Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Заправлялся знакомый на заправке и обратил внимание классическую картину: на выезде с заправке стоит "иномарка, бывшая в девичестве "крутой"" и возле нее туда-сюда расхаживает тип в темных очках (НОЧЬ!!!) и вроде как по телефону трепется. Мимо него очень медленно проезжает другая машинка, какая-то япономарка, довольно тонированная. "Телефонист" делает шаг в ее сторону, громко кричит неприличное слово и начинает хлопать ладонью по проезжающей машинке. Та останавливается. Из водительской двери высовывается щупленький водила, спрашивает "Чо надо?". "Телефонист" начинает петь старые песни про перееханную ногу. В этот момент с заднего пассажирского сиденья автомобиля-япономарки вылазит ЧЕЛОВЕК. Очень большой. И ласковым голосом спрашивает "потерпевшего": - Слушай, брат! А если ты гениталию свою в розетку засунешь, ты потом кого на бабки разводить начнешь? Чубайса?
Мой товарищ- директор строительной фирмы. Однажды в целях благотворительности он отправил на восстановление одной церкви целый МАЗ "фуру" кирпича. Выглядело это так: за рулем - водитель фирмы, а в качестве сопровождающего с ним в кабине ехал полноватый поп-батюшка, в рясе, с крестом и бородой. А документов на кирпич не было никаких. Останавливает их ГИБДДник-сержант. Водитель ушел к нему, и приходит обратно в МАЗ грустный. Батюшка спрашивает: - Что случилось? - Да сетжант права отобрал из-за того, что документов на груз нет. Батюшка молча выходит из МАЗа, идет к сержанту, говорит с ним о чем то, и через минуту приносит права водиле обратно, а сержант стоит бледный как полотно. Водила спрашивает, что тот ему сказал такое. Батюшка и говорит: - Подошел я к сержанту и говорю: отдай права, грешник - не то заживо отпою. Вот такой вот батюшка.
Живу в Израиле. Довелось мне побывать по работе на одной базе наших ВВС. После оформления пропуска мне вручили лист бумаги, запаянный в пластик, где описаны правила вождения машины на этой базе. Правил было около 20, но от 2-х из них я просто бился в истерике... Итак: 1. Если Вам требуется пересечь взлетную полосу, и перед Вами горит красный сигнал светофора, разворачивайтесь и ищите другую дорогу - светофор не сменится. 2. При пересечении взлетной полосы помните, что преимущественное право движения у САМОЛЕТОВ, а не у АВТОМОБИЛЕЙ.
Попросили меня знакомые позаниматься с их ребенком русским языком, ибо чадо уже в шестом классе, а пишет, как Бог на душу положит. И я, хоть давно этим не занимаюсь, согласилась, так как знакомые близкие, да и мальчишка хороший. Ну и на первом занятии попросила набросать небольшое сочиненьице на тему "Что интересного со мной произошло в воскресенье". Здесь мне была важна не столько содержательная часть, сколько хотелось посмотреть, какие у Пашки проблемы. Когда ребенок что-то сочиняет и увлекается процессом, явнее видны пробелы в знании грамматики, так как он перестает концентрироваться на правилах, а сосредотачивается на сочинительстве. Ну вот дело сделано, беру опус на проверку. Общий смысл таков: проснулись рано, дружно позавтракали, погуляли всей семьей с собакой, пошли с папой в музей, потом гуляли в центре и так далее. Читаю, по ходу дела исправляю ошибки, делаю заметки, пояснения. Приближаюсь к последней фразе и впадаю в легкое замешательство. Цитирую дословно: "А после прогулки по цэнтру мы с папой зашли в магазин. Он купил мне всяких интересных мелачей. Теперь у меня все свое и даже поллитра. Теперь мне будет чем занятся дома, и папа не будет ругатся что я трогаю его". Я, машинально вставляя дефис в "поллитре", задумываюсь о том, что знакомая мне семья открывается с новой стороны. И, с интересом глядя на Пашку, с некоторой опаской начинаю ему объяснять правила написания слов с префиксом "пол". Ребенок недоуменно смотрит на меня и ничего не понимает. Я танцую уже десять минут, привожу примеры: если пол-апельсина, то так, если полбеды, то вот эдак, а если пол-ложки, то тоже вот так. Ну не понимает человек, бывает. Начинаю снова: "Вот, Паш, смотри, если слово, от которого половина, начинается с гласной буквы, то ставим дефис, если с согласной, то дефиса не ставим, за исключением тех слов, которые начинаются с "л'" Объясни, что именно тебе непонятно". "Да нет, - отвечает Паша. - Это мне все понятно. Я только не понимаю, от какого же слова половина - пол-литра. Две поллитры, что ли, это целое, а одна - это половина?". "Ну как это? - удивляюсь я. - Целое - это литр, его половина - это пол-литра". Тут ребенок смотрит на меня с непередаваемым сожалением и снисхождением в глазах, как на юродивую, и практически по слогам поясняет: "Тетя Маша, палитра - это такая дощечка, на которой краски смешивают, чтобы нужный цвет получить". Ну кто ж знал, что мальчик в художественном кружке занимается?..
Передала сотрудница, активный член какой-то партии, которую периодически пытаются закрыть. Ей, в свою очередь, передал кто-то из активистов.
Питер, 16 июля 2006 года. 10 часов. Территория 28 ОВД.
В комнате находятся 40 человек, среди которых ваш покорный слуга, анархисты из России, Украины, Белоруссии, а так же, из Англии, Германии и Польши.
Заходит мент и командным тоном произносит: "ТАК! Иностранцы, которые не понимают по-русски, поднимите руку!" Молчание, руки, понятное дело, никто не поднимает. Мент начинает злиться, что его не слушаются.... Общий смех. Мент уже заметно злится, из-за того, что все смеются и его не слушаются. Кто-то сквозь смех ему сообщает "они не понимают по-русски" "Ааааа... не понимают..." говорит мент. Некоторое время тупит и потом уходит.
Прошлым летом замечательно отдохнул у родственников в Карпатах (проехались по многим интересным местам, посетили массу ресторанчиков, половили рыбу и все такое в таком же духе). Соответсвенно в этом году их очередь гостить у нас. По этому случаю был устроен набег на супермаркет и накуплено соответствующее количество всяких продуктов и напитков. Но ввиду того, что сейчас изобилием удивить тяжело (это вам не развитОй социализм с его "Продовольственной программой"), то решили удивить оригинальностью. Для этого выбрали совсем импортные продукты: сыр из Франции (сестра любительница всяких сыров) и какой-то сногсшибательно пахнущий окорок-ветчина-чего-то-там по $40 за кило (ну это к водке "Хлебная слеза"). Притащили все домой, что-то впихнули в холодильник, а с чем-то начали работать (готовить). Дочка(14лет) все время крутилась под ногами - типа помогала. И в какой-то момент занырнула в холодильник, вынырнула оттуда, стала возле подоконника лицом к окну и шуршит тихонечко полиэтиленом. Через некоторое время жена заглядывает ей через плечо (сколько можно шуршать) - а малая потихоньку отрезает от испанского окорока кусочки и быстренько жует. Жена: - ты что такое делаешь, совесть тебе хоть что-нибудь говорит? Доча: - да, ПОТОЛЩЕ ОТРЕЗАЙ...
Ниже предлагается подлинный ответ студента-экономиста 1 курса, данный в истекшем учебном году на один из вопросов самостоятельной работы по отечественной истории. Вопрос: СССР во второй мировой войне. Ответ студента (сохранены все особенности орфографии и пунктуации, в угловых скобках - неуверенно разобранные слова): 2 Мировая война (1941 – 1945). 1941 году Германия напала на Россию. Армия Наполеона превосходила по размерам русскую армию. Но с помощью умелой расстановки войск командирами Русской армии Русские войска смогли окружить войска Наполеона. Наполеону пришлось временно отступать. Но через некоторое время войска Наполеона все же смогли пробить защиту Русских войск и < по > пасть в Моск < в > у. Попав в Москву Наполеон решил сжечь ее. Жители Москвы начали убегать из Москвы, забирая все, что могло бы понадобиться Наполеону продукты, оружие, сжигая дома, не оставляя Наполеону ничего. Изморенным голодом войскам Наполеона пришлось отступить.
Можете ли вы себе представить подобный ответ на подобный вопрос 20 лет назад, хотя бы из уст последнего двоечника последнего ПТУ?
Расказал отец. Дальше от его лица. Поступил я, значит, в институт. Ну и погнали нас на т. н. отработки - выдали лопаты и указали где копать. Копали котлован под фундамент для детской площадки. Место нам попалось изумительное: земля - не земля, а хорошо укатаный тракторами строительный мусор. Копать ясное дело трудно: 20 раз ударил - пол-лопаты выбросил. И вот потеем мы, а рядом идет женщина с маленьким ребенком. И решила она использовать подвернувшееся зрелище в воспитательных целях. Говорит дитяти нечто вроде: "Вот, сынок, тебе надо хорошо учиться, чтобы поступить в институт и не работать так тяжело, как эти дяди". Да уж, знание - сила. tG
Прочитал тут историю про курсы вождения и вспомнил историю друга, которую ему рассказал инструктор, кгхм, по теории вождения в общем:) Далее с его слов..
