она уходит и строго-настрого наказывает сыну сидеть на месте, никуда не ходить, ничего не трогать.
Побежала дама на проходную. Пока водителя нашла, пока буклеты получила- расписалась, пока коробки до проходной доволокла, пока нашла тележку, чтобы все это добро довезти до стенда - прошло прилично времени. И вот идет она к стенду и видит, что народу там - тьма, причем все смеются, а некоторые даже фотографируют. Бежит. Сына - нет! Зато в середине стенда висит лист А4, на которым красным маркером написано "Я КАКУЮ, СКОРО БУДУ" По ее словам, еще никогда она не принимала столько поздравлений с облегчением.
Надеюсь, этой истории здесь еще не было. Рассказала подруга Ира. Училась она как-то в городе Гродно (Беларусь). Дело было зимой. Идет Ира домой, а на тратуарах утоптанный снег и очень скользко. Смотрит, впереди мужчина несет на руке (как поднос) латок (или как он там называется) с яйцами. Ира этого мужика обогнала и спокойно идет дальше, вдруг слышит ссади что-то падает. Оборачивается - мужик лежит. Ира: МУЖЧИНА, А КАК ЖЕ ВАШИ ЯЙЦА??!! Мужчина: Яйца-то нормально, да вот головой ударился. А тот мужик, что яйца нес уже на другую сторону улицы успел перейти.
Россия и Абхазия обстреляла Грузию из под тешка? (http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?mid=8421556&s=15)
Вот я и думаю, "Россия и Абхазия" - это такая страна видимо новая? И откуда-откуда это она стреляла? Привет представителям второй древнейшей с rambler.ru
Вчера смотрю програмку. По каналу СТО идет фильм "Самолет летит в Россию" Читаю аннотацию к фильму: "Самолет летит в Россию", "Уралтелефильм", 1994г. КОМЕДИЯ. Террористы подло захватили самолет, чтобы улететь на нем в Иран, НО состояние техники ТАКОЕ, что им, чтобы просто лететь (даже не долететь, а просто лететь)пришлось ВЫКИНУТЬ ЗА БОРТ весь груз, все вещи заложников, а также САМИХ ЗАЛОЖНИКОВ. В ролях........ Во блин, комедия, Чарли Чаплин, Эдди Мерфи, Джим Керри, Бенни Хилл и проч. отдыхают. DOK
Могучему русскому языку посвящается. Кто сомневается, что этот язык - самый великий в мире - попробуйте написать нечто подобное на другом языке. На любую букву...
В принципе, у меня, как это принято говорить сейчас, все в порядке. На своих работах я зарабатывают вполне убедительные суммы, так что даже супруга не ворчит, хотя и время от времени пытается намекнуть, что не мешало бы зарабатывать и побольше. Но есть такая у меня беда по жизни: я совершенно не могу "устраиваться" на работу. То есть, везде меня брали за руку и приводили на новое место работы, если в этом была необходимость. Потом, после того, как я проработаю некоторое время, руководство понимает, что получило весьма ценного работника, что самым благоприятным образом сказывается на моей зарплате: в среднем, "на выходе" она в два раза превышает первоначальную. Но, поскольку вечное недовольство собой составляет существенное условие развития человечества, то и я время от времени пытаюсь устроиться "получше". С неизменным результатом: все без всякого толку до тех пор, пока не приходит кто-то, кто берет меня за руку и ведет на новое место работы... Вот недавно решил снова сменить одно из мест работы. Тут как раз Яндекс объявил о наборе новых сотрудников. Была там позиция "маркетинговый писатель", как раз для меня. Там требуется знание темы, умение много, быстро и эффективно работать, патологическое любопытство, креативность и чувство юмора. Всего этого у меня в избытке. И потому я взялся делать пробные задания: Первым было: "Представьте, что вы пишете текст об истории контекстной рекламы в России. Какие части у этого текста могли бы быть? Какие вопросы Вы бы задали при подготовке текста? Кому именно? " Я поднатужился и выдал такой вот ответ: "Начнем с того, что вспомним анекдот об одном ковбое. "Попросил как-то ковбой своего сына показать лошадь. Сынишка лихо заскочил в седло, а потом наклонился к отцу и тихо спрашивает: "Папа, мы ее продаем или покупаем? "
И потому, в зависимости от того, где мы планируем разместить этот наш текст, мы и выстраиваем его структуру и содержание. Ну и соответственно, собираем вокруг себя рекламщиков, интернетчиков, экономистов, психологов, маркетологов. Раскладываем культурненько закусь, наливаем по маленькой для начала (самый непрактичный продукт – это водка, сколько не покупай, все равно еще раз в магазин бежать) и начинаем генерить тексты.