Значит направили как-то учиться водить автомобиль, бригаду шахтеров в составе окола 20-ти человек. Самое начала курсов. Все только собираются и рассаживаются, все - Шахтеры. Они естесственно дымят как паровозы и разговаривают по схеме - 2 мата, одно слово.. И тут неизвестно каким образом.. каким путем.. а может повелением свыше.. в класс заходит женщина, одетая как монашка (в последствии оказалось что она и есть монашка с какого-то монастыря)... класс затихает!!! Подивились шахтеры и дальше опять за свое, языком чесать.. все громче и громче... при этом монашка услышав мат начинает креститься и молиться.. и так при каждом услышанном мате...
Ну да ладно... инструктор по вождению оказался тоже не самый интелегентный человек и видя очередного тупого пешехода, не знающего что делать - или стоять или идти, высовывался из окна и обливал благим матом жертву... когда же следовало ехать, инструктор оборачивался к монашке и видел... естественно.... закрытые глаза молящейся и перекрещивающейся божей рабы:))
так бы и прошли эти курсы, если бы не одно НО!!! К концу курсов вырисовывалась следующая картина: - Шахтеры при монашке не курили и не матерились.. и вообще вели себя мирно и тихо - Инструктор по вождению стал верить в Бога и теперь в его машине всегда стоит икона....
Смотрел в воскресенье Чемпионат Европы по прыжкам в воду. Прыгала девушка. На повторе видно что ноги не сомкнуты как полагается. Комментатор: - В очередной раз видим как ноги у нее против ее воли сами РАЗДВИГАЮТСЯ! ... Дальше смотреть было интересней.
Это даже не история, а пара моментов из жизни преподавателей русского языка. Коллеги поделились на работе воспоминаниями. Вот вкратце два случая. Сидит учительница и проверяет тетради после изложения на историческую тему. Русь, цари и прочие патриотические моменты. Кто не помнит, что такое изложение, восполняю пробел: учитель читает какой-то рассказ, а дети должны на память написать, о чем был рассказ. Кульминация проверки: "Храм Василия Блаженного был построен в честь ЗЯТЯ Казани". Причем, подобная фраза встретилась ни в одном изложении. От полного опупения и погружения в состояние полного непонимания учительницу спасла коллега, которая резонно заметила: "А ты как сама-то читала детям? Вот, как произнесла ВЗЯТИЕ, так они его тебе и написали". Второй случай тоже связан с изложением. На этот раз на тему природы. Юный ученик так примерно изложил свою версию рассказа о зайчиках: "Прибежала зайчиха-мать и покормила зайчишку. ССЫТ и доволен зайчишка". Без комментариев.
Так случилось, что и в школу, и потом и в институт я попал рано. Нет не вундеркинд, просто родился в ноябре, так что по окончании первого курса было мне 17 лет. И потому как был я уже взрослым, по своему разумению, оченно хотелось денег себе самому заработать. Вообщем круто мне повезло, и взяли меня пионервoжатым в пионер-лагерь, где-то в Пахре. А лагерь не простой, а от какого-то загранстроя. Так что, детки были явно из другого социального слоя. Оговорюсь сразу, в большинстве были это нормальные ребятки, во-всяком случае с ними легче чем с ПТУшниками. Ну "пионерам" моим чуть ли не по 14-15 лет было, как я помню. То есть я у них за старшего брата, так что делились со мной как со своим. А вот и случай. Пошли мы в поход на пару дней. Природа, погода - красотища! Дневка. Ну ребятки мои все по округе рыщут, интересно ж городским. Вдруг замечаю, че-то происходит. Пара самых боевых "пионеров" с народом беседует и народ чем-то с ними делится. Это ж 70е годы, o рэкете не слышали. Я тут как тут. Тут хлопцы раскололись. "Ты"- говорят, - "понимаешь, тут дед рядом коров пасет. Хороший такой дед, воевал. Мы с ним разговорились. Это он не своих коров пасет, подрабатывает. У него пенсия 18 рублей!". Ну для меня не очень большая новость, как народ живет. А мои загран-пацаны в шоке. Это они, хулиганы и сибариты, весь отряд обчистили (нет, все цивилизованно), и все бабки деду потащили. А дед заплакал. А пацаны на сутки притихли. Не смешно, но до сих пор помню. Русские люди всегда были и будут.
Жена моя работает методистом в одном так называемом высшем учебном заведении. В связи с нехваткой преподавателей она переодически припахивает меня почитать лекции студентам по техническим дисциплинам, связанным с электроникой. Привожу те шедевры, которые выдают студенты на экзаменах (собственно, из-за этих перлов я им и читаю :-)) )
1. Вопрос: какие знаешь типы данных? Ответ: данные бывают шестнадцатиричные и ДВУЛИЧНЫЕ
2. Процессор - это электромеханическое устройство....
3. Фраза из курсовой: НГМД - Накопитель на Гибких Магнитных Дисках НЖМД - Наокпитель на Жидких Магнитных Дисках
4. -Компаратор сравнивает два члена... - Каких? - Вы нам не показывали.....
Посетил недавно знаменитую севастопольскую "горку". Для тех кто не в курсе, это весьма известное место встречи севастопольских и крымских коллекционеров, "копателей", антикваров, любителей старины и прочей публики. Итак, подхожу к продавцу, продающему военную атрибутику времен Великой Отечественной войны, в том числе фашистские каски. Между продавцом и потенциальной покупательницей (!!!) фашисткой каски возник небольшой естественный диспут по поводу цены на сей предмет первой необходимости... И вдруг один из уважаемых старожилов севастопольской "горки", наблюдавший этот вялый спор вместе со мной, неожиданно весьма серьезным тоном спрашивает покупательницу, женщину лет 40-45: "А Вы для себя эту немецкую каску хотите приобрести?". А после ее положительного ответа, таким же серьезным тоном говорит ей: " А Вам бы эта каска вполне подошла..." Передать словами взгляд женщины-покупательницы в ответ на этот "комплимент" просто невозможно. Думается, что у фашистов взгляд был все-таки подобрее... Но, те кто слышал этот "комплимент" тихо отошли и беззвучно выпали в осадок. Neochrom
Полупустой вагон метро. Стою, пялюсь в черноту за окном, погруженный в свои мысли. При подъезде к очередной станции, после объявления космическим голосом ее названия, слышу за спиной: ".. Ну, мужики! *?? :.. Козлы!? *?!! ... Просто маньяк сексуальный!!! ..." И так все время пока происходила посадка-высадка припозднившихся и в основном не совсем трезвых людей. Я заинтересовался, но начал уже беспокоиться, что поезд скроется в черноте тоннеля, сеть кончится (разговор велся по мобильнику), а я так и умру, не узнав причины такой эмоциональной тирады. Финал меня убил: ".. Представляешь, еду в метро, а он сидит напротив меня и дро&^% (занимается онанизмом - прим. мое)!!!.." Медленно поворачиваюсь.. Стоит девушка, моего роста (190), прошнурованная тряпочка, надетая на ней, по площади не превышает 20 см2. Фигура такая, что Памела Андерсон нервно курит в углу... До сих пор не понимаю, как я удержался... -)
История произошла с двумя братьями близнецами, которые работают со мной на предприятии. Значит, гостили они в деревне у родственников. А там бабулька живет одна, древняя очень. Попросила она братьев по хозяйству помочь. Ребята дров накололи, забор отремонтировали, в общем здорово помогли ей. Ну и та, как полагается, стол накрыла: картошечка, огурчики, курочка, бутылка самогонки. Братья обрадовались, сели за стол, а бабулька их спрашивает: "Побрызганочки хотите попробовать?". Те спрашивают, мол, что это такое, первый раз слышим. Бабулька говорит, что в молодости все это любили. Ну ребята бабуле - давай, угощай. Бабка, значит набирает в рот молока и брызгает на картошку, курицу и все съестное. Ребята в шоке. Сказали, что не голодны и быстренько из избы прочь. Правда, самогоночку один из братьев захватил. Потом, в городе закуской затарились и распили вдвоем. Говорили, что отличная самогонка была.
На мой крестьянский взгляд умных самоубийств вообще не бывает. Ну разве когда бойца моджахеды окружили, а патронов нет. Дергает боец колечко на последней гранате и уходит в мир иной, заодно подсадив по пути парочку алахакбаровцев до их любимого аллаха. По сути это не самоубийство, а перевод собственной смерти из разряда мучительных в геройские. В остальных случаях самовольный уход из кино, под названием жизнь, есть бааальшая глупость. Хотя одни глупости глупее других. А этот случай о самой глупой из них.
В начале 1970-х ПИЯФ был ЛИЯФ. Ленинградский Институт Ядерной Физики. Работало там много разного народу - в основном люди солидные. Но были и несолидные. Рыжик был из несолидных, хотя сам себя он считал вторым по значимости в науке, сразу после Эйнштейна. Было ему полных 24 года, и работал он лаборантом. Как его в действительности звали, я забыл. Кличку свою он получил за редкую веснушчатость и лисий цвет волос. Наш гений любил покритиковать Общую Теорию Относительности (правда без особой логики и какой-либо алгебры на бумаге), зато утверждал, что располагает доказательствами существования эфира, как некой абсолютной системы отчета, но все, кому он показывал свои работы, над ним смеялись. Однако дома он находил своим изысканиям безоговорочную поддержку в лице мамы и некоторых друзей детства. Такие авторитеты укрепляли его в мысли, что его просто не могут понять вследствие 'их скудоумия' и зазнайства. Так или иначе, но через год наш самородок не считал никого достойными, чтобы показывать им свои гениальные работы. А еще он был известен тем, что каждый год поступал то в Физтех, то в ЛГУ, где неизменно получал на вступительных экзаменах двойку или по физике, или по математике, в зависимости от того, какой экзамен был первым. Не помогала даже "профильная" характеристика с места работы. Похоже, что у Рыжика были весьма большие проблемы с зашкаливающей самооценкой, в пух и прах разбивавшей принцип здравой социальной адаптации и оценки реальности. Знаете, бывает - мама внушает бездарю, что он нечто особенное в этом мире. Бездарь верит. Хочет стать Ломоносовым-2, а становится невротиком. Хотел бы стать автослесарем, может жил бы счастливо.
После армии вернулся Рыжик в свой институт. Отслужил парень, а ума не набрался, хоть вроде должен был распрощаться с юношеской сопливостью. Тяжелый случай. А тут еще угораздило Рыжика влюбиться. В МНСа, точнее в молодую младшую научную сотрудницу. Ох тетка была! Красоты неописуемой и при этом умная - редкое сочетание. Ну на мой взгляд, после Кюри-Складовской молодым женщинам в экспериментальной ядерной физике не место. Говорю так не из-за махрового сексизма-мачизма, а с точки зрения элементарной биологии. Мамками им быть. У мужика в этом плане получше устроено - половые клеточки каждые три месяца меняются, а вот у девок - как с момента созревания наделались, так и сидят до самого климакса, излучение ловят. Ну наша красавица на такую сторону личной гигиены плевала и работала с жутко радиоактивными солями радия.
Давай Рыжик за этой красавицей ухаживать. Ну у девки диссертация в голове, да и взгляд на жизнь был посолиднее ювенильного максимализма. Надоел ей Рыжик своими приставаниями. И вот в очередной раз Рыжик улучил момент и давай этой даме в любви до гроба клясться, да руку и сердце предлагать. А дама решила его дурь в конструктивное русло перевести. Ну и говорит ему, что мол выйду за тебя замуж, как только ты физиком станешь. Поступай в универ, отучись, а там подходи, если желание сохранится. Ну тому бы за книжки сесть, да к экзаменам подготовиться. А зачем? Невротика труд тяготит. Поперся Рыжик в университет, как всегда уверенный, что и без книжек умный. Сочинение сдал, а на математике схватил банан. Вот и вернулся на работу после второго экзамена. Давай опять к своей "невесте" клеиться. Тетке это уже порядком надоело, и она ему в глаза прямо высказала все то, что о нем думает. Типа - ты тупой лодырь с воспаленным самомнением, плюс маменькин сынок, а не мужик. Таким и давать противно, не то что замуж идти.
Резанули Рыжика эти слова. Первый раз за всю жизнь он осознал, что его мирок с реальным миром не совпадает. Что о его "значимости" люди диаметрально противоположное мнение имеют. И навалилась на Рыжика фрустрация, или в обиходе полное крушение надежд. Опять же, Рыжик был сынок маменькин, а поэтому никаких реальных методов борьбы с фрустрацией он не знал. Всю жизнь за него мама боролась со словами, подобными "не верь, мой сыночек, все они врут от зависти к тебе, такому умному и значительному." В данной ситуации эти слова не сработали. Ну какая зависть у пославшей его дамы сердца? Ну мужички самостоятельные выход из подобных проблем быстро находят. Вариантов много, от "куплю бутылку и забуду", через "уйду к другой", до "учиться-учиться-учиться" или "работать-искать, найти и не сдаваться". Короче обидный эпизод, но не конец жизни. У Рыжика же наступил конец жизни, потому как сама жизнь смысл потеряла. Смысл его жизни был насквозь невротический, выдуманный. Вот он рухнул, и оказалась калечная Рыжикова душонка, как улитка без раковины под палящим солнцем. Невыносимое состояние. Мамочка это видела. Ей бы сунулю-переростка к психиатру сводить, так нет. Она с "маменькиной мудростью" посыпала ему соль на рану - если ты, мое сыновье великолепие, об этой дуре не забудешь, я тебя любить перестану!
Самый сильный спусковой крючок на глупости. Психологически у любого взрослого мужика любовь к женщине - это прокрутка второй раз своей детской любви к матери. А тут из-за дешевой материнской ревности такой болезненный удар в одно и тоже место. Решил Рыжик всех наказать. Возлюбленную свою и мамочку в первую очередь, ну и себя тоже. Да и вообще весь мир, за то что он такое говно и Рыжика не оценил. Решил Рыжик показушно сдохнуть, и чтоб все вокруг него бегали да жалели. Абсолютно детское желание "несправедливо" наказанного мальчика - желание сделать истерику и скандал вокруг "обиды". Помните, как дети орут в магазине, когда их мамка на выход за руку тянет? Рев их, последнее средство мамочку наказать - пусть все окружающие видят, какая мамка у меня плохая. Рыжиково инфантильное подсознание включило тот же самый механизм.
Так как нашему "ребеночку" шел 25-й годик, то орать благим матом было не солидно. Окружающие бы не поняли. Поэтому Рыжик взял из маминой домашней аптечки шприц и тихонько пробрался в лабораторию к своей отринутой любви. В специальном сейфе его любовь хранила радиоактивные материалы. Материалы были строго учетными, и всякое их использование регистрировалось в специальном журнале. Расход-наличие и записи сверялись ежедневно. Ну а ученые в чем-то народ простецкий и комбинацию от сейфа записали на корочке той самой тетрадки. Так вот Рыжик стащил ампулу с солями радия и сделал соответствующую запись в учетном журнале. Странички в журнальчике пронумерованы, прошиты, а прошива опечатана - не вырвешь. Будут начальство и следователи читать. Запись была довольно пространной, страницы на две. Там Рыжик подробно описал, какое все дерьмо, а любовь его в первую очередь. А кончался сей опус фразой о том, что жить с подобным к нему отношением, ну совершенно невозможно, и поэтому Рыжик добровольно умирает, пустив себе радий по вене. Ну а кого винить в этой смерти - смотри вышенаписанное. Написав сию обидку, Рыжик и вправду открыл ампулу и сделал себе внутривенный укол ее содержимым. Положив шприц в контейнер с радиоактивными отходами, поехал страдалец домой. Одного этот дурак не знал - сколько Кюри он хапнул, и что его ждет. Кюри - это не та женщина, с которой ядерная физика начиналась, а тех Кюри, точнее Милликюри, в которых радиоактивность в честь той женщины меряют. А хапнул он немного. Совсем недостаточно, чтоб быстро, но мученически, сдохнуть. Но все же достаточно, чтобы в конце-концов сдохнуть. Хоть бы в этом вопросе книжки почитал.
На утро пришла зазноба на работу. Открыла журнальчик и обомлела. Побежала к начальству. Начальство разозлилось, но подумало, что это всего лишь запись, так сказать безобидная месть Кота Леопольда. Но на всякий случай сообщило куда надо о факте пропажи радиоактивных материалов послало на дом к Рыжику в помощь КГБ дозиметриста. Приехали ГБ-шники обыск делать. Да обыскивать нечего - фонит от самого Рыжика и от унитаза, куда тот писял. Ну и чуть от кроватки, где тот бессонной ночью потел, ожидаючи смерти. Правду, значит, написал. Дезактивировали унитаз, засунули в спецконтейнер постель, а самого Ромео загрузили в ментовский "бобик", заперли в заднем отделении в одиночестве и наказали сидеть на противоположной от водителя стороне. Чтоб не облучал хороших людей почем зря. Сами в другую машину сели и поехали всей гурьбой на ВПТ (в Клинику Военно-Полевой Терапии, что в Военно-Медицинской Академии). Там Рыжика сдали в надежные руки офицеров медицинской службы.
Военно-полевые терапевты такому подарку очень обрадовались. Это же какая удача - получить столь чистый эксперимент по инкорпорированной (внедренной в тело) радиации без сопутствующего внешнего облучения. Что там крысы-собаки, редкая возможность представилась на самом человечьем организме эффект посмотреть! Позвонили в ЛИЯФ, уточнили "дозняк". Очень удачно все складывается - и химически, и по активности, и по времени все известно. Удачно для врача-экспериментатора, не для Рыжика. Для Рыжика как раз плохо. Хроническая лучевая болезнь. Сразу не сдохнешь, а будешь долго-долго мучаться.