Если мы хотим рассказать, как интернетчики учились привлекать на свой сайт тучу новых клиентов с большими кошельками, и даже с не очень большими кошельками, пускай даже с очень маленькими кошельками, но пускай их тогда уже будет их как конопушек у рыжих шведок по весне... Хотя это, конечно, надо подумать еще, у кого больше конопушек по весне – у шведок или у новозеландок. О, я знавал одну новозеландку – это, я вам скажу такая была женщина, такая... Ни слова по русски, но все понимала. Скажешь ей, Тутси, типа, детка, комон (ну это слово такое английское, если кто не знает, типа "давай, крошка! "), так эта Тутси тут же: Раз! И тут такое начинается, такое... Тетя Софа с нижнего этажа приходила после этого как-то раз, и говорит: "Я, конечно, понимаю, когда президент Путин говорит об увеличении демографии в нашей стране... Я, конечно, понимаю, страна у нас большая и надо много-много идиетов, чтобы ее, наконец, заселить, будто китайцы такие же дебилы, как и мы с вами, что полезут жить за Полярным кругом. Но если так будет продолжаться и дальше, то нам придется жить в одной квартире! Таки у меня уже потолок совершенно обвалился, и моему Осе упал кусок щекатурки с потолка прямо в тарелку с супом. Он таки весь уже описался от испуга и сидит у меня весь облитый! Таки скажите, кто это все будет стирать? Он же весь в бульоне, кусках картошки и в описанных штанах! Я прямо говору, президент у нас голова, но зачем же с такой яростью кидаться исполнять его предложения, словно от того, что обвалится наш потолок, и мы будем жить в одной квартире, ему станет намного лучше? " Вот какие бывают новозеландки! Одни сплошные конопушки по всему телу, даже там, где солнца вообще не бывает.
Но я, кажется, немного отвлекся.
Так вот. Для рассказа о том, как интернетчики учились привлекать многих-многих покупателей контекстной рекламы, надо выстроить текст так:
- сначала коротенько, без всяких там, "жили-были дед да бабка...", вот тоже скажите мне, раз я такой тупой, на фига деду с бабкой интернет? Вы же сами понимаете, что деду надо в лучшем случае творожок и бутылку водки, а бабке той вообще уже давно ничего не надо, только посидеть на завалинке, попер..., в смысле, поговорить со сверстницами, такими же старперками об погоде, об внуках, об зурабове, чтоб он сдох в страшных мучениях и чтоб его дети горько плакали, что господь б-г их так сильно наказал, что они родились у такого зурабова. На фига, я вас спрашиваю деду с бабкой интернет? Но это я так, чтобы просто показать, что надо таки хорошо знать свою целевую аудиторию... Вы, надеюсь, оценили, что я знаю много таких умных словов об социологии. Есть такая наука, если кто не знает. Знавал я как-то одну социоложицу! Это, знаете, была такая женщина, такая женщина. У-у-у! Мечта поэта и источник слюноотделительного инстинкта! Такие, ну эти, ну, как глаза, только пониже! Да, но я, кажется, немного отвлекся. Так вот, сначала мы коротенечко рассказываем, что это такое за чудо природы – контекстная реклама и на фига она, вообще нужна. Ну вы же грамотные люди, вы понимаете, что если есть какая-то вещь на свете, то ее неминуемо можно кому-нибудь впарить, чтоб он был счастлив, что оно у него есть. Таки давайте делать всех счастливыми! - потом мы начинаем рассказывать обладателям больших кошельков и маленьких кошелечков, какие исторически бывают разные виды этой нашей контекстной рекламы. Потому как один любит арбузы, а другой – свиной хрящик! И один может купить в придачу к нашей контекстной рекламе весь Яндекс с парочкой рамблеров впридачу, а другой после счастливого приобретения на недельку места во втором десятке пойдет таки домой пешком, да еще и разумшись, чтобы зря не топтать дорогих его сердцу парадных ботинок. - потом мы начинаем рассказывать, какое у него будет счастье, от того, что он попадет на страницу поиска, в какой славной компании он будет пребывать: Билл Гейтс, Сева Кац, Мойша Рабинович, Владимир Путин и он, собственной персоной, Вася Пупкин, нарисовался на всю страницу, чтоб я так жил, как он от этого будет счастлив. - потом мы начинаем этому идиету рассказывать, на примере разных исторических личностей, сколько денежек он заработает оттого, что его сайт появится в приличной компании, куда его самого в реале ни в жизнь не пустят, даже если он почистит зубы и ботинки. Типа, денег станет столько, сколько блох у бродячей собаки, и что с ними делать он не будет знать точно так же, как и эта собака. - ну и в заключение мы ему говорим, чтоб он радовался, что он не в заключении, (это у меня шутка такая, типа, юмор), коротенечко рассказываем о перспективах контекстной рекламы и вообще, всячески внушаем этому нашему кленту, чтоб он и не думал истратить свои деньги на что-то иное кроме как на развитие Рунета. И был счастлив!