На первый день все было в норме. Сразу после беседы с пришедшим из соседней Клиники Психиатрии дежурным специалистом, Рыжик под предлогом "я все понял, больше не повториться" стал просится домой. К тому же маму на отделение не пустили. Рыжика обнадежили, что все еще впереди. Не обманули. Мучения начались со второго дня. Дело в том, что радиация убивает самые быстроделящиеся клетки. Ну например костный мозг и выстилку кишечника. Последняя у нас полностью обновляется за 24 часа. Старый эпителий мы съедаем-перевариваем, а новый за один день наращиваем. Так вот этот процесс у Рыжика притормозился, и пошли язвы, где только можно. Ну Рыжику сразу сделали полный кровеобмен. Сменили его собственную грязную кровь на чистую донорскую. Потом стали колоть лекарства, тяжелые соли связывающие, давай делать разные ферезы да диализы - специальными аппаратами кровь от поступающего из тканей радия чистить. Только поздно уже. Много радиации вывели, но много и осталось. В основном в костях. А в костях у нас кровь делается.
Не заставила эта костная радиация себя долго ждать - стало Рыжиково кроветворение угасать. Потихоньку. При острой лучевой болезни дело совсем по-другому обстоит. Бахнул ядерный взрыв, облучил человека за секунды. Ну костного мозга много передохло. Передохло - кроветворение стало. Но не надолго - после паузы кроветворение медленно восстанавливается. Если успеет восстановиться - выживет человек, здоровым станет. Поэтому и зовут такую болезнь острой. Один раз стукнуло, а остальное отходняк. При радиоактивном заражении тела ситуация прямо-противоположная. Сначала почти никакой реакции нет. А вот дальше - чем больше времени проходит, тем тяжелее ситуация. Идет не восстановление, а постепенное угнетение. В конце-концов или костный мозг совсем перестает кровь делать, и тогда каюк. Или же начинает делать вместо нормальных кровяных клеток гемобластозные. Тогда каюк чуть позже, уже от рака крови. То что Рыжику каюк, полевые терапевты не сомневались. Интересен был вопрос "каким образом"?
И действительно пришел каюк самым необычным образом и не сразу. Полтора года шло прогрессирующее угнетение кроветворения. Ну переливали кровь, делали трансплантации - пересаживали донорский костный мозг. Чем больше времени проходило, тем хуже работал трансплантант. Наконец в крови появились бластозные клетки - белокровие. Кроветворению капут и счет пошел на месяцы. Ситуация получается дважды дурацкая - рак крови надо давить препаратами, угнетающими деление костномосзговых клеток. А деление костномозговых клеток уже угнетено до крайности лучевой болезнью. Кольнешь лекарства - обостриться "лучевка". Отменишь лекарство - обостриться рак крови. Замкнутый круг. Для контроля за рыжиковым кроветворением приходилось делать частые пункции грудины - высасывать капельку костного мозга. Эту капельку размазывали по секлу, сушили-красили и смотрели под микроскопом. Ни у кого сомнений не было, откуда придет смерть.
А она пришла не оттуда. От рака, точнее раков и не крови. В обычной жизни так не бывает. Бывает рак, но единственный и последний. У Рыжика в дополнение к белокровию по непонятной причине молниеносно развилось еще четыре разных рака. Точнее, два рака и два предраковых состояния. Они бы тоже 100%-но в настоящие раки перешли, да Рыжик, гад, не дал - помер. После ВПТ "пятираковый" труп долго был героем сезона уже на Кафедре Патанатомии.
Первый рак имел чудное название интраэпидермальная карцинома. Развился он на левом локтевом сгибе, как раз в том месте, куда Рыжик радий вколол. Метастазики обнаружились в легких, лимфоузлах и печени. Второй рак назывался остеосаркома. Злючий был рачок - больше всех метастазов накидал. Развился он на грудине, как раз в том месте, где Рыжику постоянно костномозговые пункции делали. За какие-то пару месяцев на грудине выросло нечто, напоминающее по форме хомут или громадную подкову от коня-тяжеловоза. Потом от этой опухоли-подковки росточки пошли по всем костям и органам, где "успешно" боролись за место с метастазами вышеупомянутой карциномы. Похоже, о подобном повороте событий никто из паталогоанатомов не догадывался. Борьба раков за существование - Дарвин отдыхает. Плюс малигнизированная тератома - развился у хлюпика самый мужской рак, рак яиц. Ну и злокачественная нефрома - рак почек. Это тоже понятно - на почки много работы свалилось по фильтрации радия. В дополнение пятым раком шло белокровие - лейкоз или рак крови. Это вроде как уже не считается, ибо от него и ожидали смерть.
То ли у людей, вставляющих рекламу в фильмы тоже есть чувство юмора, то ли совпадения... Собрались как-то у приятеля пивка попить. Фоном работает телевизор, начинается какой-то американский боевичок средней руки годов наверное восмидесятых. Сюжет примерно такой - после ядерной (или фиг знает еще какой) войны на американском континенте все плохо, дети не рождаются, бардак и анархия, и вдруг откуда-то (уж не помню откуда) появляется человеческий зародыш, который отважные главные герои (традиционно - мужик-супермен и девушка) должны доставить на побережье, чтобы его оттуда отправили в Европу (типа у них там не так все плохо). И гонится за ними киборг (видимо прообраз Терминатора), чтобы им помешать. И вот как-то он их вдруг почти догнал, они от него долго убегали, вроде оторвались, девушка плюхается на землю в каком-то заброшенном ангаре, достает из рюкзака колбу с зародышем склоняется над ней и дрожжащим голосом спрашивает "Ну как ты там?"... и тут резко, безо всяких переходов, включается реклама (причем реклама секса по телефону) и томный женский голос ей отвечает "Я скучаю..."
Было намедни. Приехала в гости теща. Вечер, уже улеглись спать, я с женой на полу, теща на диване, ребенок на своей кровати. Все устали, а ребенку (5 лет) не спицца. И вот просится дите в туалет. Хочешь - иди. Ребенок сходил, возвращается, а я спрашиваю - Даша, ты в туалет ходила, а почему не смыла за собой? - Пап, ну ты знаешь, бывает так, что хочешь писать, а не писается. Вот я и не писала. Ответ удовлетворяет и тут теща выдает: - А у меня бывает, писать не хочется, а писается! Пришлось идти курить, чтоб успокоиться...
Маршрутка. сидячих мест нет. Едет по маршруту ЦКЗ - пос. Сахарный. За рулем молодой парень. Останавливает эту маршрутку бабушка и спрашивает у водителя: "Сынок, у тебя конец Сахарный?" Взрыв хохота в салоне и ответ: "Не знаю, не пробовал. Свободных мест кстати нету". Люди в слезах сползают с кресел, а бабушка продолжает: "Ну тогда возьми меня стоя..."
Знакомая рассказала! Зима! Гололед! По профессии она врач - очень такая душевная и отзывшивая. Идет на работу, каблуки - шпили. Осторожничает, так как, повторюсь, гололед. Впереди ее шкандыбает в пальто мужик с кореткой яиц. Мужик сильно хромает на одну ногу. Впереди лестница. Он впереди, она отстает - так как боится грохнуться. Он поднялся на лестницу, завернул в проходную арку. Скрылся со своей ногой и кореткой. На середине лестнице ее чуткому уху явно услышался звук смачно шлепнувшегося тела, подскользнувшегося на гололеде, и довольно чренораздельные маты. Она (повторюсь очень отзывчивая) летит в меру сил, чтобы, возможно, там первая помощь и все такое. Видит мужик подымается, уже стоит на корточках. Она: - Как Вы не ушиблись? Он (вставая с четверенек к ней спиной): - да ничего.. Она (дура такая): - А как Ваши яйца(лучше бы этого не говорила). Он (поворачиваясь к ней лицом, удивленно и растерянно): - Да, вообще то, я головой ударился! И тут она видит, что это другой мужик. Бормочет типа Извините. Беспомощно оглядывается и видит, что Хромой как шлепал, так и шлепает со своей кореткой яиц, только свернул в полет арки справа.
Данные, которые им удалось собрать у натуралистов-любителей, фермеров, садовников и фотографов, фиксировавших на пленку ландшафты, достоверно свидетельствуют: сейчас листья покрываются листьями раньше...
Пролог. Эту историю рассказывал мой товарищ, Юра С. Что слышал, то и пишу. Военный городок в братской Монголии. За мусором два раза в день приезжает мусорка(автомобиль такой). Конец пролога. (достали вы своими преамбулами и амбулами, которых не бывает). Фабула. Один бравый офицер имел любовницу в соседнем подъезде ДОСа (дом офицерского состава- кто не был, тот будет, кто был не забудет). В один прекрасный день сообщает жене, что идет в наряд - бриджи, сапоги, портупея, все как положено. Уходит, проводит ночь с любовницей. В 6 утра приезжает мусорка. Любовница говорит: "Выброси мусор, пожалуйста." Он на автомате встает, надевает бриджи и тапочки и идет выбрасывать мусор. А после этой традиционной операции автоматом... идет к себе домой. Звонок в дверь, открывает жена-немая сцена из "Ревизора"! Эпилога не будет!
Где слышала эту историю - не помню. Одна молодая пара полетела на Кубу. Дорого, из-за этого решили сэкономить на отеле. На второй день их обокрали, перевернув все вверх дном. Не взяли только две зубные щетки и фотик "мыльницу". Молодые долго не горевали, только в более безопасный отель пересилились. По приезду домой они отнесли проявлять пленку из фотика, но проявленная пленка повергла их в шок. На двух фотках была сфоткана (специально) огромная черная задница из которой торчали две зубные щетки, которыми пара чистила зубы. Щетки, кубинские шутники-разбойники, поставили после шутки аккуратно на свое место!
прочитал вчерашнюю историю про "Выпусти газы" и вспомнил... Организовали мы с другом мясной цех, вкалывали с утра до ночи, делали все сами. Вскоре дела пошли на лад и через некоторое время взяли двух девченок на всякие нарезки-упаковки. И вот - день первой зарплаты. Что-то там организуем на стол, в том числе газированые напитки. Друган с девченками куда-то вышел. а я остался сторожить. Весна - тепло пить хочеться. А надо сказать - я особо не люблю всякие колы-фанты, но выбирать не из чего, поэтому беру бутылку и начинаю потихоньку встряхивать чтобы выпустить газ. и тут меня заинтересовала совершенно научная проблема: как наиболее быстрым способом выпустить газ из бутылки не потеряв ни капли жидкости. Поэксперементировав некоторое время, понял, что лучше всего не встяхивать бутылку, а раскручивать так, что бы получилась воронка в жидкости (получается что то типа центрифуги внутри бутылки). я потрясенный этим научным открытием, слышу как они возвращаются, и воодушевленнно кричу - "А я умею выпускать газы!!!!!". Пауза. У всех большие глаза. Через секунду ответ "Только не здесь пожалуйста".
Рассказал мне историю мой друг. В общем, было это в славном городе Томске. Был мой друг тогда студентом и жил в общаге на ул. Усова. Рядом с его общагой, по форме напоминающей "свечку", была такая же "свечка", где жили студенты пед- и мед- колледжов, преимущественно девушки (процентов 90). В связи с тем, что наступила весна и девочки уже созрели, они регулярно пели песни на балконах своего общежития, которые выходили прямо напротив балконов нашего. Причем как вы догадываетесь, пели в очень позднее время и очень громко. Угрозы не помогали, девочки считали себя недоступными на балконах 5-го, 6-го, 7-го, 8-го и 9-го этажах. Окна моего друга как раз выходили на их балконы, поэтому само собой мой друг испытывал трудности со сном из-за их громких песен, и не он один. Его соседями по комнате были два оригинала, два приколиста и травакура (назовем их Д1 и Д2). В принципе, они и алкоголь употребляли регулярно. Как-то вечером, распивая бутылочку водки, мой друг вместе с соседями опять услышали "знакомые голоса" на балконах соседней "свечки". Их тогда было пятеро - Мой друг(назовем его С1), С2 (его сосед по комнате), Д1, Д2, и еще пришел М. Было ли это совпадением, или жестким роком судьбы, но М. принес с собой превматический пистолет, так, для забавы. После 5 минут завываний, М. предложил опробовать пистолет на этих злосчастных бардах. Идея оказалась отличной! после того, как они попали в кого-то на балконах 2 раза, компания рассосалась, и наступил блаженный покой! Теперь у них было оружие против злосчастных певцов! Стреляли они при выключенном свете, прикрываясь шторой, так что в принципе никто не смог бы определить, откуда стреляли. Стреляли они несколько вечеров по певцам, изгоняя из них вредную привычку. Через неделю им это удалось - никто больше даже и не пытался петь, более того они даже не выходили на балконы по вечерам. Через несколько дней, прийдя на обед, мой друг услышал знакомые звуки выстрелов. Зашел к соседям и офигел - они стреляли уже днем и по всем подряд:)). В тот день они кому-то не хило заредили в лобешник пулькой (благо не в глаз!), и спокойно пошли курить на балкон. В это время мой друг играл на гитаре (был фанатом гитары еще тем!). Через минут десять кто-то постучался к нему в дверь и попытался открыть ее. Мой друг открыл дверь. На пороге стоял милиционер, который тут же зашел в комнату и сказал: - Добрый день, сержант ***, нам нужно осмотреть вашу комнату. Осмотр оказался быстрым - их интересовали в основном окна. У моего друга они были заставлены колонками, так что в принципе открывались нешироко. Мой друг спросил в чем дело, в связи с чем поиск, на что получил ответ, что кто-то стреляет по соседнему общежитию из превматического оружия предположительно из этого общежития. Мой друг сказал, что и понятия не имеет, кто это может быть. После того, как ушел милиционер, мой друг ломонулся к соседям. Видимо, милиционер заходил и к ним, т. к. дверь была приоткрыта. Никого не было в комнате, но на кровати красноречиво лежал превматический пистолет. Как милиционер не заметил его остается загадкой. Мой друг спрятал пистолет под матрац кровати и дождался возвращения парней. Они курили на балконе и не о чем не подозревали. Он им рассказал обо всем, после чего пистолет был запрятан в особо потайное место. Его соседи больше не практиковались в стрельбе, однако забавным оказалось следующее: в другой комнате общежития несколько парней крепко курнули (честно говоря - в сопли обкурились), и все позасыпались. На следующий день одногрупник моего друга рассказывал в захлеб свою историю: "В общем курнули мы, затем немного выпили. В комнате бардак, табак из сигарет на столе, бутылки из под водки на столе, мы все вырубились. Просыпаюсь я оттого, что кто-то настойчиво трясет меня. Открываю глаза и вижу кошмар: Милиционер в полном обмундировании пытается меня разбудить. Тут же просыпаюсь. У самого измена, думаю встряли с травой! Вот он и пришел, п*здец! Но вижу что мент про какие-то окна распрашивает, распросил, увидел что окна выходят в другой двор и ушел. У меня отлегло. Тут же побежал выкидывать табак и бутылки". В тот день, как мой друг рассказывал, милиция подняла всю общагу на уши, на время прекратив бурную, полную различного вида кайфа студенческую жизнь.
Смотрим с ребенком (сын, 5 лет) кино про "Титаник". В конце фильма бабулька бросает в воду свое ожерелье. Ребенок говорит: "Такое красивое сокровише было, а она его в воды бросила! Не понимаю таких женшин..."
Prototyping - представление какой то корявой ерунды, которая будет похожа на конечный продукт как костюм "Armani collezioni" похож на уродство от фабрики "Текстильщик"
Proof of concept - А был ли мальчик? Коцепция от которой на следующем совещании не останется и следа.
Business logic - "Какие рууууки, какие ноооги(c)". Оно бы хорошо конечно, но у кого есть на это время))
UI design - Короче, селект бокс будет слева, текстовое поле справа, кнопка сабмит внизу. Должно получиться супер. А впрочем, может наоборот? Бля, постойте, а куда всунуть чекбоксы?
Issue - Ключевое слово на всех совещаниях означающее, что человек у которого эти самые issues есть, очень тяжело работает, а иначе откуда им взяться?
As far as i know - При произношении означает, что на изучение вышеупомянутого issue потрачено две с половиной минуты. Ровно столько, сколько потребуется для изложения оной на совещании не выглядя при этом законченным ослом.
Deadline - ТХАХАХАХАХААХАХА, БУАААГАГАГАГАГАГА)))))))))Когда я был маленький, то находясь на Черном море знал, что напротив Турция и пытался ее разглядеть. К сожалению неполучалось:( Вот так и с Дедлайном.
Down the road - Ну типа потом разберемся как нибудь))
Majority of the work is done - Выполнено примерно 25% работы. До дедлайна еще далеко, поэтому можно немного расслабиться и пописать всякой ерунды в ЖЖ;)
Наверное каждый из вас хотя бы раз был свидетелем того, как малыш, с которым вы играли в прятки, удивлялся, почему вы его так легко нашли. Ведь он так хороше спрятался - старательно укрыл голову под подушкой, на всякий случай зажмурился, и был твердо уверен в том, что теперь он невидим. Сегодня я поняла, кто вводит ребенка в заблуждение. Играем с дочерью (8 месяцев) – закрываю ей личико панамкой: "Кде Инночка?!". Панамку убираю: "Вóóóóóóт она!". Цикл повторяется. К какому выводу может прийти ребенок, как не к тому, что если спрячешь лицо (голову), то тебя никто не увидит?
Есть у меня друг. Зовут Антон (привет!). Он славится своим, ну очень привлекательным для сотрудников правопорядка видом. Он постоянно попадает в вытрезвитель нашего маленького городка. Ну, не приемлет человек кафе и кабаки - пьюет на улице. А я, в виду своих связей в милиции, уничтожаю его документы, так что в целом он - чист. С некоторых пор он почему то зачастил в МВ. Раза два я его документы выдергивал. Амбула. Для любого человека, кажется, попасть в вытрезвитель - горе. Беда в общем. Так было и для него. Он очень переживал. Теперь, чтоб было понятно дальше, следуеть рассказать вот о чем. Стала доставать меня по аське девка одна. Давай встретимся, да давай встретимся. Мне этого вообще-то не хотелось (тем более есть жена - красавица). Ну, я перевел все стрелки на Антона. Дал ему ее номер с попутными комментариями, мол, красавица, ноги от ушей, попа - во! , груди - во! (сам, кстати, ее ни разу не видел. А мой друг комплекции нелпохой (180 см - 90 кг). Когда он получил ее номер телефона (переданной мне той самой Таней), его лицо просветлело от предвкушения будущего приятного времяпрепровождения в обществе красавицы с формами. Так вот. Утро следующего дня. Еду на работу. Звонок на мобильный - Антон. ну, думаю, щаз расскажет. поднимаю трубку: - Алло? - ТЫ %%ЯТЬ!!! гОВ**НОЕД ГРЕБАННЫЙ! Мне пох%% что я вчера нажрался, мне пох%% что меня забрали в вытрезвитель, НО ТО, ЧТО ТЫ МНЕ ПОДСУНУЛ ПОД ВИДОМ КРАСАВИЦЫ КРОКОДИЛКУ, ДА ЕЩЕ И КАРЛИКА - Я ТЕБЕ НЕ ПРОЩУ НИКОГДА!!! Вот так вот. А вы говорите аська, аська... Антоха, ПРОСТИ!