Если же мы хотим показать, какие были проблемы для разместителей контекстной рекламы, которые хотят получить небольшую или очень даже большую скидку за эту самую контекстную рекламу, то тут структура и содержание должно быть совершенно иным: даже больше, различаются мальчик и девочка, хотя сейчас такая пошла молодежь, я вам скажу, что, пожалуй, еще и хрен поймешь, где кто? - начинаем мы с того, что рассказываем коротенечко о том, что есть такая услуга, которая только и кормит всю эту ораву голодных интернетчиков. Но тут главное, не переборщить, потому как это мы с вами, как культурные люди всегда поймем, в чем тут шутка юмора, а они еще обидятся и вместо скидки еще и по морде надают. Дикий народ, надо сказать, эти интернетчики! - потом мы рассказываем, какие жуткие деньги зарабатывают эти интернетчики на этой самой контекстной рекламе: кто бы мог подумать, что какой-то Сема Брин станет миллиардером? Ну скажите, как это понять, тут вот мелочь стреляешь до получки, а он, понимаете ли от зарплаты отказывается! Зажрались они, эти миллиардеры! - на сладенькое мы рассказываем о том, как кидают народ на поисковиках в том смысле, что ты там за свои же собственные деньги попадаешь в такие компании, что мама не балуй: представляете, вы – Билл Гейтс, а вам в попутчики накидали Севу Каца, Мойшу Рабиновича, Владимира Путина (ну этот еще приличный человек) и он, здрасте, пожалуйста, Вася Пупкин, которого не пустили бы ни в одно приличное общество, даже если он почистит зубы и ботинки! - ну и в заключение мы рассказываем о том. как тетя Люда Нарусова рисует такие миленькие закончики, по которым всему интернету придет кирдык, и все ваши деньги, что вы вложили в это сомнительное мероприятие пойдут прахом!
И да, чуть не забыл, можно еще просто нарисовать текст, типа, научное исследование про историю контекстной рекламы в России. Ну тут все просто: Яков родил Иакова, Иаков родил Абрама Борисовича, Абрам Борисович родил Семена Михайловича и т. д. "
Следующим вопросом был такой: "Развернуто опишите, какой именно, по-вашему, текст о Яндексе был бы более всего интересен пользователям русского интернета".
На что я написал такое: "Ну вы, народ, и задания даете! Проще ковбою продать его же собственное седло, чем завлечь интернетчиков каким-то текстом "про Яндекс". С высоты своего идиотизма и полного гуманитаризма моего образования, могу сказать только, что в этом тексте слово "Яндекс" должно звучать два раза, не больше. В начале: "Он увлеченно набирал текст, когда услышал за спиной знакомое шуршание платья Натальи. Ему показалось, что компьютер досадливо поморщился и на экране появился, недовольно сжав губы, желто-коричневый Яндекс..." И в конце: "Я так люблю тебя! " - произнесла Наталья на пороге его квартиры и быстро чмокнула его в губы. Он спиной почувствовал, что компьютер довольно подмигнул, и во весь экран расползлась широкой улыбкой довольная желто-коричневая строка Яндекса".
Можно еще вспомнить, что не самый глупый человек на свете – Билл Гейтс говаривал, что если хочешь зарабатывать на ком-то, давай людям зарабатывать на себе. Может быть, он это выразил как-то по-другому, может быть, он этого никогда не говорил, но мысль здравая и потому особый интерес вызовет именно рассказ о том, как можно зарабатывать деньги с помощью Яндекса.
Лично бы я с огромным удовольствием прочитал о новых коммуникационных сервисах Яндекса. Развитие технологий wi-fi и Wimax делает всех пользователей мобильной связи потенциальными поставщиками информации в СМИ. На полном серьезе говорят о начавшейся коммуникационной революции. Я бы охотно почитал о роли Яндекса в этом процессе".
Наконец, яндексисты попросили прислать пять текстов на разные темы. Ня я и послал им такой вот ответ: "Знаете, я много чего написал за свою жизнь. Я вам пришлю ссылки на ряд публикаций в инете. Опять-таки, сами по себе (в смысле, через Яндекс) вы можете многое обо мне найти. Честное слово!