По поводу вчерашнего "ранения" телефона. Давно. Живу в общаге. Второй час ночи, что-то не спится. За стеной северный кореец и араб учат слова.
Араб: УббАду! Кореец: УбАду! Араб: Нет, УббАду! Кореец: УбАду! И так долго. Какие молодцы, думаю, идиоты эдакие, учить арабский среди ночи - надо же додуматься. Входит их третий сосед, соотечественик корейца. Те двое к нему: Давай ты, УббАду! И он начинает: я убадАю, ты убадАешь, мы убадАем... Два часа ночи. Надо было сходить к дядькам, сказать, как это по-русски называется. Но... , не пошла, лень было.
Мама моя работает в справочном отделе аптекоуправления. Разъясняют позвонившим по телефону, где можно найти какое-либо лекарство, сколько стоит, показания, противопоказания... Недавно звонит старушка, спрашивает какой-то препарат. Мама уточняет: - А в какой форме? Есть ампулы, таблетки и свечи. Старушка: - А свечи в задний проход вставляют? Мама: - Да. Старушка: - А как-нибудь по-другому их можно использовать?
Уж не знаю, что она имела ввиду... Есть их собралась, или поджигать?..
Невеселое утро. Кофе с сигаретой. На "Красной Армии" мальчик и девочка с мозговым и словесным застоем ведут программу. Тема: Самая глупая покупка в вашей жизни. Типа "посылайте смс, рассказывайте". Сами, чувствуется, тужатся изо всех сил, чтобы весело было. Но... не идет, не веселят глупые покупки. И гладко, красивым рефреном через всю программу:"Покупайте новые чугунные ванны Новокузнецкого завода". Развеселили, блин.
Уж не знаю, что и делать. Короче, каждый судит в меру брезгливости.
20 минут назад приходит письмо от друга, живущего в другом городе. Дословно:
"Жизнь - говно! С утра видно встал не с той ноги. За завтраком облился кофе. Менял рубашку и опоздал на работу. Получил пиздюлей от шефа. На работе сгорел комп, а с ним винт с всей клиентской базой. Получил пиздюлей от шефа. После работы в магазине обсчитали на 40 рублей. Вдобавок продали какие-то странные апельсины. Пришел домой, поел. Что то забулькало в животе... не иначе, апельсины. Решил сходить посрать, но сначала подрочить (любит он это дело, хоть и подруга есть :) ). Врубил на компе порнушку, расчехлил инструмент... Короче, как только кончил (член сжимаетася и разжимается, а вместе с ним и мышцы жопы), что то в животе булькнуло не так, и я просто натурально обосрался, сидя на своем стуле у себя дома за своим компом. Ну не говно ли жизнь?"
В эфире "Русского радио в Нижнем Новгороде" есть дурацкий прикол, пришедший в голову местным рекламщикам, видимо, с большого бодунища. Каждый рекламный блок начинается со слав "В рекламе не нуждаются". Спрашивается, как же они не нуждаются, если рекламируеются? Или они больше не нуждаются в рекламе на Русском радио? Или не нуждаются, а Русское радио их насильно рекламирует?
Случилась эта история десять лет назад. ...Сразу хочу оговориться, что никаких трений с органами я не имел и являюсь вполне законопослушным человеком. На ту пору я являлся студентом одного из ВУЗов и, как водится, подрабатывал в свободное от учебы время в одной компании. Так вот, однажды, выходя из дверей офиса компании, я ощутил чувство пристального к себе внимания. Конечно, это показалось мне странным, и я, по дороге к троллейбусной остановке (я уже упоминал ранее свою законопослушность, бандиты на Мерседесах ездят?), стал незаметно осматривать пространство вокруг. Как мне показалось, трое из окружавших меня товарищей, могли иметь что-то супротив человека такого интеллигентного вида (книжный томик под мышкой свидетельствовал именно о несомненной порядочности и образованности), как я. После минут тридцати путешествия на этом мастадонте, я обнаружил двоих из упоминавшихся товарищей, выходящими вместе со мной из общественного транспорта. Они правда, к их чести, делали все для того, чтобы мое внимание никоим образом к ним не приковалось (обегали меня кругами, шли параллельными курсами).. Тут меня и посетил адреналиновый приход... Вот, думаю я и попал... Не знаю, что и предположить, может грабители выслеживающие, где я живу, может еще что... Однако, ситуация, скажу я вам... Хоть на дворе и белый день, но пара субьектов следующих за вами по пятам сможет навести на грустные мысли кого угодно.. Надо было принимать какое-то решение. Не идти же домой с таким "хвостом". - Эу, ты! Да, да – ты! ... Первый преследователь недоуменно смотрел на невысокого подростка хамским тоном взывающего к нему..-" подошел сюда быстро! Документы есть? " - Мной был извлечен и предъявлен (бабочка крыльями медленнее машет) оторопевшему гражданину студенческий билет в обложке с гордой надписью ПРОКУРАТУРА РФ. - Нет, барин.. документов нет..- человек явно впал в прострацию. - Ага, документов нет, значит пойдем в отделение... Товарища зови! - Какого товарища? - Вон того товарища, который бегает быстро! - Та-аак, у тебя тоже наверное документов нет! – второй явно оторопел по примеру друга..- Следуем за мной, граждане. Сейчас будем разбираться с вами, голуби.. Так наша странная процессия отправилась в направлении отделения милиции. Я шел замыкающим и прокачивал возможные варианты дальнейшего развития событий..( двадцатилетний вьюнош и два мужика лет по тридцать). А дорожка-то вела между безлюдных гаражей... Отступать было некуда, я уже приготовился умереть в бою не доходя до отделения ... - Молодой человек,- второй "гоп" приподнял куртку, доставая удостоверение и давая мне возможность увидеть оперативку, - взгляните, мы- сотрудники милиции.. - Милиции, значится?! Ты тоже (второму)? – Да.... - Так бойцы, я- следователь прокуратуры округа!!! ( гордо направленный в сторону неба взгляд). По какому праву вы следили за мной?! Ну-ка дайте ваши удостоверения переписать данные, потом свое дам вам... ага, капитан..., лейтенант...- Быстро записав данные, возвращаю документы и продолжаю увлекателную беседу. Блин, адреналин дарит вдохновение... - Простите, барин, а можно Ваше удостоверение? - Че?! Удостоверение захотел? Мое?! Не дам, не хочу...- У моего ребенка, если забрать конфету, выражение глаз будет примерно такое же... Ребята обиделись. - Значит, нарушаем мои конституционные права? А вы знаете, что вы должны были поставить в известность прокурора округа, при осуществлении наружного наблюдения за прокурорскими работниками? Не знаете?! Шпионских фильмов насмотрелись? В общем наша беседа длилась еще минут пятнадцать, в течение которых я выступал гневным обличителем, продолжал уговаривать СМ проехать в прокуратуру или отделение для продолжения дискуссии о множественных нарушениях закона с их стороны. Ребята отказывались, мотивируя тем что они засекреченные сотрудники, светиться им нельзя и т. д. При этом они старались убедить меня, что я подпадаю под ориентировку одного квартирного вора, хотя уличить их во лжи не составило труда. В итоге, пообещав им множество неприятностей по службе, я гордо поехал в окружную прокуратуру. Побродил по коридорам минут десять, имитируя визит к прокурору, на случай возможного продолжения наблюдения и удалился домой.. Занавес.. До сих пор интересно, что же ребята написали в рапорте начальству...А данные их удостоверений украшают одну из моих книг...
Договариваемся с мужем золовки(кто не знает-это сестра мужа), что я возьму водку и прийду к ним в гости(не сочтите нас за алкоголиков:)). Этот разговор слышит ее сын (8-ми лет). Я ухожу(за водкой:)). Он спрашивает свою маму:"Мама, а что, Марина придет и вы будете пить водку?"При этом его мама говорит: Даниэль, нельзя слушать разговоры взрослых и так говорить."Он спрашивает:"Мама, а как можно говорить?"-"Вы будете пить вино?"
- Ну-с, барин, заходь! Щас попарим! - Что? И веники приготовил? – барин робел и переминался с ноги на ногу у низенькой дверцы перед баней, зябко кутаясь в простынку. - А как жа! Канеш приготовил, барин! И березовый, и вон в тазике еловый отмокаеть, посмотри как хорошо отмокаеть! Как по спинке пройдуся – так хвори все и уйдуть! – жизнерадостно скалился банщик Петр. Барин стал припоминать свои хвори, попутно уговаривая себя, что ну его нах, лезть в эту горячую печку, да еще чтобы лупили по спине и прочим местам. Однако батенька скажет: "слабак"... Ну почему сразу слабак? Подумаешь хворь – бабу ядрену не захотел, так батька сразу Петра позвал... - Ты заходь, барин! Понравится! Усем нравится, я же лучший банщик ажно до Москвы самой! – Петр распахнул двери пошире и снова оскалился. Барин неуверенно зашел внутрь и едва не задохнулся от пара. Однако только мускулистый Петр повернулся к нему спиной, как барин опять подумал: "К чему эти девки? Вон какой банщик у нас. Кросавчег! " - Ну-ка, на лавку шасть! – рявкнул Петр размахивая веником. Еловым. А в правой руке какой-то странный, не отмокший веничек, на крапиву похоже... Может так и надо? – Пузом вниз, задницей кверху!!! Барин покорно забрался на лавку и чуть откинул простынку. А все-таки славный этот банщик, симпатичный такой, только громкий очень. Петр примерился по заду и, что было сил, опустил еловую ветку. Барин взвыл. Банщик зловеще пробормотал: - От ажно покажу тебе, барин, как хвори выгоняют! Попомнишь девку Маришку. Ишь, удумал! В срану Омерику батька отправил – так с ковбоями ихними якшаться сразу! В дело пошла крапива. Молодой барин тихонько и отчаянно взвыл. - Насмотрелся на нерусей, понимаешь. Не зря те края Пендосией кличут. Не быть тебе ихним гомиком! Ишь ты, по горам горбатым шляться! Нежности ему захотелось! Покажу тебе нежность! Поначалу барин еще пробовал трепыхаться, но скоро обмяк, покрытый уколами и волдырями от крапивы. Петр удовлетворенно осмотрел плоды трудов своих: - Эй! Маришка! Подь сюды! – крикнул он в сторону. В баньку вошла статная светловолосая девка. – Приласкай парня, как очнется. Так, чтобы на всю жизнь запомнил, поняла?
- Ну что там, Петя? – батька явно волновался. - Да не волнуйся барин, усе у порядке будеть. Гарантия! Не зря же я лучший банщик, ажно до Москвы самой. А там уже не те банщики... неправильные. drblack
Учитель фауны объездил небось всю Европу и любил привести пример из жизни зверей и птиц за границами нашего региона. Вот он рассказывает о синицах, воспевает их качества, делая ударение на том, что синицы хорошо переносят загрязненную среду. - Представьте себе, однажды во Зволене (Средняя Словакия) я видел синицу-ремез, которая свила себе гнездо... – воздух кончился, пока учитель делал глубокий вдооооооох я, воспользовавшись этим, так же воодушевленно (но на всякий случай вполголоса) закончила фразу: ... на выхлопной трубе!
Служил я в доблестных войсках МВД. и была у нас служба-охранять всякие объекты от террористов там всяких или придурков,(которых тоже, впрочем, хватало). Руководство части подряжалось посылать на охрану своих солдат, объекты бывали разные - от заводов до дискотек. Охраняли мы как-то бассейн. Бассейн в центре города, 50 метров длинна, кого-то осенило что если взорвать стену здания (бассейна) - то есть изнутри его дно - вода вытечет, и затопит близлежащие дворы и подъезды (а воды там было много - 50 м длинны) Никто не задался вопросом "Кому и зачем это нужно", но угроза была "велика", и посылали нас охранять его каждую ночь. Выдавали оружие (палку), и отдавая приказ отправляли нас высыпаться за пределы части. Дык собственно история. Был я наслышан от бойцов, имевших счастье охранять бассейн до меня про великолепную возможность там во время охраны поплавать. Ну и выпадает счастливый билет мне и еще одному бойцу. А он тоже там не разу не был. Ну приехали на бассейн. Ну должны ходить вокруг него взад - вперед всю ночь. А на улице то (зимой кажется) темно и холодно... Заходим мы в здание бассейна, садимся в холле, возле бабушки-вахтерши лицом к дверям на диванчик. Достаем радио, книжку (у кого что было) и начинаем этот бассейн охранять внутри - типа а вдруг засада. Сидим так минут 20. Тут к зданию подъезжает иномарка, и в холл заходят люди - 2 семейных пары и девочка лет 5. Мы настораживаемся, но они здороваются с вахтершей, и она им указывает на дверь в правой стороне холла. Мы улыбаемся, они уходят. Мы продолжаем сидеть. проходит минут 5, все тихо, и я как учили бывавшие на охране бассейна, встаю и начинаю разводить бабку. Типа, "бабушка, я слышал тут есть уникальная возможность принять душ, а мы "доблестные защитники отечества" неделю воды в части не видели и уж очень хоцца искупаться в цивилизованных условиях". Ну бабушка глядя на нас разжалобилась, и говорит "Ладно, идем покажу дорогу". Ну я доволен, товарищ мой говорит "Нахер - я лучше посплю". Я говорю "Хер с тобой, пойду купаться сам". и иду за бабушкой. Тут она ведет меня к двери в левой стороне холла. (Важно). Ну поднимаемся на второй этаж и ОПА! Сначала комнатка с предбанником. Резная дверь. Там столик, стулья, душ, массажный стол и ОНА - парилка. То есть сауна, с полками, раскачегаренная. Я просто обалдел. Бабулька говорит, что "попариться тут температуры хватит (140 С) только больше не включайте (дабы свет не палить)" и ведет меня дальше. проходим мы по коридору мимо душевых кабин (штук по 15 с каждой стороны), и в конце коридора - ОН! Бассейн! Бирюзовая вода в приятном полумраке дежурного освещения бассейна. Я просто был вне себя от радости, в предвкушении купания и сауны..... Тут я говорю бабушке спасибо, и бегу за напарником, показать ему всю прелесть охраны бассейна. Естессно, он идет неохотно (типа "ничем меня не удивишЬ"), но после увиденного глаза круглеют, и он тоже счастлив от возможности халявной сауны и возможности поплавать. Мы сначала лезем в парилку. Но минуты через 3, от нетерпенья искупаться бежим в бассейн. Ныряем. Вода - супер. (На улице зима кажется, а тут тепло и плаваеш как летом) ну и с криками "Кайф, бомба, Супер" и другими восхищениями в нецензурной форме мы плаваем вдоль поплавковых дорожек в летней воде. Хочу напомнить, что дело было в армии, и не о каких плавках речи быть не могло - выдавались трусы "парашуты", в которых купаться было не только неудобно, но и невозможно, поэтому мы с товарищем купались совершенно голыми. Тут товарищ говорит "Пойду в душ мыться", и уходит а я довольный от счастья что служу не в стройбате и охраняю не конюшню плаваю и думаю о прекрасном. И мысли мои вертятся в тревожном направлении. Плыву я третьи 50 метров, и не дает покоя мне мысль - куда же направились те люди (2 пацана, 2 девки и девочка лет 5)? они же находятся где то в здании??? И меня потихоньку настигает следующая мысль: Если есть такой ряд душевых (по штук 15 с каждой стороны прохода видимо для посетителей бассейна "М"), то по логике строителей бассейна, должна быть другая половина таких же душевых для посетительниц, "Ж"). Значит, есть и вторая сауна (комнатка со столом-стульями, массажным столом и душевой, но в другом крыле бассейна. Значит наверное там и отдыхают те люди, покой которых мы с товарищем призваны охранять в тяжелых боевых условиях. Значит эти люди парятся там, в парилке, пьют всякие алкогольные напитки, веселятся, и куда они напарившись пойдут? Правильно, остыть в бассейн. А двух 50 метровых бассейнов (отдельно для крыла "М" и "Ж") тут быть не может, т. к. не поместятся в столь небольшом здании... И пока я плыву, находясь на середине бассейна, меня потихоньку осеняет, что сейчас сюда могут зайти отдыхающие люди. А видеть кого-то кроме своих они наверное не ожидают. Ну думаю, надо подплывать к берегу. И ТУТ... Непринужденно беседуя из другого крыла, выходят две симпатичных девушки, обмотанных полотенцами, держащих в руке по сигарете... И видят красивого меня... Я конечно обалдел, но не так сильно как они, ибо такого удивления я в жизни еще не встречал. Продолжаю медленно, не меняя темпа плыть (им навстречу) не подавая вида что что-то не так, и начинаю как дурак улыбаться. Секунд через 10 одна из них говорит "Привет", и удивленно продолжают меня разглядывать. Я тоже здороваюсь, спрашиваю "Как дела", с мыслью "Хороший повод для знакомства", и прицеливаюсь причалить у лестницы ведущей на сушу. Они не моргая смотрят, пепел с сигарет у них валится под собственным весом, а я думаю: "Мне бы вас повстречать без сопровождающих, тогда может быть и вам понравилось" сам мылюсь вылазить, но не знаю как прикрываться, и что говорить дальше, как поддержать беседу. И тут я думаю, что произойдет, если сюда войдут те парни, а тем более, девочка (Воображение у меня богатое) и продолжаю улыбаться. И вдруг слышу приближающиеся шажки бегущего ребенка, и детские крики восхищения. Думаю пацаны увидят голого - может поймут. Ребенок-вряд ли. Действовать надо было быстро, и я как был в воде, так по ней и полетел. Это в библии Петр ходил по воде. Я по ней побежал. Т. е. за секунду научился бегать. Еще через 4 секунды я был у заветной лестницы на сушу, и последнее что я видел - это двух охреневших, провожающих меня взгядом красивых девушек. Они наверное подумали что я "мираж". Я забегаю в душевую, в панике начинаю орать напарнику "ТАМ ДЕВКИ - БЕГОМ ОДЕВАЕМСЯ" а он с отупением говорит "Ну и что"? я тогда тоже сажусь и начинаю думать. а действительно, ну и что? И тогда, жутко смеясь над собой и ситуацией, иду мыться под душ. В сауну в тот день мы больше не заходили, быстренько вытерлись, оделись, зашли к бабушке, поблагодарить и поставить роспись что охрана была произвпедена наилучшим образом, что проишествий не было и мы находились на посту от "сих" до "сих", под ехидную улыбку бабушки, с чистой душой и чувством выполненного долга поехали в часть. Я всю дорогу прокручивал ситуацию. Мне было интересно, что подумали в момент встречи девушки? и что бы было, если бы меня увидела девочка, или раньше ребенка вышли пацаны? Я потом долго вспоминал этот случай, много случалось в жизни и более смешных ситуаций, только такого стыда, неудобства как тогда голым, в бассейне - я еще не испытывал.
Мой пудель мог крепко спать, однако если в окрестностях раздавался лай, навострял уши.
Но как-то раз не среагировал, и моя шестилетняя племянница ему напомнила: - Атос, гавкнуто!- после чего емкое ГАВКНУТО навсегда вошло в семейный обиход.
... Смотришь сегодня пламенное выступление какого там деятеля, на Майдане, к примеру, или Круглом столе, в ООН, или даже в комментариях в "КиО" сайта "Анекдоты из России" – и сразу напрашивается: ГАВКНУТО!
Автору статьи на сайте "Суперстиль" "Как спать с женой".
Уважаемый Автор!
В Вашей замечательной статье собраны многочисленные и всеобъемлющие рекомендации, полезные советы по актуальной теме гражданского состояния. Из Вашего безусловно нужного материала любой может просветиться во многих живо трепещущих вопросах - и как проветрить помещение, чего можно и нельзя есть перед залеганием, чтобы не спужать любимую, в каких позах, чего надеть, и т. п. , и т. д. Короче, на все случаи жизни!
Кроме одного: а что делать, если вас застукал ее муж?
в общем, вчера я приперся на работу в белых брюках без ремня, купив по дороге обед - картошку-порошок (пюре). Сел за стол и у меня отлетела пуговица от брюк. Брюки не держатся, вставть из-за стола нельзя. Совершая действия, похожие на онанизм, кое-как прикрутил в качестве временной пуговицы кольцо от ключей. Злой как черт, а тут еще девчонка пишет по инету - как дела? Я ее перепутал с другой и послал куда подальше, оказалось - начальник. Было весело. Ладно, думаю, хоть пожру. Заливаю картошку кипятком, мешаю и эта тварь выплескивается мне на хуй. Так и ходил весь день - штаны нараспашку до трусов, посередине красуется смачное железное кольцо, а под ним весело светится яркое желтое пятно.
Вечером еще пришла служебка - обьяснить 21 опоздание за прошлый мес.
Может кто-то скажет какого х"я я это здесь разместил, но мне нравится... Если кто не сотрит Комеди клаб... то вам посвящается:..))) Далее по тексту: М - Мартиросян (муж) Х - Харламов (жена)
М: Значит дорогая, послушай мы сейчас заходим в ЗАГС, через несколько минут мы будем мужем и женой. Давай прямо сейчас решим, как мы назовем своего будущего ребенка, чтобы потом не было ни скандалов, ни дебошей, ничего этого, что у тебя так часто происходит. Х: Хорошо, хорошо, я поняла. Я тут накидала пару имен, давай я буду предлагать, а ты там уже оценивать. М: Хорошо, предлагай. Х: Значит вот Марина. М: Плохо. Х: Ладно, Рената. М: Не надо. Х: Регина. М: Ха, очень смешно Х: Алла М: Плохо Х: Айвенго М: Просто Х: Лотойя М: Банально Х: Наташа М: Запомни, отличное имя Х: Сапурмурат М: Сразу да Х: Нурсултан М: Сразу да
Х: Иван М: Плохо Х: Арчебальд М: Какое нелепое имя... Иван. Арчебальд отметь Х: Жан-Поль М: Жан-Поль, плохо, когда в имени дефис Х: Вахтанг М: Плохо, когда в имени Вахтанг Х: Мстислав М: Выгоню Х: Ашот М: Ашот.. А если в Москве будем жить, что, я крикну Ашот, все дети во дворе обернутся. Х: Мамука М: Ребенок должен быть желанным Х: Файхутдин М: Файхутдин тоже должен быть желанным Х: Исаак М: И саама будешь воспитывать его Х: Дана М: Нет на Х: Оля М: Плохо Х: Зиетула М: Он что, не с нами будет жить? Х: Хуанита М: Думаешь, в тебя пойдет? Х: Юлиан М: Думаешь, мальчик будет? Х: Доунито М: Думаешь, все-таки в тебя пойдет? Х: Дрю М: Не надо называть ребенка глаголом. Х: Ядвига М: Я вижу Х: Тычтынбек М: Выгоню Х: Может быть это - Войцех? М: Не надо называть ребенка в честь твоей бабушки Х: Оззи М: И в честь дедушки тоже Х: Прокл М: Будь ты сама прокл Х: Мафусаил М: Мафусаил, охренеть. Мы девять месяцев ждали кого? Мафусаила! Зашибись просто! Х: Параша М: Думаешь, мальчик будет все-таки? Х: Ингеборга М: Туда, к Параше Х: Евлампий М: Я в своем доме Евлампиев не потерплю Х: Махатма М: Туда, к Евлампию Х: Мао М: Было Х: Мяу М: Кто сказал? Кто сказал, что над этим надо долго думать? Пойдем в ЗАГС, через девять месяцев родится ребенок, придумаем быстро имя, хорошо? Х: Хорошо ПРОШЛО ДЕВЯТЬ МЕСЯЦЕВ: - ДОРОГИЕ СИГИЗМУНДА И ГЕРКУЛЕС, ПОЗДРАВЛЯЕМ ВАС С РОЖДЕНИЕМ ПРЕКРАСНЫХ ТРОЙНЯШЕК: СВЯТОПОЛКА, ОЛЕФТИНЫ И ЗИГФРИДА. М: Какой Зигфрид! Х: Какой Святополк! М: Кто тебе дал право называть именем соседа ребенка! Х: Какой Святополк! М: Что это вообще такое!
Вчера решила приготовить дочери кашу гречневую. Промыла крупу, принялась варить. А перебрать забыла. Забыла потому, что здешняя гречка хранится в "амбарах", кде крыс и мышей нету. Или может есть, но продукты своей жизнедеятельности, наверное, оставляют за пределами "амбаров". Так что крупу я промываю, но не перебираю. Зато наша "советская" крупа во сто крат вкуснее (может это мышиное дерьмо вкус улучшает и рассыпчатость!). Когда я узнала, что к нам в гости собирается тетя, я попросила ее привезти гречки – и побольше, побольше, побольше! Вот из этой крупы я и принялась варить гречневую кашу своей 8-ми месячной дочери.
Открываю крышку – на самом верху возлежит распаренная крысиная какашка – каша долго прела под подушкой и какашка явно хорошо приготовилась. Сразу вспомнилась история: Мама кормит малыша и приговаривает: "Скушай-ка кашки." "Мама – а где?" "Что – где? " "Какашки."
Пришлось перебрать крупу после ее охлаждения и скушать самой. Дочь кушала рис.
З. Ы. Чтоб от сего краткого повествования был хоть какой-нибудь толк, замечу, что гречка благотворно влияет на сосуды, а именно – на их эластичность, т. е. очень полезна для тех, у кого "в наследство" от мам и бабушек досталось варикозное расширение вен.
Уже не помню, из какого кинофильма была эта песня – тогда мне было года три – четыре, в памяти моей посему еще были довольно большие пробелы.
Песня звучала вот так: "Прилетела, крыльями звеня. Выбери меня, выбери меня, Птица – счастье завтрашнего дня!"
(Может кто вспомнит, там еще были строки типа: "Где-то гитара звучит (или звенит?), Какое-то там сердце любовь сохранит. Сердце любовь сохранит, А птица удачи опять прилетит (или улетит?)!")
Когда дома была только бабушка, я бренькала на отцовской гитаре (трогать которую категорически запрещалось, но бабушка из солидарности разрешала, только поаккуратнее) и во все горло распевала: "Прилетела, с крыльями свинья. Выбери меня, выбери меня, Птица – счастье завтрашнего дня!"
C Lenta.ru: "Данные, которые им удалось собрать у натуралистов-любителей, фермеров, садовников и фотографов, фиксировавших на пленку ландшафты, достоверно свидетельствуют: сейчас листья покрываются листьями раньше." Это метамарфозы современных мутантов - раньше на листьях листья вообще не росли, а не просто появлялись позднее.... Буквоед